أجلس على الوسائد التي رتّبتها لي ليانهوا بدقة متناهية تجعلني أتساءل أحياناً إن كانت تقيسها بمسطرة خفية، بينما يغمرني سكون الحمام الذي أستخدمه للارتقاء، وأبصر حولي فضاءً يضجّ بذرات "تشي"
محايدة، يتخللها عدد قليل من ذرات "تشي"
الماء.
أستنشق بعمق وأمضي في امتصاص الـ "تشي"
بهدوء. في الواقع، لم أتعجل يوماً في صقل العظام والأوتار، ولهذا السبب تحديداً استطعت تلمّس التغيرات التي يحدثها الصقل في جسدي تدريجياً، ولاحظت ثباتاً جديداً، وصلابة خفية، كأن كل جلسة تترك أثراً صامتاً يبني على ما سبقه. ثم أشعر بها بوضوح، كأنها يقظة مفاجئة تتملكني، تخبرني أنني على وشك إتمام صقل العظام والأوتار، وأنني لو بقيت قليلاً لأنهيته. لو كان يوماً آخر لأطلت الجلسة وأنهيت الأمر، لكن ليس اليوم، فهذا يوم سيئ، إنه اليوم الأول لدروس المعلّمة مو.
أزفر ببطء وأنا أطلق الذرات الست التي كنت أحبسها، وقد صار ذلك اعتياداً أكثر منه تدريباً على تشكيل يدي الذهنية الثامنة، إذ أعلم الآن أنني لن أستطيع تشكيلها إلا بعد إتمام صقل العظام. أفتح عينيّ، وأول ما يواجهني، كالعادة، هو ذلك الملمس اللزج للطبقة السوداء المقززة التي تظهر بعد كل جلسة صقل؛ الشوائب، كما تسميها ليانهوا. ومهما تكرر الأمر، يظل عقلي يتفاعل بالاشمئزاز الصادق نفسه.
لكنني أبقى ساكناً وأنتظر، فهذا كل ما بوسعي فعله دون أن أسبب فوضى أكبر في الحمام، خاصة أنني أعلم أنني لن أنتظر طويلاً، فليانهوا تصل دائماً في موعدها. إنها إحدى الثوابت في حياتي التي لو اختلت، لربما أرعبتني أكثر من أي شيء آخر قد يحدث. بينما أنتظرها، يفعل عقلي ما يفعله دائماً حين يجد فراغاً ووقتاً فائضاً؛ يذهب إلى حيث لا ينبغي. يأخذني التفكير إلى تلك الفكرة التي أطيل زيارتها: إن أتممت صقل العظام والأوتار، هل سأتمكن هذه المرة من تحريك ساقيّ؟
ثم أهز رأسي، بنفضة صغيرة لكن حازمة. لا يمكنني فعل هذا. لا يمكنني السقوط في النمط نفسه الذي سقطت فيه حين بدأت صقل العضلات وانتهيت بخيبة أمل. ذاك الأمل ليس أملاً، إنه يشبه اليانصيب. يشبه شراء تذكرة وأنت تظن أنك قد تفوز، بينما تعلم يقيناً أن النتيجة الأرجح هي أنك تدفع ثمن وهم تخيّل نفسك ثرياً لدقائق. للأسف، العقل البشري خبير في ذلك، يبيع نفسه أوهاماً حين تكون الحقيقة أثقل من أن تُحتمل.
ولا أود تجرّع خيبة الأمل مجدداً، كما حدث حين أنهيت صقل العضلات وحاولت تحريك ساقيّ دون جدوى. أزفر ببطء لأهدئ نفسي، وما إن أفرغ من إخراج الهواء حتى أسمع وقع خطوات، وتُفتح الباب برفق.
"تشاوهوان وين"، تقول ليانهوا من عند العتبة.
"حان الوقت".
"أعلم"، أجيبها بإيماءة، وصوتي يبدو طبيعياً أكثر مما أشعر به بعد تأملاتي الصغيرة.
تقترب ليانهوا وتساعدني في تنظيف الطبقة السوداء المقززة، وهو الأمر الوحيد الذي يجعلني ممتناً لكوني أصقل في الحمام لا في تشكيلة تجميع الـ "تشي".
"لا يزال يدهشني أن هذا الأمر يظل مقززاً بهذا القدر"، أقول لها بينما تغسلني.
"هذا طبيعي أثناء الصقل"، تجيب ويداها تواصلان الدعك بصبر حيث يلزم.
"كما أخبرتك من قبل، الجميع يمر بهذا".
أعض على لساني لأكفّ عن قول البديهيات، فأن يكون الأمر طبيعياً لا يعني دائماً أنه محتمل، لكنني أفضل ألا أبدأ جدالاً لا يمكنني الفوز به. حين أصبح نظيفاً، تجففني ليانهوا بعناية، وتلبسني ثياباً تضع العملية فوق كل اعتبار، وحين تنتهي، تضعني على الكرسي. نغادر الحمام وتأخذني عبر الرواق نحو الغرفة التي أستخدمها كدراسة، المكتب الذي صار رقعتي الصغيرة داخل مكان ينتمي فيه كل شيء تقريباً لشخص آخر، وعادة ما تكون أمي.
حين نصل، أستنشق بعمق، وأنظر إلى ليانهوا، وأسأل عما يهمّني.
"ليانهوا"، أقول.
"هل كل شيء جاهز لوصول المعلّمة مو؟"
لكن حين أسأل، أرى ملامحها تتغير. شيء ضئيل، تعديل في عينيها، توتر طفيف في زاوية فمها، ولو لم أكن أعرفها جيداً لما لاحظت. لكنني أعرفها. وهذا التفصيل وحده يكفي ليجعل معدتي تهوي قليلاً قبل أن أسمع الإجابة.
"نعم، تشاوهوان وين"، تقول أولاً، مجيبة على سؤالي.
لكنها تضيف بنبرة مسطحة، كأنها تريد إيصال أن الفكرة لم تكن فكرتها: "وصلت المعلّمة مو هذا الصباح، بعد وقت قصير من بدئك الصقل، والتقت بالغويفي شيانغ لتتحدث معها".
بمجرد سماعها، أشعر وكأن العالم ضغط على زر الإيقاف. ليس حرفياً بالطبع، لكن عقلي فعل. كأن أحدهم وضع إصبعه على صفحة وأجبرني على إعادة قراءة جملة.
"ماذا؟"
أقولها باندفاع، وتخرج الكلمة حادة أكثر مما ينبغي.
"لماذا لم تخبريني؟"
أسأل بعدها، وألاحظ قلبي يبدأ بالخفقان بسرعة زائدة. تخفض ليانهوا بصرها للحظة، وحين تجيب أرى في عينيها شيئاً يشبه الشفقة، بشكل مزعج.
"أعطتني الغويفي شيانغ أوامر صارمة ألا أقول شيئاً"، ترد.
"لم يكن أمامي خيار سوى الطاعة".
أحدق فيها، وترتفع يدي لا إرادياً لأضع إصبعي في فمي وأعضه بخفة، عادة قبيحة اكتسبتها هنا وأكرهها لأنها تجعلني أشعر كطفل متوتر، ومع ذلك لا أستطيع منع نفسي. في هذه الأثناء، لا يسع عقلي إلا التفكير في اللقاء بين أمي والمعلّمة مو. وقبل كل شيء، فيما قد تكونان تتناقشان بشأنه. تتدافع ألف احتمال في رأسي، بعضها أكثر سخافة من الآخر، لكنها تشترك جميعاً في خيط واحد؛ في أي منها لا أملك أي سيطرة على تلك المحادثة.
لكن ثمّة احتمال يتبادر إلى ذهني ويقلقني حقاً: تكلفة الدروس. فأمي تعرف ما يفترض أن يكون رأسمالي بالكامل، منذ ما قبل أن تمنحني الإذن بإدارته بنفسي، وأجر المعلّمة مو شيء لا يمكنني تحمّله من ذلك المبلغ. حين أخفيت عن أمي ما استعادته ليانهوا من شظية السماء الرملية، كنت أعلم أنها ستشك أو تكتشف عاجلاً أم آجلاً أنني احتفظت ببعض الأشياء، لكنني لم أتوقع أن يحدث ذلك بهذه السرعة.
رغم أن ذلك لن يحدث إلا إذا قالت المعلّمة مو شيئاً، لذا لا يزال هناك أمل في أن أحافظ على السر لفترة أطول. أزفر. زفرة طويلة ومتعمدة، كأنني أريد طرد القلق مع الهواء، وأقبل أخيراً أن عليّ تقبّل الأمور كما تأتي. أتوقف عن عض إصبعي وأنزل يدي لأنظر إلى ليانهوا، التي تقف بجانبي -كما تفعل دائماً حين أبدأ بالإفراط في التفكير- تنتظر أن أنتهي.
"هل دفعة المعلّمة مو جاهزة؟"
أسأل، مجبراً نفسي على أن يبدو صوتي أهدأ مما هو عليه في الواقع. تومئ ليانهوا فوراً.
"نعم، تشاوهوان وين"، ترد.
ثم، كأنها لا تستطيع منع نفسها، تضيف بحذر: "لكن... هل من الحكمة دفع تكلفة الدروس كلها دفعة واحدة؟ ربما كان من الأفضل الدفع شهراً بشهر".
أنظر إليها لثانية وأفهم منطقها. في عالمي السابق، كان دفع المال مقدماً لشخص لا تعرفه جيداً أشبه باستجداء الاحتيال. وحتى هنا، حيث الشرف والسمعة هما ركائز المجتمع، لا بد أن هناك أناساً تكون تلك الركائز بالنسبة لهم ديكوراً أحياناً. لكن المعلّمة مو لا تبدو لي شخصاً يحتاج لاحتيال طفل مقعد لتدبير أموره، حتى لو كان ذلك الطفل أميرة. في الواقع، لو أرادت سلبي، لاستطاعت فعل ذلك بطرق أكثر إبداعاً بكثير.
"أفضل إنهاء المشكلة دفعة واحدة"، أقول لها.
"وأشك في أن المعلّمة مو ستأخذ المال وتهرب".
لا تقاطعني ليانهوا، لكنني أستطيع القول إنها لا تزال مترددة، فأتابع، لأنك أحياناً تضطر لسحق المخاوف بالمنطق، حتى لو لم ينجح المنطق دائماً.
"ثيابها"، أقول، ثم أتذكر الطريقة التي تسحب بها الأشياء حرفياً من كُمّها.
"وما هو على الأرجح قطعة أثرية أو أياً كان ذلك الجهاز التخزيني في كُمّها. هذان الشيئان وحدهما يساويان بالتأكيد أكثر مما أدفع لها".
تومئ ليانهوا لكلامي، وإن كان ببطء.
"هذا ممكن"، تقرّ أخيراً.
لكنني ألاحظ أن ملامحها لا تزال تحمل ظلاً من القلق، شكاً لا يتبدد تماماً. لا ألومها. ليانهوا من النوع الذي يقلق مما قد يسير بشكل خاطئ حتى حين يكون الأرجح هو أن الأمور ستسير على ما يرام.
أفترض أن تدريبها كـ "يوشي"
هو ما يسيطر عليها في مواقف كهذه. أستند إلى ظهر الكرسي وأترك الصمت يسود للحظة.
"ليانهوا"، أقول.
"ربما كان من الأفضل لو ذهبتِ لإحضار المعلّمة مو".
"لا يعلمان أنني انتهيت بعد"، أضيف بلمسة من السخرية.
"وأمي قادرة تماماً على إبقائها مشغولة لنصف الصباح قبل أن تدعها تذهب إن لم نذكرهما".
"مفهوم، تشاوهوان وين"، ترد، وتلتفت نحو الباب لتنفيذ أوامري.
أراقب ليانهوا وهي تلتفت وتغادر الدراسة، وبعدها أستنشق بعمق لأنهي تهدئة نفسي بينما أنتظر عودتها. لا أنتظر طويلاً حتى أسمع وقع خطوات تقترب. إيقاعان متميزان. أحدهما لليانهوا، خفيف ومتحفظ، رغم أنني متأكد أنها تفعل ذلك عمداً ويمكنها أن تكون أكثر صمتاً لو اختارت. والآخر أكثر تروياً، وأكثر ثقة، كأن المكان الذي تمشي فيه ملكها. أخيراً تُفتح الباب وتدخل ليانهوا أولاً، خطوة واحدة بالكاد، ثم تتنحى جانباً لتسمح للمعلّمة مو بالمرور.
أراها بالوضوح نفسه الذي رأيتها به في قاعة العشرة آلاف تعويذة. الحرير داكن اللون ذو الزخارف الدائرية المطرزة المليئة بالرموز، المروحة التي تبدو جزءاً من ذراعها أكثر من كونها إكسسواراً، وذلك التعبير الهادئ الذي لا يبذل جهداً ليفرض نفسه، ربما لأنه لا يحتاج إلى ذلك. بالغريزة، وأيضاً بالأدب، أنحني قليلاً، بقدر ما تسمح لي هيئتي دون أن أبدو سخيفاً على الكرسي.
"صباح الخير، المعلّمة مو"، أحييها بوقار.
خلفها، تغلق ليانهوا الباب برفق وتتمركز في مكان غير ملحوظ إلى جانب، قريبة بما يكفي لمساعدتي إن لزم الأمر، وبعيدة بما يكفي ألا تشغل حيزاً غير ضروري، في توازن قد تكون أتقنته أكثر من اللازم. تنظر إليّ المعلّمة مو وتبتسم. ليست ابتسامة عريضة، لكنها صادقة بوضوح، رغم أنها تشبه كثيراً الابتسامات التي كنت أرتديها حين أرى أثراً أجد أنه مثير للاهتمام، لدرجة أنها لا تشعرني بالراحة.
"صباح الخير، يا بني"، ترد، والكلمة تطعن كبريائي، رغم أنه كان يجدر بي توقع ذلك، من الطريقة التي عاملتني بها في ذلك اليوم، بأن اليوم لن يكون مختلفاً كثيراً.
ثم تضيف، بالخفة نفسها، كأنها تعلق على حالة الطقس: "لقد أجريت محادثة ممتعة للغاية مع والدتك".
يقرر قلبي، بطريقة غير ضرورية تماماً، أن يتسارع عند كلماتها، لكنني ببساطة أحافظ على نظراتها بهدوء متصنع لا أشعر به في الواقع.
"يسعدني سماع ذلك"، أقول، وصوتي يبدو ثابتاً بشكل مقبول.
أراقب ابتسامة المعلّمة مو وهي تثبت عند كلماتي، وإن كانت قد لاحظت شيئاً، فهي لا تظهره.
"إذن من الأفضل أن نبدأ"، تقول، ونبرتها، رغم لطفها، تحمل ذلك الحزم الذي يوضح أنها لم تأتِ هنا لتضييع اليوم.
"ولهذا، كما وعدت، أول شيء هو إعطاؤك مواد دراستك".
قبل أن أستطيع الرد، تقترب من مكتبي بغير استعجال وتمد يدها نحو كُمّها. لقد رأيتها بالفعل تسحب أشياء من هناك في قاعة العشرة آلاف تعويذة؛ تعاويذ، أوراقاً، وحتى بعض الأشياء الصغيرة الغريبة. لكن رؤية تعويذة بحجم ورقة تختفي شيء، ورؤية هذا شيء آخر تماماً. لأن ما تسحبه أولاً هو كتاب. ثم تسحب آخر. وآخر. وآخر. تضعها واحداً تلو الآخر على مكتبي بلامبالاة مهينة، كأن استخراج دزينة من المجلدات من كُمّ هو أكثر شيء طبيعي في العالم، وأنني أنا الغريب لكوني متفاجئاً.
أحاول الحفاظ على ملامحي محايدة قدر الإمكان، لكن عقلي لا يسعه إلا التسابق بأسئلة لا حصر لها، مثل كم تبلغ مساحة ذلك الكُمّ، وهل هي قطعة أثرية مخيطة في البطانة، أم أن الزي نفسه يمتلك تلك القدرة. الفكرة المفاجئة بأن ملابسها كلها قد تكون في الواقع مستودعاً متنقلاً مصنوعاً من تطريز رمزي تجعلني أنظر إلى القماش بعيون جديدة، بل وتجعلني أتساءل عما إذا كانت فكرة جيدة أن أسعى وراء التعاويذ بدلاً من تكريس نفسي لتطريز التعويذات.
بعد أن تنتهي من إخراج الكتب، أراقب المعلّمة مو وهي ترفع نظرها إليّ بينما تتغير ملامحها. تظل الابتسامة، لكن النبرة التي تتحدث بها الآن جادة، موزونة، كأنها تضع مسطرة على الطاولة بجانب الكتب.
"هذه الكتب هي المادة التي سأستخدمها لتعليمك على مدى الأشهر الستة المقبلة"، تعلن بجدية، ثم تتابع دون أن تشيح بنظرها.
"وهذه الكتب لك وحدك، بصفتك طالبي"، تضيف.
"أتوقع وأثق بأنك لن تعطيها أو تريها لأي شخص آخر".
الطريقة التي تقول بها ذلك توضح أن هذه ليست توصية. إنه شرط.
أومئ فوراً: "لا تقلقي، المعلّمة مو. سأحافظ عليها آمنة، ولن يستخدمها غيري".
تتأملني المعلّمة مو للحظة أطول، كأنها تقيّم ليس فقط كلماتي بل قصدي، وتومئ أخيراً، راضية بوضوح.
"جيد"، تقول.
"إذن حان الوقت لبدء الدرس الأول".
يستقيم ظهري لا إرادياً بينما يغمرني ترقّب القدرة أخيراً على تعلّم شيء جديد.
"ولهذا، أول شيء تحتاج لفهمه هو الفرق بين التخصصات الثلاثة التي تستخدم الرموز"، تتابع بنبرة هادئة.
"وهي صناعة التعاويذ، وإنشاء التشكيلات، ونقش التعويذات".
أفتح فمي لأقول إنني أفهم، لكنني أتوقف، لأن النظر إلى المعلّمة مو بدأ يشعرني بعدم الارتياح وأفضل قول شيء آخر أولاً.
"أرجوكِ، المعلّمة مو"، أقول.
"قبل أن نتابع، اجلسي".
وألتفت قليلاً نحو ليانهوا: "ليانهوا، أحضري كرسياً للمعلّمة مو".
ترفع المعلّمة مو حاجباً عند المقاطعة لكنها لا تبدو منزعجة. على العكس، تتسع ابتسامتها قليلاً، كأنها شهدت للتو لفتة تجدها مثيرة للاهتمام. تتحرك ليانهوا فوراً لإحضار كرسي وتضعه بعناية على مسافة مناسبة من مكتبي. تجلس المعلّمة مو بأناقة لا تبدو متصنعة بل طبيعية، مع بقاء المروحة في يدها كأنها امتداد لهيئتها.
"متابعة لما كنت أقوله"، تستأنف، والآن يحمل صوتها إيقاع شخص معتاد على شرح الأشياء.
"كل تخصص من التخصصات الثلاثة يعتمد على نوع من الأشكال المستخدمة لتهيئة الرموز".
تتوقف لبرهة، كأنها تتأكد من أنني أتابع، وتكمل.
"تعتمد التعويذات على الدوائر"، تخبرني، مشيرة إلى زيها الخاص.
تتبع عيناي الإشارة وتستقران على النمط الدائري المطرز بالرموز، نفسه الذي لفت انتباهي في المرة الأولى التي رأيتها فيها.
"دوائر كهذه"، تضيف بهدوء، وأومئ لأظهر أنني أفهم.
"ثم هناك التشكيلات"، تتابع.
"تُنشأ التشكيلات باستخدام أنماط هندسية مثل المثلثات، والمربعات، وأشكال مشابهة".
يقطب حاجبي قبل أن يفتح فمي حتى، لأن التناقض يطرح نفسه. وكما يحدث معي كثيراً، لا أملك الحكمة الكافية لأبقى صامتاً.
"إذن..."
أبدأ، ويخرج صوتي بنبرة حيرة صادقة.
"لماذا التشكيلة التي لدي في المنزل دائرية؟"
تضحك المعلّمة مو. ليست ضحكة كاملة، بل ضحكة قصيرة هادئة تشعرني كأنها سمعت ذلك السؤال مرات عديدة في حياتها لدرجة أنها تعتبره عملياً شيئاً لا بد أن يحدث.
"تلك خدعة أساسية"، ترد.
ودون مزيد من اللغط، تصل إلى كُمّها مرة أخرى وتستخرج هذه المرة ورقة فارغة وقلماً. تضعها على مكتبي وتستند برأس القلم على الورقة.
"الخدعة هي أنهم يرسمون دائرة أولاً لاستخدامها كدليل".
بينما تتحدث، ترسم دائرة نظيفة في منتصف الورقة بسهولة.
"ثم"، تتابع.
"داخل تلك الدائرة، يهيئون الشكل الحقيقي الذي سيستخدمونه".
ترسم مثلثاً بالداخل، ثم ترسم دائرة أخرى وتخط مربعاً بداخلها لتأكيد وجهة نظرها.
"وبعد ذلك"، تخبرني، متابعة شرحها.
"بدلاً من مسح الدائرة، يملؤونها".
يتحرك قلمها حول المحيط، واضعاً رموزاً وخطوطاً صغيرة تبدو لعينيّ كتشكيلة رمزية.
"إنها رموز غير متصلة"، تضيف، كأنها تجيب على فكرتي.
"رموز لا تعني شيئاً حين توضع معاً".
تضع القلم أخيراً على الورقة وترفع نظرها إليّ.
"بهذه الطريقة يخفون حقيقة أن الرموز الحقيقية التي تجعل التشكيلة تعمل موجودة في الداخل"، تتابع.
"ليس على طول الحافة".
"وكعلاوة"، تختم.
"يجعل هذا الأمور أكثر إرباكاً لأي شخص قد يرغب في نسخ التشكيلة ليتعلمها دون حضور دروسهم".
أحدق في الرسم كأنني شاهدت للتو خدعة سحرية مشروحة بصدق، وتضربني المقارنة فوراً. في عالمي السابق، في العصور القديمة، كانت نقابات بأكملها تكرس نفسها لإخفاء معرفتها خلف طبقات من المصطلحات، والإجراءات العبثية، والتقاليد التي كانت في الواقع حواجز. وفي العصر الحديث، كانت الشركات تخلط معلومات حاسمة بوثائق عديمة الفائدة فقط لكي لا يستطيع أحد تكرار عملية دون الدفع أولاً.
أفكر في الأمر وأشعر، بسخرية مريرة، أن بعض الأشياء لا تتغير أبداً، بغض النظر عن مكان وجودك. بينما يرسم عقلي تلك المقارنة، تتابع المعلّمة مو، غير مدركة تماماً لأفكاري.
"وهذا لا يتم فقط مع التشكيلات"، تقول.
تشير نحو نفسها، مبينة التطريز على زيها.
"في التعويذة على فستاني"، تصرح بهدوء مسلٍّ تقريباً.
"أنا متأكدة من أن ثلث الرموز والدوائر المطرزة عليه على الأقل لا تخدم أي غرض على الإطلاق".
أحدق فيه بمزيج من الإعجاب والاستسلام، مفكراً أنه كان من الواضح أنه لو اضطر أحدهم لإنشاء تعويذة ستكون مرئية للعالم بأسره، فسيملؤونها بمؤشرات خاطئة أيضاً. أخيراً، الفضول، الحتمي كالعادة، يدفعني لطرح السؤال المتبقي.
"إذن"، أقول.
"على أي نوع من الأشكال تعتمد التعاويذ؟"
أتوقف باختصار وأضيف، متوقعاً المنطق بالنظر لما رأيته مع التخصصين الآخرين: "وماذا يستخدمون للتضليل؟"
تنظر إليّ المعلّمة مو كأن السؤال يروق لها، وتتحول ابتسامتها إلى خفيفة مرة أخرى.
"تعتمد التعاويذ على الخطوط المستقيمة"، تجيب.
وبينما تقول ذلك، تقوم بحركة بيدها، كأنها تخط مساراً غير مرئي في الهواء.
"ونحن لا نستخدم أي شيء للتضليل"، تضيف أخيراً، لمفاجأتي.
"لأننا لا نحتاج لذلك، أو لا نهتم به".