يعود وعيي ببطء. لا أستطيع فهم أيّ شيءٍ ممّا تخبرني به حواسي طوال ثوانٍ معدودات. أول ما ألاحظه هو الظلام. ظلام دامس يجعل فتح عينيّ وإغلاقهما سيّان، ويجعل عقلي يُصرّ مراراً وتكراراً على محاولة تشكيل صورٍ من العدم. وثانيها هو الثقل؛ إذ يضغط عليّ شيءٌ ما نحو الأرض، أو أياً ما كان ما تحتي، بقوة تجعل التنفس يكلفني أكثر مما ينبغي، لكنها لا تمنعني تماماً. وثالثها هو الرائحة.
رائحة غبار وحجارة محطمة وشيء آخر لا أستطيع تمييزه. رائحة جافة ومعدنية تملأ أنفي مع كل شهيق قصير أفلح في انتزاعه من الثقل الذي يضغط عليّ. أحاول التحرك وأنجح، بصعوبة ما، في تحريك ذراعيّ بضعة سنتيمترات. ساقاي، كالعادة، لا تجيبانني، لكن هذا هو الجزء الوحيد من وضعي الذي يبدو منطقياً تماماً. ثم، فجأة، تعود الذاكرة. المنعطف الذي كنا على وشك تجاوزه، الدوي، المبنى المنهار فوقنا، لينجوهي تدور بسرعة مستحيلة لشخص تدرّب على هذا لسنوات، والإطار الأخير الذي حفظته ذاكرتي قبل أن تنطفئ، وهو إطار لينجوهي تحجبني بجسدها بينما اختفت شيا والحراس الشخصيون عن مجال رؤيتي.
يتولى عقلي زمام الموقف سريعاً، وتأتيني النتيجة كالصفعة؛ إذ من المؤكد أنني مدفونة تحت أنقاض المبنى الذي سقط فوقنا، والثقل الذي يضغط على صدري هو لينجوهي على الأرجح.
"لينجوهي"، أقول بصوت عالٍ، أو بالأحرى أحاول، لأن ما يخرج من حلقي هو أشبه بنعيق خشن ومغبر بالكاد يشبه اسمها.
أُسعل بحرص لكي لا أهزّ أياً ما أملكه فوقي، ثم أُعيد المحاولة.
"لينجوهي"، أكرر بوضوح أكبر قليلاً.
"لينجوهي، أتسمعينني؟"
لكن لا مجيب. لا صوت، لا حركة، ولا حتى حفيف نفس أستطيع تمييزه وسط الصمت الكثيف الذي يحيط بي، وهذا الغياب يملأ صدري ببرودة لا علاقة لها بدرجة حرارة المكان الذي أُحصِرت فيه. أرفع ذراعيّ ببطء، وأحرّكهما فوق الثقل الذي يضغط عليّ، وأبدأ التحسس بيدَيّ في الظلام الدامس. ما ألمسه تحت أصابعي هو قماش، وتحت القماش جسد دافئ وبشري يمكن التعرف عليه، ورغم أنني كنت أعرف ذلك منذ لحظة إفاقتي، إلا أن التأكيد اللمسي يجعل شيئاً ينقبض بداخلي.
"لينجوهي"، أُصرّ وأنا أُمرّر يدي على ما أظنه كتفاً، أو ربما الجزء العلوي من الذراع، لأن وضعيتها تفلت مني تماماً في هذا الظلام.
"لينجوهي، أرجوكِ، أجبيني."
لا أزال لا ألقى أيّ إجابة، وأبدأ في تلمس ما استطعت الوصول إليه من جسدها بيدَيّ بحثاً عن شيء يوجهني، إلى أن تعثر كفّي اليمنى بمنطقة يكون فيها القماش مشبعاً بشيء دافئ ولزج. أُسحب يدي للخارج كرد فعل بحت، وأُحضِرها إلى وجهي قبل أن أستوعب ما أفعله، وأشمّ ما بقي على أصابعي. لا أحتاج إلى الرؤية لأعرف ما هو؛ فرائحة الحديد تجعل الأمر واضحاً تماماً.
"لا"، أهمس وأنا أشعر بقشعريرة تسري في ذراعيّ.
"لا، لا، لا، لينجوهي، ليس هذا."
يجب أن أفكر، ويجب أن أفكر بسرعة، لكنني أشعر للحظة بالذعر يصعد إلى حلقي. أُغلق عينيّ، وأتنفس بعمق مرتين لأهدأ. وحين أهدأ بما يكفي لأصبح قادرة على العمل مجدداً، أضع يديّ على جسد لينجوهي وأبدأ في تلمسه ثانية، لكن هذه المرة بغرض محدد؛ إذ أحتاج إلى العثور على عنقها. تصعد يداي على طول ما أُميزه الآن على أنه ذراعها، وتصلان إلى الكتف، وترتفعان قليلاً بعد، وتجدان أخيراً ما يُمثّل عنقاً بوضوح، فأُسند أصابعي في التجويف الواقع تحت الفك بينما أحبس أنفاسي.
لا ألاحظ شيئاً طوال لحظة رهيبة، ويقرر قلبي أنها لحظة مناسبة للتوقف، لكنني أشعر بعد ذلك، بضعف ولكن بوجود مؤكد، بالنبض تحت أطراف أصابي. إنه غير منتظم وسريع أكثر من اللازم، لكنه موجود، وهذا يعني أن لينجوهي لا تزال على قيد الحياة. أُطلق النفس الذي كنت أحبسه في تنهيدة طويلة لدرجة أنها تفاجئني أنا شخصياً.
"كل شيء على ما يرام"، أقول لنفسي بصوت خفيض، كتعويذة تقريباً.
"كل شيء على ما يرام، إنها على قيد الحياة، كل شيء على ما يرام."
أُجبر نفسي على إبعاد يديّ عن عنق لينجوهي قبل أن تستهلكني رغبة مواصلة التحقق من نبضها كل ثانيتين، والوقت القليل الذي أملكه قليل، وأعود إلى واقع وضعي بعقل أوضح قليلاً. أُراجع وضعي، وهو أنني محاصرة تحت الأنقاض في ظلام دامس، ومعي لينجوهي فاقدة الوعي ومصابة فوقي، ويجب أن تكون شيا في مكان ما خارج متناولي، التي أفضّل، من فرط غريزة الحفاظ على السلامة النفسية، ألا تفكر في حالتها بعد.
وفكرة البقاء هنا في انتظار ظهور فريق إنقاذ، وبطانيات حرارية، ورجل إطفاء بمكبر صوت يقول إن كل شيء تحت السيطرة، هي بالضبط نوع الخيال الذي لا يخطر إلا ببال شخص لا يزال يظن أنه في عالم آخر. لا يوجد إنقاذ هنا، أو إن وجد فلن يصل في الوقت المناسب، مما يعني أنه يتوجب عليّ تدبّر أمر خروجي بنفسي. ببطء وبكل الحرص الذي أستطيعه، أرفع رأسي بضعة سنتيمترات عن الأرض، بالقدر الكفي فقط لتفقد ما حول نظري، وأجهد بصري محاولةً التقاط أي خيط من النور، أو أي بصيص، أو أي دليل على مكان الخارج.
لكنني لا أرى شيئاً البتة في كل الاتجاهات التي أستطيع إدارة رأسي إليها من وضعي. أُسند رأسي مجدداً بحرص وأتنفس بعمق مرة أخرى. إن لم أرى نوراً من هنا، فالخيار الوحيد هو تغيير الوضعية.
"لينجوهي، سامحيني"، أهمس وأنا أضع يديّ على ما أحسبه جذعها.
"أرجوكِ، سامحيني إن كان هذا يؤلمكِ أكثر."
ولأول مرة في حياتي، أتوقف عن كبح نفسي. لقد أمضيت كل هذه السنوات، منذ أن أنهيت تلطيف العضلات، أتحرك بالقوة المعتدلة نفسها التي استخدمتها من قبل لعدم حاجتي لغيرها، لكنه واضح الآن أنني سأحتاج إلى كامل قوتها. أستنشق بعمق، أجزّ على أسنانري وأدفع بكل ما أملك، لكن المفاجأة التي أتلقاها عند فعل ذلك تكاد تجعلني أسقط لينجوهي. لأنني أرفع لينجوهي بجهد أقل مما توقعت. جهداً كبيراً جداً نعم، لأنه ليس وزن لينجوهي وحدَه ما يتوجب عليّ تحريكه، بل وزن ما يوجد على ظهرها أيضاً، لكنه أقل مما توقعه عقلي لما كان ينبغي أن يكون نظرياً كومة من الحجارة تضغط بها عليّ.
أحافظ على الدفع ثوان معدودات، ثم يراودني احتمال لم يُعتبره عقلي، الذي لا يزال مهزوشاً بالأحداث، وهو أنني ربما لست مدفونة بالكامل. ربما، بسبب الوضعية التي كنا عليها، وبسبب طريقة سقوط المبنى، وبسبب الطريقة التي دارت بها لينجوهي قبل الارتطام، تشكل نوع من الفجوة هنا بالأسفل، وما أملكه فوقي ليس نصف طن من الحجارة بل لينجوهي وبعض الأنقاض المتفرقة وحدها. لا توجد سوى طريقة واحدة للتحقق، لذا ودون ترك لينجوهي أبدأ بإزاحتها نحو أحد الجانبين، ببطء وبحرص.
يتحرك جسد لينجوهي بصعوبة، وميْت وزنها يقاوم كل سنتيمتر، وما إن يبدأ في الانزلاق نحو أحد الجانبين، حتى أسمع طقطقة جافة فوقي وأشعر كيف يسقط وابل صغير من الغبار والحجارة الصغيرة على وجهي وصدري. أُغلق عينيّ بقوة، وأحبس أنفاسي لكي لا أبتلع الغبار وأواصل الدفع.
"سامحيني، لينجوهي"، أكرر ذهنياً كترتيلة وأنا أواصل تحريكها.
"سامحيني، سامحيني."
سنتيمتراً بسنتيمتر، ببطء ممض، أفلح في إحضارها إلى جانبي الأيسر إلى أن أشعر أنها لم تعد تستقر على جسدي بل على ما يجب أن يكون سطحاً غير منتظم ولكنه ثابت. أُقرّها بأفضل ما أستطيع بالنظر إلى وضعي، داعية ألا أكون قد فاقمت حالتها. لكنه تم، ولأول مرة منذ إفاقتي أستطيع بسط ذراعيّ بالكامل. أفعل ذلك ببطء، ولا تصطدم يداي بحجر أو أي شيء صلب بالأعلى في الارتفاع الذي يمكنهما بلوغه.
هناك مساحة، فجوة أظن أنها صغيرة جداً، لكنها موجودة.
"كنت أعلم"، أهمس بانتصار مرير صغير وأنا أُسند يديّ على جانبي جسدي، فأجلس بقدر ما أستطيع إلى أن أصير نصف منتصبة وأتفقد المحيط مجدداً.
لكن أينما نظرت، يظل كل شيء في الظلام، من دون أدنى بصيص ضوء، وفجأة حين هممت بإطلاق شتيمة كانت لتُخجل سائق شاحنة في حياتي السابقة، تهتز الأرض برمتها. يصل الدوي فوراً، انفجار آخر، بعيد ولكنه قوي بوضوح، وقبل أن أستوعب ما يجرى تبدأ الأنقاض فوق رأسي في التحرك ويهوي علينا سيل من الغبار والحجارة الصغيرة والقطع غير الصغيرة للغاية. أُغطي رأسي بذراعيّ من فرط الغريزة، وحين أسمع طقطقة الأنقاض وهي تعيد ترتيب نفسها أملك من الوقت ما يكفي لتفكير أن الفجوة برمتها إن قررت الانهيار الآن، فإن مشكلتنا ستنحل بأكثر الطرق حسماً ممكنة.
لكنها لا تنهار. ترتجف، وتصدر صريراً، وتُساقط غباراً مختلطاً بالحجارة لما يبدو دهراً قبل أن تهدأ، وحين أجرؤ على فصل ذراعيّ عن رأسي وتفقد المحيط مجدداً، هناك شيء مختلف، شيء يستغرق عقلي ثامنتين كاملتين للتعرف عليه لأنه يبدو لي أنني أتخيله بعد كل هذا الظلام. خيط ضوء. خيط رفيع للغاية يلوح في الأفق عن يمني، في نقطة أقرب مما توقعت. أُطلق صوتاً هو مزيج بين الضحكة والنشيج، وأُسارع إلى التلوّي في المساحة التي أملكها، داعمة نفسي بذراعيّ ومجرّرة نفسي بأفضل ما أستطيع إلى أن أواجه مصدر النور.
لا بد أن الانفجار الثاني قد حرّك شيئاً ما، قطعة أنقاض محشورة، ومن خلال ذلك الصدع يدخل أول بصيص من العالم الخارجي أراه منذ استعادة وعيي.
"كل شيء على ما يرام"، أقول لنفسي بصوت عالٍ، لأسمع نفسي أساساً.
"كل شيء على ما يرام. لدي مخرج وعليّ بلوغه فحسب."
أبدأ بتحسس الأنقاض المحيطة بالصدع بحرص. بعضها مفكك، وبعضها محشور، وحين أتوسمها بيديّ وبفضل الضوء الخافت الذي يجعلني أرى بشكل أفضل في كل مرة، أبدأ في إزاحتها جانباً واحدة تلو الأخرى، مفصولة باللمس تلك التي أستطيع تحريكها عن تلك التي تبدو حاملة لوزن شيء مهم. وبينما أفعل ذلك، أُخلق، دون قصد، مشكلة جديدة. لأن الأنقاض التي أُزيحها جانباً يجب أن أضعها في مكان ما، والمكان الوحيد الذي أملك فيه مساحة لوضعها فيه هو المكان الذي تركت فيه لينجوهي تحديداً.
"سامحيني"، أهمس لها مجدداً وأنا أضع بحرص قطعة حجر بحجم قبضة اليد على ما أحسبه وركها.
"حقا، لينجوهي، سامحيني، أُقسم أنه حين نخرج من هذا فلن أتذمر ولو لمرة طوال أسبوع كامل."
أواصل تحريك الأنقاض وخيط الضوء يواصل النمو إلى أن يصبح إصبعاً، ثم يداً، وبعدها حين أفلح في إزالة قطعة عنيدة بشكل خاص، أخلق صدعاً كبيراً بما يكفي لأرى، لأرى حقاً، ما يوجد على الجانب الآخر. وما يوجد هناك ليس مشجعاً للغاية للوهلة الأولى، لأنه لا تزال هناك أنقاض، لكنها مضاءة بوضوح، وهناك ضوء طبيعي كامل على الجانب الآخر من الأنقاض، والأهم من ذلك، أنني أحسب أن متراً ونصفاً بالكاد، أو ربما أكثر قليلاً، يفصلني عن الخارج.
متر ونصف سيتعين عليّ اجتيازه داخل حفرة سأضطر لحفرها بنفسي، قطعة أنقاض بقطعة أنقاض، دون معرفة ما إذا كانت ستنهار فوق رأسي في أي لحظة. أُصلّب تعبيرات وجهي وأسمح لنفسي لحظة بابتسامة ساخرة ومريرة.
"حسناً"، أهمس وأنا أتأمل الحفرة.
"للمرة الأولى، لكون المرء قزماً ميزة."
لأنني لو كنت بالغاً، فلن تفيدني تلك الفتحة على الأرجح. لكنني فتاة في الحادية عشرة من عمرها بجسد أصغر مما ينبغي، وهذا يمنحني هامشاً لا أعرف إن كنت سأنجح في استغلاله، لكنه على الأقل لا يغلق الباب في وجهي قبل البداية. أواصل توسيع الحفرة بكل ما تستطيع ذراعيّ بلوغه من موضعي إلى أن يعجز وصولي أكثر دون الحاجة للدخول، بعدها أبتلع خوفي، وأؤدي صلاة أخيرة لمن قد يكون مستمعاً، وأوجه نظرة اعتذار أخيرة لظل لينجوهي الفاقد للوعي والذي بالكاد ألمحه تحت كومة الحجارة التي كنت أودعها فوقها، وأزحف إلى النفق المرتجل.
تغلق المساحة حولي سريعاً، بكتفيّ الملامسين للجانبين ورأسي الملامس للسقف بينما أتقدم بذراعيّ مجرّرة نفسي كدودة نحو الضوء الصغير في الأمام. أصل إلى حيث أنظفت، وهناك تتراكم الحجارة أمامي كجدار متراص، لذا لا خيار لي سوى التجربة، فأضع يديّ، وأستنشق بعمق، وأدفع بكل، وبأقصى كل ما يمنحه لي جسدي الصغير بفضل إتمام تلطيف الجسد. تتراجع الحجارة بضعة سنتيمترات، فأدفع مجدداً وألاحظها تتراجع بضعة سنتيمترات أخرى.
وحين أجُرّ نفسي إلى الأمام قليلاً عبر تقدمي الضئيل، أسمع طقطقة وأشعر بسقف النفق فوق ظهري يبدأ في الارتخاء. أستنشق بعمق، وأملأ رئتيّ قدر المستطاع لأحبس أنفاسي، وأدفع مراراً وتكراراً بينما يزداد تكسر السقف أكثر فأكثر. أشعر كيف تتراجع الحجارة في الأمام، لكنني لا أشعر بأن ذلك بالسرعة الكافية، حيث إن هذا إما سيخرجني من هنا أو سيتركني مدفونة للأبد. حين لا يبقى في رئتيّ هواء وأشعر أن دهراً قد انقضى، حين أشعر بالفعل كيف تسقط الأنقاض على ظهري وتهدد بدفني برفقة النفق، تتراجع الحجارة في الأمام دفعة واحدة.
يضرب ضوء الشمس وجهي بعنف صفعة، لكن ذلك لا يمنعني من جرّ نفسي للأمام بقوة اليأس، ويداي تخطّطان الأرض المغبرة في الخارج بينما ينهار النفق بأسره خلفي بصوت جاف، وأكاد أنجو، أكاد. لكن الكاد تتلقفه ساقاي. تماماً حين أخرج جذعي بأكمله إلى الهواء الطلق، تسقط آخر قطع الأنقاض ويُحشر الجزء السفلي من ساقيَّ تحتها، والألم الحاد الذي يسري في جسدي من الساقين صعوداً ينتزع مني صرخة.
أدعها تفلت دون كبحها، لأنني بين الألم وارتياح الخروج والغبار والضوء وكل شيء آخر، لست قادرة على فعل أي شيء آخر. وحين يستقر تنفسي تدريجياً بعد صرختي، يذكرني جزء من عقلي بأنني أنهيت تلطيف العظام والأوتار، وهو ما ينبغي أن يكون كافياً كي لا تنكسرا بشيء كهذا. لقد ألحقت بنفسي جرحاً سيئاً على الأرجح، ولن يكون جرحاً نظيفاً على الأرجح، لكن العظام ينبغي أن تكون بخير، أو هكذا أرجو.
وحينها، برأس أوضح قليلاً الآن، أرفع بصري لأرى إلى أين انتهى بي المطاف، ويكاد عقلي ينفصل مجدداً. لأن ما توقعت رؤيته، بشكل مبهم، كان حشداً، وبشراً، وبعض مشاهد الفوضى المرتبكة، وصرخات الجرحى، وكل ما قد يتوقعه المرء بعد انهيار مبنى بأكمله على شارع شديد الازدحام. لكن ما أراه بدلاً من ذلك هو رجل. رجل وحيد، وسط الأنقاض، بسيف يحيط بحدّه لهيب وبملابسه الممزقة وببقع داكنة لا يمكن إلا أن تكون دماءً.
إنه يقف فوق رجل ثانٍ، ملقى هذا على الأرض بين الحجارة، ويموت بوضوح. يبدو أن الرجل قد لاحظني، إذ يبحث لثانية نحو مكاني، لكنني بينما أحاول استيعاب المشهد، يسحب سياف بصره مني ويغرز نصله في صدر المواقح على الأرض بحركة نظيفة ومحترفة تجعل المحتضر يُصدر حشرجة الموت الأخيرة. يسحب السياف سلاحه، وينحني فوق الجثة، ويفك كيسًا من خصرها بكفاءة، وبينما يفعل ذلك، في مكان ما بعيد ولكنه يقترب بوضوح، تُسمع صيحات حراس المدينة المتناسقة.
يشتم الرجل بصوت عالٍ، بكفر يكشف أنه لم يكن يتوقع أبداً وصول الحراس بهذه السرعة. ثم، بعد رميي بنظرة أخيرة، يوثب وثبة تلقيه بوضوح من مستوى الأرض وصولاً إلى أوسط أسطح المباني القريبة التي نجت من الانهيار، وقبل أن أتمكن من استكمال استيعاب ما أراه، لا يعود السياف هناك. أبقى ثوان معدودات أنظر إلى الفراغ الفارغ للسطح بينما أبدأ في إدراك أنني ربما شهدت للتو شيئاً ما كان ينبغي لي قطعاً عدم شهوده.
"اليوم هو قطعاً أحد تلك الأيام"، أهمس لنفسي، مفكرة بكل ما هو عبثي في الموقف.
ثم أتذكر لينجوهي، وأتذكر شيا والحارسين الشخصيين، وأن لديّ أموراً أكثر إلحاحاً للقيام بها من التلسف بشأن الأشياء العبثية التي تحدث لي أحياناً. أُحضر يدي إلى صدري، حيث لا يزال الكيس الصغير الذي أحمله معترضاً في حمّالة معلقاً سليماً لحسن الحظّ رغم كل ما حدث، وتُشرع أصابعي في فك الرباط بأسرع ما أستطيع.
"هنا!"
أصرخ نحو المكان الذي تأتي منه الخطوات وأنا أفعل ذلك.
"هنا، أنا هنا!"
بعد ثوان معدودات، يظهر حارس جافاً راكضاً عبر الأنقاض، سيفه بيده ووجهه محمرّ من الجهد. إنه رجل في منتصف العمر، بلحية غير محلوقة جيداً وبزيّ مغطى بالغبار، وعند رؤيتي يتوقف في مكانه تماماً بتعبير شخص وجد للتو مشكلة لم يكن يتوقع إيجادها تحديداً.
"أيتها الطفلة!"
يقول مقترباً بنظرة مثقلة بالشفقة، منحنية قليلاً إلى مستواي.
"اهدئي، أيتها الصغيرة، لا تتحركي. سنخرجك قريباً، لكن عليك الانتظار قليلاً، فهناك أمور أخرى..."
لا أدعه ينتهي، إذ أنتهي من فك رباط الكيس، وأضع يدي داخله، وأخرج ختم اليشم الأخضر الداكن، وأرفعه بحزم لكي يراه جيداً بينما أسمّره بأبرد وجه أستطيع تأليفه بالنظر إلى وضعي.
"أنا زاوحوان صن وين"، أقول له بصوت، لمفاجأتي، يخرج واضحاً ودون ارتعاش.
"وبالقوة التي يمنحني إياها مقامي، أُتولى قيادة الموقف وكل حراس المدينة الحاضرين."
يُبرق الحارس عند سماعي، وطوال زوج من الثواني الكاملة يكون كل ما يفعله هو النظر إليّ. ثم، ببطء، يهبط بصره إلى الختم الذي ما زلت أحمله عالياً، ثم ترتفع عيناه ببطء مجدداً إلى وجهي، كأنه يطلب مني التأكيد بتعبيرات وجهي أن هذه ليست مزحة، وعند رؤيته أنها ليست كذلك، تهبطان مجدداً. لكنهما هذه المرة لا تتوقفان عند الختم، بل تواصلان الهبوط إلى ساقيّ، المحشوّتين بوضوح وسط الأنقاض.
أرى، في الوقت الفعلي، كيف يفارق كل لون وجهه وكيف يظهر بريق عرق على جبينه ويبدأ في التفجر عبر صدغيه، وكيف يبقى مشلولاً للحظة تبدو لي أبدية. ثم يفتح الرجل، دون رفع عينيه عن ساقيّ، فمه ويبدأ في الصراخ بإلحاح كان ليكون مضحكاً تقريباً في أي سياق آخر.
"بوتو!"
يصرخ بأعلى صوته بينما يلتفت نصف التفاتة نحو المكان الذي يأتي منه الحراس الآخرون.
"بوتو، إلى هنا! هنا، بسرعة، بوتو، بالسماء، هنا!"