يتسلّل ضوء الصباح عبر شقوق النافذة. ليس ساطعاً بما يكفي لإنارة شيء حقاً. لكنه ساطع بما يكفي ليذكّرني بأن الفجر قد حلّ وأن لحظة الرعب التي خشيتها منذ أن وضعتني ليانحوا في حوض الاستحمام البارحة قد أتت معها. ها أنا ذا. مستلقٍ على فراشي ومثبّتٌ عينيَّ على خطوط الضوء تلك بينما يعيد عقلي اجترار أحداث الليلة الماضية للمرة الألف كأنها شريط سينمائي متكرر لا يتوقف عن العرض مراراً وتكراراً.
مثل ذلك القرار الذي يكشف عن نفسه الآن تحت ضوء الصباح على حقيقته؛ تهوّرٌ كان أي شخص يمتلك الحد الأدنى من الحس السليم ليرفضه حتى قبل أن يكمل الفكرة. كنت قد أنهيت ترويض الأعصاب. إنجازٌ كان وحده ليبرر التوقف وتنظيف نفسي والعودة إلى الفراش برضا المهمة المنجزة. لكن لا. بدلاً من فعل الشيء العقلاني والمعقول، ما كان ليقوم به أي شخص يمتلك خليّة مخ واحدة في مكاني، قررت أنه فكرة جيدة متابعة ترويض الأحشاء والأوعية.
في منتصف الليل. في السر. ودون معرفة ما إذا كان القيام بذلك على التوالي قد يتسبب في مشاكل. وليس هذا فحسب، بل إن التسرع لم يحل حتى مشاكلي القديمة إذ ما زلت عاجزاً عن تحريك ساقيَّ. فبما يبدو أن إنهاء ترويض الأعصاب لم يكن قادراً على إصلاح ذلك أيضاً. ثم وكأن غبائي كان بحاجة إلى لمسة ختامية مناسبة، أفتح عيني لأجد والدتي واقفة أمامي بشعر أشعث وملابس النوم وبتعبير يجعل حتى أوقح البشر يفكر مرتين قبل أن يفتح فمه.
وأنا بالطبع أفعل ذلك تماماً لكي تتسلل الشوائب إلى داخله زيادة على الطين بلّة. أغمض عيني بقوة بينما يهدد طعم الذكريات بجعل معدتي تحتج حتى الآن وبعد ساعات طويلة. وبعد لحظة جهد أنجح في دفع تلك الذكرى إلى الزاوية ذاتها حيث أحتفظ بكل الذكريات الأخرى التي أفضّل ألا أملكها. لكن ما جاء بعد ذلك كان أسوأ. وإن بطريقة مختلفة. المحادثة القصيرة والمتوترة والمنحرفة كلياً من طرف واحد مع والدتي والتي استمرت بالضبط طوال الوقت الذي احتجته لتخبرني بتلك النبرة التي لا تقبل نقاشاً وأعرفها جيداً وجوب ذهابي لتنظيف نفسي فوراً وأننا سنتحدث عما فعلته في اليوم التالي.
وها أنا ذا في اليوم التالي بانتظار حكم، إن كنت صادقاً مع نفسي، فأنا أستحقه تماماً. إذ لا توجد عدسة أفضل من الإدراك المتأخر. والآن وقد صار بإمكاننا النظر إلى ما حدث من مسافة توفرها ليلة نوم شحيحة وكمية مقلقة من الندم، بات واضحاً جتماماً أنني كنت متعجلاً أكثر من اللازم. ما كان لي أن أشرع أبداً في زراعة ترويض الأحشاء والأوعية. كان عليَّ التوقف والتنظيف والنوم وانتظار فرصة أفضل وأكثر دقة وفوق كل ذلك أقل غباءً.
لماذا كنت طائشاً إلى هذا الحد؟ تردد السؤال في رأسي منذ أن استيقظت كتعويذة لا أستطيع محوها من عقلي مهما حاولت. وفي كل مرة أصيغه فيها تكون الإجابة التي أعطيها لنفسي واحدةً. لا أعرف. بدا الأمر في حينه منطقياً وطبيعياً والشيء الواجب عليَّ فعله. كانت العجلة التي شعرت بها شديدة وفورية لدرجة أنني لم أفكر حتى في التشكيك فيها. لكن هذه المرة وبدلاً من الغرق مجدداً في الدائرة ذاتها من الأفكار العקيمة التي أكررها منذ فتحت عينيّ، يطفو في عقلي شيء مختلف؛
فكرة تظهر فجأة كأنها كانت تنتظر في زاوية مظلمة من وعي لأتوقف عن الدوران في حلقات كي تتجلى. وما تحمله معها هو مزيج من الرعب والإنكار يجعلني أود سحب الأغطية فوق رأسي وألا أخرج أبداً. لأنه بات واضحاً لي الآن أن الأمر ليس مقصوراً على الليلة الماضية وحدها. فبدجلاء كنت أفضّل ألا أمتلكه، أخذت أتذكر لحظات أخرى. لحظات قصيرة ومتفرقة كنت قد استبعدت أهميتها في حينها لكنها الآن تبدو مجتمعةً لتشكل نمطاً يستحيل تجاهله.
مثل يومي الأخير مع المعلمة مو. تلك اللحظة التي أخبرتني فيها بإنهاء خطة التدريس وأن ذلك يعني انتهاء زياراتها. وموجة الإحباط والعجلة التي غمرتني وكانت غير متناسبة بالمرة مع الموقف لدرجة أنها أدهشتني أنا نفسي في ذلك الوقت رغم أنني دفعتها خارج عقلي دون إعطائها أي أهمية. أو ذلك الوقت الذي اضطررت فيه لانتظار ثلاثة أيام ليصل كتاب أترقبه في المكتبة. وكان الانزعاج الذي شعرت به جراء الانتظار سخيفاً تماماً لشخص أمضى أكثر من عشر سنوات يتعلم الصبر بوصفه وسيلة للبقاء.
أو تلك اللحظات العارضة خلال الأسابيع القليلة الماضية عندما شعرت بإلحاح غير مفسر لفعل الأشياء بأسرع وقت وعدم الانتظار. إلحاح بلا مبرر عقلاني وكنت أنجح في كل مرة بالسيطرة عليه بقصور الذاتي المعتاد من انضباطي. لحظات قصيرة. لحظات لم تعنِ شيئاً بمفردها. لكن الآن وقد صرت أتذكرها بنشاط واحدة تلو الأخرى مشكلةً سلسلة تمتد عبر الأسابيع والأشهر الماضية، يفرض الاستنتاج نفسه بحتمية حكم لا طعن فيه.
وفجأة أتذكر لحظة أخرى. لحظة أقدم بكثير تعود إلى حين كنت في الرابعة جالساً في الحديقة أطعم البط بينما أفكر في كل الطرق التي كان جسدي الجديد يؤثر بها على عقلي. الغرائز الطفولية والنزعة نحو سلوكيات تخص طفلة صغيرة حقاً، والاحتمال الرهيب والمخيف الذي تجسد في كلمة واحدة جعلتني أرتجف آنذاك وتجعلني أرتجف الآن. لقد وصلت. اللحظة التي خشيتها حين كنت طفلة ترمي فتات الخبز لبعض البط قد وصلت.
لقد دخلت مرحلة المراهقة. أبقى هناك مطلعاً على خطوط الضوء المتقاطعة في السقف بينما يستقر اليقين فوقي كلوح حجري. ولوقت طويل لا أملك فعله سوى تقبل الحتمية. فلأن الأمر يكتسب دلالة مثالية ومخيفة. تماماً مثلما عانيت طوال طفولتي من كل تلك الدوافع للتصرف وفقاً لعمر جسدي، وهي دوافع أدهشتني في البداية وتعلمت إدارتها تدريجياً، سأجد نفسي في المراهقة أتعامل مع دوافع مراهقة. العجلة والاندفاع وشعور بأن كل شيء يجب أن يحدث الآن وأن الانتظار عذاب غير مبرر.
ومما زاد الطين بلّة أنني أجد نفسي في هذه اللحظة بالذات في تلك المنطقة الفاصلة بين الطفولة والمراهقة، مما يعني أنني ولفترة من الوقت، ربما لأشهر أو ربما لعامين، سأضطر للتعامل مع نوعين من الدوافع معاً. بقايا الطفولة التي لم تغادر بعد ممزوجة بدوافع المراهقة الجديدة اللامعة التي وصلت للتو إلى الحفل بلا دعوة. رائع. رائع حقاً. لكن بينما أنا في خضم شعوري بالشفقة على نفسي، تعبر عقلي فكرة أخرى تتعلق بشيء كان يحوم في رأسي منذ فترة دون أن أوليَه الانتباه الكافي.
زيادة العمر التي توفرها مراحل الزراعة. كل خطوة زراعة تزيد متوسط العمر بخمسين سنة. ولقد أنهيت للتو الخطوة الأولى، مما يعني نظرياً أنني أضفت خمسين عاماً إلى حياتي. لكن كيف تعمل تلك الزيادة بالضبط؟ الواضح تماماً هو أنها لا تطيل الطفولة على الأقل. فلو فعلت لكان العالم مليئاً بأشخاص أنهوا ترويض الأجساد في الثانية أو الثالثة عشرة من عمرهم ليجدوا أنفسهم محبوسين في أجساد أطفال طوال الخمسين سنة الإضافية التي توفرها كل خطوة.
وهذا بوضوح ليس واقع الحال. فقد رأيت ما يكفي من المزارعين البالغين لأعرف أن الناس ينشؤون طبيعياً. لذا فمن المؤكد أن الجسد ينمو بالحد الأدنى إلى البلوغ قبل أن يبدأ تأثير زيادة العمر في الظهور. لكن هنا يكمن السؤال الذي يهم حقاً ويرعبني ويتجسد في رأسي بكل قوته: هل تطيل المراهقة أيضاً؟ للحظة تضربني الإحتمالية بقوة صورة كنت أفضّل عدم تخيلها. مجموعة من المراهقين الخالدين بقدرات خرافية في عالم يحكمه، بحسب المعلمة مو، قانون الأقوى.
مراهقون متهورون وغير عقانيين يمتلكون القدرة على تدمير المباني بينما يتشاجرون فيما بينهم على نفس الأشياء السخيفة التي لطالما تشاجر فيها المراهقون، لكن مع مضاعفة النتائج مئة مرة. أستبعد الفكرة على الفور تقريباً. فلو طالت المراهقة بشكل ملحوظ لكان هذا العالم قد انحدر نحو الدمار الشامل منذ زمن طويل. لا حضارة مهما بلغت قوة طوائفها أو إمبراطورياتها تستطيع البقاء وسط تعداد سكاني من المراهقين الهرمونيين القادرين على إلقاء كرات النار مع بقائهم في تلك الحالة لعقود.
لذا فمن المرجح أن للمراهقة مدة طبيعية أو ما شابه ذلك وتبدأ السنوات الإضافية بالاحتساب منذ البلوغ. غالباً. ونأمل ذلك. لكن أفكاري تقاطعها جرس فتح باب غرفة نومي. وعندما ألتفت برأسي أرى ليانحوا تتقدم للداخل. أنظر إليها وأول ما ألفت إليه هو تعبيرها. وما أراه فيه يشبه الشفقّة عن كثب أكثر مما ينبغي. شعور نادراً ما تظهره ليانحوا ويخبرني عما ينتظرني أكثر مما قد تفعله أي كلمات.
"ترغب السيدة الكبرى شيان في رؤيتك"، تخبرني بهدوء ولكن بصريحة دون مقدمات غير ضرورية.
بسماعها أتنفس بمسحة تسلل الاستسلام إليها منذ استيقاظي من نومي القصير والقلق.
"إذن من الأفضل ألا نتركها تنتظر"، أقول لها.
"خذيني إلى هناك".
تومئ ليانحوا وتقترب من السرير. تحملني وتستقر بي في الكرسي المتحرك بتلك الحركات التي تملك دقة طقوس ممارستها ألف مرة بعد سنوات طويلة قضيناها معاً. لكن بدلاً من دفع الكرسي نحو الباب تتوقف ليانحوا. أنظر إليها من فوق كتفي وأراها تراقبني بتعبير لم يعد شفقة بل شيئاً أعقد. شيئاً يشبه الذنب.
"تشاو-هوان وين"، تخبرني وبصوتها نبرة نادراً ما أسمعها منها.
"أريد الاعتذار لاتصالي بالسيدة الكبرى شيان الليلة الماضية".
أنظر إليها بصمت بينما تستمر.
"لقد... كنت خائفة"، تتابع.
وهناك شيء في طريقة نطقها لتلك الكلمات يخبرني أنها كلفتها أكثر مما تبدو عليه.
"مع كل ما كان يحدث معك ورؤيتك لا تستجيب لي، لم أكن أعرف ما يجب فعله. لكن لمعرفتي بوجوب بقاء كل شيء في أقصى سرية ممكنة، لم أجد سوى التفكير في الذهاب لإحضارها. إذ كنت أعلم أنك كنت تخطط لإخبارها بالأمر على أي حال، وبدت الشخص الوحيد الذي أستطيع اللجوء إليه".
تتوقف لفترة وجيزة كأنها تستجمع أنفاسها لما سيليه.
"إذا قررت معاقبتي على فعل ذلك، فأنا مستعدة لقبول أي عقوبة تقررها"، تختتم وتستعيد نبرتها تلك الصلابة العسكرية التي تتخذها عندما تتحدث عن الواجب والعواقب.
أتنفس بعمق بينما أستمع إليها. ويحمل الصوت الخارج من شفتي تعباً أكثر مما قد أود الاعتراف به.
"لم تفعلي شيئاً خاطئاً يا ليانحوا"، أقول بصدق.
"ربما كانت أفضل قرار يمكنك اتخاذه بالمعلومات التي تملكتها. الوحيد المخطئ تماماً في كل هذه المسألة هو أنا".
أتوقف قبل أن أضيف لوجود شيء أحتاج لتوضيحه.
"مع ذلك، أي حديث عن عقوبة محتملة من الأفضل تأجيله حتى يقع مرسوم والدتي عليَّ"، أقول لها.
"لا معنى لمناقشة عقوبتك بينما عقوبتي لا تزال معلقة".
وحينئذ، دون أن أستطيع منع نفسي، يتسلل إلى صوتي نبرة سخرية معيّنة عندما أضيف كلماتي الأخيرة.
"خذيني الآن إلى والدتي"، أقول لها.
"لنذهب ليتم الحكم عليّ".
لا تقول ليانحوا شيئاً آخر وتبدأ ببساطة بدفع الكرسي خارج الغرفة. ترحب بنا ممرات الجناح في صمت. وفي البداية لا أعير الأمر اهتماماً كبيراً، لكني أدرك قريباً أن شيئاً ما قد تغير. لا أرى ولا أسمع أياً من الخادمات اللاتي اعتدن في هذه الساعة التنقل من مكان لآخر لأداء مهامهن، ولا الهمسات المعتادة، ولا الخطوات الخفيفة، ولا ما هو أغرب في مثل هذا الوقت؛ طقطقة صواني الإفطار.
لسبب غريب يبدو الجناح فارغاً تماماً.
"ليانحوا"، أقول بينما أنظر إلى كلا الاتجاهين في الممر المقفر.
"أين الجميع؟"
"أمرت السيدة الكبرى شيان بإخلاء الجناح بأكمله حتى إشعار آخر"، تجيب دون تغيير إيقاع خطواتها.
"في هذه اللحظة نحن الأربعة فقط هنا؛ أنا وأنت، والسيدة الكبرى شيان، وفي يي لينغشي".
أفاجأ عندما أسمعها لكن المفاجأة تدوم لبرهة وجيزة فقط إذ تقفز فكرة أخرى إلى عقلي فوراً.
"وكسيا؟"
أسالها.
"قبل إرسالها تحدثت معها وأخبرتها ألا تقلق"، ترد ليانحوا.
"علاوة على ذلك أخبرت الحرس الداخلي بالعناية بها. وباعتبارها واحدة من مرؤوسين اثنين فقط مباشرين لتشاو-هوان، قد يحاول أحدهم في هذا الوضع استغلال اللحظة للقيام بحركة ضدها".
أشعر بالارتياح لإجابتها وشعور قوي بما يكفي ليجعلني أبتسم لفترة قصيرة رغم الظروف.
"أحسنت يا ليانحوا"، أقول لها.
لكن لا يمكنني مواصلة الحديث. إذ وصلنا أثناء كلامنا إلى باب مكتب والدتي وهو مفتوح. تدفع ليانحوا الكرسي عبر المدخل دون توقف. عند الدخول أرى والدتي جالسة خلف مكتبها وبجانبها لينغشي، تماماً كما في مناسبات عديدة أخرى دخلت فيها هذا المكتب لنقل أخبار لا ترغب في سماعها. الفرق هذه المرة هو أن والدتي تملك تعبيراً لم أره قط منها في هذا السياق بالذات. تعبير يجمع الصرامة التي توقعتها مع شيء يشبه القلق العميق الذي لا تحاول إخفاءه.
"أغلقي الباب"، تقول لليانحوا لحظة دخولنا.
أسمع ليانحوا تغلق الباب خلفي وأقرر التزام الصمت حتى يُطلب مني شيء. فتلك هي الاستراتيجية الفضلى عندما تقف أمام محكمة تعرف حكمها وتجهل عقوبتها.
عندما يُغلق الباب، تنظر والدتي إلى لينغشي وتقول بنبرة لا تقبل التأخير: "فعلي التعويذة".
تسحب لينغشي تعويذة أعرف أنها تعويذة خصوصية، وإن كانت أقل جودة من تلك التي رأيت المعلمة مو تستخدمها، وتفعلها. التأثير فوري؛ إحساس خفيف في الهواء أعرفه سلفاً يخبرني أن ما يقال في هذه الغرفة لن يتجاوز الجدران الأربعة. بعد التفعيل تثبت والدتي نظرتها عليَّ وتتحدث مباشرة.
"ما الذي كان من المفترض بك فعله البارحة؟"، تسألني وبنبرتها، رغم السيطرة، حافة لا تحاول إخفاءها.
"سألت ليانحوا ولم تكتفِ برفض إخباري بشيء، بل كان كل ما قَالته هو أن كل ما ستضطر لإخباري به اليوم عما حدث البارحة يجب أن يظل في أقصى سرية مطلقة عن الجميع".
هنا تتوقف والدتي قبل أن تضيف بنبرة تمزج بين الاستفزاز واستسلام من يعرف جيداً من تخاطب.
"رغم رؤية ما حدث البارحة، بات واضحاً تماماً أن السرية كانت أكثر من ضرورية"، تختتم.
أتنفس عميقاً وأنا أستعد للإجابة إذ حان اللحظة. وأبدأ بإخبرها بكل شيء. أخبرها بما قالته المعلمة مو حول تكويني لدانيان مسبقاً، وكيف أن ذلك يتيح لي إكمال ترويض الجسد بلا قيود، وعن الأقراط التي منحتني إياها شارحة وظيفتها في التمويه وكيف تجعل أي شخص يفحص مستوى زراعتي يدرك مستوى مزيفاً. تستمع لي والدتي بصمت طوال الشرح دون مقاطعة واحدة. وعندما انتهي تطيل النظر إليَّ لعدة ثوانٍ تبدو كدقائق.
"تبدو الأقراط عاملةً على الأقل"، تقول أخيراً.
وهناك ما يشبه الارتياح في صوتها.
"الإحساس الذي أتلقاه منك هو لشخص ما زال في ترويض العظام والأوتار".
لكن الارتياح قصير إذ يشتد صوتها مجدداً تالياً.
"كيف خطر لك فعل ما فعلته البارحة؟"، تسألني.
"وكيف أدرته؟"
هنا أتخذ قراراً يسمح به ضميري دون نقصان لوم المراهقة على كل شيء دون تسميتها مطلقاً. إذ هي هنا مفهوم غير موجود.
"شعرت بدفع مفاجئ لفعل ذلك"، أقول لها جاهدًا لجعل صوتي صادقاً حقاً، فلست كاذباً.
"عجلة للمتابعة الآن بالاسترجاع أعرف أنها كانت خارج مكانها تماماً".
وهنا، كأنما لتأكيد ما أحاول إيصاله لها، أضيف ما انعكست عليه هذا الصباح.
"علاوة على ذلك، في تأملي اليوم أدركت أنني كنت مؤخراً أشد عجلة من المعتاد"، أقول لها.
"أشعر بدوافع لمحاولة فعل كل شيء بأسرع ما يمكن. إحساس بالإلحاح بلا معنى ولم أملكه من قبل".
بسماعي يتغير شيء في وجه والدتي. لا تختفي الصرامة تماماً، بل تلين مفسحة المجال لتعبير يشبه الفهم أكثر بكثير، ويفلت تنهد من شفتيها.
"أحياناً، ومع مدى نضج صوتك حين تتكلم، أنسى أنك طفل ينمو"، تخبرني وبصوت فقد الححده لحظة سابقة.
"مع ما حدث وما تخبرني به، واضح أنك تبلغ العمر الذي تبدأ فيه تلك الدوافع بالتردد وتصبح متوقعة، وإن كانت مستهجنة".
تتوقف وتدو كمن يتأمل قبل المتابعة.
"حقيقة إدراكك للأمر بمفردك بدلاً من اضطراري كوالدة لإجلوسك لإلقاء محاضرة كالعادة ومثلما أعطاني معلمي، هي بلا شك ميزة لبركتك ونضجك"، تقول وفي كلماتها ما يبدو كوزن دقيق لكل كلمة.
"لا تضيع تلك الميزة بالانجرار وراء الدوافع المعتادة لشباب جيلك".
وفقط حين أعد نفسي عقلياً لمحاضرة لا تفلت حول مخاطر هذه المرحلة من العمر ومخاطرها، وهي محاضرة متأكد من وجودها في هذا العالم وإن باسم آخر، تفاجئني والدتي بتغيير الموضوع.
"لكن ليس هذا موضوعنا لنناقشه الآن"، تخبرني بإيشارة يد تنهي الأمر بكفاءة أقدرها بعمق.
"أخبرني إذن، كيف كانت جلسة الزراعة البارحة؟ لا أستطيع رؤية النتائج بسبب الأقراط".
وهنا أقرر الصدق. فمع والدتي وفي هذه اللحظة لا أملك ما أخسره ولم أخسره سلفاً.
"أنهيت ترويض الجسد بالكامل"، أقول لها.
"يمكنني البدء بفتح البوابات".
الصمت الذي يتبع كلماتي عميق ومطلق لدرجة سماعي صدى تنفسي في المكتب. لا والدتي ولا لينغشي ولا ليانحوا خلفي يصدرن صوتاً واحداً. ولبرهة تبدو ممتدة أبعد من المعقول، الشيء الوحيد الموجود في الغرفة هو ذلك الصمت ونظرة والدتي المثبتة عليّ. أخيراً هي من يكسره بتنهيدة تبدو حاملة لوزن كل المفاجآت التي منحتها إياها طوال حياتي.
"هذا ما تخيلته"، تقول وبصوت يبدو متعباً أكثر منه غاضباً.
"كان التفسير الوحيد، سيما بالنظر إلى كمية الشوائب العالية غير الطبيعية في الغرفة وعليك".
تتوقف ثم تنظر إليَّ بتعبير لم يعد غضباً ولا قلقاً، بل شيئاً شبيهاً بالفضول ممزوجاً باستسلام لا يملكه سوى والدة تعرفني جيداً.
"أيمكنك إخباري كيف أتممت مرحلتين من ترويض الجسد في ليلة واحدة؟"، تسألني.
السؤال معلق في الهواء وأعرف أن إجابتي لن ترضيها، لكنها الوحيدة التي يمكنني منحها.
"أعتذر يا أمي"، أقول مع حرصي على نقل صدق الأسف.
"لا يمكنني إخبارك، إذ يتضمن سراً وعدت المعلمة مو بألا أخبر به أحداً تحت أي ظرف كان".