الوافقة على الانضمام إلى ما يشبه خلية تفكير قائمة على الشم شيء، لكنني كنت صادقة حين قلت إنني لا أملك أدنى فكرة عن كيفية فعل ذلك حقاً. يبدو أن فهمي للغة الكائنات الفضائية وثقافتها مرقع بشكل أكبر مما كنت أعتقد، فكل هؤلاء الملائكة الذين يُفترض أنهم أقراني يعاملونني كطفلة بلهاء مع وجود مبررات كثيرة للأسف. يبدو أنني لا أفههم بالقدر الذي ظننته. لا أعتقد أن أي شيء فهمته عنهم خاطئ بطبيعة الحال.
فقط... غير مكتمل. يبدو أن الطريقة التي كنت أتحدث بها كانت مقبولة، وإن كانت متكلفة، في النقاشات بين القوى المتجابهة، لكنها لا تلمس سوى السطح مما تستطيع الشبكة فعله. الكائنات الفضائية لا تستطيع الكذب، وهي تجيب غريزياً عن أي سؤال تُسأله، لكنها لا تزال قادرة على حجب المعلومات عن الأعداء، وغالباً ما تفعل ذلك. لا يستطيع عدوك إجبارك على الإجابة عن سؤال لا يعرف كيف يطرحه، وغالباً ما يتجنب الفضائيون استغلاب قدرتهم على انتزاع المعرفة من بعضهم البعض؛
لصعوبة معرفة الطرف الذي ستصره المعركة حقاً؛ فهم عادة ما يفضلون نوعاً من الحرب الباردة الاستخباراتية على الاستجواب الكامل بالترسانة النووية بشأن القدرات القتالية لكل منهما، ما لم يكن لديهم سبب وجيه للاعتقاد بأن الأمور ستسير لصالحهم. إجلوسي (مجازاً، فنحن ما زلنا تحت الماء) لتعلم كل هذا الكلام أمر مثير بالتأكيد، لكنه لا يحل مشكلتي الأساسية، التي تتمثل ظاهرياً في أن الغرائز المسروقة من دماغ يصاب بغيبوبة تامة إذا سمحت له بمغادرة نطاقي لا تبدو كافية على الإطلاق.
تتعلق بلسوم وهي تسبح في دوائر كسلانة من حولي بينما أُحاول تبين المشكلة، وتقول: "فضول. على حسب وصفك، ينبغي أن تكون كافية".
أُجيب: "أوافقك الرأي. لكن الحقيقة تظل قائمة، فأنا لا أعرف كيف أفعل ما تطلبينه مني".
تُهمهم بلسوم: "أنت لا تعرفين كيف تثقين. اعتراف آسف: هذه مشكلة لا يمكننا فهمها إلا سطحياً، على الأقل إلى أن تنضمي إلينا. نحن نُولد في الشبكة، ونُخلق ونحن نعرف سلفاً كيف نكون كياناً واحداً مع مستعمرتنا. إن كيفية التحدث مع المستعمرات الأخرى وحجب أفكارنا هي ما يجب أن نتعلمه. أما أنت، فعلى العكس تماماً".
أسأل: "ألا يعني هذا ضمناً أن التصرف الغريزي لدماغي المُستعار هو بالضبط ما نكافح لأجله؟"
توافق بلسوم: "نعم. لذلك يوجد عامل آخر لم نأخذه بعين الاعتبار بعد".
أبدأ بالقلق من أن يكون هذا العامل هو حقيقة أنني عنيدة فحسب. نجل، أنا أستعير غرائز الأدمغة التي استعيرها، لكن درجة تأثري بتلك الأدمغة تتغير بناء على حالتي الذهنية. لقد حاولت من قبل الدخول في غشية تأملية أستطيع من خلالها الوصول إليها بسهولة أكبر، وتعلّمت بضعة أمور مهمة بهذه الطريقة. لكن... من الصعب بعض الشيء محاولة تصفية ذهني بينما الهدف الأسمى من هذا التمرين هو مشاركة عقلي، وهو أمر أكره فعله أكثر من أي شيء آخر أساساً.
تقاطع بلسوم أفكاري بالنزول من فوقي ووضع لوامعها على رأسي وكتفي، فتتشابك لوا معي غريزياً مع لوا معها نظراً لميلها إلى الإمساك بأي شيء يقترب أكثر من اللازم. إنها تتحرك دائماً، وتتطلع دائماً، وهناك شعور مرضٍ كلما عثرت على شيء ما. لا بد أنه شعور جميل أن يكون المرء أخطبوطاً.
تقول بلسوم: "اعتراف متردد: إنه لأمر مخجل بعض الشيء أن أراك هكذا. تبدين سخيفة وحمقاء للغاية، لكن حين ينظر إليك الآخرون، فإن أكثر ما يتبادر إلى أذهانهم هو أنا. أه، لقد كنت أكرتهم بشدة من قبل. ربما كنت أسوأ منك. فأنت على الأقل لا تشنين هجمات بلا سبب وجيه".
أقول: "أشعر وكأنني هاجمتك مراراً وتكراراً".
"ألم تسمعي مفسري؟ أنت لا تهاجمين بلا سبب وجيه. لقد بذلت قصارى جهدي لأكون سبباً وجيهاً، لذا سأكون ممتنة لو لم تتجاهلي جهودي".
أقول: "تقرير: أنت عصية على الإصلاح. لقد استغرق مني الأمر وقتاً أطول من اللازم لكي أدرك أنك كنت تحبطينني عن قصد".
تترتج بلسوم مرحة، وتجذب نفسها إلى الأسفل وتوخزني في كل مكان بلوامعها الأخرى، مما يجبرني على الابتحاد للهروب.
تستفزني قائلة: "تكونين مسلية حين تغضبين! وأسهل بكثير في الانقياد. بدا القليل من العنف أفضل طريقة لدفعك للانفتاح قليلاً".
أرد: "استياء".
تضحك بلسوم: "تغيير الموضوع: لقد طلبتِ سابقاً مقابلة بعض العمال قبل أن تغوصي عن الأنظار. هل ما زال هذا شيئاً ترغبين فيه؟"
أؤكد: "نعم. هذه فكرة جيدة. إنها جزء مما يقلقني بشأن الشبكة".
تقول بلسوم وهي تبدأ في السباحة نحو ما أعتقد أنهم عمال: "فضول! طلب: توضيح".
أوضح: "مفهوم الشخص المخلوق أساساً للعبودية مقرف في ثقافتي. إنه مرادف لإساءة معاملة الآخرين لتحقيق مكاسب فردية للمرء. تُفوّض المهام لأولئك الذين لا يملكون حق الرفض، وتُسلب منهم فوائد عملهم لتُستغل من قبل من يسيطرون عليهم. إنها قسوة وأنانية بأقصى درجاتهما".
تقول بلسوم: "هذه نظرة مثيرة للاهتمام".
يتدخل كاوس من مكان آخر: "هذه نظرة غريبة للغاية، رغم أنني المفروض ألا أتووقع أي شيء آخر".
"اصمت يا كاوس الثائر في بركات غير مبالية. جهلك يتركك مفتقراً للسياق. لقد أخبرتنا عضوة مجلسنا الجديدة عن شعبها، وعن الطريقة التي يولدون بها جميعاً على قدم المساواة. لو لم يكن هناك سوى عمال، بلا مختارين أو محاربين، ألا يكون غريباً أن تقرر أن البعض يحق له الحكم والبعض يحق له القتال؟"
يقول كاوس: "لكن هذا هو سبب وجود الفصل بيننا. العامل يجد متعة في العمل. المحارب يجد متعة في القتال. والمختار يجد متعة في القيادة. هذه هي أماكنهم الصحيحة".
تقول بلسوم: "ربما. تعالي يا سارقة الأجوبة السهلة. دعيني أقدمك إلى مجهولي المستعمرة ونرى أي قسوات غريبة يحددها عقلك. أنا متأكدة أنهن سيكن مفعمات بالمعلومات الممتعة".
أتمتم بفتور وأنا أتبعها: "ظننت أنني طلبت منك ألا تبتكري أسماء خاصة بك لي".
تقول بلسوم: "أتريدين أن تبقي سارقة الأجنحة الممزقة للأبد؟ لا أعتقد أنها تناسبك. إلى أن يكون لديك اسم حقيقي، سأستمر في تقديم اقتراحات".
"تأكيد: لدي اسم حقيقي".
"أحقاً؟ أخبريني به إذن".
أقول بصوت عالٍ: "جولييتا"، وأنا أتأكد أن رئتي وصندوق صوتي ما زالا قادرين على إصدار الأصوات بشكل صحيح تحت الماء على هذا العمق.
تتحرك بلسوم، ويفيض عنها شعور بالدهشة.
"إدراك. نسيت أنك ادعيت أن جنسك يتحدث بالصوت. مثير للاهتمام، مثير للاهتمام. للأسف، لا أعتقد أنني استطيع إصدار مثل هذه الأصوات. ماذا تعني؟"
أجيب: "ليس لها أي معنى سوى أنها اسمي. إنها أنا ولا شيء غير ذلك. ليس هناك جانب آخر للصوت يهم".
تقول بلسوم: "يبدو هذا محزناً بعض الشيء"، ولا أملك إلا أن أشعر بقليل من الارتباك.
أقول: "محزن؟ لماذا؟ الاسم خاص بي".
تسأل بلسوم: "لكن ما هو صاحب الاسم؟ اسمي له معانٍ كثيرة. إنه البركة التي منحني إياها سماوي -أعظم وأهم هدية في حياتي- وهو العلامة التي أتمنى تركها في العالم. أنا زهرة الفرص الذابلة. أنا أمل جديد من ماضٍ جافٍ. حياة تزهر في أرض ظننت عقيمة من المستقبلات الجديرة. أنا نفسي، نعم، لكنني أكثر بكثير من مجرد ذلك. أعتقد أن هذا اسم جدير".
أقول: "إدراك. اختلاف شخصي. بالنسبة لي، يبدو ذلك مقيداً بلا داعٍ. ليست لدي أي رغبة في تكبيل نفسي بفكرة واحدة".
تقول بلسوم: "حل واضح: امنحي نفسك اسماً لا يفرض أي قيود. شيئاً يجسد حريتك برمتها".
أجيب بفتور: "ربما. وبحديثنا عن الحرية، أهؤلاء هن العمال الذين قصدتِهن؟"
تؤكد: "هن كذلك. قاطعيهن وقتما شئت".
تسبح ثلاث عاملات حول أحد أطراف سيادة الروشة الضخمة، ويمررن ذيولهن على جلدها لجمع وابتلاع الطحالب الخضراء النامية في كل مكان عليه. هناك الكثير منها في كل أنحاء جسدها، كما هي الحال غالباً مع أي أسطح صلبة ثابتة في المحيط، ورغم أنني أفكر في الأمر الآن، ألا يحيط بذلك شيء من الغرابة؟ عادة، سنكون على عمق أكبر بكثير تحت الماء كي تحصل الطحالب على ضوء كافٍ للنمو، لذا يفترض أن الضوء المنبعث من سيادة الروشة نفسها هو ما يغذيهن.
بعض أجزاء جسدها كثيفة بما يكفي بتلك المواد لتشدو وكأنها غابة تحت الماء، صفصاف باكٍ من الستائر الخضراء التي تتحرك برفق في التيار.
أسأل: "هل يفعلن هذا للتنظيف أم لجمع الطعام؟"
تجيب بلسوم: "إنه للطعام. لهذا السبب ننميهن".
أسأل: "أليس هذا استهلاكاً صافياً للطاقة؟ تتغذى النمو الخضراء على الضوء الذي تنتجه الملكة، لكن كمية الطاقة اللازمة لإصدار الضوء ستكون أكبر بكثير من كمية الطاقة المستعادة من استهلاكها. يجب أن تصبح الملكة جائعة أكثر فأكثر".
"انبهار. أنا لا أفهم أساس العديد من الافتراضات التي للتو طرحتها، لكن ربما ستوضح هذه المعرفة فهمك: لا تنتج سيادة الروشة الضوء ببيولوجيتها، بل ببركتها. إصدار الضوء لا يجهدها".
أسأل: "لماذا؟"
تجيب: "بركتي محدودة بالمادة التي أستهلكها. لا يمكنها خلق شيء من لا شيء. لا يوجد شيء يمكنه خلق شيء من لا شيء".
تنفي بلسوم: "غير صحيح و سخيف. المادة التي تستهلكينها تحدد المادة التي يمكنك الوصول إليها، لكن من أين تأتي قوة تحريكها؟ هل يجب عليك هضم كل ذرة قوة تُستَخدم للانتقال من شكل إلى آخر، أم أن مثل هذه التغيرات تُمنح لك بحرية؟"
أنا... هاه. نعم، هذا... صحيح تماماً. الطاقة التي تستخدمها قوتي للحركة لا تأتي مني. تبدو غير محدودة. هذا لا يعني أنها غير محدودة حقاً بالطبع. قد يكون الاحتمال ملكاً، لكن هذا لا يعني بالضرورة أنه حصين ضد قوانين الديناميكا الحرارية. ليس الأمر قابلاً للإثبات بأي حال من الأحوال على أي حال. قد يكون لها مصدر طاقة باطني أو مخازن ضخمة من الطاقة لدرجة أن أي شيء أفعله بها يعد أمراً تافهاً.
أعترف على أي حال: "أرى نقطتك. كان يجب أن يكون افتراضي الأولي أن القوة تأتي من الاحتمال لا من العدم".
"ارتباك. قلق. بالطبع كان يجب أن يكون كذلك. العدم غير موجود".
ماذا؟
أسأل: "ماذا تعنين؟"
تكرر بلسوم: "العدم غير موجود. لا يمكنه الوجود. يستحيل ألا يكون هناك شيء".
أتردد وأنا أدرك أنني لا أملك طريقة جيدة لترجمة 'الفراغ'، فأقول: "أتريدين القول إنه لا توجد طريقة لصنع..."
هذا... غريب. غريب حقاً.
"...مكان لا توجد فيه مادة؟"
تجيب بلسوم: "نعم، بطبيعة الحال".
أقول: "غير صحيح وسخيف. يمكنني صنع مثل هذا المكان الآن، وإن لفترة وجيزة جداً. تقاوم طبيعة الكون تكوين مثل هذه الأماكن، ولكن ليس بقوة تمنعها تماماً. توجد عدة طرق لصنعها. ناهيك عن..."
أعقد حاجبي. مجدداً، كلمة لا يمكنني ترجمتها. لا يملك الفضائيون أي مفهوم للفضاء الخارجي.
ألخص قدر استطاعتي: "... المنطقة التي تعلو السماء، بين العوالم".
تحدق بي بلسوم، وهي تحرك لوامعها بعدم ارتياح.
تبث: "...ارتباك تام. قلق. لقد أدهشتني تماماً يا سارقة كل منطق. أخشى أن يتعين تأجيل هذا الحديث إلى ما بعد أن نتمكن من التحدث بشكل صحيح. لا أستطيع استيعابه".
ماذا؟
أسأل: "لماذا؟"
تجيب: "لا أعرف. إنه هراء، ومع ذلك تتحدثين به بثقة، مشيرة إلى 'طبيعة الكون' وكأنها قوة مستقلة".
أقول: "إنها... كذلك؟ حسن، ربما ليست قوة مستقلة قدر ما هي كل القوى، على الإطلاق....باستثناء ربما قوى الملوك".
تقول بلسوم: "لا توجد قوى ليست سماوية. تتحرك المادة لأن الملوك تعيش... داخلها..."
تتوقف عن الكلام، وينبعث منها القلق.
تقول قبل أن أتمكن من الرد: "لا ينبغي لنا التحدث عن هذا أكثر. اذهبي. تحدثي مع عمالك. سنعود إلى هذا في وقت ومكان أكثر ملاءمة".
همم. حسن، لا يمكنني القول إنني لا أود معرفة ما يدور حوله هذا الأمر، لكن بلسوم تبدو جادة للغاية بشأن تغيير الموضوع لذا أعتقد أنني سأتركه يمر. أما التحدث إلى 'عمّالي'... فهذا بالتحديد هو أصل المشكلة هنا. لقد جلسنا هنا نخوض محادثة كاملة بجانبهم، ولم ينظروا حتى في اتجاهنا.
أحييهم موجة الكلمة مباشرة في جهتهم: "مرحباً".
ترد الثلاثة بتزامن وهن يواصلن التنظيف طوال الوقت: "مرحباً يا عضوة المجلس".
أفترض أنهن منغمسات للغاية. لقد استخدمت دماغ رابتور، وأنا أعرف كيف يبدو ذلك.
أسأل: "أترغب إحداكن في إجراء محادثة قصيرة معي؟"
"استعلام: إعادة تعيين المهام؟"
أجيب: "سلبي. هذه ليست مهمة، بل محادثة".
تترددن، وتفوح منهن روائح الارتباك ولمسة من القلق.
تقول إحداهن: "قد تكون المحادثة ممكنة أثناء هذه المهمة".
أقول: "لديك خيار إيقاف مهمتك مؤقتاً"، فأتلقى المزيد من التردد والارتباك.
تدخل بلسوم قائلة: "لديك حقاً نزعة شريرة. تجعلين الأمر صعباً للغاية على العمال المساكين. أعيدي توجيههن وحسب".
أصر: "هذا يهدم الغاية".
"أيهدمها؟ أم إنها مجرد الطريقة التي ستتعاملين بها مع واحدة من بني جنسك؟ العمال ليسوا مصممين لعدة مهام في وقت واحد. حقيقة أن إحداهن مستعدة لتشتيت التركيز من أجلك أمر يستحق الثناء، لكنها ستكافح للأداء في كلتا الوظيفتين. لن يتخلين عن مهمة أُسندت إليهن. لسن هكذا".
أقول: "حسناً. إعادة تعيين مهمة مستهدفة: اقتربي مني وانخرطي في محادثة من اختيارئي".
"مفهوم".
تتوقف رابتور التي عرضت الدردشة تقريباً عما كن يفعلنه فوراً وتسبح نحوي، متوقفة أمامي بينما تقوم زميلاتها من العمال بتعديل أنماط تنظيفهن بسلاسة لاستيعاب غيابها.
تبلغ رابتور: "جاهزة للمحادثة".
أسأل: "هل أنت سعيدة بحياتك؟"
"فشل الفهم. طلب: إعادة صياغة".
يا له من بداية سيئة بالفعل.
أأمر: "حددي طبيعة خطأ الفهم، مفهوم: سعيد".
"السعادة مفهومة. مفهوم مجهول: 'سعيد بحياتي'. السعادة عابرة وليست ثابتة. تأتي استجابة للإنجاز وتتلاشى استجابة للكسل أو الفشل".
"مفهوم. توضيح: لو كان عليك الحكم على التردد الإجمالي للسعادة التي تختبرينها مقارنة بكمية التعاسة، فهل ستكونين راضية عن النسبة الاستدلالية؟"
تصمت رابتور لعدة دقائق، ورغم أنني لا أستطيع إلا أن أقلق إلا أنني أقصى ما أستطيع لدفع نفسي لتذكر أن هذا هو نوع الأسئلة الذي يستحق تفكيراً عميقاً. رغم أن... ألا المفترض أن أسمع تلك الأفكار؟ ألا تفكر الكائنات الفضائية بصوت عالٍ؟ ألقي نظرة على بلسوم، التي تبدو مركزة تماماً على رابتور. أخذ نفساً بطيئاً من الماء، باذلة قصارى جهدي لاستشعار الروائح يدوياً ومحاولة تحديد تلك التي فاتلني، و...
يا للهول، ما هذا؟ هناك أشياء هنا بالتقطع، أشياء لا يلتقطها عقلي، لكنه يريد التقاطها. وكأن هناك معنى على وشك المنال، قابساً يحاول ملاءمة مقبس أصغر منه بمليمتر واحد فقط. أو ربما... طرق على الباب لا أستطيع حشد الشجاعة للرد عليه. الفوضى داخل البيت تكدست عالياً لدرجة أن أبسط صدع في الباب الأمامي سيؤدي إلى انسكاب كل شيء للخارج.
تخاطبني رابتور فجأة فتقرعني خارج أزمتي الداخلية بأزمة من أزمتها الخاصة: "إجابة سؤالك هي لا. لكن هل هناك فائدة من الحكم على قيمة الكل بينما لا يوجد سوى جزء حقيقي واحد؟ لا توجد متعة في داخلي الآن، لكنها ستكون في المستقبل. وحين تختفي تلك المتعة، ستوجد متعة أخرى وراءها. من مهمة إلى إنجاز إلى مهمة إلى إنجاز، أبحت عن المتعة وأتلقى المتعة. سعادتي عابرة. غير متكررة. لكنها قريبة دائماً. بشكل كلي، إنها غير مرضية. لكن الكل لا يحتاج إلى الاعتبار. ليست له قيمة جوهرية بالنسبة لي".
هذا... همم. إنه رد مبني على تعليل جيد، لكن لا يمكنني الجزم بما إذا كان أصيلاً أم لا. إن لم تكن جودة حياتهن ككل مهمة بالنسبة لها، فلماذا إجابة سؤالها بلا؟ الأمر أشبه بدائرة مغلقة: إن لم ترَ رابتور أن عدم كونها سعيدة في أغلب الأوقات أمراً كبيراً، فلماذا هي غير راضية عن تردد سعادتها الخاصة؟ لكن ربما أطرح السؤال الخاطئ هنا. ربما هناك طريق أكثر مباشرة.
أسأل: "لو كانت لديك القدرة على اختيار مهامك الخاصة بدلاً من تلقيها من المجلس، فهل ترين أن ذلك سيجعلك أكثر سعادة أم أقل؟"
تفكر رابتور في ذلك لفترة أخرى، وإن لم تكن بقدر السؤال السابق.
"استعلام توضيحي: ما المهام التي سيكون متاحاً اختيارها؟"
أجيب: "أي مهمة، بما في ذلك المهام الافتراضية التي لم تُكلَّف قط".
"استعلام توضيحي: كيف ستحدد هذه الوحدة المهمة المثلى؟"
أجيب: "افترضي أن أي مهمة مختارة ستكون مثلى".
تقول رابتور: "يصبح السؤال بلا معنى في ظل هذه الشروط. لو كانت كل المهام مثلى، فإن المهام ذات المدة الأقصر تعطي أفضل عائد بغض النظر عن طبيعة المهمة، ولن تكون هناك خيارات ذات معنى".
أه. هاه.
أسأل: "هل تتلقين المتعة من ظروف أخرى غير إنجاز المهام؟ على سبيل المثال، هل هناك مهام تستمتعين بعملية إنجازها بالإضافة إلى الإنجاز نفسه؟"
تقول رابتور: "إدراك. إيجابي".
أسأل: "هل هناك مهام لم تُكلفي بها ولكنك ترغبين في تكليفك بها؟"
تقول رابتور: "إيجابي".
أسأل: "إذن لو استطعت اختيار مثل هذه المهام بنفسك، أكنت تفعلين؟"
تجيب رابتور: "سلبي".
أسأل: "لماذا؟"
"سيكون ذلك غير كفء. سيكون ضاراً بالمستعمرة. هذه الوحدة ليست ماهرة في المهام التي لا تؤديها بانتظام. عمال آخرون أفضل في المهام الأكثر مرغوبية".
أسأل: "أيهم هذا أهمية؟"
تجيب رابتور: "ارتباك؟ إيجابي؟"
أقول: "إذن لأغراض هذا الافتراض، افترضي أنه ليس كذلك. ما الأشياء التي تحبين فعلها ولم تقومي بها؟ أكنت ستكونين أسرع سعادة لو استطعت فعل تلك الأشياء؟"
ترد رابتور: "أنا... هذه الوحدة لا تعرف".
أسأل: "أترغبين في معرفة ذلك؟"
تكرر رابتور: "لا أعرف. السؤال يملأني خوفاً. وظيفة المستعمرة هي الأهم. هذه الوحدة جاهلة بكيفية تأثير تفضيلاتها للمهام على تلك الوظيفة. تفضل هذه الوحدة الاستمرار في أداء المهام غير المفضلة على المخاطرة بتعطيل وظائف المستعمرة".
همم. حسن، هذا بالتفاوت اختلاف ثقافي كبير بين الفضائيين والبشر. يوقفني في مكاني بعض الشيء.
أقول: "أعيبي تقييم الأسباب الكامنة وراء هذا التفضيل وفصّليها".
تجيب رابتور فوراً: "ارتباك".
تتدخل بلسوم: "افترضي الحاجة لتكرار المعرفة الكونية الأساسية. عضوة مجلسنا الجديدة غبية".
أرفع إصبع الوسطى في وجهها.
أقول لها: "أريد إعلامك بأن الحركة التي أقوم بها مسيئة واستفزازية في ثقافتي، لأنها تظهر كلاً من الازدراء ونقص الاحترام للمتلقي والمعايير الثقافية ككل".
تقول بلسوم: "جميل"، ثم تضم أربعة لوامع وتمتد بالثانية نحوي.
يا حقيرة!
تقاطع رابتور مشاجراتنا قائلة: "توضيح: حاضري جزء لا يتجزأ من مجمل حياتي، وهو الجزء الوحيد الموجود من هذا الكل. لكنني أيضاً جزء في كل المستعمرة، والمستعمرة موجودة بكل كمالها. إنها أعظم مني. متعة المستعمرة لها الأسبقية على متعة وحدة واحدة، إذ لا يمكن لمتعة وحدة واحدة أبداً أن تتجاوز متعة المستعمرة بغض النظر عن الظروف".
أسأل: "لماذا لا؟"
تكرر رابتور: "لأن... لا يمكنها ذلك. إنه مستحيل".
أشير: "هذا تكرار، وليس تفسيراً".
تتدخل بلسوم مجدداً: "إنه حقيقي مع ذلك. وستعرفين أنه حقيقي أنت أيضاً. تقبلي الأمر كحقيقة واقعة".
أعترف: "أنا مصدومة نوعاً ما لسماع مخلصة للاحتمال تعلن أن شيئاً ما مستحيل".
تقول بلسوم: "تسلية. لن أوافق على أنه مستحيل حقاً، لكن مع خيال غير كافٍ؟ نعم. إنه كذلك، على الأقل بقدر ما يود المرء تجنب استدعاء التناقض".
أوضح: "أنت تقولين إنه استحالة منطقية. إن طبيعة المستعمرة ذاتها تمنع ذلك".
تؤكد بلسوم: "نعم. سيتعين عليك تغيير تلك الطبيعة لخلق إمكانية لشيء آخر. وهو ما يمكن للمرء فعله، أظن، لكنني لا أرى سبباً تجعلينك ترغبين في ذلك أبداً".
أقول لها: "يمكنني التفكير في عدة أسباب بالفعل".
"أتصعين؟ حتى مع حصولك على أجوبتك؟ عمالنا لا يرغبون في الاستقلال الذي تقدمينه. ليس ذلك في طبيعتهم".
أصر: "وهذا أمر مثير للمشاكل".
"أه، أخبريني لماذا إذن، يا سارقة أخلاقنا".
أبدأ قائلة: "هناك مفهوم في ثقافتي يتكرر غالباً، بأشكال عديدة مختلفة. وعادة ما أشير إليه بفضيلة الفشل برشاقة".
"تسلية. استياء. سيضيء هذا الأمر، بالطريقة التي تكون فيها الملاعب بالأسد حميدة غالباً".
أعترف متذكرة أنها كانت تعبد الفشل سابقاً، أو على الأقل كانت جزءاً من ثقافة تفعل ذلك: "...ربما لم تكن فكرة غريبة تماماً عنك. لكن الفكرة الأساسية هي أنه، نظراً لكثرة الاستخدام، سيفشل كل شيء تقريباً. خلق، جسد، نظام... سيتوقف كل شيء عن العمل على النحو المنشود بطريقة ما عما قريب، إما بسبب خطأ أو تخريب متعمد. لذلك، من المهم خلق الأشياء بطريقة لا تكون عواقبها وخيمة عندما تفشل".
تتهمم بلسوم: "إدراك. اهتمام. تابعي شرحك".
"بالنسبة لشعبي، الذين ليس لديهم مستعمرة أو شبكة وكل منهم مستقل بشراسة، فإن فكرة العبودية غير المدفوعة الأجر وغير المنظمة مققرة لأنها في حد ذاتها مسيئة جوهرياً. ولكن حتى لو افترضنا جدلاً أن الاختلاف بين شعبينا يخلق الوضع المعكوس -حيث ينتهي بنا المطاف بالاستقلال متسببين في الإساءة- ألا يخلق ذلك مع ذلك فجوة في السلطة، إن تم استغلالها، فلن يكون لمن يخدموننا أي ملجأ ضدها؟ ألا هذه هي التي ادعيت أنك مررت بها ذات يوم؟ ألم يكن ذلك شريراً؟"
يتدخل كاوس في الحديث: "أي هراء هذا؟ أتقارنيننا بمختار الفشل؟ أترين حقاً أننا سنقبل مثل هذه القسوة؟ هذه إهانة لا يمكنني تجاهلها".
تقول واندرينغز: "هوني عليك يا كاوس الثائر في بركات غير مبالية. تذكري أنها لا تعرف".
أشتكي: "كفّي عن معاملتي كحمقاء ساذجة".
ترد بلسوم بصراحة: "إذن كفّي عن كونك واحدة".
أعبس: "أترين حقاً أن كلماتي لها هذه القيمة البسيطة؟ ألا ترين إمكانية الشر؟"
تجيب بلسوم: "أرى الإمكانية والوجود معاً. لا أعتقد أن كلماتك بلا قيمة. لكنها مع ذلك تُقال بجهل ساحق يجعلك تعجزين عن إدراك النظام ذاته الذي تنتقدينه. لقد حان الوقت، يا سارقة حكمتها الخاصة. كفي عن التردد. لقد بلغتي حدود ما يمكنك تحقيقه دون الاتصال بنا بشكل صحيح".
أشتكي: "إنه ليس أمراً يمكنني اتخاذ قرار بالقدرة عليه وحسب".
تقول بلسوم: "بلى هو كذلك، أيتها الغبية. لقد منحك الاحتمال القوة بالفعل. لا يعيقك شيء سوى نفسك، تعلقك الحقير بما يمكنك تركه خلفك دون عواقب. تخلي عن نفسك. تخلي عن شعبك. تخلي عن ثقافتك. ولاحقاً، إن رغبت في استعادتها، فافعلي. لكنك لست ما كنت عليه من قبل. ليس هنا. وليس الآن. أنت مختارة الاحتمال، ومجلسك ينادي عليك. أجيببي".
تريد مني أن... ماذا، أتوقف عن كون بشرية؟
أتهمها: "الآن أنت من يجهل ما تسخرين منه".
تتهكم بلسوم: "علميني إذن، أيتها الطفلة المتحسرة. أجيببي".
أدرك: "تحاولين إغضابي مجدداً".
تقول: "أنت غبية جداً لدرجة تعجزك عن اتخاذ القرارات التي تعرفين أنها صحيحة إن لم أتدخل. أجيببي".
أقول لها، باذلة قصارى جهدي لدفع غضبي المتمرد إلى الأسفل: "حين تعترفين بذلك، فهذا يجعلني أود رفضك أكثر".
"وأستستلمين لدوافعك الأساسية مثل طعام يسبح بلا عقل؟ أهذا كل ما أنت عليه؟ سارقة صغيرة تشق طريقها نحو استقلال مزيف؟ تتوسلين إلينا للمساعدة لكنك تبكين وتولولين حين نحاول تعليمك الكلام؟ أتحبين البقاء كحيوان إذن؟ أجيببي!"
أأئم: "تجاوزت الحد. أنت تجعلين الأمور أكثر صعوبة في هذه المرحلة".
"إذن أجيببي!"
يا لها من حقيرة مزعجة صغيرة. الأسوأ هو أنها على حق تقريباً؛ إنني عنيدة للغاية في هذا الشأن. لقد صرخت في وجهي مرات عديدة لدرجة أنه لم يعد يهم حقاً إن أطلقت عاصفة المادة الصفراء المضغوطة التي تشكل غالبية أفكاري؟ إنهن يطلبن ذلك حرفياً، لكنها تضغط علي بقوة لدرجة تجعل ذلك الجزء العنيد مني يرغب في الرد بقوة أكبر، في قول لا لمجرد العناد، وأنا أعرف أن هذا غبي وبلا فائدة ويزيدني غضباً إدراك ذلك، إدراك أنني لست قريبة من العقل الهادئ المنطقي الذي طالما تفاخرت بامتلاكه.
لست كذلك. لست كذلك حقاً. لست بارعة في ضبط النفس، بل في التصرف بناء على عادات، عادات كوّنتها كآلية بقاء متكيفة بشكل سيء ضد عائلات حاضنة مسيئة لم ترغب في التعامل مع مشوهة لعين. وقد خدعت نفسي لأفخر بتلك القمامة لأنني اضطررت لامتلاك شيء ما، كان علي اقتلاع الانتصارات التي نلتها بغض النظر عن مدى سوئها بالنسبة لي على المدى الطويل. لست خبيرة تلاعب اجتماعي، بل كتلة من الندوب المتضخمة التي تلوّي طيات عقلي لأكون بارعة في التعامل مع أناس فظيعين، بارعة في إعطائهم ما يريدون ليتركوشني وشأني ولا يؤذونني، ولا يكرهونني، ولا يتمنون لو كنت مشكلة شخص آخر.
والآن وقد خرجت عن طوري، تتداعى تلك الكفاءة الخبيرة كورق المعجن الذي هي عليه في الواقع. ربما أنا ذكية. ربما أنا ماهورة. ربما أنا جيدة في بضع أمور، هنا وهناك. أنا جيدة ثبتياً في القتل، على أقل تقدير. لكن هنا والآن؟ بلسوم على حق. يجب أن أترك كل شيء يمضي. يجب أن أعترف بما هو عليه حقاً. ويجب أن أتتصرف تحدياً له، ضد كل غريزة كوّنتها على الإطلاق، ضد كل ذرة حفظ ذات تصرخ في رأسي بأن هذه فكرة رهيبة.
كون المرء ذكياً لا يساوي كونه عقلانياً. وأنا أعلم، بعقلانية، أنني لا عقلانية إلى أقصى حد. هذا مجرد جزء من كون المرء بشرياً. إذن انتهيت من كون بشرية. ربما انتهيت حتى من كون جولييتا....ربما لا، لكن يجدر بي حقاً التفكير في اسم أفضل من 'سارقة الأجنحة الممزقة'. إنه رائع نوعاً ما، لكنه ليس أنا. لم يكن كذلك أبداً، حقاً. كان مجرد شيء اضطررت لفعله. أبدأ في التحرك، متخلصاً من أي أعضاء تشبه أعضاء الأرض واحداً تلو الآخر.
التغيير لا يقتصر على الداخل: ساقاي، ذراعاي، صدري، رأسي، كل جزء بشري احتفظت به يسقط، مستبدلاً نفسه بشكل مصنوع بالكامل من أجزاء فضائية. لدي عدة أشكال للاختيار من بينها، تصاميم أجساد لملائكة وغير ملائكة على حد سواء، لكن الآن، كملائكة نفسي، أي نوع من الأشكال سيمثل سماوي بشكل أفضل؟ القوة التي منحني إياها الاحتمال هي إحداهن ذات أشكال لا متناهية بعد كل شيء، نسيج لا نهائي أنسج نفسي عليه.
جدلاً، إن امتلاك شكل ملائكي منفرد بحد ذاته سيكون ضد روح تلك البركة، لكنني لا أعتقد أنني أوافق على ذلك. فالاحتمال بعد كل شيء ليس مفهوم كل شيء، بل هو مفهوم أي شيء. كل احتمال يتم اختياره ينفي غيره ويخلق غيره في دورة لا متناهية. الاختيار بحد ذاته فعل عبادة. هذا لا يعني أن علي اختيار شيء واحد فقط، رغم ذلك. أنا على عمق كبير تحت الماء، ويمكنني صياغة نفسي قبل كل شيء لتلك الغاية.
آخذ إلهامي الأولي من تائهي الدروب مبهجي المستقبل ومخلوقات اللفياثان التي يستند إليها، صانعة لنفسي جسداً طويلاً متموجاً من جلد أملس وذيل قوي. عادة ما أحب امتلاك الأيدي، لكن طرف التحكم الفضائي المفضل هو اللامس المتواضع وأنا من المعجبات به كثيراً أيضاً. تفتقر الملائكة إلى أي رأس أو وجه، لكنني عادة ما أُنمي لوامع من فروة رأسي لذا ستذهب إلى مقدمة الجسد، متدلية خلفي لخلق الحد الأدنى من المقاومة عندما أسبح ولكنها قادرة تماماً على الوصول إلى أي اتجاه والإمساك بأي شيء قد أحتاجه.
جلدي مرقط بالعيون، بصري أفضل بعدة مرات من الفضائي الفضائي العادي لكن لماذا أُقيد نفسي؟ كل حواسي مضبوطة على الكمال وقادرة على الاستبدال بنسخ أكثر تخصصاً إن أصبح ذلك ضرورياً. كل شيء على ما يرام. جسدي مكتمل، باستثناء قطعة أخير. دماغي. لقد استخدمت أدمغة ملائكية بالكامل من قبل، وإن لم يكن ذلك كثيراً ولا لفترة طويلة. أدمغة الرابتور هي التي أألفها أكثر بعد أدمغة الملائكة، لكن حتى مع ذلك فإن تجربتي في كوني على وشك تلقي الأوامر من ملاك جعلتني حذرة بعض الشيء من الشبكة.
من المذهل كمية قوتي التي تعمل لا شعورياً؛ كيف لا تكون كذلك، نظراً لتعقيد وحجم التغييرات التي أجريها على نفسي بانتظام؟ شيء ما في الأدمغة التي استخدمها يجعلها تتوقف عن العمل خارج نطاقي، ولا أعرف حتى السبب. لم أظن قط أن ذلك سيحدث. بالتأكيد لم يكن تغييراً أحدثته وعياً. أجب. يُطلب مني الإجابة، وعلي الإجابة. علي القَبول بأنني قادرة على الإجابة، ويجب أن أفعل. لأن هذا هو مجلسي.
أنا أثق بهم لإنقاذ حياة ماريا. كيف لا أثق بهم مع نفسي؟ لم أفعل هذا من قبل. قط. لا أتحدث بما أفكر فيه حقاً إن كان ذلك ممكناً، وحتى في اللحظات العابرة التي أفقد فيها السيطرة لا يكون الأمر قريباً حتى من كل شيء. هناك دائماً جزء مني يصفيه، ويحكم ما إذا كان مقبولاً الحديث عن هذا أو ذاك، وتقريباً دائماً يقرر لا. لا، بالطبع ليس مقبولاً. لماذا قد يكون كذلك أبداً؟ تلك هي النتيجة، مراراً وتكراراً.
لن يرغب أحد في المعرفة. ولا حتى أقرب أصدقائي، لأن السبب الوحيد لتحملهم صداقتي على الإطلاق هو أنني احتفظ بكل ذلك لنفسي. لكن بلسوم لا تطلب أن تكون صديقتي. المجلس لا يطلب أن يكون صديقي. إنهم يطلبون أن يكونوا أنا. أن يعرفوا كل شيء عني بحميمية بالغة لدرجة أننا نصبح كياناً واحداً. ويأتي ذلك بكل الأثقال أيضاً. يأتي بكل الندوب. سأحتفظ بندوبي دائماً. أستنشق، وأطلق أعمق نفس في حياتي كلها.
"مرحباً/تحيات مهذبة/توجس/قلق/أخشى ألا يسير هذا على ما يرام/أتمنى أن تكوني على حق وأكون مخطئة/لست معتادة على الأمل في أن أكون مخطئة/شك/قلق حيال ما إذا كنت أؤدي بشكل صحيح/كراهية ذاتية استباقية في حال الفشل".
يا للهول كان ذلك كثيراً. كنت أرغب حقاً في قول 'مرحباً' فقط. انتظر، هل أرسلت تلك الأفكار أيضاً؟ هل ما زلت أرسلها؟
ترد مستعمرتي: "بهجة/حب. احتفال/قلق/تأكيد أنك ما زلت ترسلين/أخبرتك بذلك أيتا الغبية/اعتذارات/نقص اعتذارات/دعوة للنظام: ركزي على عضوة المجلس الجديدة/استعلام عن الحالة: هل أنت بخير؟"
هذا أمر ساحق.
"ساحق".
لكني بخير على الأغلب، أظن؟
"التحليل الذاتي للعافية غير حاسم".
هل ما زالت بلسوم تتصرف كحقيرة بجدية؟
"تأنيب: زهرة الفرص الذابلة".
لا يمكنني لومها حقاً، أعتقد.
"مديح: زهرة الفرص الذابلة".
طرقها فعالة، إن لم يكن لسبب آخر، ولقد طالما قلت إن النتائج هي ما يهم في النهاية.
"ندم/إحراج/امتنان/رغبة في حلول أفضل مخففة بنقصها".
أسبح قليلاً، مختبرة جسدي الجديد ومجريتاً بضع تعديلات طفيفة تحت الغطاء وأنا أتحسس كيف أتحرك الآن في الماء. إنه أسرع بكثير من شكلي البشري. أكثر حرية بكثير.
"تقليل النطاق الترددي: عمال ومحاربون، عودوا إلى المهام/وداع".
يقل فيضان المشاعر الذي يقصفني بشكل كبير، ولا يترك سوى أفكار ومشاعر المجلس.
"ارتحاع".
"لا تقلقي بشأن ضعفك، سنحرص على إخراجه منك"، تقول بلسوم بالطريقة المعتادة، الطريقة القديمة، تلك التي اعتدت أن أتمكن من سماعها فقط دون سياق حقيقي.
لكنني الآن أستطيع أن أشعر أن مشاكستها الطيبة مشوبة بالقلق، وأن فرحتها بالعثور على شريك محادثة يمكنه تلقي ورد مقالبها مخففة بخوف حاضر دائماً من أن تذهب بعيداً جداً، كما هو ديدنها في الماضي. إنها تحب أعضاء مجلسها الزملاء، لكنهم مختلفون جداً عنها، من خلفيات تكافح للارتباط بها حتى مع عرض تاريخهم وعواطفهم بالكامل أمامها. لقد كانت تتطلع إلى هذه اللحظة بشغف. إنها تريد بشدة أن تعرف ما إذا كنت أنا، على الأقل، قادرة على الفهم حقاً.
"طمأنينة".
تعرف سيادة الروشة أن بلسوم قد تكون ثقيلة الظل بعض الشيء، خاصة عندما تكون متحمسة، والآن بعد أن تم حل مشكلة الاتصال إلى حد كبير، يجب أن يجد الجميع وقتاً أسهل بكثير في منعها من تجاوز الحد.
"تأكيد".
صحيح مع ذلك، أنني لا أملك داعياً للقلق بشأن المكابحة مع الشبكة بهذه الطريقة، حيث سيكون بمقدورهما مساعدتي من هذه النقطة فصاعداً. يعاني معظم المختارين الجدد من التغيير؛ فبينما العمال والمحاربون جزء من الشبكة، يجب أن تكون عضوة المجلس قادرة بدرجة أكبر بكثير على الوعي بها ككل، فمهمتنا هي إدارة المستعمرة ككل. يجب أن نكون قادرين على استشعار الضيق الذي لا يوجه إلينا. يجب أن نكون قادرين على سماع المحادثات التي لا تخصنا.
يجب أن نعرف كل ما يدار في نطاق ملكتنا. لكن هذه مهارة تأتي بمرور الوقت.
"قلق"، أنقل.
إن الاستماع إلى محادثات لا تخصك، في ثقافتي، يسمى تجسساً وهو أمر سيء. وفي سياق من يَقود ومن يَتبع، هو أسوأ حتى من التجسس؛ يجب أن يملك من لديهم طاقة أقل مساحات آمنة لمناقشة من لديهم طاقة أكبر دون خوف من الانتقام، وإلا فسيعجزون عن التوحد ضد السلطة غير العادلة.
يطلب المجلس: "فصّلي"، وأقوم بلف ذكريات كتب التاريخ، والتجارب مع الجيش، وأخبار الحكام المستبدين وأنفثها ليراها الجميع.
"فصّلي".
يتطلب كل شرح سياقاً إضافياً لفهمه، ويجب شرحه بذاته.
"فصّلي".
تُفصّل حياتي وأفكاري وتصنف وتُسلم عند الحاجة لتصفح المجلس. وكلما تنفست أكثر، كلما فهموا أكثر.
"قلق".
"موافقة/ارتياح/لقد خشيت بصدق ألا تفهمي لماذا كانت هذه مشكلة/لكنت فقدت الكثير من الاحترام لكم جميعاً لو كانت هذه هي الحال/أنتم جميعاً أغبياء بشكل مقلق فيما يتعلق بالإساءة باستثناء زهرة الفرص الذابلة".
"غرور/ألم/فخر بالقوة/خجل بالضعف".
لا أستطيع حتى الاحتياج للذكريات المرافقة لفهم كل تلك المشاعر المختلفة من بلسوم. الفخر بالقوة، الخجل بالضعف. هذا التناقض يقع في صميمي، فكلا الأمرين صحيحان لجميع الأحداث نفسها. من الواضح أن المجلس بأكمله كان يتطلع إلى هذه اللحظة منذ وصولي، ولم يعد بإمكاني كبح تدفق هائل من المعلومات. أخبرهم عن أصدقائي وعائلتي، حياتي ومن أين أتيت. أخبرهم كيف أعتقد أن كاوس حسن النية ولكنه غير ميمون جوهرياً، مع قلة من تعليقاته التي تلهم أي ثقة معينة في قدرته على أن يكون جذاباً.
أخبرهم كيف تعمل قواي بالتفصيل، وكيف أن واندرينغز بطبيعة الحال غبي ولكن لطيف بما يكفي ليكون رفيقاً لائقاً عند الضيق. أخبرهم كيف سينتهي العالم في غضون ثلاث سنوات، مدمراً بواسطة الملكة الكبرى النائمة، وكيف أن ملكتنا متفائلة لدرجة غير فعالة بالكامل، لتأخذ جانبي قولاً ولكن ليس فعلاً بما يكفي ليimport. يقبلون ويحتضنون آرائي الفاسدة، متألمين منها ولكن ليس لدرجة زعزعة حبهم، وأنا أصارع من أجل استيعاب ذلك.
تقاطع بلسوم: "لكن ما قصة انتهاء العالم في غضون ثلاث سنوات هذه؟ يبدو هذا مهمة. لماذا لم تخبرينا بذلك عاجلاً؟"
بصدق؟ لقد نسيت.
"لقد نَسيتِ؟! بشأن نهاية العالم!؟"
حسن لم تكن تلك هي أولويتي في ذلك الوقت! لم أكن قلقة بشأن ذلك كثيراً. أعني، لست متأكدة كيف سنوقف ذلك، لكننا سنفعل. ليس الأمر كأنني سأترك تلك تفوتني ببساطة. لا يهلني إن كان جسد سماوي خارق القوة هو الجاني، لن أسمع بحدوث ذلك. يتدفق في داخلي سند من المشاعر. عدم تصديق. خوف. بهجة. تامل. عدد هائل من الأفكار، كلها هناك لتصفحي. إنه مرعب.
تسأل بلسوم: "أمر مرعب أكثر من نهاية العالم؟ مجلسي. لدي اسم آخر لأقترحه لعضوتنا الجديدة".
أئن: "استياء: أنا متأكدة أن لديك".
تقول بلسوم: "الندوب الملتوية تعيد تشكيل المصير. هذا ما كنتِ عليه. هذا ما أنتِ عليه. وهذا ما ستفعلينه".
أه. انتظر، تلك ليست مزحة. تلك جادة. اسمي كجزء من مجلس الاحتمال. الندوب الملتوية تعيد تشكيل المصير.
أجيب: "سأ... أفكر في الأمر"، ولا أملك إلا أن أستمتع بالبهجة التي تُرد إلي نتيجة لذلك.