مولودة السيليكون الفصل 9

"طاب خوابك يا بلو". "تصبحين على خير". تطبق بلو عينيها وتستسلم للسبات فوراً. أستطيع قول أي شيء، أو حتى الصراخ دون أن تدرك شيئاً. ليس أنني فاعلة ذلك بالطبع، لكن سرعة استسلامها للنوم تبدو مذهلة بحق. لا أستطيع الوقوف هنا متأملة إياها طوال الليل. اضغط زر إيقاف تشغيلها، والتقط حقيبتي، وأبدأ بجرِّ نفسي نحو الأعلى. يبدو جسدي أثقل بكثير من ذي قبل. أتساؤل عن المدة التي يمكنني الاستمرار فيها على هذا النحو؟ "كارا!" ينتشلني صوت من أفكاري. أجد نفسي فجأة وقد صرت في الخارج، يلامس الهواء الصباحي البارد بشرتي وتلوح ومضات الضوء الأولى في الأفق. يمتد سهل أصحاري من شجيرات الصحراء الجافة بلا نهاية حتى الأفق عند بوابات القاعدة العسكرية. عليّ التأكد من وجودي في أي مكان آخر تماماً عندما أحين ساعة مماتي. يقترب مني وجه مألوف بعض الشيء. لقد تحدثت إليه مراراً عند المغادرة بكل تأكيد، لكنني لأسوأ لأسوأ إن تذكرت اسمه. "تبدين في أسوأ حال ممكنة. أذاهبة إلى بيتك اليوم حقاً؟" يسأل باهتمام. لا يُعد وضعي سراً على العاملين في القاعدة. "نعم، نفدت ملابسي وأدويتي. سأعود خلال ساعات قليلة". "كارا، أقسم، خذي أسبوعاً كاملاً للإجازة". يكاد يتوسل إليّ. "لا أستطيع. حققنا اختراقاً كبيراً في المختبر. يجب أن أكون هناك". "لن أجلس مكتوف اليدين بينما ترتكبين انتحاراً بطيئا". يخطو متصدياً لي، قاطعاً طريق خروجي من القاعدة. "أتريد مني الذهاب للمنزل أم لا؟ ابتعد". لا وقت لدي لهذا. ما زلت قادرة على طرحه أرضاً في شجار، لكن مفاصل أصلي لم تبرأ تماماً منذ المرة الأخيرة التي ضربت فيها احدهم. علاوة على ذلك، لست متأكدة من عدد الشجار الأخرى التي يمكنني خوضها دون التعرض للفصل. يتنحى جانباً بامتنان بعد لحظات مشحونة. يمضي ما تبقى من طريق سيارتي بهدوء. أغرق في أفكاري طوال القيادة. ربما يكون على حق، فاستراحة ستفعل بي خيراً على الأرجح. لكن بلو بحاجة لمن يكفلها في المختبر. سيكون فين المؤثر الجيد الوحيد هناك إن لم أكن موجودة، وهو لا يحسن مواجهة أحد. لا يهم سيمون سوى الرقاقة التي صنعها، بينما يحاول جاريد الحصول على ترقية ليس غير. لست متأكدة أن أياً منهما يراها كائناً حياً. وستمثل عودة ماري قريباً كارثة محققة. لا، يجب أن أكون هناك. أجدني أدخل مرآب متجري المفضل للهوايات بعد شروق الشمس بقليل. يأتي ستون بالمئة من جسد بلو من هذا المكان. صُممت مخططاتها الأصلية بالكامل بناءً على المخزون هنا، لكنني لم أستطيع رفض بعض الترقيات العسكرية الحصرية. المتجر مفتوح بالفعل، فجدول بيل سيئ كجدولي تماماً. "أنت هذه يا كارا؟" ينادي من خلف المنضدة رجل منتصف العمر نصف نائم وبيده إبريق قهوة شبه فارغ. "صباح الخير يا بيل". يندفع متخطياً المنضدة لمعانقتي قبل أن أتعمق في المتجر. "يسعدني دائماً رؤيتك! كيف حال جسدك؟" يخضع الأمر لاتفاقية عدم إفشاء بالطبع، لكن ماذا عساهم فاعلين؟ يفصلونني؟ يعتقلونني؟ أنا الوحيدة التي تملك مخططات بلو. فضلاً عن ذلك، ما كنت لأنجح أبداً دونه. "لم يعد جسدي، لكنه يعمل بلا عيب. أحتاج إلى بعض التعديلات الشكلية فقط". "أنسيت أمر العيش إلى الأبد أخيراً؟" يبدو متفاجئاً تقريباً. "أعمل على أمر أعظم مني الآن". أتجاوزه وأتوغل في المتجر. لقد زرت المكان مرات تكفيني لإيجاد كل ما أطلبه مغمضة العينين. صفيحة ألومنيوم رقيقة، وشبكة لمس تعتمد على المقاومة، وصفيحة ألومنيوم ثانية أسمك، وصفيحة سيليكون رقيقة. يضاف إلى ذلك بضع براغي ومحركات دقيقة وقضبان معدنية رفيعة. أجمع كل شيء وأضعه على منضدة الدفع بعد دقائق من دخولي. "أتريدين معرفة الثمن هذه المرة؟" يسأل بيل وهو يمرر الأغراض. "أنت تعلم أنني لا أهتم". لم يعد المال يهم. وإن تورطت بالديون، فمن يبالي؟ لم يبق أحد لدفعها حين أرحل. "حسناً. بالتوفيق". يناولني الحقيبة المليئة بالأغراض. أعلم أنه يقصد ما هو أبعد من بلو وحدها. "شكراً. ولك أيضاً". أقود السيارة بعد ذلك في رحلة قصيرة نحو البيت. عليّ التوقف لفترة وجيزة فحسب. يلوح منزلي فوقي فور دخولي الحي. كل الأنوار مطفأة، والستائر مسدلة. يقبع متجمدًا في الزمن. تهدد ذكريات الأيام الأجمل بغمر عقلي. دخول وخروج. بسرعة فائقة. أفتح باب الفوضى العارمة خاصتي. تتبعثر مشاريع نصف منتهية في كل أرجاء الغرفة، مدفونة تحت النفايات. تحل ملصقات المفقودين محل أرضية السجاد القديمة. تتكدس الصحون في الحوض مهددة بالسقوط في أي لحظة. لا أستطيع حتى تذكر آخر مرة حاولت فيها تنظيف هذا المكان. المعذرة لمن سيقطن هنا بعدي. لا تبدو غرفة نومي أفضل حالاً. تتكوم الملابس المتسخة عالياً في الزاوية، ولا يعلق في خزانتي سوى قطع قليلة نظيفة. ألتقطها جميعاً وأحشرها داخل حقيبة ظهري. أتجه بعدها إلى الحمام. تتناثر زجاجات الأدواء الفارغة فوق المنضدة. ألمح انعكاسي في المرآة المحطمة. أبدو مريعة حقاً. لا يهم. عليّ مواصلة المضي، واجتياز يوم واحد في كل مرة. ألقي بنحو دزينة أخرى من زجاجات الأدوية المختلفة في حقيبتي وأبتلع واحدة من كل نوع. أغادر، رامياً شطيرة داخل حقيبتي مع طريقي. محطة أخيرة تنتظرني. تستغرق القيادة نصف ساعة، لكنه المكان الوحيد الذي يستحق الذهاب إليه. تكاد حركة المرور تتوقف طوال الطريق تقريباً، والناس عالقون في تنقلاتهم الصباحية بلا نهاية. كم من الوقت أهدرت عالقة في الزحام طوال حياتي؟ أسلك الطرق الخلفية الهادئة والمسالمة. تمر المباني النعسة خاطفة في طرفة عين. في ومضة وإلى أبدية القيادة، أبلغ وجهتي. وجهتي النهائية المرتقبة. ليس اليوم مع ذلك. أتجه نحو المقبرة، ويزداد ثقل الذنب على كاهلي مع كل خطوة. أصل أخيراً إلى قبر جيسيكا. "مرحباً يا صغيرة. أسفة لغيابي الأيام القليلة الماضية. كان العمل جنونياً. آمل أنك لم تفتقديني". أترك دموعي تنساب أخيرًا وأجلس على قبري المستقبلي، تماماً بجوار قبرها. أخرج الشطيرة البسيطة من لحم الخنزير والجبن. لم أكن أطيق لحم الخنزير قط، لكنه كان مفضلاً لديها دائماً. كالعادة، أضع نصفها على قبرها وأبدأ بالأكل. أفتح فمي لأشرع في الكلام، لأغص بكلماتي مرات عدة. ما الذي يقال؟ لقد توسلت، تضرعت، صرخت، ساومت، وسكبت قلبي. لم يرجعها أي من ذلك. أستقر في النهاية على أمر بسيط. "أتساءل عما إذا كان بمكانك مسامحتي يوماً". حينئذ، يتسلل سنجاب صغير مقترباً مني، ماداً يده بحذر نحو شطيرة جيسيكا. أبقى ساكنة كالصخر بينما يبدأ السنجاب بقضم قضمات دقيقة للغاية. "أأنت من أرسلته؟" أسأل جيسيكا. وبمعجزة، بالكاد يرتجف السنجاب حين أتحدث. أتمكن حتى من تمزيق جزء من شطيرتي ومده للمخلوق الصغير. "شكراً لك". بالكاد أهمس بالكلمات دون أن أغص بمشاعري. وحين أسترد تعريفي، يكون السنجاب قد شبع وذهب بعيداً. "مشروعنا في العمل نجح أخيراً. أصبحت واعية ومستقرة. حسناً، أكثر استقراراً مقارنة بالاثنين الأخيرين. تقارب مستوى بي-8، لكننا لا نعلم سبباً لعدم استمرار تدهورها بعد إعادة الضبط الأخيرة. لا أظن أننا غيرنا شيئاً. على أي حال، هي تسكن جسدي الآن. لم تواجه حتى مشكلات تذكر في التكيف، عدا عن اضطراب الهوية القاسي الذي تحاول التظاهر بأنه على ما يرام. أنا متأكدة من أن سيمون سيتجاهل سؤالي إن سألته عن السبب. لكني سأعلمك إن عرفت شيئاً". أظل أترقب هناك في صمت، متمنية أي نوع من الاستجابة. لا يأتي شيء بطبيعة الحال. أبذل الغالي والنفيس لسماع صوتها مجدداً، لتكون كلماتها الأخيرة لي شيئاً آخر، كي لا تعود لتتكرر في رأسي كلما أغمضت عيني. "أظن أنك كنت ستحبينها". أتناول اللقمة الأخيرة من شطيرتي وأنهض. "حسناً يا صغيرة، عليّ الذهاب لتلقي التوبيخ بسبب التعديلات التي أجريتها على بلو. والتعديلات الإضافية التي سأقوم بها الليلة. لا تقعي في المبالغ، أينما كنت". أغادر المقبرة بشعور أخف قليلاً مقارنة بلحظة دخولي.