أنا أتمدّد على سريري وأراقب بلحظ عيني كيف تغلق ليانحوا باب غرفتي، وهو فعل تفعله بذلك النعومة الخاصة بها والتي تجعل الخشب بالكاد يصدر همساً وهو يستقر في إطاره. بعد إغلاق الباب، لا تضيّع ليانحوا وقتاً، وأرى يدها تختفي داخل كمّها في حركة تشبه كثيراً تلك التي يستخدمها المعلم مو، وعندما تعود يدها للظهور تفعل ذلك وهي تمسك بتعويذة أتعرف عليها فوراً بوصفها تعويذة خصوصية.
تفعّلها ليانحوا بإشارة صغيرة من أصابعها، وفي اللحظة التالية، ينتشر ذلك الشعور الخفيّ الذي تعلمتُ تمييزه بالفعل في أنحاء الغرفة كبطانية غير مرئية، ليغلّف كل شيء داخل هذه الجدران الأربعة في فقاعة من التكتم المنيع ضد الآصات الفضولية. ما إن تُفعَّل التعويذة، تلتفت ليانحوا نحوي بتلك النظرة التي تجمع بين الهدوء المهني وملاحظة شبه غير محسوسة من الشكّ، ومن طريقة انفراج شفتيها قليلاً أعرف أنها على وشك أن تطرح عليَّ سؤالاً كانت تفكر بوضوح في طرحه منذ بعض الوقت.
"أمتأكد أنت من رغبتك في البدء باسترعاء فتح البوابات في غرفتك، زاوحوان وين؟"
تسألني أخيراً، وألاحظ أن نبرتها ليست نبرة شخص يحاول ثنيي، بل نبرة شخص يريد التأكد من أنني فكرت في كل الخيارات قبل اتخاذ قرار لن أتمكن من تغيير بسهولة لاحقاً. أتنهّد عند سماع السؤال وأرفع نفسي قليلاً على الوسائد لأدعم نفسي بشكل أفضل بينما أردّ.
"إنه المكان الأفضل بالنظر إلى أنه يجب عليّ أن أكون متكتمًا قدر الإمكان"، أقول لها بصراحة لا أزعج نفسي بتخفيفها.
"وبما أنني لن أفرّض الشوائب المقززة لتلطخ كل شيء، وهو السبب الرئيسي الذي جعلني أسترعي في الحمام، فلا أرى سبباً لعدم فعل ذلك هنا."
أقوم بوقفة قبل أن أستمر، وبينما أفعل، لا أستطيع إلا أن أقوم بتكشيرة عند التفكير فيما أوشك قوله بعد ذلك.
"علاوة على ذلك، ليس الأمر كأننا ما زلنا نملك تشكيلة تجميع تشي يمكننا استخدامها إذا رغبنا في اختيار موقع أفضل"، أضيف، وتخرج الكلمات بنبرة تخلط الاستسلام بتأنيب الذات، لأنه مهما حاولت إخفاءه، الحقيقة هي أن التشكيلة تلفت بسببِي، وأنا أعرف ذلك تماماً.
وتهاجمني الذكرى بلا توقف، بصورة الرّونزات المغطاة بتلك الطبقة اللزجة من الشوائب التي انتشرت من مركز التشكيلة حتى غطت الرونزات بطبقة زنجارية مقززة. تشكيلة كلّفتني مبلغاً فاحشاً من المال والتي، في طيشي اللامتناهي، قررتُ جعلها عديمة الفائدة في ليلة واحدة لسبب بسيط هو عدم معرفة متى أتوقف. أدفع الذكرى إلى الزاوية نفسها من عقلي حيث أُخزّن كل الندم الآخر الذي أفضّل عدم تذكره وأحول تركيزي مرة أخرى إلى ليانحوا.
تومئ ليانحوا برأسها بعد الاستماع إلى شرحي، ومن تعبيرها أعرف أن أسبابَي تبدو معقولة تماماً بالنسبة لها، وهذا يقال الكثير قادمًا منها وقبل كل شيء بالنظر إلى سجل قراراتي الأخير.
"أتريد أي نصيحة إضافية حول كيفية فعل ذلك، زاوحوان وين؟"
تسألني بعد لحظة من الصمت.
"قبل أن تبدأ، أعني."
أفكر في الأمر لبرهة، لكن الحقيقة هي أن المعلومات التي أملكها حول كيفية فتح البوابات قد جمعتُها وراجعتُها مرات عديدة خلال الأيام القليلة الماضية لدرجة أنني أستطيع سردها وأنا نائم إذا لزم الأمر. بين الأوراق الصادرة عن الشظية السماوية، وشرح ليانحوا، والتوضيحات التي منحتني إياها والدتي بتحفظ صباح اليوم نفسه أثناء الإفطار، أعتقد أنني أملك صورة واضحة بما يكفي للبدء.
"لا حاجة لذلك"، أرد.
"أعتقد أنني فهمت الأمر جيداً بما يكفي، وعلاوة على ذلك، بما أنك ستكونين هنا، إذا واجهتُ أي شك أثناء العملية، فيمكنني دائماً سؤالك."
تومئ ليانحوا عند سماعي، لكن من تعبيرها، تلك الإشارة الصغيرة التي تعلمتُ تفسيرها بوصفها دلالة على أنها ستضيف شيئاً آخر، أستشعر أن المحادثة لن تنتهي بعد.
"رغم ذلك"، تقول لي بعد لحظة.
"لدي زوج من النصائح في اللحظة الأخيرة أودّ تقديمها لك."
أقوم بإشارة صغيرة بيدي لأدعوها للاستمرار.
"حسناً، هاتِها لي"، أقول لها.
بعد سماع تأكيدي، تقترب ليانحوا من السرير أكثر قليلاً وتشبك يديها أمام جسدها في تلك الوقفة التي تتخذها عندما تستعد لقول شيء تعتبره مهمّاً.
"النصيحة الأولى التي أملكها لأقدمها لك هي ألا تتسرع"، تقول لي بهلك الإيقاع الهادئ الذي تستخدمه عندما تشرح لي شيئاً ما.
"مرحلة فتح البوابات أطول بكثير من مرحلة ترويض الجسد. لو لم تكن الأخيرة مقتصرة على مرحلة واحدة في السنة، لكان من الممكن إكمالها في غضون عامين دون مشكلات."
أومئ برأسي بينما أستمع، لأنني كنت قد خمنت ذلك بالفعل، على الرغم من أن التأكيد المباشر يساعد دائماً في معايرة التوقعات، وحقيقة أن ليانحوا تخبرني بذلك دون إضافة أي قيود تشير إلى أنها تتحدث بجدية تامّة.
"سأستخدم نفسي مثالاً لما يمكن للمرء أن يأخذه أكثر أو أقل"، تتابع ليانحوا، ومن طريقة انخفاض نبرة صوتها، أدرك أنها على وشك إخبارها بشيء نادرًا ما تسمح لنفسها بمشاركته، وهو ما يجعلني فوراً أمنحها كامل انتباهي.
"عندما عُيّنتُ بصفتي رو-نو الخاصة بك، كنت قد فتحت للتو بوابة يانغ."
على الرغم من أنني مع مرور الوقت كنت قد بدأت أتخيل أنها كانت بالفعل في مرحلة فتح البوابات عندما عُيّنت لرعايتي، إلا أنني لم أظفر بتأكيد ذلك أبداً حتى الآن. لكنني أنحي تلك الأفكار جانباً وأحول انتباهي مرة أخرى إلى ليانحوا.
"على مر السنين وحتى عيد ميلادك السابع، تمكنتُ من فتح بوابة أخرى وكنت على وشك فتح الثالثة"، تخبرني.
"ولم أحصل على مكافأة التمكن من الوصول إلى تشكيلة تجميع تشي إلا في عيد ميلادك السابع، فحينها رفعتُ وتيرة استرعائي، ومعها تمكنتُ من فتح البوابة الثالثة وكنت على بعد أكثر من نصف الطريق لفتح الرابعة."
تقوم بوقفة صغيرة، وعندما تتحدث مرة أخرى، توجد نبرة في صوتها تشير إلى أنها تدخل تضاريس تعرفها جيداً.
"وتمكنتُ من فتح الرابعة بعد فترة من الوصول إلى مدينة شيآن، إذ إنني فقدتُ الوصول إلى تشكيلة تجميع تشي عند مغادرة العاصمة"، تتابع، ويهوي التعليق في صدري كحجر صغير لكنه ثقيل.
لأن ليانحوا، مهما قالت ذلك دون ملاحظة واحدة في صوتها توحي بأنها ترمي به في وجهي، فالحقيقة هي أنني كنت أنا من تسبّب في نفينا إلى شيآن، حتى لو كان ذلك عن طريق الصدفة. والحقيقة البسيطة المتمثلة في عدم وجود أي نوع من اللوم أو الغضب في صوتها عند ذكر ذلك تجعل الشعور بالذنب يبدو أشد قليلاً. لكنني لا أقول شيئاً، لأنه ليس الوقت المناسب لتحويل المحادثة نحو ندمي الخاص، وأكتفي بالاستماع.
"كما أخبرتك آنذاك، تمكنتُ من فتح البوابة الخامسة في الشظية السماوية للرمال"، تتابع ليانحوا دون ملاحظة صراعي الداخلي الصغير، أو على الأرجح ملاحظته تماماً واختيار عدم التعليق عليه.
"في ذلك المكان تعزز استرعائي بشكل هائل بسبب التركيز الكبير لتشي الذي كان هناك، والذي يمكنني أن أضيف إليه الكمية الصغيرة من لحم الوحش الروحي التي يمكنني تناولها دون أن تكون بوابة الأرض مفتوحة."
هنا يغلبني الفضول، إذ إنني لم أسمع قط أن تشي كان أكثر كثافة داخل الشظية السماوية.
"ليانحوا، سؤال"، أقاطعها.
"ما مدى كثافة تشي في الشظية السماوية؟"
تسمح ليانحوا لنفسها بابتسامة صغيرة عند سماع سؤالي، تلك الابتسامة التي تظهر عندما أطرح عليها أحد أسئلتي التي تعتبرها فضولية ولكنها في محلها.
"كان تفاوتُه يختلف حسب المنطقة"، تردّ بعد لحظة تفكير.
"لكن بشكل عام كان بين عشرة وعشرين ضعفاً أكثر كثافة من الخارج، لدرجة أنه كان عملياً يشبه التواجد باستمرار داخل تشكيلة تجميع تشي."
تفاجئني الرقم أكثر مما توقعت، لأن تلك الكمية من تشي هي شيء يعيد تماماً تشكيل الصورة الذهنية التي كانت لدي عن الشظية السماوية والأسباب التي دفعت الناس لدخولها، والتي كنت أعتقد حتى هذه اللحظة أنها اقتصادية حقاً لا غير.
"حسناً، هذا بالفعل فارق"، أتعليق دون إخفاء مفاجأتي.
"أرجو أن تستمرّي."
تومئ ليانحوا برأسها بعد مقاطعتي وتلتقط الخيط من حيث تركته.
"الباقي تعرفه بالفعل"، تخبرني.
"عند العودة إلى العاصمة الإمبراطورية منحتَني حق الوصول إلى تشكيلة تجميع تشي التي طلبتَ صنعها، لذا تمكنتُ من إنهاء فتح البوابة السادسة بسرعة، وأخيراً، فتح السابعة."
تقوم بوقفة قصيرة قبل التحدث مرة أخرى، ومن طريقة استقرار عينيها عليَّ بقصد جديد، أعرف أنها وصلت إلى النقطة التي أرادت الوصول إليها منذ البداية.
"ما أودّ إخبارك به من خلال سرد كل هذا"، تتابع بصوت أهدأ قليلاً.
"هو جعلك تفهم أنه حتى مع المساعدة المتقطعة لتشكيلات تجميع تشي، وإذا أضفتَ الوقت الذي استغرقته لفتح بوباتي الأولى، فإن إكمال فتح البوابات قد استغرق مني أكثر من عشر سنوات."
أستوعب الرقم بينما تستمر ليانحوا.
"وعلى الرغم من أنني لا أعتبر نفسي عبقرية، إلا أن موهبتي يُفترض أن تكون فوق المتوسط"، تضيف بتلك التواضع المعهود فيها.
"لذا لا تصبح نفوراً إذا كنت تظن أنك تسير ببطء شديد. من الطبيعي أن تستغرق عدة عقود في هذه المرحلة، بل وهناك أشخاص لا ينهونها أبداً في حياتهم لعدم قدرتهم على تحمل تكاليف الوصول إلى تشكيلة من شأنها تسريع استرعائهم."
وهنا تقوم ليانحوا بوقفة تمنحني وقتاً للتفكير في القصة للتو التي روتها لي. أفكر في الأمر بعناية وأدرك فجأة شيئاً ربما كان يجب أن يكون واضحاً منذ البداية. لا تخبرني ليانحوا بهذا لمجرد الرواية؛ فهي على الأرجح تخبرني بهذا لأنها لا تزال مرعوبة مما فعلته في اليوم الأخير عندما أكملتُ ترويض الجسد. أتخيلها وهي تستعيد، مراراً وتكراراً، تلك اللحظة التي رأيت فيها كيف تسرعت وانتهيت مطلياً بالشوائب في منتصف الليل، وكل ذلك لإكمال مرحلتين من الاسترعاء في جلسة واحدة بينما كان بإمكاني تماماً القيام بذلك على مرحلتين.
والآن، في مواجهة احتمال أنني على وشك بدء مرحلة أخرى من الاسترعاء، فمن الواضح أنها تقدم لي نصيحة طويلة للغاية ليس لأنها تشك في قدرتي، بل لأنها تخشى أن أقوم ببعض الحماقة المماثلة مرة أخرى. وهذا الفكر يجعل وخزة صغيرة من الذنب تضاف إلى تلك التي كانت لدي بالفعل حول مسألة النفي بعد قصتها، حيث من الواضح أن بالنسبة لليانحوا ما فعلته في اليوم الآخر سيكون مصدر قلق لفترة طويلة.
"لا تقلقي، ليانحوا"، أقول لها، محاولاً جعل صوتي ينقل كل الإخلاص الذي أملكه.
"لا أعتزم إعادة ما فعلته في اليوم الآخر. لقد تعلمت الدرس."
تنظر ليانحوا إليّ بتبير يمزج شيئاً يشبه الراحة بالتشكك الذي لا يمكن إلا أن يكون قد نما بعد سنوات من التعامل معي، وأرى كيف تفتح فمها لتقول شيئاً، لكنني لا أمنحها الفرصة، لأنني أضيف قيدي الخاص بنبرة بين الساخرة والمستمتعة التي لا أحاول إخفاءها.
"علاوة على ذلك، حتى لو كنت أريد ذلك، فلن أستطيع"، أقول لها، ولا أستطيع منع ابتسامة معوجة من الهروب مني.
"لم أعد أملك تشكيلة تجميع تشي، ولا أملك الأموال لامتلاك واحدة جديدة أيضاً."
ترفع ليانحوا حاجبها قليلاً عند سماع ذكر المال، مما يشجعني على الاستمرار بينما أُعدد مشكلاتي المالية بالمهابة المصطنعة لشخص يسخر من وضعي الخاص.
"لا يزال عليّ الانتهاء من سداد القرض الذي طلبته من والدتي لتمويل حفلة عيد ميلادي العاشر"، أُذكّرها.
"وعلاوة على ذلك يجب أن أفكر في أين سأحصل على المال لحفلة عيد ميلادي الحادي عشر، والتي تقام بعد بضعة أشهر. لذا حتى لو شعرت برغبة في شراء تشكيلة جديدة من أجل تكرار تلك الحماقة، فلن أملك الوسائل لدفع ثمنها بأي طريقة قابلة للتبرير، إذ يُفترض أنني بالكاد أبقيتُ على أحجار روحية."
يبدو أن ذلك يريح ليانحوا قليلاً أكثر، لأن منطق الواقع المالي هو أمر حتى دوافعي الأكثر طيشاً لا يمكنها تجاوزه، وأعيد نبرة صوتي إلى واحدة أكثر طبيعية قبل المتابعة.
"حسناً، بغض النظر عن ذلك"، أقول لها.
"ما النصيحة الثانية؟"
تعيد ليانحوا تعديل وضعيتها قليلاً قبل الإجابة، ومن طريقة قيامها بذلك، أستشعر أن النصيحة الثانية ستكون بنفس أهمية الأولى.
"ما أريد أن أنصحك به هو، مرة أخرى، أن تتمتع بالصبر"، تقول لي بتلك الجدية التي تحتفظ بها عندما تتحدث عن مسائل الاسترعاء العملية.
"مشكلة نضوب تشي تكون أكبر حتى أثناء فتح البوابات مقارنة بترويض الجسد."
وعند سماع تلك الكلمات، أجد نفسي مفاجئاً حقاً، لأن عقلي يبدأ فوراً في إجراء حسابات ما يعنيه ذلك. إذا كان تشي في المحيط حيث يمكنني حصاده قد استمر معي لمدة نصف ساعة تقريباً قبل الاضطرار إلى الانتظار حتى يصل المزيد، فبأي سرعة سأنفد منه الآن؟ لأنه من نظرة وجه ليانحوا وهي تخبرني بذلك، لا أعتقد أنها زيادات صغيرة، بل تغييراً جوهرياً. لكنني أدفع ذلك الفكر خارج رأسي نظراً لأنه لن يمر وقت طويل قبل أن أؤكده لنفسي، والتنهد الآن بشأن شيء سأؤكده لاحقاً على أي حال لن يجلب لي أي شيء على الإطلاق.
"سأضعه في اعتباري"، أقول لليانحوا.
"لكنني الآن سأبدأ."
تومئ ليانحوا عند سماع إعلاني دون إبداء أي تعليق آخر وتتراجع إلى مكانها المعتاد في الغرفة، حيث أراها تتخذ وضعية عند تلك النقطة التي تتيح لها مراقبة الباب ومراقبتي معاً دون الحاجة إلى إدارة رأسها. وما إن أرى أن ليانحوا جاهزة، أعدّل وضعيتي لأكون مريحاً قدر الإمكان، وأخيراً، أغمض عيني لأركز على رؤية جسيمات تشي من حولي. سرعان ما يغمر إدراكي صورة جسيمات تشي التي يمكنني رؤيتها داخل نطاق نفوذي، تلك الرؤية التي اعتدتُ عليها لدرجة أنها تبدو لي طبيعية تماماً مثل الرؤية بعيني المفتوحتين.
لكن قبل البدء باسترعاء فتح البوابات الفعلي، هناك شيء أريد فعله. أركز انتباهي وأبدأ في قبض جسيمات تشي واحداً تلو الآخر بسهولة شخص قام بهذا التمرين مئات، وربما آلاف المرات، حتى أمتلك العشرة التي يمكنني قبضها مثبتة بقوة في يديّ العقليتين. بينما أفعل ذلك، أقول لنفسي إنه، بما أنه سيتعين عليَّ لاحقاً التدرب لكي أتمكن من استخدام تقنية عدد لا يحصى من الأيدي، فمن الأفضل البدء الآن بهذا التمرين البسيط الذي يعد بالفعل جزءاً من روتيني والذي، في هذه المرحلة، لا يتطلب تقريباً أي جهد واعي للحفاظ عليه.
ما إن أمتلك الجسيمات العشرة مثبتة بقوة، أتردد لبرهة، لأن إمكانية تفعيل رنين تشي المحايد قبل البدء تخطر ببالي. الفكرة مغرية، لأنه بعد اكتشاف ما يمكن أن يفعله الرنين، أجد صعوبة في التفكير في الاسترعاء دون استخدامه. لكنني وسريعاً ما أرفض الفكرة وأقول لنفسي إنه، بالنسبة لجلسة فتح البوابات الأولى الخاصة بي، من الأفضل القيام بذلك بالطريقة العادية، دون إضافة متغيرات لا أتحكم بها تماماً، وفي أسوأ الأحوال، تفعيلها يوماً آخر ومقارنة الفارق بين جلسة وأخرى.
علاوة على ذلك، يجب القيام بالأشياء بترتيب، والطريقة العلمية التي علِّمْتُها في حياتي السابقة كانت تقول دائماً إنك لا تغير متغيّرين في وقت واحد، نظراً لأنه لا يمكنك بعدها معرفة أي منهما أنتج كل تأثير. ما إن يتم اتخاذ ذلك القرار، أحضر إلى ذاكرتي كل ما يفترض بي فعله للبدء بفتح البوابات. المعلومات هناك، مرتبة وواضحة مثل أي ذاكرة أخرى بفضل نعمتي، وأراجعها عقليا كشخص يراجع دليلاً قبل استخدام أداة جديدة.
على المرء توجيه تشي إلى البوابة التي يودّ فتحها، والحفاظ على التدفق المستثمر لكي يتم امتصاصه من قبلها حتى ترتخي وتتوقف عن امتصاص المزيد من تشي، وفي تلك اللحظة يدرك المرء أن البوابة قد فُتحت. بسيطة نظرياً، على الرغم من أن المعتاد في الأشياء المتعلقة بالاسترعاء، أستشعر أن الممارسة سيكون لها فروق دقيقة أكثر مما تبدو عليه العين. لكنني أنحي تلك المخاوف جانباً، واتباعاً لتلك التعليمات، يتركز تركيزي على البوابة التي أرغب في فتحها أولاً، وهي يانغ.
وبينما أركز عليها، ألاحظ شيئاً غريباً. الطريقة التي تعمل بها المسألة برمتها هي كما لو كانت نوعاً من الآليات التي لا تعمل إلا أثناء إبقائك ضاغطاً عليها، أو بالأحرى في هذه الحالة، أثناء حفاظك على تركيزك عليها. إنها تشبه آلة تُعطّل في اللحظة التي تتوقف فيها عن الضغط على المفتاح، وهي استعارة لم أكن أتوقعها ولكنها تتناسب جيداً لدرجة أنها تجعلني أبتسم تقريباً. أركز تركيزي على بوابة يانغ بقوة أكبر وأبدأ في ملاحظة أن هناك نوعاً من القابلية الكامنة للاستقبال، كما لو كانت البوابة تنتظر مني تفعيلها.
ولكن عند القيام بذلك، يحدث شيء لم أكن أتوقعه، أو بالأحرى، شيء كان يجب عليّ على الأرجح توقعه ولكني لم أستبقه. ينكسر تركيز ذلك الجزء من عقلي الذي يمسك بجسيمات تشي العشرة في مكانها. إنه ليس فشلاً خطيراً، ولا مؤلماً، بل ألاحظ ببساطة كيف تذوب اليدان العقليتان من عدم قدرتي على الحفاظ على تركيزي عليها وتعود الجسيمات العشرة إلى التدفق الطبيعي لتشي من حولي. أُطلق تنهيدة وأنا أتوقف عن التركيز على بوابة يانغ.
عقلي، الذي كنت أعتقد أنه اعتاد بالفعل على الحفاظ على الجسيمات العشرة دون جهد، تبيّن أنه ليس مدرباً جيداً كما كنت أعتقد، وفي اللحظة التي كان عليّ فيها تخصيص انتباه لشيء آخر يتطلب تركيزاً واعياً، تفكك مثل بيت بطاقات. لكن، بدلاً من الإحباط، ما ألاحظه هو شيء يشبه الاهتمام أكثر، لأنني للتو قد اكتشفت حدّاً لم أكن على دراية به، واكتشاف ذلك الحد هو الخطوة الأولى لتجاوزه.
وإذا كنت أرغب حقاً في التدرب من أجل تقنية عدد لا يحصى من الأيدي، وهو ما كنت أستهدفه، فلا ينفعني قبض عشرة جسيمات في وضع مسيطر عليه بلا تشتيت. ما يجب عليّ تحقيقه هو القدرة على الحفاظ عليها بينما أقوم بشيء آخر، لأنه عندما يحين وقت استخدام التقنية الفعلية، سيكون ذلك أثناء قيامي بمهام أخرى، وإلا فلن ينفعني ذلك بشخص. وإذا لم أستطيع إبقاء جسيمات تشي في مكانها بينما أركز على الاسترعاء، وهو نشاط أفعله لسنوات وكان يجب أن يكون بالفعل شبه تلقائي، فلا يزال أمامي طريق طويل لقطعه.
لذا، بإصرار متجدد، أركز مرة أخرى على الجسيمات الطافية من حولي، قابضاً إياها مرة أخرى بصبر حتى أمتلك العشرة مثبتة من جديد. لكن بينما أمسك بجسيمات تشي، أقرر أنني لن أبدأ بفتح البوابات حتى أكون قادراً على الحفاظ على الجسيمات مثبتة بقوة بينما أقوم في الوقت نفسه باسترعاء بوابة يانغ. إذا كنت سأفعل الأشياء، فسأفعلها جيداً منذ البداية، لأنني رأيت بالفعل أين يقودني التسرع وربما كل الوقت الذي سأوفره الآن بعدم فعل ذلك سأفقده لاحقاً بشكل أو بأآخر، لذا أُبقي الجسيمات العشرة في مكانها بجزء من انتباهي، متأكداً من أن القبضة محكمة، ثم، بعناية أكبر بكثير من المرة الأولى، أوجه مرة أخرى جزءاً آخر من انتباهي نحو بوابة يانغ.
هذه المرة لا أركز الكل دفعة واحدة، بل أركز شيئاً فشيئاً، بحذر شخص يعرف أن حركة مفاجئة ستجعله يفقد توازنه، وألاحظ كيف ترتجف الجسيمات قليلاً تحت قبضتي وهي تحس كيف أوجّه جزءاً من عقلي إلى مكان آخر. لكن هذه المرة أتمسك بها دون أن تتبدد اليدان العقليتان. بالكاد فحسب، هذا مؤكد، لأنني أستطيع ملاحظة كيف أن اثنين أو ثلاثة منها على وشك التفكك، لكنني أبقيها. وأقول لنفسي إن هذا، هذا هو التمرين الحقيقي الذي أحتاج إلى إتقانه قبل رمي نفسي بالكامل في فتح البوابات.
ستكون جلسة طويلة، وأنا أعرف ذلك بالفعل، وأشبه اليقين بأنني لن أتمكن من استرعاء أي شيء تقريباً، لكن ذلك لا يزعجني. وكما ذكرتني ليانحوا للتو، فهذه سباق لمسافات طويلة وليس عدواً سريعاً، لذا بما أنني قررت فعل ذلك بهذه الطريقة، فسأحرص على فعلها بشكل جيد. أو على الأقل، سأحاول.