تتسلّل شمس بعد الظهر عبر أوراق الأشجار في الفناء، تاركةً فسيفساء من الضوء والظل على الأرضية الحجرية. قبل أسابيع قليلة، لم أكن أتخيل الجلوس هنا في مثل هذا الوقت دون أن يؤذي ذلك التوهج المحمرّ عيَنيّ، ولكن الآن، بينما أرفع نظري إلى السماء، أرى أن الضوء بدأ أخيرًا يعود إلى حالته الطبيعية، وأن ذلك العمود المنحدر من السماء كأنه إصبع سماوي يربط بين الصدع السماوي ونقطة ما في القارة الوسطى قد تقلّص حتى صار خيطاً متهالكاً.
والسحابة الحمراء التي صبغت الجوّ بأسره بلون الدم، ذلك الجلاكتيكوس المزيّف الذي اعتدت تجاهله، تتفكك إلى أشرطة يبددها نساء المساء ببطء، كأن أحداً يغسل السماء لينظفها ويعيد الزرقاء التي كانت تحتها. أحب أن أظن أن هذه علامة جيدة، وقبل كل شيء، أود أن أكون متأكداً من ذلك.
"تشاوهوان وين، أترضين شاي الزنجبيل أم شاي الأوسمانثوس؟"
يسحبني صوت ليانحوا بعيداً عن السماء إلى الفناء، حيث تقف قربي بأناقتها الهادئة المعتادة، لتُعدّ طعام غدائي على الطاولة المنخفضة.
أردّ: "الأوسمانثوس، من فضلك".
وأخفض بصري من الصدع السماوي إلى صحني. توجد على الطاولة سلة خيزران صغيرة من الكعك المطهو على البخار، ووعاء من الخضار المخللة، وصطبق من التوفو البارد المرشوش بصلصة داكنة، وشوربة خفيفة لا تزال تُخّن. غداء يمكن اعتباره متواضعاً بمقاييس القصر، مع أنني أخبرت ليانحوا ألف مرة أنه لا حاجة لكل هذا الطعام في وجبة منتصف النهار العادية، وأن بعض الكعك والشاي يكفيانني. لكنها تومئ بأدب في كل مرة أقول لها ذلك وتستمر في جلب ثلاثة أطباق أو أربعة، لذلك أظن أنه يتعين عليّ في مرحلة ما أن أقبل بأنني خسرت تلك المعركة منذ سنوات.
بينما تنشغل هي بأدوات الشاي، أُجرب التوفو وأدع أفكاري تعود إلى حيث كانت تتجه طوال الأيام الماضية. قضيت أسبوعاً كاملاً أحاول فعل ما يبدو سهلاً على الورق، خصوصاً مع كل التدريب المفترض أنني امتلكه. أمسك عشر جزيئات تشي بيدَيّ العقليتين ثم أركّز على بوابة اليانغ. من النظري أن أركّز على بوابة اليانغ، والتي -ما دمت أحافظ على ذلك التركيز- ستجذب وحدها كل التي تشي المحيطة بي لتملأ نفسها حتى تمتلك ما يكفي من التشي لتنفتح.
المشكلة هي أنني، في حالتي الخاصة، وبسبب إضافة صعوبة إمساك جزيئات التشي العشرة، يقول عقلي بعد دقيقتين: يكفي. حرفياً دقيقتان، لأنني حسبت الوقت. حسناً، حسبت الوقت ليست الكلمة المناسبة، إذ لا أملك ساعة توقيت هنا، لكني كنت أعد الأنفاس ودقات قلبي حتى كرهت صوتها، والنتيجة هي نفسها دائماً: بعد نحو مئة وعشرين نبضة قلب من البداية، يبدأ تركيزي بالتلاشي وعليّ أن أختار ما إن كنت أريد الاستمرار في الإمساك بجزيئات التشي أم التوقف عن التركيز على بوابة اليانغ.
والجزء الأسوأ ليس في انقطاع تركيزي. والجزء الأسوأ، الشيء الذي يحبطني حقاً، هو أنني لا ألاحظ أي تقدم من حيث المدة التي أستمرها. أثناء تلطيف الجسد، عندما كنت أكسر رأسي محاولةً الحصول على يد عقلية إضافية، كنت أشعر بشيء يتحرك على الأقل. كان هناك تقدم، مرهق لكنه قابل للقياس، إذ كنت أقترب كل يوم قليلاً من الهدف أو أبلغ حداً اعتدت أنني أستطيع تجاوزه لاحقاً. لكن هذا الشيء الآن يشبه الدفع في جدار، دون وجود أي تلميح إلى إمكانية تحسين تركيزي أو أي نوع من الحيل التي يمكنني استخدامها.
تقول لي ليانحوا بينما أكون ضائعة في أفكاري: "تشاوهوان وين"، فأرفع نظري مجدداً لأقابل الكوب الذي تقدمه لي.
أقول لها وأنا أخذه بكلتا يديّ: "شكراً لك"، وأشرع في ارتشاف رشفة ليدع دفء الشاي يواسيني لحظة.
بينما أسلّي نفسي بالكوب، تواصل ليانحوا وضع الأشياء على الطاولة بتلك الكفاءة الصامتة التي تملكها وحدها. وحينها أرى ذلك، ترتفع كعكة من السلة دون أن يلمسها أحد، تعبر الطاولة، وتستقر بدقة في وسط صحني. أحول نظري عن الكعكة باتجاه ليانحوا، التي تضع إبريق الشاي في مكانه بينما يبدو جلياً أنها استخدمت تقنية ميرياد أوف هاندز لتقدم لي الكعكة. وأنا، في تلك اللحظة، ألعن نفسي على غبائي.
كنت أمضي الأيام أدور حول مشكلة التركيز المنقسم هذه، متفكرة فيها باحثة عن الحل داخل رأسي، في حين أنني أملك كل يوم، على بعد خطوتين مني، الشخص الوحيد الذي يمكنني الوثوق به والتي تمرّ الآن بمشكلة شبيهة إلى حد مطبق. تتدرب ليانحوا على تقنية ميرياد أوف هاندز، وكما تبين بوضوح في الاختبار الذي أجريناه، كانت بحاجة إلى ممارسة من أجل الحفاظ على تركيزها إن أرادت صنع أكثر من يدين، فإذا كان هناك شخص يستطيع إخباري بما أفعله خطأً، فهي هي.
المشكلة هي أنني لا أستطيع أن أطلب منها مباشرة، على الأقل دون استخدام تعويذة خصوصية أخرى تحمينا من الآذان الفضولية أو الطائشة التي قد تستمع إلينا، سواء في غرفتي أو هنا في الفناء. أرتشف رشفة شاي بينما أحاول التفكير في كيفية صياغة السؤال، وفجأة يأتي الحل إلى رأسي. مع أنني لا أستطيع سؤالها مباشرة، يمكنني سؤالها عن تدريبها مع التقنية. لن يشكّ أحد في شيء إن تحدثت عن تدريبها، فقد سبق أن أهتممت بالأمر.
ومن هناك، وبعناية، سأكون قادرة على دسّ السؤال المحدد الذي يعنيني دون أن يتمكن أي شخص يستمع عن بُعد من استخلاص أي استنتاجات خطيرة، خصوصاً بالنظر إلى مدى غرابة تلك الاستنتاجات. أنتظرها حتى تنتهي من وضع كل شيء في مكانه للغداء، وعندما تبتعد عن الطاولة أخيراً وتتخذ مكانها إلى جانبي، بتلك الحركة الحاسمة التي تدل على أنها انتهت، أستغل اللحظة لأضع كوبي وأنظر إليها مباشرة.
أسألها مضيفة ميلاً خفيفاً برأسي آمل أن يؤكد أنني أسأل لمجرد الفضول البسيط: "ليانحوا، كيف يسير تدريبك على تقنية ميرياد أوف هاندز؟"
تنظر ليانحوا إليّ، ترمش مرة، ثم تجيب بنبرتها الرواقية المعتادة.
تجيب: "أنا أتقدم، تشاوهوان وين. مع أن الأمر ليس تماماً بالاتجاه الذي ظننته في البداية".
أقول وأنا ألتقط الكعكة التي وضعتْها للتو وآخذ قضمة: "أخبريني عن ذلك".
تخبرني قائلة بينما ألاحظ كيف يتحرك منديل من مكانه ليتموضع في مكان يسهل عليّ الوصول إليه: "بعد وقت قصير من بدء التمرين، تمكنت من إظهار يد ثالثة".
أرفع حاجبى بمزيج حقيقي من المفاجأة والاحترام، فبالنظر إلى الوقت الذي تقضيه في ممارسة التقنية، تعدّ ثلاث يدٍ تقدماً خطيراً حقاً.
تضيف تالية: "لكنني أدركت أن السيطرة التي امتلكتها على تلك اليد الثلاث كانت خرقاء. استطعت تحريكها دفعة واحدة، نعم، لكن فعل ذلك استهلك الكثير من تركيزي لدرجة أن الاستخدامات التي يمكنني توظيفها فيها كانت محدودة للغاية وفجاجة".
أقول بينما أستمر في أكل الكعكة: "حسناً، وبعد ذلك، ماذا فعلتِ؟"
تقول ونبرتها هادئة، دون أي تلميح للهزيمة، بل اعتراف هادئ بقرار اتخذته: "قررت التخلي عن اليد الثالثة. رأيت أنه من الأفضل أولاً تعلم استخدام اليدين القادرة على إظهارهما بأقصى كفاءة ممكنة دون الحاجة لتكريس كل انتباهي لهما. وبمجرد تحقيق السيطرة التامة على هاتين اليدين، سأُظهر الثالثة مجدداً وأدربها بصبر لأتمكن من استخدام الأيدي الثلاث في المستوى ذاته".
أجد نفسي أنظر إليها وقد قضمت نصف الكعكة، فهناك شيء في ذلك القرار منطقي للغاية، منهجي، ومميز لليانحوا لدرجة تجعلني أرغب في التصفيق.
أسألها والسؤال هذه المرة ليس مجرد ذريعة، إذ أريد حقاً أن أعرف: "ومع هاتين اليدين إذن، كيف يسير التدريب؟"
تخبرني ليانحوا، وألاحظ هذه المرة تلميحاً لابتسامة على شفتيها: "أنا قادرة على فعل المزيد والمزيد من الأمور بهما. في البداية كنت أستطيع فقط رفع الأشياء كما فعلت بالكتب في مكتبتك، لكنني الآن أستطيع أداء مهام أكثر تعقيداً، ومؤخراً نجحت حتى في التلاعب بإبرة دون إحداث كارثة".
أقول لها من كل قلبي: "حسناً، تهانينا".
ترد وهي تحني رأسها قليلاً: "شكراً لك، تشاوهوان وين. أثق بأنني مع الوقت سأتمكن من القيام بمعالجات أكثر دقة، بالمستوى الذي أفعله بيديّ الحقيقيتين. عندما أصل إلى تلك النقطة، وعندها فقط، سأبدأ العمل على اليد الثالثة".
أومئ ببطء بينما أنهي الكعكة مع رشفة شاي وأضع الكوب على الطاولة. لكنني أبدأ في الداخل بالتخطيط لكيفية صياغة السؤال الذي أردت حقاً طرحه عندما بدأت المحادثة.
أقول محاولةً إعطاء نبرتي خفة سؤال عابر: "قولي لي، ليانحوا، على سبيل الفضول، ما النصيحة التي ترينها لشخص ينقطع تركيزه باستمرار عندما يحاول القيام بشيء شبيه بما تفعلينه، أعني، الحفاظ على التركيز أثناء القيام بعدة أمور دفعة واحدة؟"
تغمض ليانحوا عينيها اللتين كانتا مثبتتين عليّ حتى تلك اللحظة، كأنها تركز على شيء ما، ثم تفتحهما أخيرًا بجدية لم تكن لديها من قبل، وتطلق تنهيدة صغيرة، وتجيب أخيراً.
تقول بصوت منخفض وكأنها تختار كلماتها بحذر شديد: "أولاً سأسأل عما إذا كانت بوابة الين مفتوحة لديه".
أبقى ساكنة لثانية فور سماع ردها لأدرك أن هذه الإجابة تُعطى لي بوضوح من أجل أي آذان طائشة محتملة، إذ ليس لديّ بوابة الين مفتوحة.
أسألها مجارية المحادثة لأرى إلى أين تريد أخذي: "وإن لم تكن مفتوحة؟"
تخاطبني ليانحوا ناظرة إليّ بثبات: "سأقول له أن ينتظر. أن يركز على فتحها قبل محاولة أي شيء يفعله. إن الزيادة في سعة الاستيعاب التي تمنحها هذه البوابة تساعد كثيراً في مثل هذه المهام. الفارق بين ما قبلها وبعدها هو... كبير، والعديد من الأمور التي تبدو مستحيلة قبل فتحها، تبدأ بقليل من الممارسة في أن تصبح ممكنة بوجودها مفتوحة".
أخذ نفساً عميقاً في الداخل دون أن يظهر ذلك على الخارج، فهذه هي إجابتي، لكنني أقرر مواصلة المحادثة لتمويه الأثر في حال كان شخص ما يتبادل الانتباه لحديثنا.
أسألها: "وإن كانت مفتوحة بالفعل؟"
تظل ليانحوا صامتة لحظة على السؤال كأنه فاجأها، لكنها تجاري الأمر وترد: تقول بالنبرة نفسها: "في هذه الحالة سأفكر في احتمالية أنه يحاول ببساطة فعل شيء لا يمكن فعله. أو على الأقل، ليس حسب ما أعرف. ربما لو كانت المعلمة مو هنا، لكنت استطعتِ سؤالها عن شككِ".
أتحرك في مقعدي قليلاً مفكرة في رد ليانحوا، وأدرك سريعاً أنني في النقطة نفسها التي كنت فيها عندما حاولت خلق يد عقلية أخرى وكنت لا أزال بحاجة لرفع مستوى تلطيف الجسد. من أجل استخدام يديّ العقليتين بفاعلية، أحتاج إلى شيء إضافي، وهذا الشيء، من واقع ما شرحته ليانحوا للتو، هو بالتحديد الاستيعاب المتسع الذي توفره بوابة الين، لذا ومثلما هو الحال مع مسألة تلطيف الجسد والأيدي العقلية، ينتهي الأمر كله بالوصول إلى نقطة محددة في الزراعة.
للحظة، وبينما أرتشف رشفة أخرى من الشاي، تراودني فكرة محددة للغاية: تغيير ترتيب البوابات وفتح الين أولاً بدلاً من اليانغ. أفكر في الأمر بعناية، لكنني أصل إلى نتيجة مفادها أنه لا يستحق مبادلة راحتي على المدى الطويل بدفعة قصيرة المدى، مهما كانت مغرية. ما سأفعله هو ببساطة، جعل الين أولوية كبوابة ثانية أفتحها بدلاً من تركها لوقت لاحق. بهذه الطريقة، عندما أنتهي من اليانغ، ستكون الين هي التالية.
أقول بصوت عالٍ: "شكراً لك، ليانحوا. كنت أسأل لمجرد الفضول الخالص"، ودع أي جواسيس محتملين، إن وجدوا، يتساءلون لماذا بحق الجحيم خضت هذه المحادثة، كما كانت أمي تقول.
تجيب باختصار: "بالتأكيد، تشاوهوان وين"، ولا تضيف شيئاً آخر.
الصمت الذي يتلو ذلك ليس مزعجاً. تعود ليانحوا إلى مهامها وتعيد ترتيب منديل، وتملأ كوبي مجدداً رغم أنه لا يزال نصف ممتلئ، وأقرر أنني فكرت بما يكفي ليوم واحد. فكل ذلك التفكر يستحق أن يُحول، على الأقل، إلى بضعة دقائق من الاستمتاع بالشمس الساقطة على الفناء وبقية الغداء. أكون في تلك اللحظة من الاسترخاء حيث تبدأ جفوني بالتدلي وأفكر فيما إذا كانت غفوة صغيرة ستففعني حين أسمع خطوات صغيرة سريعة على بلاط الأرضية.
أسمع صوتاً يهتف بسعادة بالغ، قادماً من مدخل الفناء: "وين!"
أفتح عيني تماماً وأرى شيا تهرول باتجاه مكاني هرولة قصيرة محاولة ألا تسكب ما تحمله، صينية تحمل كومة صغيرة من المعجنات الذهبية.
أقول لها ضاحكة بنصف قلب وأنا أراها: "تمهلي، تمهلي. لأنه إن خانتك قدمك الآن، فلن تنتهي أبداً من سماع توبيخ ليانحوا".
ترمق ليانحوا شيا من زاويتها بنظرة ذات حاجب مرفوع قد تعني أشياء كثيرة، وليس بينها شيء جيد. تبطئ شيا من وتيرة ركضها، تقترب بحذر، وتضع الصينية على حافة طاولتي.
تعلن وهي تميل نحوي ويداهما متشابكتان أمامها: "صنعتها بنفسي هذا الصباح! أردتُ أن تذوقيها".
أقول ولا أخفي ابتسامتي: "أوه".
أنظر إلى المعجنات وأرى أنها دائرية، بحجم كستناء كبيرة، بقشرة ذهبية خفيفة في الأعلى وبرائحة عسل خفيفة. العرض وحده يكفي بذاته، وإذا ثبت العرض، فقد كُسبت نصف المعركة.
أقول وأنا ألتقطة واحدة: "شكراً لك، شيا. دعيني أتذوقها".
آخذ معجنات وأثناء تقريبها من فمي يضربني، دفعة واحدة، ذكرى المرة الأولى التي جابت لي فيها شيا، بحماس بالغ، بعض الكعكات التي صنعته بنفسها. كيف نظرت إليها، بقيت صامتة لثانتين وفكرت في كل أولئك الشخصيات في الأنمي والمانغا الذين حولوا الطعام إلى سلاح دمار شامل، في تلك النكتة المتكررة عن الأطباق التي تجعل الناس يغشون، أو يدخنون، أو يرون رؤى باطنية قبل السقوط مسطحين على الأرض، وكيف توقعت أنني حين أخذ القضمة الأولى، سيحدث لي شيء من هذا القبيل.
ليس شيئاً درامياً كالتبخير، لكنه بالتأكيد نكهة ستجبرني على الابتسام زيفاً لعدة دقائق. لكن لحسن الحظ كنت مخطئة، ومع كل ما تعلمته منذ ذلك الحين، فإن كانت بهذا الحماس لجلب هذه المعجنات إليّ، فهذا لأنها فخورة بها بشكل خاص. لذا أقضم المعجنة الآن ببعض التوقعات، وما يحدث في فمي هو تماماً ما كنت أتمناه. الخارج يقرمش بصعوبة بالغة، والداخل هش ولا يزال دافئاً، بحشوة سميكة تجمع بين العسل، لمسة من المندرين المسكّر وشيء آخر لا أستطيع تمييزه لكنه يمنحها عمقاً يجعلها لذيذة.
أقول بعد الانتهاء منها بابتسامة حقيقية: "شيا. هذه واحدة من أفضل المعجنات التي تذوقتها على الإطلاق".
تحمرّ شيا حتى أذنيها فور سماعي.
تسألني كأنها لم تسمعني جيداً: "تعجبك؟"
أشير برأسي نحو الصينية: "كثيراً. حقاً. استمري هكذا وستنتهين بأن تكوني أفضل طباخة في البلاط الإمبراطوري بأكمله. وأنا لا أمزح".
تطلق ضحكة متوترة فور سماعي، تخفض رأسها، وتشرع في فرك يديها أمام جسدها.
تقول لي: "وين. أيمكنني سؤالك شيئاً؟"
أبتسم لها: "امضي قدماً. اسألي ما تشائين".
تتنفس مرة وكأنها تجمع شجاعتها.
تسال أخيراً: "متى سأكون قادرة على البدء في تلطيف العضلات؟"
أجد نفسي أنظر إلى شيا بعد سؤالها دون فهم ما تسأل عنه بالضبط. وحينها يصعقني الأمر.
أهتف بصوت عالٍ ضاربة كفي بجبهتي: "كيف لي أن أنسى عيد ميلادك؟ إنه أغبى خطأ ارتكبته منذ أشهر".
أقول لها بجدية وأنا أنظر في عينيها: "شيا، أنا آسفة جداً. حقاً. لقد غاب عن بالي تماماً. بين الدروس والكتب والمسائل مع المعلمة مو، فقدت تتبع الأيام وتجاوزت شيئاً كان يجب أن أحافظ عليه في ذهني".
ترد بسرعة: "لا بأس، وين. كنت أعلم أنك مشغولة للغاية ولم أرد إزعاجك، ولهذا لم تكوني تعلمين".
أردّ والنبرة تخرج أصلب مما قصدت، لذا أخففها وأنا أتابع: "هذا ليس إزعاجاً. ذلك، يا شيا، ليس إزعاجاً أبداً".
ألتفت باتجاه ليانحوا، التي شهدت النقاش برمته دون أن تنطق ببنت شفة.
أقول لها: "ليانحوا، ألغي درس ظهيرة اليوم، من فضلك".
ترد وهي تحني رأسها: "بالتأكيد، تشاوهوان وين".
أنظر مجدداً إلى شيا، التي بقيت عيناها أوسع قليلاً.
أقول لها: "قد يكون الوقت متأخراً بعض الشيء. لكننا سنحتفل اليوم بعيد ميلادك، حتى لو كان متأخراً. أعتذر رسمياً عن السهو، وسنكرس هذا الظهيرة لقضاء وقت ممتع. أيبدو ذلك جيداً؟"
تفتح شيا فمها، تغلقه، وتومئ بسرعة شديدة كأنها لا تسترشد بصوتها الخاص.
أتابع: "والآن أخبريني بشيء واحد. أيمكنك بالفعل إمساك ستة جزيئات تشي؟"
فور سماعي، تتغير شيا كلياً. يختفي خجلها ليفسح المجال لشيء يشبه الكبرياء وهي ترفع ذقنها قليلاً.
تجيبني، ومع أنها تحاول قولها بتواضع، يفلت منها أثر من الرضا: "نعم. تماماً مثلما طلبت مني أن أفعل".
أقول محركة رأسي موافقة: "ممتاز. إذن يمكنك البدء في زراعة تلطيف العضلات متى شئت".
تومئ بجدية شديدة، بالوقار الذي يتطلبه حقيقة أن شيئاً كانت تنتظره لأ أسابيع قد صرح به رسمياً للتو. وهنا يخرج مني جانبي المشاكس. لا يمكنني منع نفسي، فهناك مناسبات يجب على المرء فيها مشاكسة الأشخاص الذين يحبهم قليلاً.
أضيف بابتسامة ماكرة: "في الواقع، سأتحداك. افعليها بأسرع ما يمكنك. لنرَ كم من الوقت تستغرقين، لأن الأمر استغرق مني بعض الوقت لأدبره، وربما ربما، فقط ربما، ستكونين قادرة على هزيمتي".
تحدق شيا بي، ويظهر على وجهها أولاً تعبير واضح جداً عن الشك. ثم، تلميح للمنافسة، يعقبه عبوس طفلة تعرضت للخداع في مناسبات أخرى من قبل الشخص الذي يحدثها.
تقول بحذر شديد: "وين. هل تقولين لي الحقيقة هذه المرة، أم أنك تحاولين خداعي مجدداً لأعمل بجهد أكبر؟"
أقول مبتسمة بكل براءة يمكنني إظهارها: "اسألي ليانحوا".
تلتفت شيا فوراً لتنظر إلى ليانحوا كأنها تطلب منها المساعدة بنظرتها. تنظر ليانحوا، التي تطلق تنهيدة عند سماع كيف أحول المحادثة نحوها، إلى شيا وهي تجيب.
تقول دون أدنى محاولة لمواصلة حيلتي: "كانت تشاوهوان وين سريعة بالنسبة لما يعتبر طبيعياً. مع أنك نظراً لاستخدامك الأساليب ذاتها التي استخدمتها، فمن الممكن ربما، وفقط ربما، أن تكوني قادرة على تجاوزها".
تهدأ شيا تماماً ويتغير تعبير وجهها ببطء بعد سماع ليانحوا. يختفي الشك، وتشرق عيناها بتلك النقطة من الضوء التي أحب، شخصياً، رؤيتها فيها لأنها نقيض الحالة التي التقيتها فيها لأول مرة، ويستقر تعبير من العزم على وجهها.
تضيف ليانحوا بنبرة تحذير: "لكن هناك أمر واحد يجب أن يكون واضحاً. بغض النظر عما تقررينه، لن أمنحك الإذن بالغياب عن مهامك. سيكون عليك الاستمرار في تدريبك وواجباتك كما هي مهما رغبتِ في هزيمة تشاوهوان وين. الزراعة التي ستفعلينها خلال ساعات فراغك كما كنت تفعلين".
تنظر إليها شيا، ثم تنظر إليّ، لتعود فتنظر إلى ليانحوا مجدداً.
وأخيراً، دون أثر للشك وجسدها متوتر بأكملها في موقف أتعرف عليه في أي عالم على أنه الوضعية العالمية لشخص يقبل التحدي، تجيب: تقول لي قبل أن تنظر إلي مباشرة: "لا تقلقي بشأن ذلك. حتى مع تلك العقبة، يا وين، سأبذل قصارى جهدي هذه المرة لأهزمك".
أقول بينما يذوب آخر خيط للعمود المنحدر من الصدع السماوي في ومضة: "يبدو ذلك عادلاً بالنسبة لي. فليفوز الأفضل".