تتسلل فكرة أنني قد أنتهي إلى أن أكون قصيراً رغماً عن أنفي وتترسخ في عقلي، ثم يشرع جزء من تفكيري في التأمل في أمر الأطوال والمقاييس في هذا العالم. لأنني، لكي أكون منصفاً، لا أملك مرجعاً للمقارنة، وكل ما أعلمه هو أن الجميع في هذا العالم ربما كانوا مثل أهل ليلبوت، وكنا جميعاً بطول عشرة سنتيمترات. لكن الجزء من عقلي الذي لاحظ طولي أصلاً يخبرني أنه حتى لو كان الأمر كذلك، لكنت ما زلت أقصر بقاع بقية أطفال ليلبوت.
مع أن الجزء الآخر من عقلي يعود ليخبرني كحجة في صالحي، إن أمي، من منظوري، لابد أنها بطول يتردد قليلاً فوق متر وستين سنتيمتر، وأبي لابد أن يقترب من متر وثمانين، إن لم يكن قد بلغها بالفعل. وهناك إخوتي بعد ذلك، وكلهم شبان أشدياء بأطوال قريبة من طول أبي، يعرضون أنفسهم كأنهم عارضون استُئجروا خصيصاً ليُبدوا أن الجينات الإمبراطورية تنتج بضائع عالية الجودة. تخفف هذه الاستنتاجات من توتري قليلاً، وأخيراً أقول لنفسي بنبرة داخلية تقصد الطمأنة، إن الأرجح هو أنني متأخر النمو، وفي مرحلة ما خلال السنوات القليلة القادمة سيحدث لي طفرة نمو، وأتحول من كون زاوحوان قصيراً لأشبه بأبي، أو أمي، فأيهما سيصيب الغرض.
في تلك اللحظة تعود شيا ومعها صينية، وهو ما يجعلني أدفع بأزمتي الوجودية الصغيرة مكرهاً إلى زاوية عقلي حيث أُخزن كل ما لا أريد التفكير فيه، وأركز على البيتزا الطازجة وإبريق الشاي الذي جلبتْه. أشكرها بابتسامة، وأستعد أخيراً للاستمتاع بالحفل دون المزيد من التأملات النرجسية حول طولي المستقبلي. يمضي بقية الحفل بالانسياب المتوقع. ألعب جولتين من تياويوي مع مسؤول متوسط العمر يبدو مصراً على هزيمتي، ويُترك بقدر من الإحباط حين ينجح في ذلك فقط بعد لعبة طويلة ومعقدة استراتيجياً، وأدردش مع عدة سيدات اقتربن مني للاستفسار عن وصفات البيتزا والهامبرغر، وينصرفن بخيبة أمل مهذبة حين أوضح لهن أنه يجب عليهن طلب تلك الوصفات من ليانحوا لاحقاً، وأجري محادثات أطول مع زوجين من الضيوف ممن طوّروا اهتماماً حقيقياً بفانژوان، بل وأحضروا نسخهم الخاصة من اللعبة ليُراوني التعديلات التي أجروها على القواعد، كأنني أشبه الحكم الأعلي للاختراع.
وحين يبدأ الحفل في بلوغ نهايته، والشمس مائلة بالفعل نحو الأفق والنور الذهبي يشرع في صبغ الحديقة بنهاية اليوم، أقرر أن اللحظة قد حانت.
قلت بصوت خخفض: "شيا، اذهبي وابحثي عن ليانحوا، من فضلك".
تومئ شيا برأسها وتتراجع بخطوات خفيفة. لا تأخذ وقتاً طويلًا للعودة برفقة ليانحوا، التي تقترب من مقعدي وتتنحى قليلاً إلى الأمام ليتسنى لي التحدث إليها دون رفع صوتي.
قلت لها: "بما أن نهاية الحفل باتت قريبة، فقد حان وقت عزفي. احضري لي الغوجينغ وادعِ الموسيقيين للمرافقة".
تطلق ليانحوا تنهيدة صغيرة، تلك التنهيدة القصيرة والمهنية التي تعد أقرب شيء للاحتجاج تسمح لنفسها به علناً، لكنها لا تضيف شيئاً سوى عبارة جافة: "سأفعل ذلك فوراً، زاوحوان وين".
تمضي للحظة وتعود بسرعة حاملة الغوجينغ ويرافقها رجلان يحمل كل منهما شياوتانغو، ذلك النوع من الطبول الصينية متوسطة الجافة ذات الرنين الجاف والعميق والمثالي لما أخطط له. تضع ليانحوا الغوجينغ أمامي على طاولة أُعدت خصيصاً له، وتضبط الارتفاع لأتمكن من العزف دون إجهاد نفسي، ويتموضع الرجلان اللذان يحملان الشياوتانغو خلفي، تماماً حيث أشرت أثناء البروفات. بمجرد أن يصبح كل شيء جاهزاً، تتراجع ليانحوا خطوتين للوراء، وتلتفت نحو الضيوف وبذلك الصوت الواضح، تلقي الكلمات البروتوكولية.
تنطق بنبرة واضحة لكنها قوية ليسمعها كل الحاضرين: "سيعزف زاوحوان سون وين مقطوعة على الغوجينغ استعراضاً لنطاق دروسه الموسيقية".
يحقق الإعلان أثره المتوقع، إذ يترك الضيوف، الذين تفرقوا في أنحاء المنطقة بمجموعات مختلفة، محادثاتهم وألعابهم وفناجين شايِهم ليتمركزوا بتهذيب حول المكان الذي أتواجد فيه، مشكلين نصف دائرة مرتبة يمكنهم من خلالها رؤيتي وسماعي براحة. تتموضع أمي في منتصف نصف الدائرة، وخلفها لينغشي بخطوة واحدة، ورغم أن تعبير وجهها هو الرسمي المعتاد للبلاط، إلا أنني ألمح في عينيها بصيصاً من الفضول الذي، لمعرفتي بها، يدل على أنها مهتمة أكثر مما قد تظهره يوماً، إذ لم أسمح لها أبداً برؤية بروفاتي، أو سماعها.
وحين أتأكد من أن الجميع منتبه وأن الصمت اللازم قد حل، أصدر إشارة صغيرة برأسي للرجلين اللذين يحملان الشياوتانغو. ويبدأ الإيقاع، ذلك الإيقاع المميز لأحد أشهر الأغاني في العالم. ذلك الإيقاع الذي، في عالمي السابق، كان يكاد أي شخص أن يتعرف عليه خلال مقطعين. لكن هنا، في حديقة القصر الإمبراطورية لإمبراطورية تيانجينغ، يسقط الإيقاع على الضيوف كشيء عصي تماماً عن التصنيف، وأرى على وجوههم ذلك التعبير الحائر لمن لا يدري تماماً ما يسمعه أو كيف يجب أن يتفاعل معه.
لكنني لا أمنحهم وقتاً ليقرروا، لأنني أشرع حينئذ في العزف. تجد أصابعي، بعد أسابيع من التمارين المكثفة، أوتار الغوجينغ بطلاقة تكاد تفاجئني أنا شخصياً، وتبدأ اللحنيات في التدفق باللحن لا لبس فيه للأغنية سموذ كرمنال. مُكيفاً للغوجينغ بالطبع، نفس النسخة التي سمعتها ذات مرة في حياتي السابقة في أحد تلك مقاطع الفيديو المنتشرة التي كانت تظهر أحياناً على الشبكة، والتي، بنزوة من الذاكرة، علقت في ذهني بما يكفي لأتمكن من استنساخها.
اخترتها لهذا السبب بالذات، لكونها واحدة من القلة الشعبية التي تذكرت نسختها المخصصة للغوجينغ. وكإضافة قيمة، كانت إحدى الأشهر عالمياً ممن جئت منه، مما منحها مكون الجدة الذي كنت أنشده في هذا الحفل. وبينما أُعزف، أراقب بطرف عيني وجوه الحضور، وتنوع التعابير التي تنجلي أمامي، متنوّعة لدرجة أشعر معها برغبة في التوقف لأتأملها بشكل أفضل. الأغلبية ببساطة مذهولون، إذ لا يدرون ما يصنعون بما يسمعونه.
فآذانهم المعتادة على الموسيقى التقليدية، الهادئة، والمنسابة، والمتمحورة حول التناغم التأملي، تصطدم بإيقاع حيوي ومتقطع يدفعهم نحو تضاريس لا يألفونها وليس لديهم بروتوكول سلوكي يتعاملون به معها. ينظر البعض إلى جيرانهم بحثاً عن أي تلميح حول الكيفية التي يجب أن يتفاعلوا بها، وحين يرون أن جيرانهم يفعلون الشيء ذاته تماماً، يقررون الحفاظ على تعابير محايدة. لكن، لمفاجأتي ولرضاي أيضاً، هناك القلة، قلة لكنها تكفي لتكون ملحوظة، تبدو وكأنها بدأت تستمتع بالإيقاع الغريب.
أرى مسؤولاً متوسط العمر يهز رأسه بتكتم على وقع النبضات، وإحدى سيدات فصيل أمي مغمضة العينين كأنها تكرس انتباهها كله، وزوجاً من الأطفال الأكبر سناً ممن بدأوا، وسط الفضيحة الصامتة لآبائهم، يتمايلون بخفة على أقدامهم. لكنني أتجاهلهم جميعاً، المتحمسين منهم والمحارين، وأعزف الأغنية ببساطة من بدايتها لنهايتها بالتركيز الذي ظللت أصقله لأسابيع. حين أصل للنوتة الأخيرة وأدعها تتلاشى بالبطء الواجب، أرفع نظري نحو الحضور.
يخيم صمت مزعج لا يدري أحد معه تماماً ما إذا كان الحفل قد انتهى أم لا، بينما يختلس الضيوف النظرات حولهم خفية ليروا ما إذا كان أحدهم سيبدأ بالتصفيق أولاً ليتبعوه. لكن أحدهم يبدأ بالتصفيق أخيراً ويتبعه البقية. يفعل بعضهم ذلك بتلك المجاملة الفارغة والمثالية التي تقول بوضوح تام إنهم يصفقون لأنه المفترض بهم فعله، بينما يفعله آخرون، القلة، بقوة تدل على أنهم أحبوه حقاً، وأنهم استمتعوا بالإيقاع الغريب واللحن غير المعتاد، وأنهم لا يمانعون إقرار ذلك علانية.
أؤدي انحناءة بعمق ما يسمح به المقعد، وحين أعتدل ثانية، أقدم شكري للحاضرين.
قلت لهم بتلك النبرة الموزونة المتوقعة من زاوحوان في هذا النوع من الفعاليات: "أشكركم بعمق على حضوركم في عيد ميلادي الحادي عشر. أتمنى أن تكونوا قد استمتعتم بعرضي، رغم أسلوبه غير التقليدي، وأتمنى لكم عاماً سعيداً إلى أن نلتقي مجدداً في حفل عيد ميلادي القادم".
وبما أن كلماتي تجلب الحفل إلى نهايته بوضوح، يشرع الضيوف في المغادرة، أولاً أولئك الأقرب لموقعي ثم، في صف مرتب، البعيدون، رغم أنه يقال، يبدو أنهم جميعاً يتفادى الحديث عن الموسيقى التي عزفتها. تقترب أمي قبل الانصراف، وبتلك الابتسامة الغامضة التي لا أفلح يوماً في فك طلاسمها تماماً، تلقي علي تعليقاً يتركني متفمراً.
قالت لي: "خيار مقتضب، وين"، ثم تبتعد برفقة لينغشي دون أن تمنحني وقتاً لأستفسر عما تقصده بكلمة مقتضب بالتحديد.
حين يغادر آخر الضيوف وتعود الحديقة إلى هدوء نسبي، مع اكتفاء الوصيفات بالبدء في تنظيف الطاولات والخدم بفك الزينات، تتموضع ليانحوا خلف مقعدي، وتأخذ شيا مكانها إلى جوارها، وننطلق في طريق العودة نحو الجناح. الشمس منخفضة للغاية بالفعل على الأفق والنور تحول إلى ذلك اللون الكهرماني الذي يسبق الغياب، وبينما نشق طريقنا على طول الدرب، الصمت بيننا مريح، ذلك الصمت المُشبع الذي يحدث حين تسير فعالية ما على ما يرام ويمكن للمسؤولين عنها الاسترخاء أخيراً.
علقت لليانحوا بينما نمر بجوار المنطقة التي تطلبت فيها الكثبان الرملية المزيفة قبل عام نشر نصف دزينة من الخدم بالمكانس طوال يومين كاملين: "على الأقل سيكون تنظيف هذا الحفل أسهل من احتفال العام الماضي".
ردت ليانحوا بنبرة يشف منها لمحة من الارتياح المهني: "بالفعل، زاوحوان وين، كل شيء أسهل بكثير في التفكيك والتخزين".
لكن بينما نشق طريقنا، هناك ما ذكرته ليانحوا للتو ويجلب إلى ذهني أمراً معلقاً، فأقطب حاجبَي للحظة وأنا أحاول تذكر ماهيته تحديداً.
قلت مديراً رأسي قليلاً: "بالحديث عن حفل العام الماضي، أين نموذج الجزء السماوي الذي صنعته؟"
ردت ليانحوا دون أن تغير إيقاع خطواتها: "إنه مخزن كما أمرت، زاوحوان وين. في مستودع الجناح، معبأ بعناية تامة إلى أن تقرر ما تفعله به".
أقطب حاجبَي قليلاً أكثر عند سماع الإجابة.
سألتها: "ماذا تقرين بـ 'إلى أن تقرر ما تفعله به'؟ ألم أخبرك أنني أردت تقديمه هدية لأبي؟"
أجابت ليانحوا بتلك الدقة المهنية التي تحتفظ بها لتلك اللحظات التي تعلم فيها أنها على حق وأنني أوشك على إدراك ذلك: "لقد ذكرت ذلك، زاوحوان وين. لكنك لم تصدر الأمر الرسمي أبداً".
أقطب حاجبَي أكثر فأكثر بينما أشرع في استرجاع المحادثات المختلفة التي أجريتها حول هذا الموضوع. المحادثة مع أمي بعد الحفل، حين أخبرتني أنها فكرة جيدة. المحادثة مع ليانحوا بعد الحفل مباشرة، والتي طلبت منها فيها تخزينه. والمرتان أو الثلاث مرات طوال العام التي فكرت فيها بالأمر دون أن أفعل شيئاً قط. وأدرك فعلاً، أن ليانحوا على حق، إذ لم أُصدر الأمر الرسمي قط في الواقع.
أتوقف عن تقطيب حاجبَي وأطلق تنهيدة مستسلمة، لأنه توجد أمور قليلة أشد إزعاجاً من اكتشاف أنك اقتنعت طوال عام كامل بفعل شيء لم تفعله واقعاً أبداً.
قلت أخيراً: "حسناً. إذن أصدر الأمر الآن. في عيد ميلاد أبي القادم، أرسلوا إليه النموذج كهدية مني إلى الإمبراطور".
ردت ليانحوا بصوتها المحايد دائماً: "كما تأمر، زاوحوان وين".
وبينما نواصل شق طريقنا نحو الجناح، والشمس تختفي الآن خلف أسطح المنازل والنور يتحول بشكل مطرد إلى حمرة، لا أملك إلا أن أبتسم قليلاً لإدراكي أن هذا العيد ميلاد الحادي عشر، بعد كل شيء، قد بدا أفضل بكثير مما توقعت. ولا يبقى الآن سوى أن نرى ما إذا كان بعد بضعة أشهر، في أحد شوارع العاصمة وأثناء التسوق، سيسمع أحدهم موسيقياً جوّالاً يتجرأ على عزف إيقاع غريب باستخدام طبلين وغوجينغ.