"آه!"
ألمٌ يزهر في أذني. تركت رأسي يتدحرج على النافذة. متى قفز على كتفي؟ متى غربت الشمس؟ هل هذا هو القمر؟ البرد قارص.
"كلوفر؟"
ينطق بلو باسمي. لا أريد التحرك. لا أريد الاضطرار لفعل هذا. ببذل جهد هائل، أبعدت رأسي عن الزجاج.
سألت: "هل سمعتِ شيئاً مما قلته؟"
هززت رأسي هزة خفيفة، وأعدت إسناده إلى النافذة. هذا أسهل بكثير من صياغة كلمة كاملة.
شرحت: "نحن نقترب من حافة الجرف القاري. علينا سلوك دروب ضيقة عبر الجبال لنصل إلى قاع البحر. سبقنا كوركس لاستكشاف الطريق، ولا يزال الحراس يسيطرون على نقطة تفتيش، مما يجعل التسلل مستحيلاً. قد نضطر للقتال إذا تعذر الإقناع. هل تظنين أنك قادرة على ذلك؟"
"أوه."
ألم حاد آخر يسيطر على عقلي، محركاً أفكاري. تحاول الارتداد عن كيانات غير موجودة، تنتظر منا أن نفكر نيابة عني.
بالطبع، لم نعد "نحن".
أفكاري ملكي وحدي.
"يمكنني إصلاح ذلك."
سألت كاسي: "يمكنكِ ماذا؟"
لم أجب.
مددت يدي عوضاً عن ذلك، أشد الخيط الرفيع الذي لا يزال يربطني بـ "نحن".
تلقيت الرسالة ذاتها كالعادة، تذكرني بما قررناه.
شددت مجدداً، جارةً نفسي نحو "نحن".
تمزق خيط عبر الواقع، متصلاً بي. كان حذراً ألا يبتلعني في داخله، لكنه سمح لنا بالحديث.
سألنا: "ما الذي تحتاجينه؟"
لا، ليس "نحن".
بقدر ما أتمنى، ليست هذه كلماتي. كيزمت.
كان يجدر بي مناداتنا بـ "كيزمت".
كيزمت يسأل. أرسلت ذكرى شرح بلو، مغذيةً بها الخيط. مزقت الذكرى إرباً، مرسلةً شظايا عبر عقل الخلية، لتسمح للأجزاء الفردية بمعالجة الكل، وبث أفكارها عبر... ليس أنا. لا نصيب لي في ذلك. امتد خيط آخر إلى الفراغ اللانهائي، متمزقاً ليفتح ثغرة، مقرباً إياي وكمّاً آخر. مددنا خيطاً واحداً تجاه بعضنا، ومررت ذكرى ما أحتاجه. مد الكم الآخر يده تجاه كيزمت، فمزق كيزمت الواقع إرباً رداً على ذلك.
مئة كم تحيط بنا. تناقل الجميع الذكرى، شرحاً بحد ذاته لما يجب فعله. قلة اعترضت، مرسلة فكرة مضادة لتبثها عبر كلنا الأصغر. نقل كيزمت المستقبل لنا جميعاً، احتمالات كثيرة لقرارات كثيرة. قلة منها سلبية بالنسبة للمستقبل الذي أريده. تلاشت تلك الاعتراضات أمام قوة البرهان. بدأت الكموميات تتلاشى بينما خاط كيزمت الواقع مجدداً، ورحلت معها تلك النكهة الخاطفة لما يعنيه أن تكون كلاً من جديد.
أعلن كيزمت: "سُلمت الكلمة. ستكونين بأمان."
ثم اختفى، تاركاً إياي وحيدة في الفراغ مجدداً. عقل ينوح، خيوط تتخبط ضد جدار الواقع الساكن. لا يمكنني فتح ثغرات من تلقاء نفسي، ولا التواصل مع الآخرين. انفجر ألم في عقلي، أعادتني الموجات للتركيز. ركزي على الواقع الذي تملكين، لا الذي ترغبين.
تمتمت للنافذة: "الطريق آمن، اسلكوا الأسهل."
طالبت كاسي: "عليكِ التوضيح."
"تعمل كموميات كثيرة مع الحراس. نخبرهم بمستقبلنا، ويخبرون الحراس. المستقبل الذي نخبرهم به هو السماح لنا بالمرور. إنهم يثقون بنا، ومستقبلنا يقول إنهم سيستمعون."
بدأت الأفكار تتفكك، والشرح يدفع عقلي لما يتجاوز قدرته. بدأت بالانهيار، بالكاد أمسك بزمام نفسي.
سألت كاسي: "ما اللعنة التي يعنيه هذا حتى؟"
...
"كلوفر؟"
... عاد الألم ليزهر. السماء غابت، ضوء أزرق خافت يغمر كل شيء، مختلطاً بأضواء المصابيح الأمامية القاسية للسيارة.
سأل بلو وهو يمسك يدي: "كلوفر؟"
أملت رأسي جانباً، مجبرة عيني على التركيز عليه.
قال: "هنا سنقيم حتى تنتهي العاصفة القادمة. هل تودين رؤية المكان؟ أم تفضلين البقاء هنا؟"
لماذا يجعل الأمور صعبة دائماً؟ لا أعرف ما أريد. أحتاج لمن يتخذ القرار نيابة عني، كما كنا نفعل.
"حسناً."
الموافقة أسهل. هو لن يطلب مني فعل شيء يضرني، وبهذه الطريقة لا أضطر للتفكير ولا للقرار. أجبرت نفسي على فتح الباب، مخاطرةً بعضة أخرى إن لم أفعل. خرجت من السيارة، مستخدمة هذا الجسد المادي بالحد الأدنى كي لا أسقط، ولا أكثر. ليّ نفسي لتحريك هذا الجسد صعب بما يكفي، وأي زيادة ستزيد عقلي تمزقاً. نقول إن علي التحسن، ولن يحدث ذلك إن حطمت نفسي في محاولة الحركة. أقل ما يمكنني فعله هو النظر حولي.
نحن متوقفون بجانب بحيرة كبيرة زرقاء تتوهج بخفوت. ابتعدت عنها خطوة. تعثرت من قبل، ولا أريد حتى التفكير بمدى صعوبة السباحة. تتوارى كاسي في بقايا منزل محترق، حاملة ذراعين مليئتين بالمؤن. نيمدا ولانس وروبن يجلسون، يتحدثون. كيف يمكنهم فعل ذلك؟ حتى هي لم تكن تستطيع الحديث طويلاً، حتى وإن كان هذا أكثر مما أحتمل. حسناً، لا، كان هناك شخص واحد يمكنها الحديث معه للأبد. أتساءل إن كنت أستطيع؟
هل آمل أن أستطيع؟ أيكون ذلك برهاناً على أنني هي؟ هل أريد ذلك؟ لا أعرف. كلمات بلو أربكتني، ولا أعرف شيئاً.
قال بلو، منقذاً إياي من نفسي: "مرحباً بكِ في البلدة. عثرنا على هذا المكان فور تعرضه للهجوم. إن احتجتِ لإعادة شحن، صنعت محركاً بخارياً في زيارتي الأخيرة. أو يمكنك استخدام السيارات، كلاهما يعمل. سأستقر أنا وكاسي وكوركس في أحد المباني. أين تودين البقاء؟"
سأل السؤال برفق شديد، لكنه لم يجعله أقل إيلاماً. لماذا يجعل الأمور صعبة دائماً؟ ما الحاجة لذلك؟
انتظرت لترتد الأسئلة عن بقية أجزائي، ليفكر "نحن"
بجانبي. عض كوركس أذني مجدداً لينتزعني من ذلك الانتظار. سيارة أم منزل؟ هذا هو السؤال.
"سيارة."
أسهل.
طمأنني بلو: "حسناً، لا بأس. هل تودين مساعدتي وكاسي في الترتيب؟"
ألم، مجدداً.
همس صوت صغير في أذني: "فكري."
اتباع أمر أسهل بكثير من اتخاذ قرار خاص. حتى وإن كانت المساعدة صعبة، فهي أسهل بهذه الطريقة.
"أظن ذلك."
"حسناً، شكراً لكِ! أقدر هذا حقاً."
بدأ بلو يمشي ببطء، فمشيت خلفه متثاقلة. قادني إلى ذات المبنى المحترق الذي كانت كاسي تحمل المؤن إليه. الداخل كارثة. ما كان موجوداً في هذه الغرفة تحول إلى ذات الطلاء الأسود الذي يغطي بقية البلدة. بعض الأجزاء نظيفة، مسارات لشيء جُرّ في وقت ما. أفهم شعورك، أيتها الغرفة. تحاول كاسي بجهدها إيجاد مكان لتضع فيه المؤن دون إلقائها على الأرض المتسخة. ينبغي أن أساعدها إن أردت أن تعجب بي، وأظن أن عليّ رغبة ذلك.
عرضت: "يمكنني حمل كل شيء."
قاطعتها فجأة: "يمكنني فقط- أجل، حسناً. خذي."
خطت نحوي، فمددت ذراعي. المؤن ليست ثقيلة، لكنها مجرد ثقل إضافي على هذا الجسد الذي يجب على عقلي تعويضه.
"سأعود فوراً."
هرعت خارج الغرفة بسرعة. هذا ما يخص الأصدقاء.
قال بلو: "شكراً جزيلاً للمساعدة. نقدر ذلك حقاً."
فكري. لا يحتاج كوركس حتى لعض أذني، أو قول أي شيء ليعيد عقلي كلماته.
"لدي سؤال."
سمحت لنفسي بالانزلاق على الجدار، متوقفة بفظاظة على الأرض. هذا الجسد يمكنه الاتساخ، لا أهتم.
سأل بلو وهو يجلس بجانبي: "عن ماذا؟"
قلت: "أنت لست أول ذكاء اصطناعي على شريحتك."
سأل: "أجل؟"
"من هم؟"
قال بلو: "ليس لدي أي فكرة. الشيء الوحيد الذي أعرفه عن كل واحد منهم هو جملة واحدة."
"هل هم أنتِ؟"
هذا هو السؤال المهم.
قال: "مجدداً، ليس لدي أي فكرة. ربما؟ كما قلت، هم بلا شك جزء مني، لكنهم كانوا أشخاصاً مستقلين بقدر ما أعرف. لا أدري، أشعر أنني أنتقص من وجودهم إن قلت إنهم جميعاً أنا."
"همم."
هل ينطبق هذا عليّ؟ هل محاولة أن أكون هي تجاهل لوجودها؟ أم أن محاولة أن أكون شخصاً آخر عدم احترام لذكراها؟ امتد عقلي لآخر ليجيب مجدداً، ولم يكن رده سوى ألم في أذني.
سأل بلو وعيناه تنفذان إلى روحي: "هل يمكنني طرح سؤال؟"
عيناه حادتان، تعرفان بالفعل كل أفكاري.
"بالتأكيد."
سأل: "هل يهم؟ سواء كنت أنا من بي-1 إلى بي-10 أم لا، فهذا لا يؤثر على هويتي. أنا بلو، وهذا نهاية الأمر. إن كنتِ أنتِ هي أم لا، هل يؤثر ذلك على هويتك الآن؟"
"أحتاجك أن تخبرني بالجواب."
لا يمكنني الاستمرار في الإجابة على هذه الأمور. من المفترض أن يكون عقلي متعدداً، لا المفرد الذي أنا عليه الآن. لست مصممة لاتخاذ هذه القرارات وحدي.
قال بلو بلطف: "أعتذر، لكن لا يمكنني تحديد من تكونين. لكني أظن أنكِ تقلقين حيال ذلك أكثر مما ينبغي."
سهل عليه قول ذلك. بالطبع هو بلو، لم يكن يوماً شخصاً آخر. كنت أنا الجميع، شكلني الجميع، وكنت جزءاً من الجميع.
أنا "أنا"
لم أعد قادرة على كونها. الذكاء الاصطناعي البيولوجي يولد عارفاً نفسه. أنا لا. لقد كانت هي استثناء. شخصاً أعمل سكيناً في ذاتها، في النظام، في الفوضى ذاتها، ونحتت لنفسها كياناً منها. ألقيت المؤن في حجر بلو، وقفز كوركس إلى كتفه. أخذ بلو كل شيء، وأجبرت نفسي على الوقوف، متخبطة خارج الباب الأمامي. مشيت بلا هدف في الشوارع المحترقة. إن لم أقلق بشأن من أكون، فسأبقى كما أنا. والآن أنا لا أحد.
لست شخصاً، مجرد قطعة من كيزمت رميناها مع جزء ضئيل من ذكرياتنا. وجدت نفسي أصعد منحدرًا وظهر الرمل تحت قدمي. شريحة من القمر معلقة منخفضة في السماء، ذلك والنجوم التي لا تنتهي في الأعلى هي الضوء الوحيد. سقطت في الرمل وأسندت ظهري إلى الجبل. عليّ الحذر هنا، إن بدأ عقلي بالتعطل وضربت العاصفة...
حينها سأعود إلى "أنا".
اتفقنا. لست مسموحة بالعودة، حتى أعود جسدياً إلى المدينة، أو أكون على وشك الموت. من أنا؟
إن كنت "نحن"، فسأمشي إلى الصحراء، ولن أرى مجدداً.
إن كنت كلوفر، لما راودتها هذه الأفكار أبداً.
"نحن"
نريدني أن أبقى. كلوفر تريدني أن أبقى. تباً لما يريده الآخرون. ماذا أريد أنا؟ من أنا؟ بدأ إصبعي يخط في الرمل. راقبته يمضي، موجهة بهمس عبر الزمن. تشكلت صورة ببطء، وجه. سيلفر. يستحقون التحدث إلى... أياً كنت. لا ينبغي لي الهروب من ذلك. يمكنني التعايش مع هذا. لحسن الحظ أن تدفق الزمن لا يزال يرعاني حين أحتاجه، خاصة بعد أن سمح لها بالموت في المرة الأولى. أجبرت هذا الجسد على الوقوف، متخبطة عائدة إلى البلدة.
وصلت إلى السيارة، فتحت الباب، وانهارت في المقعد. يمكنني أخيراً ترك نفسي تستريح، للعودة إلى النسيان مجدداً.