أستلقي في مهدي، ولا شيء أفعله سوى الغرق في أفكاري، محاولاً ترتيب أحداث ما أظنه شهراً مرّ منذ صحوتي الأولى المفاجئة. لقد اختلّ إحساسي بالزمن، وتشوّه بفعل دورات النوم والاستيقاظ المستمرة التي يفرضها جسدي الجديد. أتأمل، بمزيج من السخرية والإحباط، تلك الفكرة الرومانسية القائلة إن الطفولة هي أفضل مراحل العمر. من ادعى ذلك لم يجرب قط الحبس في جسد رضيع، عالقاً في حلقة مفرغة من الحاجات الأساسية؛
أكل، ونوم، وتبعية مهينة للآخرين حتى في أبسط شؤون النظافة الشخصية. والأسوأ من ذلك، عليّ أن أبكي وأتذمر بين الحين والآخر لأحافظ على دور الرضيع. كل هذا دون أي من وسائل الراحة الحديثة التي ينبغي أن تتوفر للرضيع. يضعون لي حفاظات قماشية قابلة للغسل، ولا وجود لزجاجات الرضاعة، ولم أرَ حتى الآن مصباحاً كهربائياً واحداً، بل فوانيس ورقية مزخرفة فقط. لا خيار أمامي سوى التسليم بأنني ولدت من جديد في عالم تكنولوجيته تشبه الصين القديمة.
لكن رغم هذه القيود والصعوبات، أحتفل بانتصار شخصي صغير؛ فقد تحسنت رؤيتي، التي كانت في الأيام الأولى تقتصر على أشكال ضبابية، وباتت تسمح لي برؤية الناس بوضوح، وإن كان إدراكي للأبعاد لا يزال سيئاً. غير أن تحسن بصري لا يزيدني إلا إحباطاً من شلل ساقي. رغم زيارات من يبدون كأطباء، استخدموا كل تقنية يمكن تخيلها، بدءاً من الوخز بالإبر الأساسي، الذي جعلني أشبه وسادة دبابيس، وصولاً إلى إجباري على تجرع أعشاب كريهة المذاق ممزوجة بالحليب كدت أتقيؤها، لم أحرز أي تقدم.
لا يزال الشلل قائماً، تذكيراً دائماً بوضعي الجديد. أفكر في غياب الرجل الذي ظهر في اليوم الأول، وأتساءل إن كان غيابه مصدر راحة أم قلق. لكن بمعرفتي بكيفية عمل العشائر الصينية القديمة، أو حتى الحديثة في بعض الأماكن، ما يدهشني أكثر هو عدم ظهور حموات لتوبيخ أمي على إنجاب رضيع معتلّ أو ما شابه. يقودني هذا للافتراض بأن الأمر يعود لمكانة عائلتي الجديدة، وتتحول أنظاري إلى محيطي: عرض متفاخر للثراء والذوق الرفيع.
الذهب، والأحجار الكريمة، والحرير، والأعمال الفنية التي تزين الغرف تشير إلى مكانة عالية، ربما نبلاء أو مسؤولون رفيعو المستوى.
علاوة على ذلك، فإن ثوب "كيوكو"
التقليدي الذي أرتديه وقماش المهد كلاهما من الحرير، وهو أمر يقترب من العبث في ذهني، لأنني للأسف ألوثهما بانتظام مزعج. يداهمني الشعور بالذنب تجاه ذلك من حين لآخر، ومع تصميم وليد أعد نفسي بأن أتعلم طلب استخدام المرحاض ما إن أستطيع ذلك دون إثارة الريبة. لا يسعني أيضاً إلا التفكير في كل ما تركته خلفي. أتساءل عن مساعدي، آملاً ألا يكونوا في الكهف حين انهار كل شيء. لكن الأهم من ذلك، أتساءل عن والديّ وإخوتي، وعما خالجهم عند تلقي الخبر واضطرارهم لإقامة جنازة بلا جثة، فمن المستبعد أن تحفر الصين جبلاً كاملاً لاستعادة جثتي أو العثور على الباب الغريب.
عزائي في كل هذا أنني لم أترك أحداً يتيماً. لحسن الحظ أو لسوئه، ولأنني تزوجت عملي ولم أتجاوز علاقات عابرة، لا أترك خلفي أطفالاً يندبون أماً ميتة. لكن من المثير للفضول أن عقلي، حين أفكر في ماضيّ، يبدو أنه وجد بارقة عزاء في شغفي القديم: اللغات. اللغة المحيطة بي، التي بدا معناها غريباً في البدء، بدأت تكشف أسرارها، وأثبتت أنها أكثر ألفة مما توقعت بفضل معرفتي السابقة بالصينية.
رغم أن التعلم كان سريعاً بشكل مدهش، أظن أن التشابه بين اللغات سهّل استيعابي.
ومن المحادثات التي التقطتها، وهي كثيرة، استنتجت أن اسمي الآن "وين"، فهو الاسم الذي تستخدمه أمي ومرضعتي عند مخاطبتي.
وعادة ما يُنادى أمي بلقب "في شيانغ"، وإن كنت أذكر جيداً، فإن "في"
قديماً كان لقباً للزوجات اللواتي لسن زوجات رئيسيات في عائلات النبلاء.
المرضعة، التي يُنادى عليها بالتناوب بـ "رونو"
و"رونو ليانهوا"، وجود دائم، رغم أن تيار الوصيفات المتواصل وعددهن الكبير يعزز اعتقادي بأن عائلتي الجديدة من النبلاء.
ومع ذلك، أصبحت بعض الوجوه مألوفة، تتكرر في الرعاية والاهتمام الذي تقدمه لي ولأمي، وإن كانت أسماؤهن أقل ألفة، بسبب العادة المتبعة في مخاطبة الجميع بالألقاب، وعدم استخدام أسماء محددة إلا في حال وجود أكثر من واحدة.
أو ربما كلهن يُدعين "نو"
أو "زي"
أو "جي".
بينما كنت مستغرقاً في أفكاري، ظهرت "رونو ليانهوا"، شابة في السابعة عشرة تقريباً.
حضورها مريح دائماً، لكنها اليوم ليست وحدها: امرأتان في منتصف العمر ترافقانها، وتنظران إليّ بمزيج من الفضول، وأفترض بسبب معرفتهما بحالتي، بشيء من الشفقة.
قالت "رونو ليانهوا"
بصوتها الهادئ والحازم وهي ترفعني من المهد: "حان وقت تجهيزك، غونغجو وين".
وبينما تفعل، لاحظت أن إحدى المرأتين تحمل زياً فاخراً بشكل لا يصدق بين ذراعيها. بينما يلبسونني، أشعر بضغط طبقات الملابس، الكثيرة جداً على جسدي الصغير. أريد الاحتجاج على عدم الراحة، لكنني لا أفلح إلا في إطلاق شكاوى غير مفهومة لأحافظ على دوري كرضيع. وبينما يلبسونني، لا يسعني إلا ملاحظة أنهن لا يرتدين ملابس عادية، بل ما يبدو ملابس احتفالية فاخرة. لا بد أن اليوم مناسبة خاصة ما.
بمجرد أن أرتدي ثيابي، ترفعني "رونو ليانهوا"
بعناية وتقول: "تبدو جميلاً، غونغجو وين".
نغادر الغرفة وندخل التي تليها، حيث تنتظر أمي. فاجأني زيها. فبعد أن اعتدت رؤيتها بملابس فاخرة لكن عملية، هي الآن ترتدي ملابس لمناسبة ذات أهمية كبرى، من النوع الذي لم أره إلا في الدراما التاريخية أو المتاحف، وتشع بجلال لم أشهد له مثيلاً.
تقف خلفها مباشرة الوصيفة التي عرفتها باسم "في يي لينغشي"، فهي دائماً بجانبها.
برؤية جودة ملابس الجميع، وعدد الخدم الذين مروا عبر الغرف، والرفاهية المحيطة بي، بدأ شك يتشكل أخيراً في ذهني، ليقطعه تأكيد "رونو ليانهوا"
بأن كل شيء جاهز للرحيل.
أجابت أمي بصوت مشحون بسلطة يتردد صداها في الأرجاء: "إذن لنذهب".
فتحت الوصيفتان الأخريان اللتان كانتا معنا الباب، وخرجت أمي بوقارها الملكي بجانب "في يي لينغشي"، وتبعتها بعد قليل "رونو ليانهوا"، التي تحملني بعناية بين ذراعيها، لا بطريقة عادية، بل بأسلوب يبدو طقسياً تقريباً.
بمروري عبر الباب، رأيت أن الرواق في الجانب الآخر مصطف بجيش من النساء، بعضهن، لدهشتي العارمة، مسلحات كأنهن حارسات.
تركني هذا في حالة صدمة، ففي الثقافة الصينية، موضوع المجندات، بعيداً عن قصص مثل "مولان"، غير مسموع به تقريباً.
أجبرني هذا على إعادة النظر تماماً في كل افتراض قد أكون وضعته حول هذه الثقافة. اصطفت الحارسات، اثنتا عشرة منهن، حولنا في حراسة أدركت سريعاً أنها احتفالية أكثر منها وقائية، ثم سرنا في الرواق، مع اتباع جميع الوصيفات الأخريات خلفنا في صمت. الرواق طويل، طويل جداً، وتتوزع على جانبيه أبواب عديدة، مما جعلني أتساءل عن حجم هذا المنزل، حتى خرجنا إلى فناء. الفناء كبير جداً جداً.
وبإدارة رأسي بقدر ما تسمح به الملابس غير المريحة، رأيت أنه محاط بعدة مبانٍ تشبه ذلك الذي غادرته للتو. علاوة على ذلك، الفناء يضج بالناس. مما أرى، كلهن نساء مع بضعة أطفال، بعضهن يرتدين ملابس فاخرة، وأخريات، وهن الأقلية، حارسات بوضوح. بينما نعبر الفناء، رأيت بوابة ضخمة تؤدي بوضوح إلى الخارج، تنتظر عندها إحدى عشرة امرأة بزي لا يقل فخامة عن زي أمي. وبينما نقترب، تقدمت إحدى النساء بنية واضحة لقول شيء، لكن أمي قاطعتها.
قالت أمي ببرود يقطع كالفولاذ: "في زي، إنهم ينتظروننا. ألا ترغبين بالتأكيد في أن تكوني من يجعلنا نتأخر؟".
حقيقة أن أمي نادتها بـ "في"
تعزز اعتقادي بأنه لقب زوجة، وأن كل هؤلاء النساء لابد أنهن الزوجات الأخريات.
بدت المرأة التي نادتها "في زي"
وكأنها تعض على لسانها وتراجعت جانباً، وبعد ذلك تابعت أمي و"في يي لينغشي"
السير عبر البوابة، تبعتهما "رونو ليانهوا"
وحرس الحراسة. بمروري عبر البوابة، رأيت شارعاً عريضاً يحده سور، كما هو معتاد في مجمعات المباني الكبيرة في الصين القديمة. وبينما نواصل السير في الشارع، يظهر حراس على فترات منتظمة، رجال هذه المرة، يضربون برماحهم الأرض أثناء مرورنا بينما تستمر شكوك تنخر فيّ. المسير طويل، قرابة عشر دقائق، حتى وصلنا إلى بوابة أخرى، هذه أكثر جلالاً من سابقتها. أمام البوابة يقف نحو عشرين جندياً، يقودهم رجل في الخمسين من عمره، ضخم البنية وذو لحية كثيفة.
توقفت أمي، وسأل الرجل بنبرة تشير بوضوح إلى أنه يعرف من هي أمي لكن شكلاً من أشكال الطقوس يلزمه بذلك.
سأل بصوت يتردد صداه بالسلطة: "من يطلب الوصول إلى قلب الإمبراطورية؟".
كان جواب أمي، دون ذرة شك أو خوف: "أنا في شيانغ، وأتيت مستدعاة من قِبل ابن السماء".
عند كلماتها، تراجع الرجل والجنود، مشكلين ممراً شرفياً مررنا عبره بينما انفتحت البوابات العظيمة، كاشفة عن مبنى ضخم يبدو وكأنه انتُزع من المدينة المحرمة نفسها. شكوكني، التي أججتها الكلمات التي قيلت للتو، بدأت تجعلني أرغب في الصراخ ليتم إخراجي من هنا.
بدأت "رونو ليانهوا"، التي استشعرت اضطرابي المتزايد، تهزني بتكتم وهي تهمس لتهدئتي: "اهدأ يا غونغجو وين".
صعدنا الدرج الكبير المؤدي إلى داخل القصر، حيث يكتنف كل درجة جنود في دروع أكثر فخامة من تلك التي في الخارج، يقف واحد عند كل طرف من كل درجة. عبرنا المدخل العريض ولاحظت أن الجميع بقوا في الخلف، بمن فيهم الحارسات، بينما دخلنا قاعة ضخمة وفخمة مليئة بالرجال وحفنة من النساء يرتدين ملابس متقنة وفاخرة.
تقدمت أمي و"رونو ليانهوا"
بي بين ذراعيها، وعند الوصول إلى نقطة معينة في القاعة، جثتا كلاهما، الأخيرة بصعوبة نظراً لأنها تحملني. بينما تجثوان لا يسعني إلا النظر نحو مقدمة القاعة، حيث، في أعلى درج، يتربع عرش يشغله رجل لا أجد صعوبة تذكر في التعرف عليه.
ولا يسعني إلا تأكيد شكوكني الفظيعة والصراخ داخل عقلي: "والدي هو الإمبراطور اللعين!"