تتولى آيفي زمام القصة مجدداً. لست فخورة بما صدر عني حين استقر بي المقام هنا. ظننت الأمر مؤقتاً في البداية. كنت أتوقع طردي فور إدراكهم حقيقتي، كالعادة تماماً. حاول ناس مساعدتي من قبل، لكنهم أصيبوا بالإحباط وألقوا بي مجدداً في الشوارع عندما تبيّن لهم أن الأمور لن تكون سهلة أو سريعة. كانت جايد تعلم بكل ما أسرقه، ولم أكن أهتم البداية. تلك المواد تجعل نفسها الشيء الوحيد المهم في حياتك.
تطغى على خجلك، ورغباتك، وأحلامك. قضيت أشهراً في المدينة، أشهراً ضائعة حقاً، ونادراً ما كنت أتواجد في المنزل. كوّنت أصدقاء، أصدقاء حقيقيين حين كنت أبقى هنا، ثم أحرق تلك الجسور فور مطالبة عقلي بالمزيد من المال لجرعة أخرى. كانت جايد داعمة جداً، وإلى أبعد الحدود. كانت موجودة حين احتجت إليها، حين احتجت إلى من يجرّني إلى البيت وأنا غائبة عن وعي. مهما كانت حالتي، إن كنت غاضبة وأصب جام غضبي عليها، أو حزينة أبكي بين ذراعيها أعتذر وأعد بأن تصبح الأمور أفضل، وإن كنت مبتهجة وأغريها بمشاركتي.
كانت موجودة دائماً. تنتظر بصبر ركودي إلى الواقع. وكنت أرغب في ذلك، أعدكم أنني أردت ذلك، لكني عجزت ببساطة. لم يطردني أحد. ولم يطالبني أحد بالإيجار. لم يتذمر سيلفر حين أعود إلى المنزل، وآكل طعامهم، وأبدو غبية، ولا أقدم شيئاً بالمقابل. هناك خردة هنا مروا بالتجربة نفسها التي مررت بها. وواجهوا الإدمان ذاته. كانوا يكلمونني في يوم نادر أكون فيه واعية. ويتبادلون معي حكاياتهم، فأشاركهم حكاياتي.
ساعدوني كثيراً أيضاً. لكن ما أحدث الفارق حقاً حدث في وقت متأخر من إحدى الليلة حين نفدت مني الشحنات، فذهبت إلى جايد. قالت لا. غضبت منها من قبل. صرخت، وصحت، وبكيت. لكنني في ذلك اليوم لجأت إلى العنف الجسدي. آذيت الشخص الوحيد الذي كان مستعداً لفعل أي شيء من أجلي. الشخص الوحيد الذي بقي بجانبي مهما حدث. كانت تلك قاعي السحيق. وهذا ما تطلبه الأمر لأدرك أن شيئاً ما يجب أن يتغير.
لم أقلع فجأة، فأنا متأكدة أن ذلك كان سيقتلني، لكن ما فعلته هو تسليم كل شيء لجايد. وجعلت سونيا تغلق منافذي أيضاً، بحيث لا تفتحها سوى جايد. تركتها تتولى تقنين أمري. لم يمنعني ذلك من المحاولة. جرحت نفسي بالخطأ في أكثر من مناسبة أثناء محاولة إدخال سكين بالقوة فيها، فقط لفتحها بالقدر الكافي لإضافة بضع قطرات. لحسن الحظ، سونيا مهندسة بارعة لدرجة تعجز قدرتي عن تحطيمها. ما ساعدني كان إيجاد سبل لإلهائي، وهنا ظهر دور درو.
عيني أكثر من مجرد عين، فهي مزودة بواجهة ترتبط بعقلي. أستطيع التحكم بها، بنسخة محدودة جداً مقارنة بما يملكه درو، وسيلفر، وهامينغبيرد. ساعدني درو عبر ابتكار لغة برمجة مبسطة للغاية، وصنع بعض البرامج لأعبث بها. ما زلت أستخدم برمجياته للتخطيط التلقائي حتى اليوم. كما أدخلني عالم الفن. ساعدني ذلك كثيراً. كان إلهاءً جيداً. لكن الشيء الأبرز الذي ساعدني كان أول برنامج صنعته بنفسي.
صورة صغيرة لجايد مستقرة دائماً في زاوية رؤيتي. تذكير مستمر بما فعلته، وبسبب عملي لأتحسن. وبما كنت أحاول إصلاحه. أهم قرار اتخذته في حياتي كان وأنا مع جايد. كانت تساعدني في التخلص تدريجياً من أسوأ موادي. وضعنا جدولاً، بنسبة أقل كل أسبوع، حتى وصلنا إلى الجرعة الأخيرة. الأخيرة التي سأتعاطاها بحياتي. وتعرفون ماذا فعلت؟ قلت لا. ما زلت فخورة حتى يومنا هذا بفعلتي تلك. لم يكن الأمر لعدم رغبتي فيها.
كلا، كلا، كان العكس تماماً. أردتها بشدة، أكثر من رغبتي في التنفس. لكنني أدركت شيئاً. إن إنهاء الأمر بخياري وقراري، سيكون أسهل بكثير من التعرض للإجبار على التوقف، ومن التفكير الدائم بما إذا كنت سأكتفي بجرعة أخرى فقط لأفرغ منها. كانت جايد فخورة بي للغاية. وكلما انتابتني الإغراءات أستحضر صورة وجهها. هذا ما يدفعني للاستمرار. بكينا، وتعانقنا، وبدأت أعد الأيام منذ آخر مرة تعاطيت فيها.
ليس بالمجمل، بل ذلك المخدر فحسب. إن عجزت عن بلوغ الغد، أشرع في عد الساعات. أو الدقائق. أو حتى الثواني. استطعت الصمود ثانية أخرى من دون مد يدي إليها. قضيت عدة ليالٍ في غرفتي ومؤقت مشغل، يشغل كامل مجال الرؤية في عيني اليسرى، أراقب الثواني وهي تمر. ونجحت في عبور الثواني، وعبور الليال. إدماناتي الأخرى لم تكن بهذه البساطة. لم تكن بسوء الإدمان الذي نجحت في قهره. ما الضرر في الاحتفال قليلاً؟
احتجت فقط للاسترخاء بعد كل شيء، وإبعاد ذهني عن الأمور. سيجعل الأمر أسهل لعدم القلق قليلاً، وسيحطم رغباتي الملحة، أليس كذلك؟ أجل، انتكست بضع مرات. أكثر من بضع. كانت عملية بطيئة، وما زالت عملية بطيئة. ذلك الجذب لا يزول تماماً، أو هكذا كان معي على الأقل. لكنني أصبحت بارعة في التعامل معه، وفي التعايش معه. بدأت أبتعد عن الأصدقاء الذين كوّنتهم خارج المجمع، وأعيد بناء الجسور التي أحرقتها داخله.
شرعت في العمل حيثما استطعت، ومساعدة جايد في مستودع الأسلحة طوال الوقت. وهناك، تعلمت الرماية. تبين لي أنني بارعة حقاً في الأمر. تستطيع عيني إنجاز معظم المهمة، عبر إجراء محاكاة لمكان سقوط أي رطلاً نظرياً في الوقت الفعلي، رغم أنها كانت حساسة. كل سلاح يطلق النار بشكل مختلف قليلاً، والتفاوت في تعبئة الذخيرة قد يفسد محاكاة عيني على المدى الطويل، حتى بعد ضبط الرياح. احتجت إلى شيء متناسق تماماً.
شيء يطلق بالطريقة نفسها تماماً في كل مرة. أخذت أنا وسايد المشكلة إلى سونيا. أوه، لقد أحبت تلك المشكلة. بل سمحت لي بالمساعدة في كل خطوة، حتى وإن كنت أشكل إزعاجاً. أعتقد بصدق أن جايد دفعت لها لكي تتحملني. ما انتهى بنا الأمر إلى صنعه كان أبسط سلاح ممكن. الأجزاء المتحركة تعني وجود حركة، وهذا يعني تفاوتاً. لم نستطع قبول ذلك، ولهذا السبب تخلو من أي شيء غير ضروري مثل المخزن أو المنظار.
اخترنا أكبر عيار معقول لتقليل تأثير هبات الرياح. تطلب الأمر عدة محاولات للوصول إلى شيء مثالي، وهذا بالضبط ما حصلنا عليه في النهاية. مثالي. كل رصاصة أخيرة يتم تعبئتها يدوياً، وصُممت لتُطلق بأقرب سرعة متطابقة ممكنة. لقد كانت بجانبي منذ ذلك الحين. وصلت في النهاية إلى مرحلة يمكن الوثوق بي فيها بنصف قلب للالتزام بالجدول. وتعلمت أنني أمتلك موهبة في تعليم الآخرين الرماية.
اتضح أن تسجيل عيني لكل حركة مجهرية يقوم بها الشخص يمكنني من تقديم نصائح جيدة. كلفني سيلفر بالعمل، ودربت بعض أفضل الرماة لدينا. الأمر الآخر الذي انغمست فيه في تلك الأيام هو تعديل الجسم. بدأ الأمر بمجرد إصلاح أو تفادي الضرر الذي ألحقته بجسدي طوال السنين. كبد اصطناعي، استبدال أنسجة تالفة في رئتي، أمور من هذا القبيل. لكن حتى بعد تحسن حالتي، واصلت الإضافة. وصلت في مراحل معينة إلى زيارة سونيا أسبوعياً تقريباً، لأطلب منها إضافة أو استبدال بعض أجزائي السيبرانية.
سأتوجّه بالدهشة إن كان لدي عضو واحد لم تره تلك المرأة. انتهى المطاف بالكثير منها كأفكار سيئة أو تجارب فاشلة، لكنني أعتمد حقاً على بعضها الآخر. بدأت الأمور أخيراً تبدو أكثر إشراقاً. تخلصت أخيراً من جزيرتي في الفراغ وصحت قادرة على رؤية الشمس البعيدة في الأفق. لكنني استطعت رؤيتها مع ذلك. التواجد في ميدان الرماية طوال الوقت يعني بطبيعة الحال قربي الدائم من فينس. احتقرته، ولم أطق تقبل وجودي قربه بالكاد.
رآه كل شخص آخر كشخص متعاون بلا حدود. شخص يمكن الاعتماد عليه. شخص تكون ردة فعله الأولى دائماً المساعدة، مهما كلف الأمر. التقطت عيني الواقع. رأيته يحارب كل غريزة لديه. رأيت الغضب الذي كان يكبح جماحه باستمرار. رأيت الإحباط الذي حاول إخفاءه. رأيت الحقيقة التي أخفاها عن الجميع، وحاول إخفاءها عن نفسه. لم أحاول إخفاء ازدراءي، ولاحظ هو ذلك أيضاً. كان الوقت متأخرأ في الليل، بعد ذهاب جميع المتدربين حين اقترب مني.
"أهلاً، آيفي. أتريدين تناول العشاء؟ أشعر أننا بحاجة للتحدث."
"بالتأكيد."
هزكت كتفي. ظننت أنني قد أظن بوجبة مجانية وأواجهه.
"حسناً. يوجد مكان ليس بعيداً إن كنت متفرغة الآن."
"تقدّم."
قادني إلى ذلك المقهى المنسي. كان مكاناً هادئاً يقدم حساءً جيداً، ومقاعده الخلفية ضخمة، مكان مناسب تماماً لمحادثة خاصة.
جلسنا إلى الطاولة، وبدأ يتحدث: "اسمعي، أود الاعتذار. لم أكن أعلم بخطة جايد. تحدثت معها بشأن ما فعلته، و..."
ضحكت في وجهه مباشرة.
"أتظنين أنني مهتمة بهذا؟ كلا، كلا، يهمني كم أنت مزيف. تستطيع عيني رؤية كل رد فعل تحاول إخفاؤه. كل ما تحاول قمعه."
"آه، أظن أنني لم أنمُ بالقدر الذي أحدث به نفسي إذن. الأمر ليس مجرد عرض، أنا أحاول حقاً التحسن. قضيت أوائل شبابي مع تلك المرأة الرهيبة، وصولاً إلى الوقت الذي أنشأ فيه سيلفر هذا المكان."
بقينا هناك نتحدث حتى أغلق المطعم، وعدنا بعدها إلى منزل سيلفر. روى لي قصته، ونضالاته، ومشكلاته. وشاركتُه مشكلاتي أنا أيضاً. تلك المحادثة بأكملها سُجلت بواسطة عيني، وهي ملف سيعيش في دماغي إلى الأبد. المشكلة في تلك المحادثة هي أنني ضعيفة أمام الأشخاص المحطمين. كنت دائماً كذلك. وجدت نفسي أشعر بشيء غريب حين فكرت في العمل معه. ذلك الخفقان الطفيف في معدتي. وبعض أجزائي السيبرانية كانت تنشط دون وعي.
كاد ذلك يوقعني في المتاعب في عدة مناسبات. وقعت في غرامه، كأنني في الثالثة عشرة من عمري مجدداً. كان الأمر مثيراً للسخرية. ما زلت لم أكن أحبه، لكنني لم أعد أبغضه. فهمت ما فعله، وما كان يحاول فعله، ولماذا. رأيته بمنظور مختلف. وخلال الأشهر القليلة التالية، شاهدت التقدم. كان بطيئاً، لكنه كان يعمل تماماً مثلي. أردت البقاء قربه أكثر. أردت رؤيته يتقدم، ورؤية دليل على أنني أستطيع التحسن أيضاً.
لذلك سألْتُ درو عما إذا كان بإمكاني الانضمام إلى المجموعة. أجريتم تصويتاً، وقررتم الموافقة، وانضممت. وبعد بضعة أشهر سألته الخروج إلى العشاء، والباقي تاريخ.