الظلام البارد حولي يبذل قصارى جهده ليسحقني من كل جانب، لكنني أغوص رغم ذلك، محافِظاً على جسمي انسيابياً وكثيفاً لأهبط في الماء وكأنني أتحرك في الهواء. جزء مني يتمنى لو بوسعي الهبوط بشكل أسرع، هرباً من عاري بأقصى سرعة ممكنة، لكن جزءاً آخر مني يعلم أنني أتصرف بطفولة غير مقبولة على الإطلاق. التمني بالمزيد هو أكثر بكثير مما ينبغي. أنا في عمق يجعلني عاجزاً عن رؤية ضوء جسم مَلِكِ العجائب، وأنا في عمق يكفي تماماً لكي لا يتبقى شيء من السطح، هذا إن كان الوقت نهاراً أصلاً.
يجب أن أقول إنني لم أكن أتوقع أن أكون صاخباً إلى هذا الحد في هذا المكان السفلي. ليس صخب حفلة موسيقية أو ما شابه، لكن... هناك دائماً شيء ما. غناء الحيتان شائع جداً لحسن الحظ؛ كنت أخشى أن يكون الغرباء قد اصطادوا معظم الحيتان حتى الانقراض نظراً لميولهم المدمرة لكل شيء، لكن يبدو أنني كنت مخطئاً. الأمر غريب بعض الشيء، مع ذلك، هنا وحدي في الظلام. سمعتُ وصف غناء الحيتان بأنه جميل من قبل، لكنني يجب أن أقول إنني لا أفهم ذلك.
يبدو أشبه بأنين مؤلم لا بموسيقى، كأنها الأنفاس الأخيرة لعالم يحتضر وهي تردّد صداها عبر الظلام البارد، ولا يسمعها سوى كائنات بالكاد تستوعب فكرة أنها قد تكون قادرة على قول شيء وسط كل هذا الصخب. هناك أصوات أخرى، لكن التعرف عليها أشد صعوبة. أصوات هדיرة مستمرة، تشبه زئير وحش عظيم، ترتفع صاعدة من تحتي. تكاد تجعلني خائفاً من الاستمرار في التعمّق، مهما كانت السذاجة في القلق من أن يهددني شيء هنا في الأسفل.
إن كان أي شيء خطيراً إلى هذا الحد حقاً، فسأشعر به. وعندها، سأصبح إياه. رغم الظلام الدامس، لا يفاجئني حين تلامس قاع شكلِي الشبيه بالطوربيد قاعَ المحيط، فحواسّي الخارجية لا الكاونت تأكد ما يكتشفه نطاقي من مجموعة الحياة الضئيلة تحتي. تلك القادرة على الحركة بقوتها الذاتية تتفرق لفترة قصيرة عند ارتطامي، ثم تستدير وتسبح عائدة، متلهفة لاستقصاء ما إذا كنت نوعاً من الجيف الساقط.
لست في مزاج يسمح لي بالإزعاج حقاً، لذا فما إن تدخل نطاقي حتى أُقلّص كتلتي الزائدة وأمحوها تماماً. أبقى وحيداً في قاع المحيط، بلا مكان أعمق لأقصده، فلا مفر لي من أفكاري. لا أستطيع أن أصدق مدى غبائي قبل قليل. كيف كان لي أن… أقول كل هذا الهراء؟ لم يفعلوا شيئاً سوى السعي لطمأنتني، وقد صرخت في وجوههم بسبب كل أنواع الهراء الذي لم يكن خطأهم أصلاً! بحق الجحيم ما مشكلتي؟! يُفترض أن التحكم في النفس هو ما أجيده، وقد أفسدته.
لقد غضبت بشدة من تلك العاهرة بلوسوم. لم تكفَّ عن إثارتي، مراراً وتكراراً، باستمرار تام. كأنها كانت تعرف تماماً ما يجب أن تقوله لتغضبني، تطلق عليَّ تلك الأسماء الغبيّة وتُصر مراراً على أن هناك خطباً ما بي. بحلول الوقت الذي خضنا فيه ذلك النقاش حول أن الحرب جيدة تماماً في الواقع، كنت قد أصبحت على حافة الانفجار بالفعل. أتحتم عليَّ معرفة كيفية التعامل معها. هذا إن عدت أصلاً.
…لا. لا، كفى تصرفاً كالأبله المكتئب، جولييتا. بالطبع ستعودين. أنت بحاجة إليهم. هم لا يحتاجون إليك، لكنك بحاجة إليهم حتماً، وإلا فماريا ميتة. تماسكي، أيها الغبية. جسدي يتحول ويتلوى، وتتحول الساقيْن من أقدام إلى زعانف وإلى أطراف شبيهة وسرطانية، تنقر بلا توقف على الرمال السميكة في الأسفل. أتلوي وأتدفق عبر الماء، ذاهباً إلى كل مكان ولا مكان، دون الحاجة للقلق بشأن الضياع لأن جذب ملكتي يظل دائماً في مؤخرة عقلي.
لا أعرف كيف أشعر حيال ذلك بعد الآن. كنت خائفاً منه في البداية. ثم اعتدت عليه. أصبح ضوضاء في الخلفية، شيئاً قادني نحو الأمل عندما قل انتظاري له. والآن، يشبه مقصلة معلقة، فمعرفة أنني سأحتاج في مرحلة ما للعودة وأن ذلك سيكون مزعجاً للغاية تضغط على كتفيّ بقوة أكبر من ضغط أعماق البحار. إذن. احتواء الأضرار.
من الواضح أنهم سيكونون أكثر اقتناعاً بأنني غير مستقر الآن، وربما أكثر إصراراً على أنهم بحاجة للمساعدة في "إصلاحي"
أيضاً. عليَّ تجهيز نفسي لذلك، وأن أكون مستعداً وألا أترك الأمر يؤثر فيّ مرة أخرى. لا يمكنني ببساطة… ببساطة أن أنفجر في وجه أشخاص يحاولون مساعدتي! تبّاً، لماذا كانت هذه مشكلة بهذا الحجم؟! بحق الجحيم ما الذي تلبّسني؟! أكبر لأتضاعف حجماً، وأحوّل نفسي إلى مجموعة هائلة من الزعانف الشبيهة بالشفنين، وأثبت قدمي في الأرض، وأدفع بأكبر قدر أستطيع من الماء في اتجاه عشوائي. يتطلب الأمر كل طاقتي العضلية لتحريك كتلة من الماء الكثيف بهذا القدر، لكنني أنجز ذلك وأخلق عاصفة محلية من المياه الدوامة تعيث فساداً عبر قاع المحيط، وتتلاشى على بُعد بضع عشرات من الأقدام مني.
لا يُنجز ذلك أي شيء على الإطلاق، لكنه شعور جيد ويخفّف القليل من توتري الفائض. أكرر ذلك مراراً وتكراراً، أزمجر في أمواج المحيط لأجعل غضبي ينضم إلى غناء الحيتان. غبي، غبي، غبي، أنا غبي للغاية! كيف يمكنني إفساد شيء بهذا القدر من الأهمية؟! دفع غضبي العاجز إلى الماء بالطبع لا يحقق شيئاً، لكنني أظن أنني أعرَفُ شعوراً أفضل بقليل بنهايته. لا أتعب نفسي حتى بالحفاظ على تلميح ضئيل من الإنسانية الخارجية في هذه النقطة؛
ما زلت أستحضر عقلاً بشرياً غالباً، لكن جسدي تكيّف تماماً مع الماء، يتدفق بين الأشكال بسهولة سباحته في الأعماق. لا يوجد هنا سواي أنا وبعض الوحوش العمياء العرضية. متلّوياً كالأفعى، أندفع نحو مجموعة من الأسماك الشفافة وأنشق إلى عشرة مجسات، يمتد كل منها نحو فرس منفرد. تلك التي تخطئ تعود لتلتحم مجدداً وأنا أتحرك، بينما تلك التي تصيب تقبض وتسحق وتقتل قبل أن أهضمها في داخلي.
أنا أقتل لمجرد القتل، لكن الحركة تمنحني القوة، والتغيير يبعث على الاسترخاء. لا أعرف المدة التي أقضيتها هناك في الأسفل، لكنني أُخمّن أنها لا بد طالت، ففي النهاية أشعر بنطاق آخر. أستدير نحوه.
"السلام، يا سارق الأجنحة الممزقة"، ينتشر عَبَق مألوف في الماء من حولي.
"هوية هذه الوحدة: التوالدات الممهدة لدروب بلا مسارات تبهج المستقبل".
أوه. هو. توقعت في سريرتي أن تكون بلوسوم هي من تتبعني إلى هنا، لكن هذا ليس سيئاً بالقدر نفسه. إنه… لطيف.
"تحيات. إحراج. ندم"، أردّ مرسلاً.
"آمل أنني لم أقلقك كثيراً، يا من تبهج دروب بلا مسارات المستقبل".
"ارتياح. لقد قلقنا جميعاً، لكن من الجيد معرفة أن أسوأ مخاوفنا لا أساس لها من الصحة"، يجيب ذو الدروب.
"أوجدْتَ الأعماق لتروق لك، أيها الشقيق؟"
"هي كما هي"، أجيب بلا التزام، فيتردد ذو الدروب.
"…موافقة"، يقولون.
"استفسار توضيحي: لماذا هرعت إلى هنا بهذه السرعة؟ أي مهمة استدعت هبوطك؟"
"لم تكن هناك مهمة، يا من تبهج دروب بلا مسارات المستقبل"، أعترف، منكمشاً على نفسي لأعود إلى شكلي البشري بخجل.
"هذه الوحدة لا تفهم"، يجيب.
بالطبع. بالطبع لا يفهم.
"افتراض: سيكون شرح ذلك صعباً"، أقول، بينما يتدفق حزن عميق في داخلي فجأة دون إرادة.
لا أفهمه في البداية، لكنني أنزع طيّات الشعور وأدركه سريعاً. لقد ظننتُ حقاً وبصدق بطريقة ما أنني سأنسجم مع الكائنات الفضائية بشكل أفضل من انسجامي مع البشر. فعلتُ ذلك. فعلتُ حقاً. لقد كان ذلك غبياً بعض الشيء مني، أليس كذلك؟ بالطبع لن يكون الأمر كذلك. لدينا ثقافات مختلفة، وتشريح مختلف، وبنى دماغية أساسية مختلفة. أنا أفهمهم بشكل أسوأ مما أفهم البشر، فلماذا لا أكون كذلك؟
وهم بدورهم يفهمونني بشكل أقل أيضاً. ورغم حرصهم على احتضاني، إلا أنهم ما زالوا يعتبرونني مسخاً. ودائماً ما سيفعلون. الجميع سيفعلون ذلك دائماً. ما كان لي أبداً أن أعقد الآمال.
"الشرح مخصص للمفاهيم التي تكون أغنى من مجرد القصد"، يقول ذو الدروب.
"هناك طريقة أفضل لمساعدتنا على الفهم، لكن يبدو أن استخدامها يؤذيك. مع ذلك، فنحن جميعاً نقدر قيامك بذلك. نشكرك لمساعدتنا على معرفتك، يا سارق الأجنحة الممزقة".
يؤلمني سماع ذلك كثيراً. كل الأكاذيب تؤلم حين تُسمع، عندما تأتي من أشخاص تريدهم أن يعجبوا بك. رغم أن… لا، انتظر. الكائنات الفضائية لا تستطيع الكذب، أليس كذلك؟ لماذا أنا…
"لماذا؟"
أسأل.
"لماذا قد تقدرون ذلك؟"
"ارتباك. لقد فعلت ما كنا نتوسل إليك لفعله منذ فترة. بالطبع نحن سعداء. بالطبع نحن ممتنون. نحن نفهمك بشكل أفضل الآن، ونرغب في الفهم".
"لكنني قلت الكثير من الأشياء المؤلمة"، أقول.
"لقد لمتكم على الكثير مما لم يكن خطأكم. طلبتُ منكم الموت".
"ارتباك مضاعف. لا أذكر أنك قلت مثل هذه الأشياء، يا سارق الأجنحة الممزقة. أترغب في موتي؟"
"لا"، أقول.
"هذا جيد. لم أكن أعتقد غير ذلك."
"…ارتباك"، أتمكن من قولها.
"ارتباك متبادل. أنت لا ترغب في موتي. إذن، لم تقل لي ذلك قط. أليست هذه هي الحيادية المفهومة؟"
يسأل ذو الدروب.
"لكن… لقد قلتُ… لقد فكرتُ في الكثير من الأشياء المريعة، و…"
"اعتذارات. يا سارق الأجنحة الممزقة، أعتقد أنني أواجه صعوبة في فهمك. الآخرون يفسرون غرابتك بسهولة أكبر. سأبذل قصارى جهدي لتحسين قصوري، ولكن بما أنني لا أستطيع فعل ذلك فوراً، فهل لي أن أوصي باللمّ الشمل مع المستعمرة؟"
هاه. إنه يريد مني العودة. بالطبع يفعل ذلك. كلهم يريدونني أن أعود. يجب أن يكون ذلك واضحاً لدرجة أنني لا أستطيع حتى التفكير فيه. أنا أعرف كيف تعمل هذه الكائنات الفضائية! لقد اكتشفت ذلك منذ عصور! لماذا أصبح هذا الأمر صعباً عليّ فجأة؟
"أنا… أوافق"، أتمكن من قولها.
"موافقة. موافقة. موافقة مترددة. لنعد".
"لنعد"، يوافق ذو الدروب، ناسخاً صياغتي كأنه يتذوقها للمرة الثانية.
"اعتذار"، أقول.
"هذا غير ضروري"، يؤكد لي ذو الدروب.
"أنا أفهم"، أكذب.
هؤلاء الناس يريدون فقط مساعدتي. أنا أعرف ذلك. أنا أعرف أن هذا صحيح، لا يمكن ألا يكون صحيحاً حرفياً دون إعادة صياغة كاملة لكل ما أفهمه عن نوعهم بأكمله. فلماذا إذن يبدو هذا مرجحاً أكثر بكثير؟ هل أنا تحت تأثير نوع من القوة؟ إنهم يهتمون. لن يتخلصوا مني لمجرد أنني انفجرت في وجههم. لماذا لا أستطيع فقط تصديق ذلك؟ يا للهول. انتظر. لا. تبّاً لا. أنا أتصرف بشكل غير عقلاني بسبب رد فعل عاطفي متطرف بشكل غير متناسب.
أنا أعرف ما هذا. أنا أعرف ما الذي يجعل الدماغ البشري يفعل ذلك. اللعنة اللعنة اللعنة! يجب أن أكون أفضل من هذا. لماذا لا أستطيع فقط السيطرة على نفسي؟ التوالدات الممهدة لدروب بلا مسارات تبهج المستقبل سبّاح سريع بشكل ملحوظ، وهو ما أظن أنه قد يكون السبب في إرساله ورائي. رغم أن… أظن أن هناك أيضاً سؤالاً حول كيف وجدني في أعماق المحيط وحدي. ربما هذا جزء من قوته. يخطر لي أن بإمكاني ببساطة أن أسأل، لكنني لست في مزاج لمزيد من الكلام.
أصنع جسد سباحة فعالاً قدر الإمكان وأماشيه بينما نصعد عائدين إلى نطاق ملكتنا. عندما نصل، تكون بلوسوم وكاوس في انتظارنا. تتلوى بلوسوم حيث تطفو، وتتخضخض مجساتها وتتغير بينما تدور بكسل في مكانها. يراقباننا بهدوء حذر.
"أهلاً بعودتك"، تحيينا.
"يسعدنا أن نراك بصحة جيدة".
"هذا ما أفعله!"
يمزح ذو الدروب الممهدة بسعادة.
"التزام متردد: أعتذر لك، يا سارق الأجنحة الممزقة"، تقول بلوسوم.
"لقد اقتنعت بأن أفعالي ضدك كانت غير ضرورية وغير مثمرة".
"أنا أقدر اعتذارك، أيتها الزهرة من الفرص الذابلة"، أجيب.
"عند التأمل، أظن أنني أبدأ في إدراك أن بعض الطرق التي ادعيتِ فيها أنني مصاب قد لا تكون غير دقيقة تماماً".
"تعديل: أسترد اعتذاري على ضوء هذه المعلومات الجديدة حيث من الواضح أن أفعالي قد حققت النتيجة المرجوة وفشل أعضاء مجلسي الزملاء ببساطة في استيعاب عبقريتي. هذا الحدوث شائع ولم يكن ينبغي أن يكون غير متوقع."
"إيجاد إزعاج. أيتها الأميرة، أرجو ألا تنسي اللطف الذي تعلمتِهِ"، يتأوه مَلِكُ العجائب.
"…تعديل إضافي: هذه الوحدة لا تزال نادمة على المعاناة العاطفية التي اختبرها سارق الأجنحة الممزقة. والتي ستحظى الآن بقلة منها بسببي."
"مبادلة: إصرار زهرة الفرص الذابلة على تقديم أدلة مستمرة على نجاح وذكاء أفعالها يوحي إما بنقص الإيمان الداخلي بقيمتها الخاصة، أو عجز مرضي عن فهم الآداب، أو كليهما"، أجيب.
"افترض: الهدف سُخِف منه بححق بسبب افتقاره للحكمة والشخصية قبل تلقي البركة، ولم يعد يتلقى التقريع الذي يستحقه لأن بقية مجلسها ألطف من اللازم."
"صدمة!؟"
يلهث عجب.
"تسلية!؟"
يضحك كاوس. تُظهر بلوسوم شفراتها وتهز مجساتها في وجهي.
"حنين"، تهمس بهجة غير متوقعة.
"مستعد لمبارزتنا إذن؟"
"طلب مؤدب: لا! لا تفعلي ذلك!"
يتدخل ذو الدروب.
"حنين؟"
أسأل.
"لماذا الحنين؟"
"ولدت هذه الوحدة لملكة الفشل"، تجيب بلوسوم.
"لقد شكرت العديد من المختارين على مثل هذا التقريع المبارك المزعوم. كان اللطف الوحيد في ذلك المكان هو السخرية. والأمان الوحيد هو الصمت. لو كنت تنصت، لشعرت بحنيني منذ اللحظة التي وصلت فيها. لقد كنت دائماً مألوفاً جداً".
الماء يفوح برائحة الاستهجان، ومختاري الإمكانية يقفون بانتصاب لمجرد ذكر الفشل. أجد نفسي مباغتاً مرة أخرى، على الرغم من عزمي على البقاء في وضع الهجوم هذه المرة.
"كيف يمكن للمرء أن يعبد الفشل أصلاً؟"
أسأل.
"لماذا سُخِر منك؟ إن كنت سيئاً في الأمور، ألا يكون ذلك جيداً؟"
"سلبي. تأمل: إذا كان هدفك هو الفشل، فكيف يُؤدى الفشل? إن فشلت، فقد نجحت. وإن نجحت، فأنت لم تفشل. السعي نحو فشل المرء ليس عبادة إذن. يُبجَّل الفشل بالسعي نحو نجاح المرء عبر بؤس كل ما عداه".
آه. أكرمش وجهي. ما يفعله البشر كنتيجة طبيعية لنقص تعاطفنا واهتمامنا ببعضنا البعض، يهندسه ملك الفشل بنشاط.
"إدراك"، أقر.
"نعم"، تقول بلوسوم.
"أعتقد أنك تدرك حقاً. وبما أنك لا تفهمينني على الإطلاق، فإن فهمك نابع من تجاربك الخاصة. بؤسك هو بؤسك الخاص".
"…كانت زهرة الفرص الذابلة قاسية للغاية عندما وصلت إلى هنا"، يقول مَلِكُ العجائب.
"لم تكن مهتمة بلطفنا".
"لم أكن أفهمه"، تصحح بلوسوم.
"كنت أعرف مشاعرك وما زلت لا أستطيع سوى الشك فيها. يا له من جنون. كنت محطماً. كنت مصاباً. في الجسد والعقل. لكنه كان جنوناً قوياً ومفيداً للغاية. الفشل والإمكانية بلا هدنة. حتى رحلتي لم يُسمح بها. لولا أنني كنت قاسياً بما يكفي، ما تمكنت أبداً من الهرب. لماذا أتخلي عن السبب الوحيد الذي جعلني أتنفس حتى الآن؟"
"أنا أدرك الطرق التي تُقصد بقصتك أن تمنحني نظرة ثاقبة على تجارب نفسي"، أتذمر.
"أنا… ربما لم أكن أتصرف بما فيه الكلاح لصالح نفسي. لكن يزعجني أن يُقال لي إن هناك خطباً ما بي بسبب قرار اتخذته. إن لم أكن أرغب في مشاركة أفكاري، فلا ينبغي الضغط عليّ لفعل ذلك".
"موافقة. صحيح أننا لا نحترم رغباتك"، تقول بلوسوم.
"لكن لو أرادت حبيبتك أن تقطع أطرافها بنفسها، وتنتزع قلبها، وتنزف حتى الموت أمامك، ألا تضغط عليها لتتوقف؟"
"مقارنتك معيبة"، أجادل.
"كيف لك أن تعرف؟"
تسأل بلوسوم.
"أنت لم تجرب قط ما تدعي أنك تعرفه بشكل أفضل".
"السلام، كليكما"، تتدخل الملكة.
"لقد عاد سارق الأجنحة الممزقة إلينا للتو. أنت تضغطين عليه بقوة، أيتها الزهرة من الفرص الذابلة".
"إنه واجبي"، تقول بلوسوم.
"لقد قادته الإمكانية إلينا. عرف ملكنا أنك تستطيع مساعدته بالطريقة التي ساعدتني بها. وعلم أنني أستطيع مساعدته بالطريقة التي ساعدت بها نفسي. أنت لا ترغب في المماطلة، أليس كذلك، يا سارق المياه الهادئة؟ لديك الكثير الذي لا يزال يتعين عليك تحقيقه قبل أن تتمكن من العيش في سلام تحت رعاية الإمكانية. أعلم أنك تكره ضعفك. دعني أقتله".
"أنا لا أحتاج لمساعدتك، أيتها الزهرة من الفرص الذابلة"، أعبس.
"إذن أثبت ذلك. أيها المختَار الخالد، عالج نفسك. وفي المرة القادمة التي ترغب فيها بتوبيخي، افعل ذلك بشكل صحيح. ملاحظاتك لن تلسع أبداً إذا واصلت قولها كحديث مولود جديد مشوه".
هذا… لا. لا، لا، لا. أنا أرى ما تفعله هنا. لقد أغضبتني بما يكفي لأشارك أفكاري حقاً في المرة الأولى، لذا فهي تعتقد أن الأمر سينجح مجددًا. إنها… إنها تفعل طريقتي! إنها تحاول التلاعب بي لأكون شخصاً أكثر صحة… ولكن وفقاً لمعاييرها لما يجب أن أكونه. الأمر ليس كما لو أنني… حسناً، أعني، أظن أنني مصاب بصدمة نفسية على ما يبدو ولست أتتصرف بعقلانية تامة بمفردي، لكن… هل هذه حقاً هي الطريقة التي تختارها لتجرب وتساعدني؟!
ممم.
ربما "اختيار"
ليست الكلمة الصحيحة. الأمر ليس وكأنها قادرة على تمرير أفكارها عبر مرشح قبل أن تصبح كلمات. ربما تكون محقة في أنني كنت لأفهمها بشكل أفضل لو فتحت نفسي بالكامل لذلك، وهو ما قد أكون قادراً على فعله دون مبادلة، لكن… أُف. هل أكون عنيداً لمجرد العناد في هذه المرحلة؟ ما هو الشيء الصحيح الذي يجب فعله هنا؟ أُحتاج إلى مزيد من الوقت للتفكير في هذا.
"هل من تقدم حقيقي بشأن طلباتي؟"
أسأل.
"إيجابي"، تجيب الملكة.
"لقد تواصلت مع الإمكانية وتلقيت اهتمامها بالأمر. أعتقد أن قواك ستساعدني كثيراً في استنباط حل، بالنظر إلى قدرتك على تقديم أمثلة مادية. رغم أن… ثقتك ستكون عنصراً مطلوباً في العملية".
"ماذا تقصدين؟"
أسأل.
"سيكون مفيداً للغاية لو اتخذت شكل حبيبتك وسمحت لي بممارسة إعادة تشكيلك"، يوضح مَلِكُ العجائب.
"بالإضافة إلى تقديم أمثلة على بيولوجيا نوعك الأصلي وكيفية تفاعله مع بيولوجيتنا".
آه. هذا منطقي بدرجة مزعجة. و… أظن أنه لا يوجد خطر كبير في ذلك؟ بالطبع، يمكنها إفساد دماغي تماماً، لكنني أستطيع ببساطة إعادته متى شئت. حتى ماريا، التي لم تكن ملكتها تملك أي فكرة عما تفعله، لم تتمكن من الإفساد بدرجة تفقد فيها ماريا قواها حقاً. لذا يجب أن أكون بخير تماماً. بالإضافة إلى ذلك، لا يمكنني القول إنني لست فضولياً بشأن كيفية قيام الكائنات الفضائية بهذه الاشياء.
"أوافق على هذه المهمة"، أخبرها.
"مفاجأة! ستثق بي بكيانك، وليس بأفكارك؟"
تسأل.
"جسدي أقل أهمية بكثير من عقلي"، أقول، "ولا أعتقد أنك قادرة على تدميره بطريقة ذات مغزى. لو قتلتني، فسأقوم ببساطة بإصلاح نفسي من الموت. لقد فقدت قلبي من قبل، وأعدت بناءه من جديد."
"صدمة!"
يلهث كاوس يندلع في بركات غير مكترثة.
"القلب؟! كيف يكون مثل هذا الأمر ممكناً؟"
"قول ساخر: من خلال الإمكانية، بالطبع"، تجيب بلوسوم.
"قول جاد: لقد أثار فضولي. مثل هذا الأمر يتعارض مع كل الحكمة التقليدية".
"القلب يحتوي على الفرد"، يقول مَلِكُ العجائب.
"على الرغم من أنه يتغير عندما يتم منح المرء شكلاً جديداً، يجب التعامل مع التغيير بأقصى درجات الحذر. إذا تعاملنا معه بشكل غير سليم، فإن تلف القلب يمكن أن يسبب فقدان بركة المرء وموته".
"لم يُتلف قلبي فحسب"، أقول.
"لقد فقدته برمته، لكن نطاقي ظل وسمح لي بإعادة بنائه".
"ولكن كيف سيطرت على نطاقك بدون قلب؟"
تسأل بلوسوم.
"لا أعلم"، أعترف.
"بهجة. انبهار. كم هو شبيه بملكنا أن يقدم لنا أشياء جديدة باستمرار"، تقول وهي تهز مجساتها.
"سأبذل قصارى جهدي لأكون حذراً معك بغض النظر عن ذلك"، يقول مَلِكُ العجائب.
"رغم أنني لست مستعداً لك تماماً بعد".
"إن كنت لا تقبل القتل، فأنا أعرف طريقة مبهجة لتمضية الوقت"، تتلوى بلوسوم بترقب.
"تعال، يا سارق الحس السليم! ما زلت أرغب في مقاتلتك".
أتعلم ماذا؟ بالتأكيد. بعد نوبة غضبي السابقة، يمكنني استخدام القليل من التمارين الموجهة.
"أوافق. أي مكان عدا قلبك هو هدف مقبول؟"
أسأل.
"إيجابي"، تقول بلوسوم.
"فهي في النهاية مبارزة ودية".
أتساءل كيف تفعل ذلك. إنها تجعل كل شيء يبدو ساخراً جداً بلغة بالكاد تحتوي على مفهوم السخرية.
"أنا عاجز عن فهم سبب امتلاكك لكل هذه الثقة بأن الطريق إلى شفاء إصابات عضو مجلسنا يتضمن إيذاءه أكثر"، يتنهد ذو الدروب.
"هناك ميزة في الفكرة"، أجيب قبل أن تستطيع بلوسوم ذلك.
"عندما ينكسر الشخص، فإنه يلتئم من جديد في محاولة ليصبح أكثر مرونة في مواجهة الصدمة مقارنة بما سبق. بالتطبيق المناسب، يمكن استخدام هذا لكسر ندبة قديمة واستبدالها بندبة أكثر فعالية".
يبدأ اثنانا في السباحة نحو أطراف نطاق ملكتنا، لنبقى بعيدين عن الطريق ولا نسمح لأي قوى أخرى بالتدخل.
"أنت تتحدث كمن كسر الآخرين من قبل"، تعلّق بلوسوم.
"آخرين"، أؤكد، "ونفسي. الانضباط الذاتي غالباً ما يكون مسألة طحن العادات القديمة وتحويلها إلى غبار، بالقوة إذا لزم الأمر".
"بهجة. تسلية. أنا سعيدة جداً لأن الإمكانية أرسلتك إليَّ، يا سارق الضجر".
"كفّي عن الإشارة إليَّ بأسماء لم أختارها"، أطالب.
"إنها عادة. سيكون عليك طحنها بالقوة"، تضحك بلوسوم، تاخذ وضعية على بُعد نحو عشرين قدماً مني وتمد نطاقها إلى مسافة قريبة من كامل المدى.
أبقي نطاقي قريباً من جسدي، بما يكفي فقط لأشعر بما تفعله بنطاقها.
"ألن نبدأ؟ يا كاوس يندلع في بركات غير مكترثة، أنت محايد بالتأكيد. أسترعي المراقبة؟"
"ندم. يجب على أحدهم أن يفعل ذلك وأنا أقبل المهمة"، يتنهد كاوس.
"بهجة! أعلن بداية الأعمال العدائية وقتما شئت."
"حسناً جداً. أيها المقاتلون، ابدؤوا."
أظل في شكلي المعتاد الآن، لعدم رغبتي في كشف الكثير مبكراً. أستطيع الاعتراف بأنني لست معتاداً بالتأكيد على القتال تحت الماء بأي قدرة حقيقية، لذا لا داعي للاستعجال. لدي إمكانية الوصول إلى عدة أشكال قادرة على رشقات سرعة مذهلة، ويمكنني التحول إليها في أي وقت. رغم أنني بينما أقترب ببطء، لا تقترب بلوسوم إطلاقاً. ترتاح برخاوة في مكانها، سعيدة بتركِي أقوم بالحركة الأولى.
أبدأ بالدوران حول نطاقها، طاعناً بمسلات رقيقة من نطاقي لمحاولة حثها على رد فعل، لكنها لا تفعل شيئاً. إنها لا تقاوم التغلغل حتى. لو ضغطت حتى النهاية، قد أكون قادراً على الاستحواذ على جسدها تماماً. رغم أن… ربما هي تستدرجني لأحاول فعل ذلك بالضبط، وتعتزم الرد اللحظة التي أمط نطاقها إلى هذا الحد. ممم… غير مرجح، أظن. بناءً على تفاعلاتنا السابقة، لا تبدو قوتها بحاجة إلى الكثير من التغلغل لتعمل على أي حال.
إنها تستحق المحاولة. طفواً مباشرة عند حافة مداها، أُشكل نطاقي على هيئة قضبان طويلة رفيعة وأوخز بها مباشرة نحو جسديها، خارقاً المساحة بيننا في ومضة. بشكل يمكن التنبؤ به إلى حد ما، تنتقل آنياً قبل أن أستطيع لمسها، وعندما أحرك نطاقي للمتابعة فإنها ببساطة تستمر في تغيير مكانها، ولا تهاجم أبداً. نطاقها نفسه لا يتحرك حتى، بل هي تغير موقعها الخاص داخله فقط.
"أَنُقاتل أم نلعب؟"
تسأل بلوسوم.
"أترغب حقاً في أن تصبح ملكي إلى هذا الحد؟"
مزعجة صغيرة… حسناً، هذا لا يطابق شيئاً من الواضح، لذا إلى عرين الوحش أمضي، أظن ذلك. أعيد نطاقي وأدع جسدي يتدفق إلى شكل سمكة سيف، مندفعاً إلى الأمام لمحاولة مفاجئتها. تتفادى هجومي بالطبع، لكنني بينما أصل إلى مركز نطاقها أنبت شبكة من المجسات في كل اتجاه، متحركاً للقبض عليها بعدد من الأذرع المختلفة.
"آه! هذه بداية"، تسخر، متبخترة بين أطرافي القابضة.
في كل مرة تنتقل فيها آنياً، ينتهي بها الأمر بوضعيات مختلفة، أحياناً راخية، وأحياناً عدوانية، وأحياناً مقلوبة مع تدلي مجساتها فوق "رأسها"
كتنورة مقلوبة.
"تابع هذا وربما تبدأ المعركة حقاً!"
حسناً، يكفي هذا. يمكنها الانتقال آنياً إلى أي مكان داخل نطاقها، فورياً، بلا تأخير؟ جميل. أنفجر إلى شبكة غاضبة من اللحم، موسعاً نطاقي ليطابق نطاقها وغامراً إياه بجسدي. كروم مجسية متلوية تلتف حول كل ما يمكنها الوصول إليه، وبلوسوم تنتقل آنياً مراراً وتكراراً لتتجنب قبضتها. لكن في كل مرة تفعل ذلك، تصبح المساحة التي ينتهي بها الأمر أقل فأقل، حتى أقبض عليها أخيراً. ألتف حول كل طرف من أطرافها، وكل جزء من جسديها، متلوياً ومخنقاً حتى لا تصبح سوى مركز لكتلة متخضخضة مني.
"قبضتُ عليكِ"، أهسهس.
"ابتهاج"، تمتئم بلوسوم.
"لقد فعلت حقاً."
"أأفوز الآن، أم عليَّ تمزيقك قبل ذلك؟"
"دعني أريك."
"ماذا؟"
أسأل، وعندها أنا أنفجر؟ ماذا؟ ماذا!? لا أعرف ما حدث، لكني لا أملك شيئاً آخراً لأسميه به سوى انفجار، فكياني بأكمله ليس الآن سوى ضباب أحمر كتلوي مبعثر داخل الماء. ماذا حدث، ماذا حدث، ماذا حدث!? تم محو جسدي بالكامل فوراً وفي نفس الوقت. أعيده معاً، آخذاً خلايا ممزقة ودم متفجر يغرق في مياه البحر وأدفعه عائداً إلى شكل مترابط، معيداً عقلي إلى الوظيفية. لا يساعدني ذلك في فهم أي شيء.
أندفع خارج نطاقها وأستوعب الصدمة والخوف والرعب المشع من كل شخص سوى بلوسوم، التي تبدو مغرورة في الغالب فقط.
"توقفا! توقفا! الفائزة هي زهرة الفرص الذابلة!"
يعلن كاوس.
"نفي!"
تتدخل بلوسوم.
"خصمي سليماً. أترى؟ لم أفز بشيء."
"موافقة"، أهسهس.
"استهجان"، يحذر كاوس.
"لا مبالاة!"
تطرده بلوسوم بسعادة.
"أنا لا أفهم ما حدث للتو"، أعترف.
حركة فورية، هجمات فورية… ليس هناك الكثير من الخيارات هنا.
"أتقف قوة الوقت؟"
"ماذا!؟"
تضحك بلوسوم.
"الوقت؟ كل الوقت؟ لكنت بحاجة إلى نطاق بحجم الكون لأفعل شيئاً كهذا. ربما يمكن أن تكون هناك قوة توقف بشكل انتقائي وقت أهداف مختارة داخل نطاق المرء، لكنك تعلم أن هذا ليس ما أفعله لأنك رأيت آثار قوتي من خارج نطاقي وكذلك من الداخل، ولا فرق."
"إذن اشرحي قدرتك"، أعبس.
"كل ما كان عليك فعله هو السؤال، أيتها الشقيقة"، تقول بلوسوم.
"أنا زهرة الفرص الذابلة. تمنحني بركتي القدرة على خلق نتائج أي فعل أو أفعال كان في وسعي أداؤها، حتى لو اخترت في البداية عدم القيام بها. تأثيرات بلا أسباب. فرص ضائعة، كلها تتحقق كما أشاء".
"إذن عندما قطعتني…"
أحثها. ترفع مجساتها وتفرقع أطرافها المسلحة ضد بعضها البعض، مسببة صدعاً عالياً يلتوي ويخضخض الماء من حولها. ثم تنتظر نبضة، ويتم عكس نفس الصوت مئة مرة في جميع أنحاء نطاقها، مدوياً مثل انفجار أصم.
"كان بإمكاني أن أكون هناك، أهاجمك. كان بإمكاني أن أكون هناك، أو هناك، أو هناك… ولذا فأنا هناك. يمكن لجسمي بأكمله أن يكون بالفعل مفّعلاً لأي خيار كان يمكنني اتخذاره - فوضعي هو نفسه نتيجة لأفعالي وخياراتي، بعد كل شيء - أو يمكنني سنّ التغييرات كما لو أن جسدي كان في مكان مختلف دون تحرك على الإطلاق. حتى لو آذيتني، يمكنني اختيار إمكانية لم تفعل فيها ذلك قط وتحويلها إلى واقع بدلاً من ذلك".
هذا… سخيف.
"كيف يُفترض بأي شخص أن يكون قادراً على هزيمتك؟"
أسأل.
"'مُفترض؟' أنا أتدرب لأصبح ملكة، أيتها الشقيقة. لا يُفترض أن يكون أحد قادراً على هزيمتي. أبداً. ولكن إذا اضطررت لاختيار ضعف لقدرتي، فهو أنه كلما قلّ الوقت الذي تواجد فيه نطاقي في منطقة ما، قلّت الإمكانات المتاحة لي داخلها. يجب أن أكون قادراً على فعل أيا كان ما أحاول القيام به، لذا لا أستطيع، على سبيل المثال، إعادة توجيه نفسي إلى حافة مداي ثم فعل ذلك فوراً مرة أخرى في نفس الاتجاه. سيتعين علي الانتظار حتى يمر وقت كافٍ يجعلني قادراً على السباحة إلى هناك يدوياً قبل أن أتمكن من جعل نفسي أظهر هناك".
"ولكن طالما بقيت في مكان واحد، فإن خياراتك تكاد تكون بلا حدود"، أختصر.
"قدرة مثالية لملكة".
"فخر. موافقة: الأمر كما تقول. اعترافك بقيمتي يتحدث بكثير عن بصيرتك. الآن بعد أن عرفت ما تعارضه، أترغب في الاستسلام؟"
"نفي. سؤال كهذا لا يمكن أن يخطر إلا ببال أحمق".
"إذن لا تمطّل بعد الآن، يا سارق وقتي".
حسناً، إن كانت مصرة، فمن أنا لأرفضها؟ أندفعت في اتجاهها كحياة تنينية من الأسراب. يتم تدميرها فوراً، وتحويلها إلى قطع دقيقة، لكنني أعيد تشكيلها بالسرعة نفسها تقريبا وأواصل اقترابي. يمكنها التدمير أسرع مما يمكنني شفاؤه، لكني أحتاج حقاً إلى الشفاء فقط كوسيلة لنقل نطاقي الخاص، كوعاء من الدم المتلوي ينمو عظماً والعظم المحطم ينمو جلداً والجلد الممزق يرش دماً، وكلها تتحرك للأمام دائماً.
أنا خليط من المجسات المقطوعة، حفرة من الديدان العمياء تتخبط نحو وجبتها المختارة، ورغم أن كل قطع يعبرني يفرض ضرائب على احتياطياتي، إلا أنه ليس بالقدر الكافي. القطع يتركني ببساطة بكتلة متبقية كثيرة جداً لإعادة استخدامها، بغض النظر عن عدد القطع التي أُمزق إليها. بلوسوم قوية، لكن لديها نقطة ضعف. ليست نقطة الضعف التي أخبرتني بها؛ ليس لدي حقاً طريقة لإجبارها على التحرك والتخلي عن إمكانياتها المتاحة.
بدلاً من ذلك، ضعفها هو حقيقة أنها يجب ألا تتحرك، حقيقة أنه يتعين عليها التخلي عن كل قوتها إذا فعلت ذلك. هناك عدة طرق يمكن استغلالها، رغم أن معظمها، اعترافاً مني، غير متاح لي. أما في حالتي، فهناك ميزة كبيرة واحدة. قوتها أقوى كلما وسعت نطاقها أكثر، نظراً لقيود مداها ومتطلبات التغلغل المنخفضة. لكن هذا يعني أنها تفتقر إلى أي دفاع حقيقي ضد القوى المعارضة. قوى مثل قوتي.
كتلتي المتجددة باستمرار من الأحشاء المتناثرة تقترب بما فيه الكفاية، وأطعن إلى الخارج بنطاقي. تتفادى، لكنها كانت تتفادى كثيراً وكنت منتبهاً. تحب أن تسخر مني، وأن تدور من حولي، وألا تستخدم أبداً النطاق الكامل لقدراتها ما لم يجب عليها ذلك تماماً. لذا عندما يخطئ طعني الأول، أكون قد جهزت طعني الثاني بالفعل، متنبئاً بمسارها. إنها محدودة، إن لم يكن بأي شيء آخر، بسرعة تفكيرها.
لا يمكنها التحرك أسرع مما يمكنها إدراكه. بالحيل والمشتتات، يمكنني الإمساك بها. هناك، هناك، هناك، هناك، هناك! تهرب وأنا أطارد، دائماً في وضعية الدفاع لماذا علي أن أهتم إذا مُزّقت إلى شرائط؟ بدون دماغ يعمل، لا أشعر بالألم. إنها مسألة وقت فقط حتى أخمن بشكل صحيح وأخدعها لتضع نفسها في طريق قوتي، وبالتأكيد، بينما يصل رقص الدم الخاص بنا إلى ذروته، تفعل ذلك. ألتهم مجساتها وشفراتها، وأتلوي بها بعيداً في داخلي، تاركاً إياها تترنح في صدمة لثانية واحدة قبل أن تنتقل آنياً مرة أخرى.
أشعر بالكتلة الجديدة التي أخذتها منها تتلاشى داخل احتياطياتي، وتظهر مجدداً سالمة، بعد أن اختارت واقعاً جديداً لم يُقبض عليها فيه قط. لدي الوقت لأشكل لنفسي ما يكفي من الدماغ لأفهم ما تعتقده بشأن انتصاري الطفيف.
"صدمة. خوف. حماس. فرح".
إنها تعلم أن هذه نقطة لي، أو أياً كانت الطريقة التي تُقاس بها الأمور في مبارزتنا هذه. إنها تعلم أن بإمكاني الحصول على قلبها هناك، لكنها كانت تلعب معي طوال الوقت لذا فهذا ليس عرضاً حقيقياً لتفوقي. لقد أثبتُّ للتو أنه يجب عليها أخذي على محمل الجد. وهكذا، تبدأ الرقصة من جديد. مع قيامها بتفادى أمثل بدلاً من خطوات السخرية، تتحرك بعيداً جداً وتغير موقعها بسرعة كبيرة جداً بحيث لا تعمل استراتيجيتي السابقة.
أهرب مرة أخرى إلى حافة نطاقها، ناشراً نفسي كقشرة رقيقة حول محيطها، محيطاً بها ومحاصراً إياها في داخلها. حراً للحظة من التدمير المستمر لنطاق بلوسوم، أكسب لحظة للتفكير.
"تقدير. كان هذا مبهجاً للغاية".
…وتكسب بلوسوم لحظة للتحدث، على ما يبدو.
"ما هذا الذي تحيطني به؟ أهو… عظم أصلي؟ والجلد بالطبع، لكن العظام ممتعة للغاية. كيف تتحرك؟"
ممم. حسناً، لا سبب لعدم الإجابة، أظن.
"هي لا تفعل"، أرد.
"الأعضاء القادرة على الانقباض القسري تخلق حركة لمعظم الأنواع الأصلية، مسحوبة على تقاطع مفصل لتحريك الجسم."
"أنا مسرورة ومبتهجة. إذن ماذا الآن، يا سارق انتباهي؟ لقد احتويتني. أترى أن هذا يكفي ليُحسب انتصارك؟"
"لا. هذه مجرد البداية".
أضع المزيد من العظام جنباً إلى جنب على طول الجزء الداخلي من شكلي، ثم أطلي العظمة بالكريستال. كل شكل من أشكال الدفاع التي أستطيع الوصول إليها، أقوم بتحسينها ومقارنتها. سيكون هذا هو العامل الحاسح الحقيقي في قتالنا. إن كانت بلوسوم محدودة حقاً بأشياء كان يمكنها افتراضياً القيام بها، فماذا يحدث إذا بنيت جسداً لا تستطيع قطعه؟ ببطء ولكن بثبات أستقر على تصاميمي، واثقاً من قدرتها على الصمود أمام شفرات بلوسوم الهيدروليكية الطاعنة.
عندما أفرغ من إحاطة نطاقها بها، أبدأ الاختبار، وأنمو نحوها. جسدي الآن عبارة عن جيود أجوف، يتوسع للداخل مثل مستعمرة مرجان سريع النمو، يبلغ متاتاً متعرجاً من الكتلة الصلبة نحو نقطة المركز: بلوسوم نفسها. بينما تنمو أطرافي للداخل — ليس كأطراف حيوان، هذه المرة، بل شبيهة بأطراف شجرة — تختبرها بلوسوم بطاعة، قوة قاطعة تضرب درعي بنية مميتة. هجومها يتكسر، فأتحسن. يتصدع، فأتحسن.
وعندما لا تكفي سوى لحلق ذرة غبار من قوقعتي الكريستالية، أنميها أسرع. تأتي الهجمات بلا هواية. واحد، اثنان، خمسة، عشرة، عشرون كلها في رمشة عين. لم تعد طعنات فردية، بل عاصفة دوارة من القوة تحاول صنفرة جسدي معتمدَةً على مجرد كمية الصدمات البحتة. ورغم أن ذلك ينجح، إلا أنه لا ينجح بالسرعة التي أستطيع النمو بها. يتطلب الأمر كل تركيزها لسحق جزء واحد مني، وأستطيع النمو من عدد لا يحصى من الاتجاهات.
أستطيع الوصول إليها. يمكنني قفلها مجدداً، وإلى الأبد هذه المرة. لذا فأنا أفعل. تهرب طالما استطاعت، لكنني أحاصرها في النهاية في مركز نطاقها الخاص. حتى لو وسعته أكثر، لا يمكنها ببساطة الانتقال آنياً خارج قبضتي لعدم وجود طريقة للسباحة خارج قبضتي. ليس بعد الآن. عندما تلتف فروعنا حولي، عندما أكون قد أوقفت حركتها تماماً وإلى الأبد، أشكل تمثالاً لجسدي ووجهي أمامها، مانحاً إياه عيوناً لرؤيتها وأعضاء شم لتأنيبها.
يبدو الأمر مناسباً فقط.
"قبضتُ عليكِ"، أقول.
"حقيقياً، هذه المرة".
"استفسار"، تقول بلوسوم، وعَبَقها ناعم عندما يُخنق تماماً بعَبقي الخاص.
"أنت آسر. أكنت تعلم هذا؟"
"ماذا؟"
أسأل. هذه ليست بالضبط النقطة التي توقعت أن يذهب إليها هذا.
"إسهاب: الطريقة التي تتحرك بها، وتتحول، وتنمو. إنها تاسرة. ومشتتة للغاية، حقاً. كنت أعلم أنه كان خطأ السماح لك بإحاطتي، لكني لم أستطيع حمل نفسي على مقاطعتك".
"أَتصنعين… أعذاراً لسبب خسارتكِ؟"
أسأل.
"تسلية. حزن. نعم، أنا أفعل. أعتقد أن هناك عدة طرق كان بإمكاني هزيمتك بها، رغم أن ذلك سيتطلب تكتيكات لست معتادة عليها. هزيمتك في معركة نطاق خام ليست على ذوقي. يبدو أنني سأحتاج إلى ترقية جسدي مرة أخرى حتى لا أُقبض بتكتيك كهذا مرة أخرى. نتيجة: هذا ليس السبب الوحيد الذي جعلني أقول ذلك. لم تجب على سؤالي".
"سؤالك؟"
"أتعلم أنك آسر، يا سارق انتصاري؟"
تسأل.
"أأنت على علم حتى بجمالك الخاص؟"
لا أقول شيئاً، لكنها وأنا ندرك تماماً أن ذلك يعني لا. لا شيء عما أكونه كان جميلاً قط، باستثناء بعض الأشكال المسروقة. حتى الجسد الذي انتهت ماريا إلى الانجذاب إليه بشدة كان دائماً مجرد جسد ليا. أبدأ في تفكيك نفسي، لم أعد بحاجة للتمسك ببلوسوم الآن بعد أن فزت بمباراتنا.
"خيبة أمل"، تتأفف، بطريقة ما تتمكن من السخرية مني حتى بشأن انتصاري.
"أيتها الزهرة من الفرص الذابلة، أأنت بخير؟"
يسأل ذو الدروب، مسبحاً بتردد أقرب إلينا بينما يعلن كاوس نهاية المبارزة.
"لقد عُزلت عن الشبكة بينما كنت محاصرة".
"لست خائفة من أفكاري إلى حد التهرب من الصمت"، تتذمر بلوسوم.
"على العكس، يذكرني ذلك برحلتي إلى هنا. إنها ذكرى محبوبة، حتى لو لم أكن أظن أنها ستكون كذلك في ذلك الوقت".
"حسناً، إن كانت هناك حاجة للصمت يوماً، فنحن نعلم بالتأكيد أي عضو مجلس يجب أن نسأله"، يقول كاوس مشيراً بقصد في اتجاهي.
"عرض مذهل، يا سارق الأجنحة الممزقة. لم تكن انتصاراتك في الحرب مجرد حظ وافر بكل تأكيد".
"ليس حظاً أبداً"، يزمجر مَلِكُ العجائب.
"عناية سماوية. لقد رأت الإمكانية العظمة فيك، ومكنتك لمطابقتها".
"أقدر الإطراءات"، أكذب.
"ارتباك"، تمتن بلوسوم.
"لماذا؟"
أسأل.
"أنا واثقة من أنك لم تقدر أياً منها، ومع ذلك فقد قلت خلاف ذلك"، تجيب.
"إنه أمر مزعج للغاية".
أُف. حسناً، يجب ألا أكذب حول هؤلاء الناس. بلوسوم حادة للغاية، مجازياً وبحرفية شديدة للغاية.
"أنا راضٍ عن بقايا إزعاجك"، أرد.
"حسناً، أنا لست كذلك. وتحدثاً عن الانعزال عن الشبكة، أستشاركنا مشاعرك أخيراً، الآن بعد أن صفّيت رأسك؟"
تسأل بلوسوم. أُف. هذا مجدداً؟ بالفعل؟
"لا، لن أفعله. لا داعي لذلك".
"ليس هناك نقص في الحاجة"، تقول بلوسوم.
"غير صحيح. أفكاري هي وينبغي أن تظل خاصة بشكل افتراضي"، أُصر.
"لماذا؟"
تسأل بلوسوم.
"لأنها ستزعجنا؟ أعتقد أنك رأيت بالفعل أنه ليس هناك احتمال أن نلغي حبنا من أجل تفاهات كهذه. أَتظن أن كاوس يندلع في بركات غير مكترثة جاهل بالطرق التي أعتبره بها أدنى؟ أَتظن حقاً أنك تستطيع سخريتنا بأي طريقة أسوأ مما فعلته أنا بالفعل أولاً؟ ومع ذلك ما زلت هنا".
"إصرارك على هذا يزعجني كثيراً"، أقول.
"عنادك يزعجني كثيراً"، ترد بلوسوم.
"الخصوصية؟ لمن تخدم مثل هذه الشئون؟ الاحتفاظ بالأسرار هو امتلاك ميزة. البقاء في موقع السلطة. هذا كل ما تسعى إليه، لأنك لا تستطيع تصديق أنك لن تحتاج إليها، حتى هنا. هذه ليست قوة، هذا ضعف، ولا أراك من النوع الذي يرضى بترك أي شخص ضمن قطيعها بلا تحد. استغرقني عصراً لا يحصى لأتعلم الثقة، ولكن باعترافك الخاص ليس لديك هذا النوع من الوقت!"
"إذن لماذا يجب أن أضيعه على نزواتك!؟"
أتحداه.
"لماذا لا تستطيع ببساطة ترك الأمر يهدأ؟ أترى صمتي قبيحاً إلى هذا الحد؟ هل سيظل دعمكم المسمى بـ'غير المشروط' مطفأ إلى الأبد بمطالب لي بالتكيف؟"
"أيها الأحمق! أيها الغبي! أأنت أعمى بقدر ما أنت أبكم وأصمم؟"
تتبرم.
"أنت لا تعرف شيئاً عما ترفضه! أنت جاهل لدرجة الخلط بين الإفراز البرازية والطعام، تتعثر عبر محادثات بالكاد تفهمها لأنك تكافح لسماع أي شيء لا ننطقه في كلمات ونغلفه في عَبَق حزمة موجهة خصيصاً! سيكون الأمر شيئاً واحداً لو كنت لا تحب حقاً الطريقة التي نتواصل بها، لكن أفضل ما يمكنك إدارته هو عدم إعجابك بفكرة معيبة عن التواصل الخاص بنا والتي لا توجد إلا داخل رأسك الغبي جداً! ما الذي يعيقك؟ لماذا يفضل مختار بذل هذه العبقرية المبهجة اقتلاع قدرتك على الكلام تماماً بدلاً من قول ما يدور في ذهنك ببساطة؟"
"لأن أياً منكم لن يعجبه محتوى عقلي!"
أرد بعنف.
"حسناً ما هي مشكلتك في ذلك!؟"
تغضب بلوسوم.
"لماذا يقايض أيّ منا راحته بالأفكار التي لا تُقدر بثمن لعائلتنا ذاتها؟"
"ماذا؟"
أسأل، مكافحاً للحظة لإيجاد إجابة.
"لأن… هكذا يكون الناس ببساطة. هكذا تكون المجتمعات. أنت إما شخص يدير نفسه أو شخص يجب على الجميع إدارته. ويشمل ذلك الإدارة العاطفية — فالجميع لديهم أعباؤهم الخاصة. من الخطأ وضع أعبائك الخاصة فوق أعبائهم. من الخطأ منح شخص ما أسباباً إضافية للاضطراب".
"إذن لماذا أنت هنا على الإطلاق؟"
تسأل بلوسوم.
"لم تفعل شيئاً سوى وضع أعبائك علينا".
"ليس لدي خيار"، أجيب.
"ليس في ذلك".
"لديك خيار في هذا"، تقول بلوسوم.
"لذا إن كانت أسبابك حقاً لأجلنا، تفضل رجاءً باتخاذ الخيار الذي نطلب منك اتخاذه".
أنا… لكن… لا، هذا…
"لست متأكداً حتى من أنني أعرف كيف"، أعترف.
"الطريقة التي أتواصل بها الآن هي أفضل فهم لي للطريقة التي تتحدثون بها. لقد أخذت كل ما أعرفه من أدمغة وعادات المختارين المقتولين".
"إذن سنساعدك، يا سارق فرحها الخاص. كما وعدنا منذ البداية. أرجوك، دعنا أخيراً، حقاً، نفهم بعضنا البعض".
"أنا فقط… لا أعتقد أن هذه فكرة جيدة"، أقول.
"إن كنت تعتقد أنه من الخطأ أن يفهمك الآخرون"، تقول بلوسوم، "يبدو إذن أنه يجب عليك الاعتقاد بأنك، بنفسك، على خطأ. وأنا لن أقف ساكناً أمام اعتقاد كهذا. ليس بشأن عضو في مجلسي الخاص".
"موافقة"، يتدخل كاوس.
"موافقة"، يؤكد ذو الدروب.
"موافقة"، تختتم الملكة.
أرتجف وأتحول، متغيراً بين أشكال ووجوه بلا وجهة حقيقية. يجب عليّ حقاً الاعتراف بذلك، أليس كذلك؟ أنا مصاب بصدمة. طفولتي المسيئة وتجاربي في الحرب أعطتني ربما اضطراب ما بعد الصدمة في الواقع. يا له من أمر محرج حقاً.
"حسناً"، أتنازل.
"لا أعد بشيء، لكني سأحاول على الأقل".
"وستنجح"، تقول بلوسوم.
"أنا لا أتسامح مع الفشل. ليس بعد الآن".
حسناً. أياً يكن. سنرى كيف ستمضي الأمور. أسوأ سيناريو، لقد فشلت بالفعل في قتلي بأي طريقة تلصق حقاً، فما الذي يمكن أن يسوء؟