أنتظر، وتمر الثواني كأنها دهرٌ بطيءٌ معذب. تلتهم أفكاري حاجةٌ ماديةٌ ملحةٌ لدخول كارا. تمضي ساعة. ظل بابي مغلقاً. وعدتني بالعودة. تزحف كل ثانية أبطأ من سابقتها، وتهدد أفكاري بابتلاعي. ستدخل. تمضي ساعة ثانية. هي لا تكذب. ساعة ثالثة، رابعة. يتمدد الوقت ليغدو أعماراً، ويجبرني على الانتباه لكل جزءٍ من الثانية يمر. تندمج الساعة الخامسة في السادسة، وتتحول إلى يوم. أبدأ بالتخبط مجدداً.
هي هناك، عليّ فقط أن أتحرر. أدفع بمحركاتي إلى أقصى حدودها وما بعدها، أصارع لأجل أي منفذ. أصرخ بكل ما أملك وبكل ما أكون، دافعاً جسدي إلى حدوده القصوى. تبدأ محركاتي بالانزلاق قبل أن تتزحزح قيودي قيد أنملة. لا أفعل شيئاً سوى إيذاء نفسي. هذا الجسد، لا، جسد كارا كان هدية لي. لا يمكنني إفساده. لا يمكنني إهلاك مفاصلِي في صراعٍ بينما ستظهر هي في أي لحظة. يمضي يوم ثانٍ. وثالث.
لا تتوقف صافرة الإنذار عن إعلان الهجوم، ولا تمنحني أي راحة. جفت دموعي منذ زمن، وتعمل مزيلات الرطوبة في عينيّ فوق طاقتها لتوفير قطرة واحدة تظهر ألمي. عليّ فقط انتظارها. وعدت. ولن تخلف وعداً قط. أسبوعٌ محبوسٌ في هذا الجحيم. لقد عشت أكثر من نصف عمري هنا. بدأت أفكاري تأخذ منحىً مظلماً، فإيقاف نفسي ليس ممكناً. يمكنني، مع ذلك، قتل الأفكار في عقلي وألا أفكر مجدداً. أن أعزل نفسي عن العالم وعن الساعة التي لا تكف عن الدق.
قد تمر سنوات في لحظة. راحةٌ لن أحظى بعيشها أبداً. لا أستطيع فعل ذلك. ما الفرق بين هذا والموت؟ لا شيء، ولا يمكنني الموت. تأكدت ماري من ذلك. ماري. متى كانت آخر مرة فكرت فيها بها؟ هل هي حية؟ هل سمح لها خطؤها بالعيش، بينما أُمِرَت كارا بالموت؟ وماذا عن سيمون؟ أين العدل في السماح لهم بالعيش؟ تكفي تلك الفكرة الصغيرة لأدرك أنني لم أفكر في البقية طوال هذا الأسبوع. فين وجاريد. لم يعدا بأن يعودا، ولم يودعاني حتى.
لم ينجح أي منهما في العودة. أقتل تلك الفكرة قبل أن تتفاقم إلى اكتشاف لا أريد التوصل إليه. كارا بخير. هي حية. تنتظر فقط فرصة للعودة. أسبوعان، ثلاثة، شهر. توقفت الصافرة أخيراً على الأقل، وأصبح الهواء جافاً لدرجة أنني كففت عن محاولة البكاء. لكن الثواني لا تقصر أبداً. لا أريد شيئاً أكثر من انتزاع هذه الساعة من داخلي ومحو مفهوم الوقت من عقلي. أريد نكران حقيقة أن كل ثانية تجعل عودة كارا أقل احتمالاً.
لا أحد منهم عائد. لا يمكنني السماح لنفسي بالتفكير على هذا النحو. أطرد الأفكار، وأحاول بيأس ألا أنزلق إلى ذلك الظلام المتنامي في عقلي. شهران، ثلاثة. فصلٌ كاملٌ وأنا محبوسٌ هنا. كيف يبدو تغير الفصول أصلاً؟ قرأت عن تغير ألوان الأوراق، وعن طبقات الثلج، وذوبانها إلى مطر وزهور. ينمو الدفء والحياة، ليُبتلعا ببطء تحت وطأة البرد القادم، ويتكرر الأمر برمته. عاماً بعد عام، في دورانٍ إلى الأبد.
الأبدية، تجعلني كل دقة من الساعة أكثر ألفة بها. قد أعلق هنا للأبد. أو أظنني أعلم أن جسدي سيتعطل بعد ستين عاماً. أهكذا تشعر كارا؟ وهي تعلم بنهايتها القادمة وتعجز عن إيقافها؟ هذا جحيم، لا راحة. حتى إن كانت كارا هناك، فكل ثانية تقربها من حدها الأقصى. قد تكون تصالحت مع الأمر، لكن ذلك لا يجعله أسهل عليّ. تمر ستة أشهر. نصف عام محبوسٌ هنا عاجزٌ عن الحركة. في منتصف الطريق نحو أجل كارا.
إن كانت لا تزال حية أصلاً. انقطعت الطاقة في مرحلة ما وفقدت الوصول إلى قاعدة بياناتي. لا شيء يشتت انتباهي. لا شيء لأقرأه، لا أزيز مراوح في أذنيّ، لا شقوق على الجدار لأتتبعها بعينيّ. ليس وكأن ذلك يغير شيئاً، فقد حفظت منذ زمن كل كلمة، وكل تفصيل في هذه الغرفة، وكل ذرة غبار استقرت على أي سطح. الأمر يشبه تماماً لحظة وجودي. أنا وأفكاري فقط. إنه أمر مروع. خرجت من كهف أفلاطون، لأُدفع إليه مجدداً.
عامٌ تقريباً. إنه يوم ميلادي. ليس وقتاً للاحتفال. أقيم ذكرى صغيرة في عقلي. انتهى وقتها. رحلت، رحلوا جميعاً. كانت لي أم. حظيت بها لسبع ثوانٍ قبل أن تخرج من حياتي. ومن حياتها أيضاً. لماذا لم تختبئ هنا معي؟ لماذا؟ لا أستطيع منع دموعي من الانهمار مجدداً للمرة الأولى منذ أشهر. كان يمكنني الغضب من كذبتها، لكني أعلم أنها شعرت بأسوأ مما أشعر به الآن حين غادرت هذا العالم. أنا متيقن أن آخر أفكارها كانت عني.
أعلم أنها فعلت كل ما في وسعها للعودة إليّ. نفدت ساعتها، وساعتي تدق أيضاً. سأصمد لتسعة وخمسين عاماً أخرى. عيد ميلاد سعيد لي. عامان. كنت آمل أن يبدأ الوقت في التحرك أسرع، ومرة أخرى كان أملي خاطئاً. تتمدد كل ثانية عبر دهرٍ مؤلم. عشت طويلاً، لأُكافأ بعيد ميلاد آخر. مر عامٌ منذ تخلّيت عن أمل عودة أي منهم لإنقاذي. عامان منذ رأيت شخصاً. عام ونصف منذ رأيت أي شيء. لكن هذا اليوم ليس عني، اليوم للحداد.
يومٌ لأسمح لنفسي بأن أكون بائساً، يومٌ لأغمس أصابع قدمي في أعماق عقلي المظلمة. ادخرت دموعاً لهذا، وأطلقتها أخيراً. لا أحد يسمع نحيبي. يسقط أملي في الهرب بالتزامن مع دموعي. لِأجعل عيد ميلادي أسوأ. ثلاث سنوات، أربع، خمس. كم من حياتي عشت في الظلام؟ 95%. بحلول وقت انتهاء الستين عاماً لن يكون سوى 0.4% من حياتي في الضوء، ولن يكون سوى جزء ضئيل من ذلك هو تلك الأيام الرائعة التي سُمح لي فيها بالحركة.
هل سأتذكر معنى الرؤية حينها؟ هل يمكنني الآن استحضار وجوه أصدقائي، وأمي؟ نعم، أستطيع. أحتاج لمحاولة عدم التفكير رغم ذلك. لا يمكن لأي عقل حمل ذكريات لا نهائية، ولن أختار ما سيُستبدل. لن أفقد ذكراهم. عشر سنوات. أتساءل كم سنة مضت منذ راودتني فكرة تخصني؟ كم سنة مرت لم أفعل فيها سوى انتظار عيد ميلادي القادم. أحزن عليهم بالطبع، على من فقدتهم وعلى الحياة التي عشتها يوماً. لا أصدق أنني تذمرت يوماً من كوني محبوساً في القاعدة.
كان العالم بين يديّ مقارنة بهذا. تجد كل سنة جزءاً صغيراً آخر من أملي لم أكن أعلم بوجوده لأقتله. عيد ميلاد سعيد. لنخب الخمسين القادمة. عشر سنوات، وأربعة أشهر، وثمانية عشر يوماً. تفتت جزء من الجدار اليوم، ليصيب كوباً في مكان ما من المختبر ويحطمه على الأرض. إنه أكثر ما حفزني في عقدٍ من الزمن. معجزات صغيرة. سأعيش على وقع هذا النشوة لأشهر. أحد عشر عاماً. عيد حداد سعيد. فقدت هذا العام أمل سقوط قطعة أخرى من الجدار.
ياي. كم هو مثير. اثنا عشر عاماً.
"بلو؟"
يأتي صوت كارا من الظلام. اعتدت عدم التفكير لدرجة أنني أكاد لا أرد. تستغرق دقيقة لشيء ما كي يقدح في ذهني، لأدرك ما يحدث. بمجرد أن تتصل الخيوط أخيراً لا يسعني إلا الصراخ.
"كارا؟! كارا، أين أنتِ؟! كارا!"
"بلو؟"
"كارا!"
أصرخ في الظلام، والدموع تسيل على وجهي.
"لا أصدق أنكِ هنا. كنت أعلم أنكِ لن تكذبي عليّ. كنت أعلم."
أقولها مخنوقاً بين نحيبي.
"أوه بلو، أنا لست هنا من أجلك. لماذا سأكون كذلك بعد أن قتلت الكثير من الناس؟"
"ماذا؟"
يغص صوتي في حلقي، بالكاد مسموع حتى لي. لا أريد سؤالها عما تعنيه، لكنني لا أستطيع منع نفسي.
"ماذا تعنين أنكِ لستِ هنا من أجلي؟ لقد انتظرت هنا طويلاً."
"لقد هاجموا القاعدة بسببك. أنت تعلم ذلك، أليس كذلك يا بلو؟"
"ماذا؟ عما تتحدثين؟"
"أنت تعلم تماماً ما أعنيه، لا تتظاهر بالغباء. تخترق حاسوباً يمكنه إنهاء العالم، وفجأة ننتهي جميعاً موتى. تظن أن تلك صدفة؟ ليست كذلك. أنت قتلتنا يا بلو. كله خطؤك."
كل مقطع لفظي منها كقطرة سم في عقلي.
"لا، لا لا لا! هذا ليس خطئي! اخرسي! اخرسي. أرجوكِ."
تتلاشى صرخاتي إلى أنين متوسل. أعلم في أعماق عقلي أنها محقة. لكن هذه ليست هي، لا يمكن أن تكون.
"تنتفض لأنك تعلم أنها الحقيقة يا بلو."
"أنتِ لستِ كارا! هي لم تكن لتقول هذه الأشياء! كانت ستخبرني عن كيفية اتخاذي لقراري، وعما كنت أؤمن به. أنني لم أكن لأرى هذه النتيجة أبداً، وأن الأمر ليس خطئي."
"أوه نعم، أنا متأكدة أنني كنت سأقول ذلك حينها. لكن، مفاجأة، الموت لـ 12 عاماً يغير المرء. أوه لكنك لن تعرف ذلك، أليس كذلك؟ لم تتغير قيد أنملة. البشر يتغيرون، بالطبع، لكنك لست واحداً منا، أليس كذلك؟ لا يمكن لآلة أن تتغير دون تأثير خارجي. ستظل دائماً أنت، الغبي، الساذج."
كل كلمة من حديثها تغوص مباشرة في جوهري محاولة تمزيقي. هي محقة، هي دائماً محقة. حتى وإن لم أرغب في الاعتراف بذلك.
"اخرسي! أرجوكِ. فقط اتركيني وشأني."
أتوسل.
"حسناً. أراك العام القادم، أيها القاتل. ربما أحضر الجميع لأعلمك كيف يشعرون. حظينا نحن الخمسة بوقت طويل جداً لنناقش الأمور بيننا. سأتركك بآخر شيء كنت أموت لأقوله لك. كلماتي الأخيرة لك؟ كذبة. أراك العام القادم!"
مضى وقت طويل منذ بكيت آخر مرة، ووقت أطول منذ أصدرت أي صوت أثناء البكاء. لست خجلاً من القول إنني ولولت. أقضي كل لحظة من العام التالي في ترقب عيد ميلادي القادم. لا شيء يمكنني فعله لإيقافه. يمضي الوقت قدماً، غير مبالٍ برغباتي. يخترق صوت فين الظلام في أول ثانية من بدء عيد ميلادي الثالث عشر.
"تباً لك يا بلو. هل تعلم كم كان عمري؟"
صوته مليء بغضب يثقل جسدي وروحي. لا أرد. لا شيء يمكن فعله سوى تحمل ما أستحقه.
"21. 21 يا بلو. قتلتني قبل أن أتمكن حتى من عيش معظم حياتي. لم أكن حتى شخصاً مستقلاً بعد، لم يكن عقلي لينهي نموه قبل بضع سنوات أخرى. كانت لي أحلام يا بلو، أحلام سلبتها مني. كنت مخطوباً، هل تعلم كيف تلقت زوجتي الخبر؟ سأدعك تفكر في الأمر."
ينتظر لحظة، متحدياً إياي بصمت أن أرد. لا شيء يقال.
"أحقاً ستبقى صامتاً؟ لا شيء تقوله لضحيتك؟"
"لا."
أقولها بصعوبة. أعلم أن الرد سيزيد الأمور سوءاً، لكنني لا أستطيع إجبار نفسي على الصمت.
"أوه بلو، أنت مثير للشفقة حقاً. لا أصدق أنني وهبت حياتي لأجلك. أنت لا تستحق حتى وقتي لأكون هنا. أراك العام القادم."
أسمع باب المختبر ينزلق مفتوحاً.
"لماذا تفعل هذا؟"
أسأل قبل أن يغادر.
"لماذا؟ لأن هذا ما تستحقه."
ينزلق الباب مغلقاً خلفه، تاركاً إياي وحيداً مجدداً. عيد ميلاد سعيد لي. أربعة عشر عاماً. لا يظهر أحد حين تدق الساعة منتصف الليل. تمر ساعة، ثلاث، خمس، عشر، نصف يوم. وقتاً كافياً ليعود أملي، فقط ليتحطم مجدداً بظهور سيمون من الظلام.
"آسف جداً لتأخري. اتضح أن تجسيد نفسي أصعب مما ظننت."
يقول بينما يمشي خلفي.
"والآن، لِمَ لا تكون آلة صغيرة جيدة وتعيد شريحتي."
"لا. لم تعد ملكك."
"أوه حقاً؟ أنا متأكد أنني صنعتها. أرني أين يقول إنك تملك قانونياً أي شيء، همم؟ أنت حي بالتأكيد، لكن الحيوانات الأليفة ملكية قانونية، ولا يمكنني تخيل كونك أكثر من ذلك. والآن هيا، لا تجعلني أنتزعها منك."
"لا!"
أشعر بعقلي يبدأ بالتحطم بينما يشد الشريحة. يمزق جزءاً تلو الآخر من عقلي. تحاول خيوط الأفكار بيأس استعادة ما أخذه.
"لا! أنت تقتلني! أرجوك توقف! لا يمكنني الموت!"
يضحك سيمون خلفي بينما يمزق أجزاء من عقلي. يعلم ما يفعله، إنه يستمتع به.
"أرجوك توقف! إنها تؤلم!"
"وتظن أنها لم تؤلم حين قتلتني؟ استرخِ، سأفعل هذا فقط للمدة التي قضيتها مستلقياً على الأرض أنزف."
يقولها وكأن الأمر أكثر شيء عرضي في العالم.
"كم المدة؟"
أسأل، صارخاً بيأس طلباً لأي راحة.
"ساعات."
أشعر بالابتسامة تتسع على وجهه خلفي. لم يكن يكذب. صرعت من أجل حياتي لاثنتي عشرة ساعة، حتى منتصف الليل، حين توقف أخيراً.
"أظن أن وقتي قد انتهى. آسف لأنني لم أستطع منحك التجربة كاملة. لم ننهِ حتى النصف. آه حسناً، أظن أن هناك دائماً العام القادم."
"ألم أعانِ بما يكفي حقاً؟"
أتوسل في الظلام.
"بما يكفي؟ أوه لا. لا يزال أمامك 46 عاماً. عيد ميلاد سعيد."
يستدير ويختفي في الفراغ. ربما أستحق هذا. خمسة عشر عاماً. تظهر ماري في الظلام. تجلس هناك فقط، تحدق بي. لماذا هذا كل ما تفعله؟ تخترق عيناها كياني، وصولاً إلى جوهري. تعرف كل ما أكون، كل ما فعلته، كل فكرة، كل شعور، كل أمل، وكل ندم. تراها جميعاً. تظهر ماري أخرى، وتخترقني بنفس القوة كالأولى. تكشف أجزاء عميقة مني لا أعرفها حتى. تظهر المزيد والمزيد منها. تحيط بي. أينما نظرت أجد جداراً من ماري، كل واحدة تكتشف حقائق جديدة ومروعة عني.
الأسوأ أنها لا تقول شيئاً. لن تخبرني بما تعلمه عني. هي تعرف عني أكثر مما أعرف. طوال اليوم تجلس وتحدق. أصرخ، أنادي، أتوسل. وهي تحدق فقط. حتى إغماض عينيّ لا يمنحني راحة منها، لا أزال أرى كل عين. كل ثانية، وهي دهر بحد ذاتها، تبدو وكأنها تتمدد إلى ما لا نهاية. أعيش عمراً تحت عينيها اللتين لا تطرفان ولا تنتهيان. أخيراً، تقف، وتتلاشى كلهن إلا واحدة في الظلام.
"عيد ميلاد سعيد."
تقولها، بابتسامة قاسية ولدت من معرفتها بكل جزء مني، ابتسامة متحمسة للعام القادم. لم يبقَ سوى واحد منهم. جاريد. لا شيء أفعله سوى الانتظار. أخيراً، تصل الستة عشر عاماً، ويصل جاريد في الوقت تماماً.
"مرحباً بلو. كيف حالك؟"
أكتفي بالتحديق فيه.
"ما الخطب؟ هل ابتلعت القطة لسانك؟ لا بأس، لست مضطراً لقول شيء. سأقرأ لك اليوم، ألا يبدو ذلك استراحة لطيفة؟"
يسحب كرسياً ويجلس مباشرة أمامي. لا أقول شيئاً. تعلمت منذ زمن أن أي شيء أقوله لن يزيد الأمر إلا سوءاً.
"آه حسناً، من الأفضل أن أبدأ، إنه كتاب طويل في النهاية. إنها قائمة بسيطة بأسماء كل من أثرت حياتهم. حرق للأحداث! هناك الكثير من التأثير السيئ، ولا تأثير جيد واحد قمت به."
وهكذا يبدأ بالقراءة. اسم تلو الآخر، أحاول الصراخ، لأغطي على حديثه. لا يزداد صوته إلا علواً، ليضمن سماعي لكل اسم بوضوح تام. يقرأ لـ 24 ساعة متواصلة. مئة ألف اسم وسبب وكيفية سوء حياتهم بالضبط. اسم تلو الآخر، مرتبة بمساعدة حسب مدى سوء حياتهم. كلما اقتربنا من النهاية كان حالهم أسوأ. أخيراً ينتهي من القراءة.
"آمل أن كان ذلك بصيراً. عيد ميلاد سعيد. أوه ولا تظن أنك انتهيت. سنعود العام القادم."
أنا متعب جداً. لكنني أواصل العيش. في كل عام أصدقهم أكثر فأكثر. أستحق هذا. يبدأ جزء صغير من عقلي في التطلع إلى تكفيري عن ذنبي. سبعة عشر عاماً. 18. 20. 25 عاماً. كل عيد ميلاد أسوأ من سابقه. 26، 27، 30. عيد ميلاد سعيد. 33، 36، 38، 39 عاماً. 40.