قبل سبعة أعوام ونصف العام... أوائل حزيران عام 2003.
— من يفترض أن تكون؟
— أعتذر عن التأخير، سيدي وسيدتي.
أنا السير أمبروز كامدن، دبلوماسي ووسيط. تطوّعت لتقديم المساعدة نيابة عن طفلكما، نظراً لأن الموقف الراهن معقّد بعض الشيء، إن جاز التعبير. كنت أسمع والثعلب حديثهما خلف باب خشبي ثقيل. أمبروز الذي بذل قصارى جهده من أجلي وزيادة، و... ابتلعت ريقي. ووالداي. كنت أبعث بالرسائل الإلكترونية، وأرسل الخطابات عبر الفاكس، وكل وسيلة تتيح لي محادثة عائلتي دون أن أريَهم هويتي الجديدة هذه.
لكن يبدو أن شهرين ونصف الشهر من التواصل المكتوب لم تعُد تكفي أبدًا. شهران ونصف الشهر من تفادي المكالمات الهاتفية، واختلاق المعاذير، والتخفي خلف أي مبرر يمكن لأمبروز توفيره... تلك كانت فترة السماح الوحيدة التي نلتها. لأنهم كانوا هنا الآن. لأن والديَّ كانا في اليابان، يبحثان عني. تشبثت بالثعلب بين ذراعيَّ بقوة أكبر. غورو، عرفت ذلك الآن. كان اسمه غورو. هو من زجّ بي في هذا الموقف، ومن أدت أفعاله إلى احتجازي هنا، لكنني ما استطعت لومه قط.
ليس بعد ما ضحى به من أجلي، رغم كوننا غريبين تماماً. ليس بعد أن منحني الشيء الوحيد الذي رغبت فيه أكثر ممّا توصفه الكلمات، لكنه ظلّ دوماً بعيد المنال.
— أهكذا، إذن أنت هنا لتلف وتدور علينا أنت الآخر؟
كان صوت أمي ناعماً، لكنه بارد. على العادة نفسها التي عهدتها منها في الأعوام الأخيرة، حين عجزت عن مجاراة أخي الأكبر المتفوق أو التفوق عليه بطريقة أو بأخرى.
— بالطبع لا.
سَمِعتُ صوت كرسي يتحرك، ووسادة تنضغط قليلاً.
— أنا هنا للتسهيل فقط، ولتقديم بعض الشرح الضروري أولاً.
— ما الذي يستدعي الشرح؟
كان صوت أبي غاضباً، لكن يصعب على من لا يعيش معه تبيّن ذلك. غضب مشدود، من النوع الذي لا يُعلن عن نفسه حتى يوشك صاحبه على إلقاء شيء ما نحو الجدار. لكن كان له وقع مسموع. وقد اعتدت التقاطه ثم... التأقلم مع الأمر برمّته. ما كان لي أن أضطر لفعل ذلك، لكنني فعلت.
— أكثر ممّا تحب، وأقل ممّا أفضّل.
تنهد أمبروز، دافعاً شيئاً ما فوق الطاولة التي أعلم أنهم جُمعوا حولها. تموضعت محاولاً التطلع من شق الباب، من غرفة الاجتماعات هذه إلى الغرفة المجاورة.
— لا!
هوت كف أمي على الطاولة، محدثة صخباً بما يعلوها. عجزت مجدداً عن الظفر بزاوية رؤية مناسبة عبر شق الباب، ولم أتبين إن كانا وحدهما.
— لقد مضت أشهر!
أين يوشوع؟! وقع هذا الاسم كركلة في المعدة الآن. أطلقتُ فحيحاً، مبتعداً عن الباب ومحتضناً الثعلب بإحكام. التفت ذيولُه حول جسمي، وتذكّرت ضرورة التنفس. لم يكن ذلك... لم أكن...! أدركت حدوث هذا بمجرد ظهورهما. علمت أنهما سيواصلان المحاولة، والضغط، والسؤال عن ابنهما. لكنني ما عُدت ذلك الكائن. لم أعد يوشوعهما بعد الآن. صرتُ أنا، الآن. أنا... أنا... أنف مجوّف على ذقني انتشلني من أفكاري المتشابكة.
— تنفّس، يا صبي.
توجيهات غورو. فعلت، وساعدني الفعل البسيط على الهدوء، لكنني ما استطعت تجاهل ما يدور في الغرفة المجاورة. كان لزاماً عليَّ المعرفة. حتى لو ألمَني الأمر، وحتى لو بدا كخنجر يُغرس في الروح كلما نطقوا بهذا الاسم، أو تلك الكلمات، احتياجي لسماعها كان قائماً. —... قبل كل ذلك، لا بد من الشرح أولاً. سمعت أمبروز يقول ذلك بمجرد تركيزي مجدداً على الأصوات القادمة من الغرفة الأخرى.
— الموقف ليس بالبساطة التي تظنانها.
— ما الذي يلزم معرفته؟
قال أبي.
— يملك ولدي هذه...
هذه القوى الخارقة، الآن. إن كان ذلك يمثّل مشكلة، فما عليك سوى نقله جواً إلى الوطن مع حراسة.
— ليت الأمر بهذه السهولة.
أطلق أمبروز ضحكة ساخرة.
— للأسف، لم يصبح السيد الصغير زيغلر رامياً قمرياً عبر إحدى تلك المصادفات العشوائية المعتادة، ولم يأتِ مسار اكتساب هذه القدرات خالياً من...
الآثار الجانبية، إن جاز القول. —... أعذرنا، لقد أضعتنا. قالت أمي. لم يكن اعتذاراً، مع ذلك. بل أشبه بالطلب.
— حالة طفلك تنتمي إلى فرع من فرع فرع، ممّن قلّما شهدتُ أمثالهم حتى ليمكنني عدهم على أصابع يد واحدة.
لذا، يا سيّد زيغلر، ثمة ما ينبغي معرفته للأسف.
— لا أستطيع تصديق اللعن— قاطع أبي نفسه، وسمعت تلك الضحكة الخالية من المرح التي تعني أنه على وشك قذف شيء ما.
— لقد تحلينا بالصبر.
كنا متفهمين. لكنك ستأتي لي بابني، الآن، أو...
— لا تفترض يا سيد زيغلر أنك تملك أي نفوذ هنا.
نبرة ما تسللت إلى صوت أمبروز لم أسمعها قط. بعثت قشعريرة أسفل عمري الفقري وحتى أطراف ذيلي.
— سماحي لك بصعود طائرتك كان تلطفاً مني فحسب، ويمكنني ترحيلك بكلمة واحدة.
زيارتكم غير المبرمجة هذه امتياز، سيدي وسيدتي، ولن أتردد في سحبه إن رفضتما التعاون. صدر صوت احتكاك كرسي بالسجاد، وأقدام ثقيلة تدوسه بثبات، لكن شيئاً آخر لم يأتِ. لا تحطم الزجاج الذي توقعته. غامرت بنظرة عبر شق الباب، فعثرت أخيرًا على زاوية رؤية. كان أبي هناك، بكل أنفاسه المترددة ووجهه المحمرّ بسرعة، ويديه المقبوضتين والمبسوطتين بعنف لتشكيل قباتين. استقرت يد نحيلة على ذراعه، فتتبعتها لأجدها تعود لتلك المرأة الآسيوية الملامح الجالسة بجواره...
أمي. كانا وحدَهما. لا إيلي. لا ميرا. أخذت نفساً مهتزاً، فضغط غورو بخطمه أسفل ذقني، مؤكداً لي بقاءه بجانبي.
— اجلسا إن كنتما مستعدين لإغلاق فميكما وفتح آذانكما.
تابع أمبروز، ولا يزال صوته ثقيلاً بتلك القسوة التي لم أعهدها قبل الآن.
— وإن لم تكونا، فيمكنكما الانصراف بمعرفتكما.
عبر شق الباب، رأيت أبي يجلس. قبض إحدى يديه وشبك الأخرى فوقها، لكن ذلك كان أقصى ما أتاه لتبديد غضبه.
— معذرة، أنا مرتبكة.
قالت أمي بعد انقضاء ثوانٍ بضع.
— إذن صار ابني أحد هؤلاء...
«الرماة القمريين».
لكن هذا لا يفسر سبب اختلافه عن البقية.
— الاختلاف، سيدتي، هو أن معظم الرماة القمريين ينالون قدراتهم بصورة عشوائية تماماً.
أوضح أمبروز. كان صوته أقل برودة الآن، لكنه بدا مسطحاً في أذنيّ.
— في هذه الحالة، تعمّد كيان آخر منح القوة لطفلك، فتغير جسده ذاته ليتلاءم معها.
—... لهذا جعلتمونا نحصل على عينة شعر، أليس كذلك؟ سألت أمي. رأيت عينيها تتوسعان قليلاً، لكن نظرة إلى أبي أظهرت ارتباكه المحض.
— وبصمات أصابعه؟
— بالتحديد.
— ما الذي تخفونه؟
سأل أبي.
— أأن مسخاً ما شوّه ابني؟
— ابعد عن ذلك كل البعد.
أعني أنه على الرغم من كل المظاهر، ورغم التغييرات، ورغم كل شيء، فطفلك لا يزال الشخص ذاته. قال أمبروز.
— الخارج قد يختلف، لكن الروح تظل بمعزل عن المساس.
— بحق الجحيم، ما الذي تقوله أنت أصلاً؟
فكّ أبي تشبيك يديه، وقبض الاثنتين فوق الطاولة.
— ماذا، أستعرض لنا كائناً بشعاً ثم تتوقع مني تصديق أنه يوشوع؟
أي نصب تباشرونه هنا، ها؟
— سيدي...
— أتريدون شيئاً منا؟
أهذا هو؟ لأنك إن توقعت مني التطلع في عيني كائن ممزق وبائس و...— سمعت ما يكفي. عجزت عن الاستمرار في الإنصات لهذا بعد الآن. ما كُنت لأسمح له بمواصلة النطق بتلك الأقوال، نعتي بالمسخ أو الوحش أو المسخ المشوه أو أياً من الألقاب الأخرى التي أراد لصقها بي. نهضت مستقيماً، محتضناً الثعلب بين ذراعيَّ بإحكام، وامتدت يدي نحو تلك النواة المتقدة من نار الثعلب القائمة داخلي الآن، لكنها مائلة بطريقة ما عن المعتاد.
بقليل من التركيز، أملت بقية جسدي بذات الطريقة المائلة، وشعرت بالإحساس الغريب للذوبان في شيء غير مادي. كان... غريباً. ظللت أنا أنا، حتى في هذه الحال. وكان عدم امتلاك جسد أمراً مزعجاً. لكن للفترات القصيرة التي طاوعتني فيها نفسي على تحمّل هذه الحال، لم أكن بحاجة للاهتمام بأمور سخيفة كالجدران أو الجاذبية أو الحاجة للحركة الطبيعية. تخيلت فحسب وجودي في مكان آخر، وانتقلت.
في لحظة، كنت خلف الباب. وفي التالية، ظهرت بجانب أمبروز في ومضة من لهيب أرجواني. تحولت تعابير وجهي والدي من الغضب المتصاعد ببطء إلى الصدمة لحظة ظهوري، مرتدّين عن الطاولة بشهقات مختنقة. ولم يكن بمقدوري لومهما حقيقة. لم أرَ قط قدرات خارقة عن قُرب قبل امتلاكي لخاصتي. قفز غورو من بين ذراعيَّ مستقراً على الطاولة أمامنا، وأنا... أنا... فتحت فمي للكلام، لكنني... عجَزت فحسب.
كنت قد... شعرت بغضب عارم لجلوسي هناك سماعاً لما يقوله أبي عني، وكل تلك الاحتمالات السيئة والمرعبة التي استمر في اختلاقها ليصورني ككائن نتن ومقرف الآن.
— كما ذكرت سابقاً.
أمبروز؟ أمبروز بدا وكأنه يعلم تماماً ما ينبغي فعله. لم يتفاعل قط عند ظهوري بجانبه، بل وضع يداً مطمئنة على كتفي.
— الخارج مختلف.
لكن هذا الشاب اليافع لا يزال الشخص ذاته مقارنة بالسابق، فقط بطلاء جديد، إن جاز التفصيل. شعرت باسترخاء كتفيَّ مع حديث أمبروز، وحاولت منح والديَّ ذات الابتسامة الملتوية غير المتماثلة التي اعتدتها لصور العائلة، تلك التي لا تبلغ عينيَّ قط. طمأنة صغيرة فحسب بأنني لا أزال أنا، وأنه رغم هيئتي هذه الآن، فما زلت...
— أهذه مزحة؟
عجزت عن منع شهقتي المختنقة حين نطق أبي بذلك، ولا تراجع أذنيَّ الجديدتين لاستواء مستقيم فوق رأسي.
— سيد زيغلر...
— لم نقطع كل تلك الرحلة الطويلة اللعينة إلى هنا،— تابع هو.
— لمجرد أن تعرضوا علينا مؤثرات خاصة رخيصة وغبية على عاهرة عشوائية، وتسمونها ابننا!
— أبراهام...
مدت أمي يدها نحوه، لكنه دفعها بعيداً.
— لا!
صرخ.
— يوشوع رجل!
ما كان لابني أن يقف هناك قط في تلك الخرق الوردية المزركشة المماثلة! إنه يحب البيسبول، والروك الصاخب، و...— — لا، أنا لا أحبها! صرخت بنبرة حانقة دافعاً بيديَّ على الطاولة.
— لم أفعل قط!
كنت أنت من يحب تلك الأشياء! أنت وأخي الأكبر المثالي، ولأنكما أحببتماها، ذاك كل ما سُمح لي بحبه! لم أُمنح فرصة حب أشيائي الخاصة!
— ما الذي تحاول تلك المحاولة...— — لا!
ضربت الطاولة مجدداً، منطلقة بلهيب أرجواني من مواضع سقوط يدي.
— لم أفرغ بعد!
وقف غورو بجانب انحنائي فوق الطاولة، والتفت ذيولُه حول ذراعي ليهدئني، مثلما فعل مراراً في الشهور الماضية. لكنني هذه المرة... لا. لا، ما استطعت الهدوء. أعوام كثيرة من كوني التكملة السخية، من اضطراري لأداء دور ما رغبتُ يوماً فيه ضمن مسرحية كُتبت لشخص آخر.
— جلّ ما أردته هو أن أكون نفسي، لكن ذلك لم يكن خياراً مطروحاً بالنسبة لكما قط!
زأرت.
— أردت ارتياد صف للفنون، أو الجمباز، أو الذهاب فحسب إلى متحف لعين، لكن لا!
ظل الأمر رياضات، أو صيد سمك، أو معرض أسلحة لعين! أردت إطالة شعري، فقط لتجزه أثناء نومي!
حاولت ارتداء لون واحد لا يُعدّ «رجولياً»، فبدلتم خزانتي بزيّ موحد!
تحكمتم بالكتب التي أقرأها، وبالصفوف التي أرتادها، وبالأصدقاء الذين أصاحبهم! ما كنت بالنسبة لكما سوى نسخة مزيفة مطابقة لإيلي!
— قد أكون عالقاً هنا، لكنني ما زلت أسعد ممّا أتذكر كوني عليه في البيت، لأنني أنعم بكوني نفسي فعلاً!
لا يلزم لي الارتقاء لمستوى أخي الأكبر المتألق والمثالي، محاولاً تقمص شخصيته لتباهوا بها في اجتماعات المساهمين! لا أضطر لبذل جهد... اللعنة عليه، لكي أكون شيئاً لست إياه، وما كنتُه يوماً! لا أشعر بالاشمئزاز عند النظر في المرآة بعد الآن! لا أكرره صوت صوتي!
— لا،— قالت أمي.
— لا، لا، ما كان يوشوع ليفعل...— — ليس هذا اسمي!
ضربت الطاولة بقبضة واحدة.
— اسمي نعومي!
لست ابنكما الأصغر؛ أنا ابنتكما الكبرى! كما كان ينبغي لي أن أكون دائماً، وكما طالما تمنيت أن أكون! وحدها الصغار قابلت إعلاني. آلمني حلقي من الصراخ، ومن قسوة الأمر بأسره.
— أنا...
أنا سعيد، هكذا،— اختنقت بكلماتي بينما احترقت عيناي بالدموع التي ما أردت ذرفها، واهتزت ذراعي من فرط الغضب والغيظ، وكل ما استعصى قوله حتى الآن.
— أنا معجب بهذا الإصدار مني أكثر.
أليس هذا يكفي؟ رفعت بصري نحو وجهي والديَّ، مترقباً أي أمارة على استيعابهما لما تفوهت به، وبأنني لا أزال أنا، لكنهما ما عرفا قط حقيقتي، على عكس ما تمنياه مني. لكن حين رفعت نظري، سقط قلبي. لأن وجهيهما كانا... غير فارغين تماماً. الفراغ كان ليهون. الطريقة التي نظرا لي بها كانت كافية لدفعي بعيداً عن الطاولة. رفعت ذراعيَّ أمامي، واللهيب الليلكي يتراقص فوق أصابعي مع إحساسي بالحاجة للدفاع عن نفسي.
تلك النظرات كانت... كانت...
— شكراً لوقتك، سيد كامدن، لكن لا شيء لنا هنا.
قالت أمي، مستندة بيدها على مرفق أبي.
— سننصرف بمعرفتنا الآن.
—... ماذا؟ شهقت. بدا وكأن كل الهواء غادر الغرفة عند كلماتها. هي... ستغادر فحسب؟
— لكن...
أنا... أنتما...— استدارا ومضيا نحو الباب في مؤخرة غرفة الاجتماعات. أردت إيقافهما، مناداتهما، الوقوف في طريقهما، إجبارهما على البقاء والإنصات ورؤيتي للمرة الأولى في حياتهما، لكنني... عجَزت. شعرت وكأن قدمي غُرستا في الأرض، وكأنني اختنقت بأي كلمات حاولت النطق بها. فتح أبي باب غرفة الاجتماعات لأمي، لكن حين توقف عند الباب والتفت للخلف، قفز قلبي في حلقي.
— لي ابنة واحدة فحسب،— قال، بابتسامة سخيفة على وجهه.
— وهي ليست هنا.
كان صوت انغلاق الباب بنقرة خلفه صاخباً إلى حد لا يُصدق.
— الـ...
لكن... هما... ذاك...— هما... غادرا. غادرا. احترقت عيناي مجدداً، وعجزت هذه المرة عن حشد الطاقة لكبح الدموع. بالكاد استطعت التنفس، مطلقا نحيباً خافتاً لرفض صوتي العمل، والهواء الشحيح الذي جلبته لرئتيّ كان حاراً وسريعاً، وكانا قد غادراني حقاً— لمسة خفيفة استقرت على كتفي. استدرت رامياً بنفسي في عناق أمبروز المفتوح. خارت قواي في ساقيَّ مع انطلاق شهقات عظيمة ومفجوعة تمزق حلقي، فأنزلنا أمبروز إلى الأرض بينما خسرت المعركة ضد مشاعري.
— أنا آسف،— همس في أذني بينما كنت أرتجف وأهتز وأبكي بكاءً لم أعهده قط.
— أنا آسف جداً، عزيزتي.
التف فرو دافئ حول ذيلي وجذعي، وعصرة خفيفة تذكرني بأنني لست وحدي. لا بد أن عقلي الواعي سيذكرني لاحقاً بامتلاك شخص ما، وسيسعد بذلك، بشخص يفهمني حقاً، ويتقبلني، ولا يريد شيئاً سوى سعادتي. لكن في تلك اللحظة، لم أملك سوى البكاء. البكاء على أشخاص تمنيت بشدة أن يحبوني، لكنهم أثبتوا أنهم لن يهتموا يوماً بحق. والحداد على فقدان الحياة الوحيدة التي عرفتها قط.