الحرارة كألف شيطان. نفس القيظ الكثيف المخيم على الإمبراطورية منذ أكثر من عام بسبب طاقة النار الفائضة. حرارة تلتصق بالجلد وتحول الحرير إلى عقاب وتجعل جواري الجناح يتحركن بنصف السرعة التي يتحركن بها في الظروف العادية. مع ذلك أنا هنا في الحديقة حيث ترسم أمي. ليس في نيتي التحرك بتاتاً. لأن العالم اليوم توقف أخيراً عن الصراخ في وجهي. أرفع الكوب إلى شفتي وأشترع رشفة طويلة لأستمتع بها.
لأنني أستمتع بها حقاً. ليس ك الأسابيع الأولى بعد فتح بوابة اليين. حين كانت كل رشفة شاي أشبه باعتداء شخصي. مع مرارة مضاعفة حتى الحد غير الممكن احتماله. ومع عبير يتسلل إلى أنفي كأن أحدهم فتح زجاجة عطر تحتي مباشرة. ومع تلك القدرة البغيضة للحواس غير المفلترة على مهاجمة الدماغ. في تلك الأيام كنت أكل لأن الأكل واجب. أبتلع من دون مضغ أكثر من الضروري تماماً وأختار دائماً أخف ما في الصينية.
وصرت أفتقد بتجاوز مستفز تلك العادية المجدية لوجبة عادية. لكنني أستطيع الآن تخفيف كل تلك الأحاسيس طوعاً. والنتيجة أن الشاي صار يطعم طعم الشاي مجدداً. لذا بعد نصف شهر مع البديل يبدو لي ترفاً فاحشاً. أترك الكوب على الطاولة وأمنح نفسي لحظة لتأمل الحديقة. وهي الأمر الآخر الذي أستطيع فعله الآن بلا انزعاج مفرط. ماء الساقية الصغيرة التي أمرت أمي بمدها على طول الحافة يخر بانتظام مقبول.
هناك حشرة تئز في مكان ما وسط الفاوانيا. والأوراق تتحرك حين تمر هبة من ذلك الهواء الحار الذي لا ينعش شيئاً. والمشهد كله الذي بدا لي قبل ثلاثة أسابيع غرفة تعذيب بات مجدداً مجرد حديقة. أستمتع بذلك الإحساس مع رضا متعال غامض لمن حل مشكلة عسيرة. حين أسمع خطوات على الجانب الآخر من باب الحديقة. أزواج عدة. وواحد منها بإقاع أعرفه في منتصف ساحة سوق. لذا لا أتفاجأ حين ينفتح الباب بعد لحظة وتدخل أمي.
تتوقف عند العتبة فور رؤيتي. وأسأل نفسي خلال ذلك النصف ثانية إن كنت احتليت بلا قصد المكان الدقيق الذي كانت تنوي الاستقرار فيه للعمل. لكنها تبتسم فوراً وتلتزم وتوجه كلامها إلى الجواري الأربع المرافقات لها. لا أفلح في سماع ما تقوله لهن. مع أن بإمكاني إن عقدت العزم. لكنني أقرر ألا يفعل لأن أحد الأمور التي تعلمتها هذه الأيام هو أن امتلاك سمع جيد واستخدامه هما قراران مختلفان تماماً.
وأن الثاني هو ما يحول المرء إلى شخص لا يُطاق ولا يرغب أحد في التواجد معه في الغرفة ذاتها. تنحني الجواري وتتراجعن وينغلق الباب مجددا. لتدخل أمي الحديقة تتبعها لينكس وحدها بخطوة خلفها متكتمة ومنتبهة كالمعتاد.
"أمي"
أحييها.
"وين"
ترد وهي تقترب. تلتف حول الطاولة وتجلس أمامي بينما أراقبه وهي تلقي نظرة خاطفة على الفناء. وأنا أدرك تماماً ما تبحث عنه. لأنه بالضبط ما كنت سأبحث عنه.
"لينكس"
تقول حين لا تجده.
"اذهبي لجلب بعض المرطبات".
تنحني لينكس برأسها وتتجه نحو الباب. وأستغل الفرصة قبل أن تبلغه.
"لينكس"
أناديها.
"بما أنك ذاهبة إلى المطابخ، هل تفعلين لي معروفاً؟"
تتوقف وتلتفت نحوي.
"بالتأكيد، تشاوهوان وين"
ترد.
"اطلبي من شيا أن تعطيني بعض الثلج الإضافي للشاي"
أقول بينما أشير بذقني إلى الوعاء المجاور لي والذي لم يعد يضم شيئاً يستحق ذلك الاسم.
"ما معي كاد يذوب".
تنظر لينكس إلى الوعاء ثم إلى كوبي وتومئ.
"سأطلب منها"
تخبرني. بعدها تنهي عبور الحديقة وتفتح الباب وتغادر لينغ وتنطبق الورقة مجدداً خلف ظهرها. وما إن تفعل حتى تلتفت أمي نحوي.
"أين لينهوا؟"
تسألني.
"أرسلتها في بعض المهام"
أرد هافاً كتفي.
"قضت نصف شهر مزروعة بجانبي لا تفعل شيئاً سوى مراقبتي تحسباً لأي دوار. والآن وقد شفيت تماماً فإن إجلاسها هنا هو مجرد إهدار لها. لذا أعطيتها قائمة وأرسلتها لتكون مفيدة".
ترفع أمي حاجباً نصف ملليمتر.
"إذن أنت معافى الآن؟"
تسألني.
"نعم"
أقول.
"مرضي تراجع تماماً الآن ولا أتوقع أي انتكاسة في المستقبل القريب".
وأقولها هكذا. بتلك الكلمات الدقيقة وبتلك الملامح الرسمية. مدركاً تماماً أننا نعلم كليهما أنه لا وجود لأي مرض. لأن المرض عذر. تسمية مريحة وضعناها فوق الأمر لنفسر لماذا أمضى التشاوهوان نصف شهر بلا مغادرة الجناح إلا للجلوس في هذه الحديقة ذاتها بوجوه من يوشك على القيء. تسمية تكفي البلاط وتمنح الموظفين ما يملؤون به حلقات الشاي الخاصة بهم. والأهم من ذلك أنها لا تحتوي في أي نقطة على كلمتي بوابة اليين.
وهما بالتحديد الكلمتان اللتان لا يناسب أحداً أن ينطقهما بصوت عال واسمي أمامهما. تستبقي أمي نظرتي لفترة أطول من اللازم بتلك النظرة الخاصة بها التي لا تقول شيئاً أبداً لمن لم يقض سنوات في تعلم قراءتها. ثم تومئ.
"يسرني ذلك"
تخبرني. وبعد ذلك يستقر في الحديقة أحد تلك الصمت المريح الذي لا حاجة إطلاقاً لملئه. تنهض أمي بعد لحظة وتقترب من الطاولة المنخفضة حيث تحفظ موادها. وأبقى أراقبها وهي تبدأ في ترتيبها. أظن في البداية أنها ستشرع في الرسم. لذا أعد نفسي عقلياً لقضاء الساعة التالية في صمت. وهي القاعدة غير المكتوبة لهذه الحديقة فور أن تلتقط أمي فرشاة. لكنني أدرك فوراً لا. لأنها لا تخرج الورق ولا تجهز الحبر ولا تفعل أياً من الأشياء العشرة أو الإثني عشر التي تفعلها دائماً قبل البدء.
ما تفعله هو أخذ الفرش واحدة تلو الأخرى وفحص رؤوسها ومرور قطعة قماش على المقبض وشطفها في وعاء الماء إعادتها إلى الحامل مرتبة حسب السماكة. وحين تنتهي من الفرش تنتقل إلى أحجار الطحن. وبعدها إلى الأوعية. وبعدها إلى ثقالات الورق. ولا يوجد في أي لحظة أدنى مؤشر على أنها تنوي استخدام أي من كل ذلك اليوم. إنها تنظف. وتنظيف المواد من دون أدنى نية لاستخدامها هو عند أمي المعادل الدقيق لما كان عليه في حياتي الأخرى الشروع في تنظيم درج الأسلاك يوم أحد بعد الظهر.
أي ما يفعله المرء حين يكون عقله في مكان آخر ويحتاج ليديه لتكونا مشغولتين في هذه الأثناء. ألاحظ الأمر ولا أقول شيئاً وأواصل شايي. بعد قليل ينفتح باب الحديقة مجدداً وتعود لينكس ومعها صينية. على الصينية إبريق شاي جديد وطبق مقبلات وفي الزاوية وعاء صغير ممتلئ بقطع الثلج. وحين أراه لا أملك إلا أن أتشبع بشيء شبيه بانتصار غير لائق. تترك لينكس الصينية على الطاولة وتصب أولاً لأمي التي جلست مجدداً.
ثم تأخذ كوباً نظيفاً وتملؤه وتسقط قطعتي ثلج في داخله وتمده إليّ.
"شكراً لك"
أقول وأنا آخذه. تراقب أمي العملية برمتها بذات التظاهر الذي تراقب به من يضع الملح على الكعكة.
"ما زلت لا أفه كيف يمكنك شرب الشاي بالثلج"
تخبرني. أهف كتفي.
"إنه ذوق كأي ذوق يا أمي"
أرد.
"من الناس من يفضل المالح ومنهم من يفضل الحلو. وحسب علمي لم ينجح أحد قط في إثبات صواب أي من الطرفين. حسن، هذا ذاته تماماً".
لا تبدو أمي مقتنعة تماماً. لكنها لا تصر أيضاً وتكتفي بأخذ كوبها الساخن والمحترم تماماً لتأخذ رشفة بوقار ينوي بوضوح أن يكون رداً بحد ذاته. ومن هناك فصاعداً نستمتع بالمرطبات. تشرع أمي في إطلاعي على كل ما حدث في البلاط طوال فترة انغلاقي. وهو ما يتبين أنه أكثر بكثير مما توقعت. وأستمع إليها وأنا التهم المقبلات واحداً تلو الآخر بحماس غير أنيق لمن أمضى نصف شهر بلا تذوق شيء.
أمد يدي نحو الأخيرة حين تتنهد أمي. إنه تنهد قصير يرافقه إيماءة أعرفها جيداً جداً. وهي ترك الكوب على الطاولة بعناية أكبر بكثير من اللازم. لذا أسحب يدي وأنتظر.
"كنت أنوي إخبارك لاحقاً"
تخبرني. ولم يعد النبرة صلة بتلك التي قبل دقيقة.
"لكن بما أننا وحدنا فهذا وقت مناسب".
أعتدل قليلاً في الكرش.
"هل حدث شيء؟"
أسألها.
"لا"
ترد.
"لم يحدث شيء".
تصمت وقفة قصيرة.
"لكنك بلغت الثالثة عشرة الآن يا وين"
تتابع.
"وأريد أن أعرف إن كنت فكرت فيما ترغب في فعله حين تبلغ سن الرشد. لأنه أمر سيسألونك عنه. ولن يسألوه فضولاً بل ليقرروا المهام التي سيوكلونها إليك في البلاط خارج منصبك ك تشاوهوان".
وهنا أصمت. لأن الإجابة الصادقة عن ذلك السؤال هي لا. أنني لم أفكر في الأمر. أو بالأحرى أنني فكرت فيه بالطريقة الأسوأ ممكنة. في المنتصف عرضاً ودون التزام بأي شيء قط. ولم أعل هكذا كسلاً ولا اتباعاً لعادتي في تأجيل الأمور المزعجة حتى تصير طوارئ. بل لأنني قبل أكثر من نصف عام وفي واد خفي خلف جبل أخبرني كائن خرافي بحجم منزل صغير أنني سأجد نفسي قريباً مضطراً للاختيار بين أمرين.
وأن ذلك الاختيار سيؤثر على حياتي برمتها. ولا أستطيع إخبارها بشيء من هذا. ليس لأنني لا أثق بها فأنث أثق. بل لأنه لا تلوح في أفق طريقة أشرح بها لأمي أن وحش حراسة الإنبوراطورية أطلق نبوءة في وجهي دون أن تنتهي المحادثة على نحو لا يعجبني قط. إضافة إلى ذلك وإمعاناً في الصدق مع نفسي لا أؤمن بالنبوءات. لم أؤمن قط. في حياتي الأخرى كانت النبوءات شأن أبراج الصحف والأظرف المختومة لعرافين المعارض وتلك الكتب التي لا تباع إلا على رفوف المطارات بجوار تلك التي تشرح لك كيف تفتح عينك الثالثة.
وأمضيت غير قليل من سنوات مسيرتي في شرح لطلبتي أن تنبؤاً مكتوباً على جدار إن كان مبكراً بما يكفي ينتهي دائماً بإصابة شيء ما. لكن من نطق بها ليس عراف سوق مع بعض البطاقات. بل فينغ. فينغوانغ ذكر كان يعيش في ذلك الوادي منذ من يدري متى ويُذكر في كتب تاريخ الإمبراطورية في الفقرة ذاتها التي يذكر فيها الختم الإمبراطور. وهذا مهما قلّ ميلي للاعتراف يرفع مصداقية الأمر برمتة نقطة كاملة.
لذا أترك ثواني تمر وأرد بما أستطيع وحدي رده.
"فكرت في احتمالات عدة"
أخبرها.
"لكنني لم أستقر على أحد بعد".
تبتسم أمي وهي ليست ابتسامة لوم.
"تخيلت ذلك"
تخبرني.
"لكن يا وين في يومها أخبرتك أنه عليك التفكير في مستقبلك. وأخبرتك بشيء آخر أيضاً. أننا ندرس بدائل عدة من أجلك. وأظن أن أوان معرفتك بما هي قد حان".
وهنا أنسى الشاي. لأن عبارة بدائل عدة لتوها سقطت على الطاولة وفي رأسي ودون أي فعل مني لمنع ذلك وضعت ذاتها تلقائياً بجوار كلمتين أخريين كنت أجرهم معي في كل مكان منذ نصف عام. خيار. خياران. قد تكون صدفة. بالطبع الصدفدات موجودة وقضيت حياة بأكملها أوثق مصادفات تاريخية تبدو مستحيلة. لكن هذا يشبهها أكثر من اللازم.
"وما تلك البدائل؟"
أسألها وألاحظ أن صوتي خرج أرتجف قليلاً عما نويت. لا ترد أمي فوراً. ما تفعله هو النظر إلى لينكس وعمل إيماءة صغيرة برأسها. وتنكس من دون نطق كلمة واحدة تأخذ تميمة من كمها وتفعلها. ألاحظ اللحظة الدقيقة لانغلاقها. لأن طنين الحشرة بين الفاوانيا وخرير الساقية الصغير يظلان بالصوت ذاته كالسابق. لكن كل ما أت من خلف الجدار. أصوات الجواري البعيدة وبعض الخطوات في رواق وقعقعة عربة في ممر ما بالجناح.
يختفي دفعة واحدة كأن أدهمم أغلق باباً غليظاً جداً. وأبقى أتأمل تلك التميمة بخليط مزعج إلى حد ما من الفضول والذعر. لأن شيئاً أن تضع أمي أمامي نطاق احتمالات لمستقبلي. وشيئاً آخر مختلفاً تماماً أن يتطلب وضعها إغلاق الحديقة. في هذا الجناح الذي يعد بحد ذاته أحد أكثر الأماكن مراقبة في القصر الإمبراطور الإمبراطوري تستخدم تمائم الخصوصية لشيئين أو ثلاثة أمور محددة للغاية.
وليس أي منها الحديث عن المستقبل المهني لفتاة في الثالثة عشرة. تنتظر أمي عودة لينكس إلى مكانها وتتنهد وتبدأ.
"كان أبوك وأنا نناقش هذا الأمر سراً منذ ما قبل كل تلك الضجة مع فاي تشي وفاي لان"
تخبرني.
"دارت نقاشات كثيرة وبعضها مزعج جداً. لكننا وصلنا في النهاية إلى استنتاجات عدة".
تصمت وقفة قصيرة.
"وبعدها توفيا الاثنان وحل وقت الحداد ثم مراسم الاحتفال وظل كل شيء معلقاً لنصف عام"
تتابع. أومئ. لأن تلك الجزء أستطيع الشهادة عليه.
"يجب أن تعلمي أنني قبل أن تفتحي بوابة اليين تلقيت رسالة من أبيك"
تقول حينها. تترك الجملة تستقر لحظة قبل المتابعة.
"يخبرني فيها أنه الآن وقد انتهت فترة المراسم سيقوم بجولة زيارات لجميع زوجاته"
تشرح لي.
"وأنه سيستغل الزيارة المقبلة لي ليحدثك شخصياً".
وأبقى وكسي في منتصف الطريق إلى فمي.
"شخصياً؟"
أعيد.
"شخصياً"
تؤكد لي. وقبل أن أستطيع سؤال المزيد تتابع هي بنفسها لأنها تعلم تماماً أين سيتجه سؤالي التالي.
"وهذا يعني أن شيئاً لا بد حدث يا وين"
تخبرني.
"لأن تلك لم تكن الخطة إطلاقاً. الخطة كانت مواصلة مناقشة الخيارات لفترة أطول قليلاً وعرضها عليك بهدوء قبل عيد ميلادك ببضعة أشهر. وكانت الخطة إضافة إلى ذلك أن أكون أنا من يحدثك لا هو".
أشعر بكيف تتوتر كتفاي وبكيف تقرر اليد الحاملة للكوب بمحض إرادتها إراحته على الطاولة قبل أن يخطر لها أن ترتجف.
"ولديك أي أدنى فكرة عما قد حدث لمثل هذه الاستعجال؟"
أسألها.
"لا فكرة"
ترد بصدق هو تحديداً ما لم أكن أرغب في سماعه.
"لكن لا تقلقي أكثر مما يجب".
ترفع إصبعاً قبل أن أفتح فمي للاعتراض.
"وأقول لك لا تقلقي لسبب محدد للغاية"
تتابع.
"لو كان هذا خطيراً حقاً لما وضعني أخيراً في الجولة ولجاء مباشرة. أن يقرر إخباري في رسالة وأنه فوق ذلك يتركني في النهاية يعني أنه مهم لكنه ليس عاجلاً".
تصمت وتضيف ما أشك في أنه ما كانت ترغب في إخباري به حقاً منذ البداية.
"ما يبدو مرجحاً لي هو أن تلك الخيارات تتضمن الآن بعض المواقف التي لا يعرفها سواه"
تقول أخيراً. بذلك تصمت وأبقى أتأمل سطح كوبي حيث تقلصت آخر قطع الثلج إلى شريحتين شفافتين لم تعودا تبردان شيئاً. لذا أقرر أننا تلقينا كفاية من الجدية لصباح يمكنني فيه أخيراً تذوق الطعام. فأرفع نظري وأصوغ أفضل وجه براءة لدي.
"إذن يا أمي"
أقول لها.
"متى أتوقع أن يأتي أبي ليؤدي واجباته الزوجية؟".
تنظر إلي أمي طويلاً بتلك النظرة الخاصة بتحديد ما إذا كان عليها توبيخي أم لا. وأخيراً تفلت منها ضحكة قصيرة لا تهز كتفيها إلا قليلاً.
"إن لم يحدث ما يؤخره، فخلال شهر"
ترد حين تستعيد هدوءها. أومئ ببطء وأرفع الكوب إلى شفتي لأنهي ما تبقى. شهر. شهر لأقرر ما أريد فعله بحياتي. أو على الأقل لأعد إجابة مقنعة بما يكفي لكيلا يختار أحد نيابتي بينما أبقى في انتظار خيار قد لا يكون موجوداً أصلاً. أشرع والشاي الذي بقي بلا ثلج بات فاتراً.