أبقيت عيني مغمضتين منذ أن أشعلت ليانهوا التكوين. جلست على الكرسي المنخفض بينما أجعل بوابة الين، بفضل الرنين، تمتص كل طي النيوتراول المحايدة في الغرفة. وهو للأسف ليس بالكثير بسبب طي النار الناتج عن التدفق. ثم دون سابق إنذار تهتز البوابة. بقيت ساكناً تماماً بينما أولي الانتباه للظاهرة بالجزء من عقلي الذي لا يبتلعه الحفاظ على تدفق الطي. رغم أنني عشت هذا من قبل حين فتحت بوابة اليانغ، فهذا لا يجعله أقل إثارة للدهشة.
إنه ليس اهتزازاً جسدياً. إنه أمر حميمي وغريب أكثر. قشفرة داخلية. اهتزاز يقع تماماً في مركز جبهتي. فوق المسافة بين حاجبي ببضعة أصابع وبdepth كافٍ تماماً لئلا يعرف عقلي إن كان عليه وضعه في العظم أم خلف العظم أم في لا مكان على الإطلاق. وبالطبع في اللحظة التي أحدد فيها النقطة بدقة لا أستطيع منع نفسي من الاندهاش. لأن تلك النقطة لها اسم في نصف دزينة من تقاليد عالمي القديم.
أشنا التانترا. عين الحكمة. مقعد الروح الذي ذهب ديكارت فوضعه بدقة في الغدة الصنوبرية لأسباب بدت لي دائماً شعرية أكثر منها تشريحية. وقائمة من الأساطير طويلة لدرجة أن تتطابق جميعها في السنتيمتر المربع نفسه من الجبهة بدا لي حين كنت أدرس أمراً واقعاً بين الطرافة والمشبوه قليلاً. العين الثالثة. تلك التي يُتحدث عنها في كل كتاب علوم شعبية رديء التوثيق وصل إلى رفوف مكتبات المطارات.
وهو ما يتركني بانطباع مزعج أن عالمي القديم لم يبتكر تلك الفكرة تماماً بل ورثها من مكان ما ثم قضى بضعة آلاف من السنين يزخرفها حتى جعلها غير قابلة للتعرف. لكنه فكرة رائعة لامتلاكها في وقت آخر وعديمة الفائدة تماماً لامتلاكها الآن. فأزيحها بحزم وأعود للتركيز على الشيء الوحيد الذي يهم. وهو الاستمرار في جعل بوابة الين تواصل امتصاص الطي. أمتص حتى ينمو الاهتزاز الداخلي لجبهتي.
يصبح ضغطاً مستداماً لا يؤلم تماماً. ثم دون أضواء وددون أي هراء كانت ستختلقه روايات حياتي الأخرى لتلك اللحظة، ترضخ البوابة. وأول ما ألاحظه هو الملابس. ألاحظ بوضوح قماش رداءي وهو يستقر على كتفي وذراعي. قماش ارتدته منذ هذا الصباح وحتى قبل ثوان ثلاث كان يشكل جزءاً من الأحاسيس الخلفية التي يتجاهلها المرء عادة ولكنه الآن فجأة يمتلك ملمساً. يمتلك وزناً. وله طريقة محددة للغاية في ملامسة مؤخرة عنقي كلما تنفست.
الشيء الثاني هو الروائح التي تهاجم أنفي بشكل غير متوقع. حبر الخزانة. شمع خشب الأرضية. الصابون الذي تغسل ليانهوا به يديها. شيء حلو وبعيد يأتي من المطابخ ويفسره عقلي على أنه قلي. والشيء الثالث هو الأصوات. وهنا تبدأ المسألة في أن تكون عدوانية. لأنني أستطيع دفعة واحدة سماع تنفس ليانهوا من الطرف الآخر للغرفة. حشرة تصطدم بلوح ورقي في الممر. بعض الخطوات مكتومة في غرفتين أبعد.
صرير ملابسي. نبض عروقي الخاصة ينبض في أذنيّ وكأن أحدهم قرر وضع طبل صغير داخل جمجمتي. أطلق تنهيدة طويلة. لأنني أعرف تماماً ما يأتي بعد ذلك. أتوقف عن الزراعة. أحلّ رون طي النيوتراول المحايد. أفتح عيني وما أراه يدهشني أكثر من كل ما سبق مجتمعاً. لأنني في حياتي السابقة امتلكت رؤية عشرين على عشرين. مع الفحص العرضي المطابق والرضا التافه بكوني الوحيد في القسم الذي لا يرتدي نظارات.
وفي هذه الحياة امتلكت نفس الشيء أو هكذا اعتقدت حتى هذه اللحظة بالذات. الآن أنظر إلى الباب وأستطيع عدّ حبوب الخشب. أستطيع رؤية آثار القدوم الذي نحته منذ من يدري كم من السنين. أستطيع تمييز ألياف الورق الفردية عند حافة لوح الباب. وأستطيع رؤية النقطة الدقيقة حيث توجد رقعة في ياقة زي ليانهوا كنت لأقسم حتى اليوم أنها لم تكن موجودة. حساب سريع وغير دقيق تماماً يخبرني أن هذا يجب أن يكون في حدود رؤية عشرين على عشرة.
وهو ما يُترجم من لغة مخططات قياس النظر إلى لغة الناس العاديين يعني أنني أرى الآن على بعد عشرين خطوة ما يراه الشخص السليم على بعد عشر. وليس الأمر المسافة وحدها. بل كل شيء. إنه تحسين متكامل كما قال الدليل. ولأول مرة يمتلكني شعور بأن الدليل كان يقصر. وبالطبع عقلي الذي يجد دائماً طريقة لخفض السقف حين يواجه المتعالي يقرر في تلك اللحظة أن الأمر الملحق حقاً هو طلب صينية كعك لاحقاً من شيا لأتحقق كيف تغيرت حاسة الشهر لدي.
لأنني إن كان هذا قد فعل ذلك بعينيّ فأنا أريد أن أمعرف ما يفعله بكعكة الفاصولياء الحمراء. لكن الفكرة لا تدوم لدي طويلاً. لأنني حين أبدل بالاستمتاع بها أدرك أن التحميل الزائد الحسي قد توقف عن كون ممتعاً وبدأ في أن يكون مزعجاً بصراحة. الكل يصرخ دفعة واحدة. الكل يطلب الانتباه في الوقت نفسه وبالحجم نفسه. دون أي جزء من رأسي يقرر ما هو مهم وما ليس كذلك. وأفهم دفعة واحدة وبوضوح كريه أن ما أملكه ليس قوة خارقة بل مشكلة ترشيح.
لذلك أفعل الشيء الوحيد المعقول الذي يمكن فعله وأرتاح إلى مسند الكرسي المنخفض. أتنفّس بعقلي. أعد الثواني وأبدأ بالتمارين التي أوصتني بها ليانهوا حين سألتها منذ أسابيع عما فعلته عند فتح البوابة نفسها. إنها تمارين بسيطة. بسيطة بشكل محبط. وتتكون من شيء غير مبهر بتاتاً مثل اختيار إحساس. تسميته. التعرف عليه ووضعه في زاوية من عقلي. وفي اللحظة التي أبدأ فيها فعل ذلك ألاحظ الفرق.
لأن بوابة الين لم تمنحني الحواس وحدها بل منحتني أيضاً القدرة على التعامل معها. ويُلاحظ ذلك بالتحديد هنا. في السهولة التي أستطيع بها أخذ كل منبه. تصنيفه ووضعه في درج دون أن يخرج منه مرة أخرى بعد ثوانٍ. إنه يشبه الفرق بين مكتب مبعثر بكل شيء ومكتب ذي خزائن ملفات. يأخذ مني ذلك وقتاً طيباً. ولدي اليقين المطلق بالتأكيد أنني سأحتاج إلى أكثر من وقت طيب بكثير لأعتاد تماماً.
ولكن بعد ذلك الوقت توقف العالم عن قذفي بتعرض مفرط للمنبهات وانتقل للحديث معي بنبرة معقولة. وذلك يكفيني في الوقت الحالي. وفي اللحظة التي أشعر فيها بالهدوء وبما أنني من أكون أقرر فوراً أن اللحظة قد حانت للشرع في اختبار الأشياء. لأن الدليل كان واضحاً جداً بشأن المسألة وقال إن بوابة الين تزيد الحواس الخمس وقدرة معالجة البيانات وأيضاً الذاكرة. وذلك الشيء الثالث هو إلى حد بعيد ما كان ليبدو لأي شخص آخر في العالم جوهرة التاج.
لأن تذكر كل شيء يساوي أكثر من أي تقنية تقريبا. ولكن بالنسبة لي من حيث المبدأ يجب أن يكون لذلك تطبيق محدودة. رغم ذلك أتحقق من الأمر وأذهب باحثاً في رأسي عن حزمة أشياء. مثل على سبيل المثال العدد الدقيق لخطوات فناء المنزل في شيآن. صف محدد من كتاب تعاويذ قرأته قبل سنوات مع بقعة حبره في الهامش السفلي. قائمة التسوق الكاملة التي صنعتها في حياتي الأخرى في آخر يوم وطئت فيه قدمي سوبرماركت.
والنتيجة هي تماماً تلك التي توقعتها. وهي أنني أستطيع الآن تذكر الصور التي يمكن ربطها بالنصوص بشكل أفضل رغم أنها لا تصل إلى الجودة التي أتذكر بها تلك النصوص. لذا فأنا على وشك اعتبار الأمر محسوماً وتصنيفه عقلياً باعتباره الهدية الوحيدة المهدرة من الدفعة والانتقال إلى شيء آخر. حين يخطر في بالي محاولة إخراج ذكريات في الوقت نفسه. وينجح الأمر. أبقى ساكناً تماماً. مع الصفحتين المفتوحتين داخل رأسي في الوقت نفسه.
كلتاهما حادتان بنفس القدر. دون أن تغيم إحداهما لإفساح المجال للأخرى. وأفهم دفعة واحدة أنني كنت أقيس الشيء الخطأ. لأن نعمتي لم تكن أبداً ذاكرة بالمعنى الذي يستخدم به الناس تلك الكلمة. نعمتي هي أرشيف. كامل. مرتب وبدون خسائر. وكمش أرشيف كان مثالياً بالفعل بالأمس ويستمر في كون كذلك اليوم. لكن ذلك الأرشيف امتلك طاولة قراءة ضئيلة الحجم بالحجم المناسب تماماً لمجلد مفتوح واحد فقط.
بحيث أستطيع الذهاب لجلب أي شيء في العالم نعم. ولكن لا يمكنني امتلاكه أمامي إلا واحداً تلو الآخر. وما فعله بوابة الين للتو لم يكن توسيع الأرشيف بل توسيع الطاولة. أتحقق من ذلك بنفس العناد الذي أتحقق به من كل شيء آخر. لذا أتذكر صفحتين في الوقت نفسه دون أي مجهود. ثلاث وتبقى الثلاث قابلة للقراءة. أربع ولا أزال أستطيع السير بانتباهي بينهن دون أن تغيم أي منهن عند الحواف.
خمس وتصمد الخمس جميعاً. وحين أمط عقلي لوضع السادسة تظهر السادسة للحet ثم تجرف معها الخمس الأخر. مثل شخص يكدس طبقاً زائداً عن الحد ويبقى ناظراً للفوضى. يبدو أن هذا هو حدي. لذا ومع حل تلك المسألة أنتقل إلى ما هو أسهل قياساً. وهو الأرقام. أجذب نعمتي وأخرج من الذاكرة أول كتاب رياضيات يخطر لي. أحد تلك الدلائل في الإحصاء التطبيقي التي جعلتني أعاني في الجامعة ولكنه لم يعد يفعني بأي شيء على الإطلاق بعد ذلك.
وأبدأ في إجراء حسابات عقلياً. الأشياء السخيفة أولاً. ضرب أرقام من ثلاث مراتب ثم أربع. ثم جذور تربيعية ذات فواصل عشرية. شيء ما في حياتي الأخرى ما كان ليخطر لي محاولته قط بدون آلة حاسبة تتبعها جدول لوغاريتمات. ثم انحراف معياري على سلسلة من عشرين قيمة أتذكرها من مقال عن التواريخ راجعته في أيامه. وبعد ذلك المعايرة الكاملة لتلك السلسلة نفسها مع فتراتها وكل شيء. وكلما تقدمت أكثر أدهشت نفسي أكثر.
لأنه ليس أنني أحسب بسرعة الآن. بل إنني أحسب بلا مجهود. تظهر العملية منتهية. بنفس الطريقة التي لا يحسب بها المرء أن اثنين واثنين أربعة بل يعرفها ببساطة. وهذا الإحساس المطبق على جذر تربيعي ذي ست مراتب يبدو عبثياً لدرجة أنني اضطر لفعله ثلاث مرات فقط لأقنع نفسي بأنني لا أختلقه. وهناك بينما أتحقق من النتيجة للمرة الثالثة أؤكد أخيراً شيئاً كنت أشك فيه لسنوات. لأن الأمر بدا لي دائماً غير معقول في هذا العالم ألا وجود للمعداد.
ونسبت ذلك إلى الصدفة التاريخية. إلى تلك اليانصيب المزاجية التي تجعل بعض الأفكار الواضحة تستغرق آلاف السنين لتخطر لأحدهم. لكنه لم يكن صدفة. بل إن نخب هذا العالم تمتلك آلة حاسبة محشورة داخل أدمغتها. أي شخص فتح بوابة الين. أي أن أي شخص يهم. أي شخص يحكم. أي شخص يقرر. لا يحتاج إلى معداد لأي شيء لأنه يستطيع إجراء تلك الحسابات في رأسه بينما يشرب شايه. ولا يهم أولئك الأشخاص إطلاقاً ألا يستطيع الفلاح أو صاحب المتجر أو كاتب مكتب إقليمي فعلها.
لأن مشكلة الفلاح ليست مشكلة يجب عليهم حلها. تُبتكر الأدوات حين يمتلك شخص ذو سلطة مشكلة. وهنا من يمتلك السلطة لا يمتلك تلك المشكلة. أطلق تنهيدة لا علاقة لها بالزراعة. ولإبعاد ذلك النوع من التفكير عني أوجّه نظري إلى أرضية الغرفة حيث تركت المواد للاختبار التالي جاهزة قبل بدء الجلسة. عشر أوراق مرتبة في مروحة واسعة وبجوار كل منها قلمها ودواتها. حتى لا أتأخر أكثر وأركز على تقنية ميرياريد الأيدي.
لكنني لا أبدأ بالعشر دفعة واحدة. لأنني لست بهذا البله لأقفز مباشرة من اثنين إلى عشر وأقضي الظهيرة بصداع نصفي. بل أبدأ باثنين. وهو ما كان حدي تماماً قبل فتح بوابة الين. يرتفع القلمان يغرمان ينزلان على ورقتيهما ويكتبان. كل ضربة ثابتة ونظيفة. دون ارتعاشات. دون تناسبات ترقص ودون أدنى تلميح لصداع. أضيف الثالث ويبقى يعمل. أضيف الرابع ويبقى يعمل. وهناك أبتسم بالفعل كالأبله بينما يكتب أربعة أقلام أربع صفحات من حولي بخدش متعدد يملأ الغرفة.
أضيف الخامس وهنا أتوقف. ليس لأنه يفشل بل لأنه يمر بعمل متقن تماماً وتستمر الأقلام الخمسة في الكتابة دون تردد واحد. بل إن في اللحظة الدقيقة التي ينضم فيها الخامس إلى الجوقة ألاحظ بوضوح تام أن ذلك الإحساس الغريب جداً بفعل عدة أشياء في الوقت نفسه قد بلغ سقفه. إنه ليس ألماً ولا إرهاقاً. إنه ببساطة اليقين الهادئ بأن الجدار هناك وأن دفعه اليوم لن يجلب لي أي شيء جيد. لذا أبقى عند خمسة.
وبينما تستمر الأقلام الخمسة في الانزلاق على الورق أكرس وقتاً لفحص الإحساس. لأنه أغرب شيء اختبرته في حياتي وأريد فهمه. والغريب أنه لا يقسم العقل. إذ كنت أتوقع شيئاً مشابهاً للتفتت إلى قطع. لامتلاك خمس نسخ صغيرة مني تفعل كل منها مهمتها. وليس هذا على الإطلاق. أظل واحداً. كاملاً ودون أدنى إحساس بالانكسار. ما تغير هو الانتباه الذي توقف عن كون بضائع مضيئة لتنير نقطة واحدة ليصبح شيئاً يمكنه إنارة خمس نقاط دفعة واحدة دون أن تترك أي منها في الظل.
إن كان علي وصفه لأقول إنه يشبه الكتابة على خمس لوحات مفاتيح في الوقت نفسه بينما أنظر إلى شاشة حاسوب مقسمة إلى خمس نوافذ تتقدم كل منها بنصها الخاص. لكن كلما فكرت في الأمر أكثر قنعت بأن تلك الصورة تقصر. لأن الشيء المختلف حقاً ليس عدد النوافذ بل من أين تأتي القدرة على الانتباه إليها. وحينها تخطر في بالي المقارنة الجيدة. تلك التي تتلاءم. قبل كنت معالجاً أحادي النواة.
استطعت فعل عدة أشياء نعم. لكن بفعل نفس الشيء الذي كانت تفعله تلك الحواسيب القديمة وهو القفز بأقصى سرعة من مهمة إلى أخرى لإعطاء وهم التزامن. وكان يُدفع ثمن ذلك الوهم بتكلفة عند كل قفزة. وهو الطعنة ذاتها التي كانت تضرب صدغي كلما حاولت كتابة أكثر من صفحتين دفعة واحدة. لكن الآن وكأنني أمتلك عدة أنوية تعمل بالتوازي. وذلك التأمل يقودني حتماً إلى آخر. لأنني أتساءل عما إذا كان هذا ما سیشعره شخص من عالم سيبربانك لو زرع حاسوباً مساعداً في دماغه.
ليس جهازاً خارجيّاً يُستشار بل شيئاً مدمجاً لا يُميز عن المرء نفسه ويقوم ببساطة ببعض الأشياء تلقائياً. أهز رأسي لهذه الفكرة. لأنني أستطيع قضاء الظهيرة في هذا وقد تحققت بالفعل مما أردت التحقق منه. تنهي الأقلام الخمسة أسطرها. تنفصل عن الورق. تنزل برفق وتبقى مستقرة بجوار دواتها بينما أُطلق ميرياريد الأيدي وتستعيد الغرفة صمتها. ثم ألتفت نحو ليانهوا الواقفة إلى جانب الباب عند تلك النقطة الدقيقة التي يمكنها منها مراقبة المدخل وأنا في الوقت نفسه دون الحاجة لتحريك رأسها.
ومن وقفتها أعرف أنها تأملت كل اختبار من اختباراتي دون النطق بكلمة واحدة.
أقول لها: "هذا هو. انتهيت من فتح بوابة الين."
تميل ليانهوا رأسها في تلك الإيماءة التي تساوي انحناءة.
تقول لي: "تهانينا يا ژاوهوان وين."
ثم ودون ترك ثانية واحدة من الهامش تنتقل إلى العملي.
وتضيف: "لكن من المستحسن أن تأخذ الأمر بهدوء خلال الأيام القليلة القادمة. حتى تعلم التحكم وتنظيم كثافة حواسك الجديدة ستمر بلحظات مزعجة نوعاً ما."
أسألها: "ما مدى الإزعاج؟"
تشرع في التعداد بدقة تشبه التقارير تلك التي تستخدمها كلما فكرت في شيء مسبقاً: "أصوات صاخبة تفزعك بلا مبرر. ومضات ضوء تتركك أعمى لحظة التفات رأسك نحو نافذة. روائح تبدو لا تُطاق بالنسبة لك دون أن يلاحظها أحد غيرك. ومن المحتمل أن يتذوق الطعام بشكل غريب لفترة حتى الأطباق التي عرفتها طوال حياتك."
أومئ ببطء بينما أصنع جرداً عقلياً لكل ما للتو وأقرر بحزن معين أن هناك خطتي الخاصة بالكعك.
أقول لها: "أنا أفهم. ولا تقلقي لا أعتزم محاولة القيام بأي عمل هذه الأيام. سيكون من السحافة الشروع في رسم الرون إذا أفزعني كلما أغلق أحدهم باباً في الطرف الآخر من الجناح."
تومئ ليانهوا راضية بوضوح عن عقلانيتي. وهو ما يمنحني الافتتاح المثالي لإفساده عليها.
أتابع: "لكنني لا أعتزم إغلاق نفسي في غرفة مظلمة في انتظار مرور ذلك. لأنني آخذ انطباعاً بأن ذلك سيكون عكس ما يجب فعله تماماً. إذا كانت المشكلة هي أنني لا أعرف كيف أرشح فالحل ليس إزالة المنبهات بل امتلاك الكثير منها وتعلم ترتيبها. لذا فالشيء المنطق هو الخروج إلى الفناء أو المتنزه وتلقي الانهيار الجلدي كله حتى يتعلم رأسي الترشيح بكفاءة."
تستمع لي ليانهوا حتى النهاية كالعادة. وفقط حين تتأكد من أنني انتهيت تجيبني.
تعترف قائلة: "هذا صحيح. فعل الأمر بهذه الطريقة سيكون أسرع بكثير."
تقوم بتلك الوقفة الخاصة بها التي تعني دائماً أن الفارق الدقيق مفقود.
وتختتم: "لكنك ستعاني أيضاً من إزعاجات ومضايقات أكثر بكثير. وأكثر بكثير مما تتخيله الآن."
أطلق ضحكة مكتومة على كلماتها.
أقول لها: "الإزعاجات كلها سيان بالنسبة لي يا ليانهوا. ما ليس سيان بالنسبة لي هو قضاء أسبوعين دون القدرة على صنع التعاويذ."
وبما أنني أرى أنها تنتظر تفسيراً أقدمه لها.
أشرح لها: "لقد انتهيت من قراءة كتب التكوينات. كلها. والآن أريد البدء في إجراء اختبارات. والاختبارات تكلف مالاً لأنه يجب شراء المواد. لذا أحتاج إلى أموال والأموال اعتباراً من اليوم تأتي من التعاويذ."
يهرب مني هنا تنهد لا يحتوي على أي شيء مكتوم.
أضيف بكل المرارة التي يستحقها الموقف: "لأن الإعانة التي أحتملها كقاصر مؤسفة ببساطة. ولم أعد أشعر بالخجل حتى في قولها عند هذه النقطة. آمل فقط مع بلوغ سن الرابعة عشرة أن تكون الزيادة جوهرية بما يكفي للقدرة على تقليل الاعتماد الذي أملكه على بيع التعاويذ. لأنني قضيت سنوات أمول نفسي كحرفي شوارع وبدأ الأمر يصبح مزعجاً."
تسمح لي ليانهوا بالاننتهاء. ثم تفعل تماماً ما تفعله دائماً عندما أكون على وشك بناء قصر على رمل. وهو سحب البساط من تحت قدمي بأدب شديد.
تقول لي: "يجب ألا تسير على طريقة حياة إخوتك يا ژاوهوان وين."
أرفع حاجبي وأسألها: "ولماذا ذلك؟"
تشرح لي: "لأن جزءاً كبيراً مما ينفقونه لا يأتي من إعاناتهم. أمهاتهم يوفرنه لهن. وأمهاتهم بدورهن يتلقينه من عائلاتهن. الإعانات الرسمية متشابهة لجميع أبناء الإمبراطور مع الاختلافات التي تتوافق مع المنصب الذي خصصه لهم البلاط."
وأبقى لحظة في صمت أهضم ذلك. لأنه يكتسب كل معاني العالم ويشرح كومة أشياء قضيت سنوات أفشل في شرحها لنفسي. أخرج الهواء في النهاية عبر أنفي.
ألخص: "بعبارة أخرى الميزة ليست البيروقراطية الإمبراطورية. الميزة هي امتلاك فخذ سمين للتشبث به."
تجيبني ليانهوا بتلك الحيادية الرائعة التي تستخدمها حين توافقني لكنها لا تنوي قول ذلك بصوت عالٍ: "ما كنت لأعبر عن الأمر بهذه الطريقة."
أقول لها: "أنا أعرف. لكنه ما هو عليه."
وبذلك أعتبر المحادثة مغلقة. لأنه لا مبرر للأسف على شيء لن أتمكن من تغييره حتى بعد عام من الآن. وأخفض نظري نحو أرضية الغرفة حيث لا تزال الأوراق العشر مبعثرة.
أعلن: "هذا يكفي لليوم. وإن كان علي الاعتياد على هذا فكلما باكرت البدء كان أفضل."
تقترب ليانهوا بالفعل حين أعطيها الوجهة.
أقول لها: "خذني إلى الفناء حيث ترسم أمي."
تتوقف على بعد نصف خطوة قبل الوصول إلي. ورغم أن وجهها لا يتغير قط فإن نصف الخطوة تلك تخبرني بالفعل أنها تقيّم الخيار.
أشرح لها رغم أنني أعرف تماماً أنه لا داعي لشرحه لها: "إنه بيئة مراقبة. هناك ضوء. هناك نباتات. هناك روائح. هناك صوت الماء وهناك أشخاص يتحركون. وهو ما أحتاجه تماماً. لكنه مكان لن يأتي فيه أحد ليسألني أسئلة وحيث أستطيع امتلاك وجه سيء دون أن يغادر ذلك الجناح."
وهنا يأتي الجزء الذي يهم حقاً.
أضيف: "وقبل كل شيء. لأنني إن ظهرت وكأنني على وشك القيء فلن تسألني أمي عن السبب. يكفيها نظرة واحدة نحوي لتتخيل تماماً ما حدث. وبقليل من الحظ ستقتصر على إخبار لينغسي بخفض صوتها."
لا تجادل ليانهوا. تقتصر على الانحناء محيطة بي بذراعيها. رافعة إياي من الكرسي المنخفض ومودعة إياي في الكرسي المتحرك حيث ترتب ساقي في مكانهما وتراجع طيات رداءي. بعد ذلك تتموضع خلف المقابض وتشرع في الدفع. لكن في اللحظة التي نعبر فيها عتبة الغرفة يسقط الجناح بأكمله فوقي دفعة واحدة. يمر الممر برائحة الخشب المشمع والورق وذلك الغبار الساخن الذي لن يغادر بعد الآن. تصوت عجلات كرسي على الألواح بقرقعة بدت لي مريحة حتى اليوم وتبدو لي الآن مرور عربة محملة بالحجارة.
الضوء القادم عبر الألواح يجبرني على التحديق. ومن نقطة مستحيلة التحديد تصلني محادثة جاريتين تتحدثان عن سمكة. أشد على أسناني. أتنفّس بعمق وأبدأ بالتمارين لترشيح محيطي. لأنه واضح أن هذه ستكون أياما صعبة للغاية.