شخصياً، يبدو لي هذا أسوأ وقت ممكن لمغادرة البيت، لكن، ماذا أدري أنا؟ الكائن المعروف باصطياده في جماعات ابتعد عن مجال الرؤية قبل ثانيتين كاملتين، لذا فنحن على ما يُرام على الأرجح. بالتأكيد لا أملك خطّة أفضل، لذا حين تسحبني إيملي من الباب الأمامي، أتشبّث بيدها تماماً كما وعدتُ وأُساير خطاها. ولحسن الحظّ لا نتعرّض لهجوم ونحن نعدو عبر الشارع إلى حديقة منزل آخر، ولا نتعرّض لأي هجوم في المرات العشر الأخرى التي نجتاز فيها أرضاً مكشوفة بحذر وسط أرض معادية.
تتوقف إيملي فجأة وتنتظر إشارة خفيّة لا أستطيع إدراكها قبل كل حركة، تاركةً إياي في ترقّب مرعب لتلك اللحظة التي ستفشل فيها هذه الاستراتيجية حتماً. لكنها لا تفشل. ببطء، وحذر، تقودنا عبر شوارع الضاحية، موجهة إيانا بأمان بطريقة ما بين دوريات الرابتور التي تجوب المكان من حولنا. نادراً ما نراها —فإقامة خطّ رؤية مع أحدها لن ينتهي بشكل جيد بالنسبة لنا، بعد كل شيء— لكننا نسمعها، وهي تتخبط بين البيوت وتلتهم كومام اللحم البشري المفروم الذي تنجح في تتبع رائحته.
أتعلم بوجودنا هنا؟ لا أستطيع تخيّل أن الملكة لا تعلم بوجودي؛ فالتهديد المستمر بتقطيعي إرباً لا يتوقف أبداً عن الضغط عليّ، عاصراً إياي بغضب وهمس بكراهيته لسلامة جسدي. وينضغط ذلك في إيملي أيضاً، فقوّتي تغطيها كجلد ثاني وتجعلني واعيًا تماماً بكل حركة دقيقة لجسدها. وهذا يجعل مواءمة خطواتي معها أسهل مما كنت أظنّ أنه ممكن، فحاسة سادس خارقة للطبيعة تخبرني باستمرار متى وكيف أتحرك دون الحاجة أبداً إلى النظر إلى وجهتنا.
ونعم، أنا مركز عليها أكثر بكثير من تركيزي على وجهتنا. لقد طلبت مني أن أتركها تقود، والأمر ينجح بطريقة ما لذا أنا راضٍ بذلك. لكنني لست من النوع الذي يستطيع إطفاء عقله والمتابعة فقط. إن لم أجد شيئاً أبقي به انتباهي مشمشغولاً، أجد شيئاً ما، سواء أردت ذلك أم لا. وإيملي لغز يستحق انتباهي. إنها تكذب عليّ. وتحجب عني أسراراً. لكنها أنقذت حياتي وتنقذها مجدداً مع كل حركة نقوم بها معاً.
يمكنني استبعاد الخوف من أنها ستخونني؛ فأنا حليفها الوحيد في أحد أكثر الأماكن فتكاً على كوكب الأرض، ويمكنني التحول إلى وحش عملاق. فائدتي واضحة، حتى لو لم تكن تهتم لأمري حقاً. لكنني أعتقد أنها تهتم، وهذا يجعلني أكثر فضولاً حيال ما تخفيه. ومع ذلك، قضت وقتاً طويلاً في خداعي بشأن ما تعتقده حقاً، فأنا مائل إلى تحطيم ما اعتقدت أنني أعرفه عنها والنظر إليها مجدداً، كأنني أتعرف عليها للمرة الأولى.
إنها مركزة. مركزة جداً. لدرجة أن فمها مفتوح قليلاً، وتتخدّب شفتاها بتلميحات كلمات تفكر فيها لكنها لا تنطق بها فعلياً. أشك أنها تدرك حتى أنها تفعل ذلك. هناك العشرات من الإشارات الصغيرة المماثلة، وبالنظر إلى الموقف لا يوجد سبب للاستنتاج أنها تفتعلها. بديهي أنها مركزة بشكل لا يصدق، فنحن نُهرول هرباً بحياتنا هنا وأي خطأ ترتكبه قد يقتلنا كليهما. إذن، على ما اللعنة تركز؟
أصوات، ربما؟ عيناها لا تتحركان بما يكفي لالتقاط الكثير من المعلومات البصرية؛ فهي تلقي نظرة خاطفة هنا وهناك كثيراً، لكنها لا تبحث حقاً عن أي شيء. يبدو الأمر أشبه بأنها فقط… مرعبة. ورغم ذلك الرعب، فهي حاسمة. لا تتردد أبداً حين تعثر على أي شيء تستخدمه لتحديد أفضل مكان للتحرك إليه، لكنها تظل مرعبة عندما تفعل ذلك. إنها تعلم أنه ليس لديها خيار أفضل، لكنها لا تدري إن كان ما تفعله سينجح حقاً.
يبدو الأمر كأن شخصاً آخر يملي عليها ما تفعله. شخص يجب أن تثق به بنفس الأعمى الذي يجب أن تثق بي به.
تُهمس إيملي: "من هنا"، دافعة بنا نحو الشرفة الأمامية لمنزل قريب ومجربة الباب الأمامي…
الذي يصادف أنه غير مقفل. أجل، أنا أزداد ثقة بنظريتي الحالية. إنه أول منزل نحاول دخوله بهذه الطريقة. وليس مصادفة البتة. ومع ذلك، حين تغلق الباب خلفنا، تطلق زفرة ارتياح. أفرّض أن الأمر قد يكون مجرد حقيقة أن قدرتها على خلق هذه المصادفات المستبعدة لا تمنعها من التوتر، لكنني أعتقد أنها لا تعلم حقاً ما سيحدث للتو. لا بد أن تمتلك قوى، أو على الأقل أن تكون على اتصال بشخص يملكها.
الهواتف الخולية لا تتمتع بتغطية في مناطق التوغل —لست متأكداً من السبب، لأن الكائنات الفضائية لا تبدو قادرة على العبث بأقمارنا الصناعية على الإطلاق— لكن بما أن القوى مرتبطة شبه مؤكد باللغز، فإن غياب الاتصالات العادية لا يستبعاد شيئاً حقاً.
أهمس: "أنحن بأمان لنتحدث؟"
تجيب إيملي: "لفترة قصيرة. كلي المزيد من الطعام".
أقطب حاجبي: "ماذا؟ لقد تناولت للتو خمسة أو ستة ألواح طاقة بالفعل".
الطعام سيئ الآن، ولا أود حقاً تناول أي شيء أكثر مما أتحتاجه.
تسأل إيملي: "أتشعر بالشبع؟ لأنك ما لم تعتقد أن ذلك سيجعلك تتقيأ، فأنا بحاجة ماسة لأن تأكل طعاماً إضافياً".
أقطب حاجبي، لكنها تجرني إلى المطبخ القريب وننتهي بمداهمة الثلاجة. الكهرباء مقطوعة، لكنها لم تنقطع منذ وقت طويل، لذا فإن الطعام بالداخل ما زال صالحاً. إنه منزل صغير لطيف، وحتى الآن يبدو خالياً من الجثث، لحسن الحظ. إنه نوع البيوت اللطيفة الصغيرة التي يشترونها مع محبيهم حين ينجون بطريقة ما حتى الثلاثين ويتمكنون أخيراً من مغادرة الخدمة العسكرية. لقد عشت في زوج من المنازل المماثلة من قبل، بجدران بيضاء، وأرضيات بلاط، وأثاث خيزران يفترض أن تستمتع بالنظر إليه أكثر من الجلوس عليه.
منزل يُعد جائزة يُتباهى بها أكثر بكثير من كونه مكاناً للعيش فيه حقاً. إنه مكان جميل جداً، وأنا أكرهه. بحظّ حسن، كان الأشخاص الذين يعيشون هنا يعملون خارج المدينة حين ضربت هذه الكارثة. وبدون حظّ، هم كومة من مكعبات اللحم في الطابق العلوي. لا أستطيع النظر، وفي كلتا الحالتين لن يستردوا هذا الطعام أبداً، لذا لا يوجد سبب يمنعنا من أخذه لأنفسنا. تنتقي إيملي أشياء قليلة وتدفعها إلى يدي عشوائياً فيما يبدو.
أبدأ بالتفاحة. ملمسها أفضل من ألواح الطاقة، لكنها حلوة جداً لدرجة لا تُصَدَّق. أشعر وكأن لساني على وشك الانفجار. إنه، إجمالاً، مشتت للغاية… ولا يمكنني استبعاد احتمال أن يكون ذلك مقصوداً. لا أريد أن أتركها تفلت بذلك.
أضغط على إيملي، متحدثاً بينما أضغ: "من الواضح أن هناك أمراً ما يحدث".
إنه أمر مقزز، لكني أبدأ بالفعل أشعر بتحسن طفيف كلما ابتلعت المزيد من الطعام، لذا فإيملي محقة على الأرجح بشأن احتياجي إليه.
"إن كنت لا تستطيعين إخباري بماهيّة هذا الأمر، فهل يمكنك إخباري لماذا لا تستطيعين إخباري بماهيّة هذا الأمر؟"
تتفكر لبرهة. أراقبها بحذر، وتبدو وكأنها تصبح أكثر توتراً مع كل ثانية تمر.
تندفع فجأة قائلة: "...ربما لا أريد الحديث عن الأمر فحسب. ألن تكفّ عن تدقيقي بهذه الطريقة؟ إنه… مشتت".
أقول: "لكنت تقبلت جملة 'لا أريد الحديث عن الأمر' لو كنا في البيت نتبادل النميمة، لكننا في قلب منطقة حرب، خلف خطوط العدو، ولا ننجح في التسلل سوى بسبب شيء هو بوضوح قدرة خارقة ترفضين إخباري عنها".
تصر إيملي، بردّ آلي للغاية لدرجة يستحيل تصديقه: "أنا لا أمتلك قوى خارقة".
أؤكد: "إن كنت لا تملكينها، فشخص آخر يملكها بالتأكيد، وهو يساعدك. كل ما فعلناه كان مستبعداً جداً ليكون مجرد مصادفة".
تتذمر إيملي: "...أنا لا أقول إنها مصادفة. انظر، أنا لا أُريد حقاً الحديث عن هذا الآن، إنه غير مفيد".
أضغط عليها: "لماذا اللعنة لا يُعتبر مفيداً؟ معرفة ما تستطيع فعله أنتِ أو محسنك أو أياً كان ما يحدث هنا قد يشكل الفارق بين الموت والحياة يا إيملي. المعرفة قوة، ورأسان أفضل من رأس، وما إلى ذلك. ممّ أنت خائفة إلى هذا الحد؟"
تصر إيملي مجددة: "أنا لا أمتلك قوى، ولكن إن كنت أملكها، فأنا أعدك: هناك الكثير مما يستدعي الخوف. أتعرف الاسم المحرم؟"
ترتفع حاجبي. كيف يكون هذا… هل هذا ذو صلة هنا!؟
أعترف: "...لا أعرف. لكني أعرف عما تتحدثين".
قبل نحو ثماني سنوات، حدثت جلبة كبيرة حيث قامت الحكومات حول العالم فجأة بحملة قمع قاسية ضد مجموعة عشوائية من الناس وأجبرتهم ليس فقط على تغيير أسمائهم قانونياً، بل وأيضاً على عدم النطق بأسمائهم القديمة بصوت عالٍ مرة أخرى. من المفترض أن كل أولئك الأشخاص الذين أجبروا على فعل ذلك كانوا يملكون في الأصل نفس الاسم، أو على الأقل اسماً يبدو قريباً، لكن كل المعلومات حول الحدث مقيدة بشدة.
لا تسمع عنه إلا بالتناقل الشفهي، لكنه ليس من النوع الذي يمكنك تجاهله كخرافة؛ فبعد كل شيء، لم يُمسح ذاكرة الأشخاص المتأثرين —وأصدقائهم وعائلاتهم—. إنهم يعرفون الاسم المحرم، وسؤكدون لك: إنه حقيقي جداً، جداً.
تخبرني: "أنا أعرف الاسم، والسبب وراء عدم نطقه. لقد اكتسب شخص ما —أو شيء ما— القدرة على التواجد أينما نطق أحدهم باسمه. ليس جسدياً، بل… في القوة. يمكنهم الرؤية والسماع والتأثير على العالم كيفما شاءوا، لكنهم منيعون. لا يهم من يطق بالاسم ولماذا. يمكن أن يكون حتى تسجيلاً صوتياً. لكن حين يُنطق الاسم، يكونون هناك، ويمكنهم فعل ما يرون دون عواقب. و… إنهم ليسوا شخصاً جيداً".
حسناً… لا بأس. أمر مخيف، لكنه منطقي. أنا متأكد تماماً من وجود ملاك ما في مكان ما يمكنه فعل شيء مشابه بالصور، والتسجيلات، وما شابه. أينما وجدت صورة لهم، يمكن للصورة أن تصبح حقيقية وتخطو إلى العالم لقتل الناس. لكن هذه هي نقطتي بالضبط. حتى لو كانوا فظيعين، فوضعنا مزرٍ للغاية، والقدرة على استدعاء بطاقة جامحة قد تكون مفيدة… إن تمكنا من الإفلات منهم. أو ربما هذه هي إجابتها، بطريقة التواء.
ربما لديها تحالف مع هذا الشخص، وهناك ثمن يتعين عليها دفعه مقابل مساعدتهم ولا تريد مني التورط فيه. من المحتمل أن حركات الفم التي لاحظتها سابقاً كانت في الواقع تمتمتها بالاسم تحت صوت طوال هذا الوقت، مانحة هذا الشخص المجهول الرؤية والقوة في منطقة حولنا أينما ارتحلنا. لكن إن كان هذا صحيحاً، فما الذي يجنيه الاسم المحرم من مساعدتنا؟ إنهم ليسوا في الأمر للإيثار، إن كانوا سيئين كما تقول.
ربما كان فعل نطق الاسم بحد ذاته كافياً لمساعدتهم. إن كان حضورهم يتردد لفترة طويلة في كل مرة يُنطق فيها الاسم، وإذا كانت إيملي تتمتم به طوال هذا الوقت، حسناً، فهذا قدر كبير من النفوذ على خط المواجهة الذي سيشتعل قريباً. أجل. سيجعل ذلك منطقياً. إنها مجرد تكهنات جامحة، لكني أتساءل إن كنت محقاً. هممم… ما هي أفضل طريقة للقيام بذلك بشكل غير مباشر؟
أستقر على قول: "إلى متى يظل الحضور بعد نطق الاسم؟"
تبدو إيملي متفاجئة للحظة، لكنها تضع يدها فوق فمها لكبح ضحكة لا إرادية.
تقول بابتسامة متخضبة تخفى بسوء: "هذا سؤالك الأول؟ يا للهول، طريقة تفكيرك أحياناً. ليست لدي أي فكرة عن مدة استمراره يا جولييتا. الاسم المحرم ليس المحسن غير الموجود الذي أنت مقتنع بوجوده، وليس القوة التي لا أمتلكها أنا أيضاً. ما أعنيه هو ببساطة أن هناك قوى —الكثير من القوى— التي تفضل ألا تعرف تفاصيلها. بالطبع، إن أصبحت الأمور سيئة لدرجة لا يمكننا فيها جعل وضعنا أسوأ حرفياً، يمكنني استدعاء الاسم المحرم ولعلهم يتكرمون بقتل بضع كائنات فضائية قريبة قبل تعذيبنا حتى الموت بأنفسهم. لكن في النهاية، معرفة اسمهم ليست شريان حياة سرياً يمكنني جذبه، بل يعني فقط أنني في كل مرة أذهب فيها إلى النوم قد أراود كابوساً مزعجاً، وأنطق بالاسم في نومي، وأموت بطريقة بشعة. لقد حدث ذلك لأشخاص من قبل. فهم القوة يُمثل مسوؤلية خطيرة، وقلقاً أخشى باستمرار أن أزلّ لساني بشأنه. وبمناسبة الحديث: لقد أحضرتنا إلى هنا لنجد شيئاً نربط به أيدينا معاً. أنا مرعوبة تماماً من فقدان قبضتي".
أوافق: "بالتأكيد"، ساحقاً شريرتي خبز إلى كرة بقبضتي ومبتلعاً إياهما معاً دفعة واحدة.
تعطيني إيملي نظرة غريبة، لكني أستمر في الكلام.
"لكنك لا تقنعينني بأسطوانة 'هذا لصالحك الخاص'."
"هيا يا ليا. ألن تكفي عن ذلك؟ أرجوك؟"
أرتجف. لا يمكنني منع نفسي. بشرة ذلك الذراع السلسة والداكنة لتلك الفتاة هي ما يمسك بيد إيملي الآن، لا يدي. أراها في مجال رؤيتي الجانبي، أبداً في المركز لأنني لا أريها هناك قط. لكن التذكيرات مستمرة. كل ومضة حركة من أطرافي، كل نظرة حنين من حبيبتها، كل كلمة تخرج من فمي، كل إنكار مرعب لما تخبرني به قوى عن دماغي، كل خطوة ملعونة أخطوها على هذه الساقين الفظيعة والمثالية والثابتة بلا عناء تذكرني بأن هذا ليس جسدي، هذه لست أنا، وقد أكون عالقة بهذه الهيئة إلى الأبد بكل تأكيد.
ومع ذلك.
أقول لها بحزم: "أنا لست ليا. هذا ليس اسمي".
تطمئنني إيملي: "هاه؟ oh! أوه، آسفة يا جولييتا، لقد زلّ لساني. كنت تذكرينني بها حقاً، على ما أعتقد".
أوه، اللعنة عليك. اللعنة. عليك. أعض على الكلمات لمنعها، لكن الرغبة في قولها تحرق لساني. إنها تعلم أنني أعاني مع هذا، وتعلم مدى كرهي الشديد للفتاة التي أبدُوَ مثلها الآن، لكني لن أنفجر في وجهها هكذا. سأفكر في الأمر، لكن قوله سيكون ضعفاً. حماقة. اندفاعاً. كل ما سيفعله هو تصعيد الموقف، وموقفنا متصعد بما فيه الكفاية باللعنة لذا لا يوجد أي مبرر مطلق للتمادي أكثر. يجب أن أكون المرأة الأفضل هنا، وأبتلع غضبي.
لا بأس. لقد اعتدت على ذلك.
أقول لها: "حاولي فقط ألا يتكرر الأمر مجدداً. أنا في حالة ذعر منخفضة المستوى حيال ذلك، أتعلمين؟"
أنت تعلمين. أيتها الحقيرة. لكن لمفاجئتي، تحيد إيملي بنظرها بعيداً عني بتعبير يبدو كسخرية حقيقية.
تومئ: "...أجل. آسفة. ما كان ينبغي لي قول ذلك".
أوه. هاه. حسناً… جيد، على ما أظن. ما زلت غاضبة، لكن ذلك يساعدني في الشعور بتحسن. ومع ذلك، لسْتُ متسامحة لدرجة ألا أبدي بعض الانتقام في هجومي المضاد، طالما أنه مثمر.
أومئ: "اعتذار مقبول. لكن يا إيملي، أنت تعرفينني. لقد عشنا في نفس المنزل لثلاث سنوات. حتى لو كنت تكذبين عليّ طوال ذلك الوقت، حتى لو كنت لا أعرفك حقاً… فأنت تعرفينني. أليس كذلك؟"
تنظر بعيداً، ومضات الخجل تكسو وجهها مرة أخرى. أجل، أعتقد أن رد الفعل هذا حقيقي. من الواضح أنه يتوجب علي إعادة التفكير في قدرتي على تحديد ذلك، لكن بينما أقول إن إيملي كانت تكذب عليّ، أعتقد أن الوضع الفعلي أقل سوءاً بكثير. لقد كانت إيملي تخفي الكثير من مشاعرها الحقيقية ليس عني وحدي، بل عن الجميع. لقد كانت تتبنى شخصية وتتجنب ببساطة تصحيح أي شخص يفترض أنها تمثل تمثيلة دقيقة لما هي عليه في الداخل.
يفعل معظم الناس ذلك، إلى حد ما. لقد خدعت كي لا أنظر عميقاً أبداً لأن إيملي كانت دائماً رفيقة السكن اللطيفة، السهلة، تلك التي لم تتسبب بمشاكل لأحد سوى لنفسها والتي نجحت حتى في ألا تكون مزعجة بشكل خاص. وأنا أعرف تماماً كيف يكون شعور اللعنة هذا، لذا أعرف أن وصفها بالكاذبة سيؤلم بغض النظر عن مدى صحته.
المعاملة بالمثل عادلة، يا "أختي".
إن كنت تريدين توجيه ضربة لمخاوف امتعاضي لكسب جدال، فمن الأفضل أن تكوني مستعدة لأن ألتقط الكرة وأعيدها.
"...أجل، أنا أعرفك"، تتنهد، غير قادرة على ملاقاة نظرتي بينما تربط معصمينا معاً بخيط خشن، محكم بما يكفي لعدم السماح حتى بأقل فراغ.
"بالطبع أعرفك. لم تقومي بشيء سوى محاولة مساعدتي منذ أن التقينا، أيته الغبية، المعطاءة بلا أنانية. وضعك أسوأ من أي شخص ومع ذلك تقضين كل وقتك في إبقائنا معاً. أنا… أنا آسفة لأنني أهدرت الكثير من وقتك".
معطاءة؟ إنها لا تعرفني حقاً على الإطلاق. لكن لا بأس بذلك؛ لست بحاجة لأن تعرف الأشياء التي أخفيها.
أعترف: "أتمنى لو أنني رأيت ما كان يجري معك حقاً. بالطبع لم أتمكن أبداً من مساعدتك. لم تكوني بحاجة للمساعدة التي كنت أعرضها. كنت تعانين من مشكلة مختلفة تماماً طوال الوقت، ولم ألاحظها قط".
تقاطعني: "يا جولييتا، أنا لا—"
"ما زلت تعانين. إنه واضح. لا يمكنني محو تلك الحقيقة، بغض النظر عن رغبتك في أن أفعل. وأنت تعرفينني. لذا يا إيملي… هل يمكنك النظر في عيني وقول أي كلمات، أي شيء على الإطلاق، يمكن أن يجعلني أتوقف عن محاولة مساعدتك؟ هل يمكنك فعل ذلك؟"
تتوقف لحظة، ثم تنهي عقدتها ببطء أشد. إنها عقدة قوية ومعقدة. أفخر بكثير مما أعرف كيف أصنعه. ترفع نظرها إليّ، تحدق بي لبرهة، وتتنهد في النهاية.
تعترف: "...لا. لقد فشلت في ذلك لمدة ثلاث سنوات، ولن أنجح الآن".
أومئ بحزم: "بالتأكيد لن تنجحي".
تتنهد مجدداً بينما تختبر بحذر خيط الخشن الذي يربط معصمينا معاً، مشيرة بيدها الأخرى إلى كومة الطعام الكبيرة التي أعطتني إياها.
تصر: "كلي يا جولييتا. و… امنحينا قليلاً من الوقت. لأصيغ إجابة. حسناً؟"
أومئ، ناظرة بندم إلى كومة الطعام وخائفة مما ستبدو عليه تجربة تناولها. لا شيء منها غريب، ولا شيء منها مما لم أتناوله من قبل، لكن… أتعلمين، في نفس الوقت، كل شيء فيها أشياء غريبة لم أتناولها من قبل. زبدة الفول السوداني ليس مفترضاً أن تتمتع بنكهة، بل من المفترض فقط أن تلصق أسناني ببعضها قليلاً حتى تذوب. هذا أقصى ما يمكن أن يكون عليه الطعام إثارة عادة! كل شيء مجنون الآن!
يمكنني صنع شطيرة منها، لكني جربت الخبز بمفرده وكان ذلك مربكاً قليلاً بالفعل لذا أود البدء بتناول كل المكونات على حدة. أجد ملعقة في أدراج المطبخ، وأفك الغطاء، وأغرف لقمة ضخمة لأنني أدرك حتى لو لم تعجبني فسأظل بحاجة لتناول الكثير منها لأجعل إيملي سعيدة. أدفعها كلها في فمي دفعة واحدة، مدحرجة تلك الكتلة المكسراتية الضخمة على لساني. هاه. أنا… أحبها نوعاً ما. إنها غريبة وحادة، أجل، لكنني كنت أتأقلم ببطء مع التحفيز الزائد المستمر الذي يرميه جسدي الجديد في وجهي لذا أبذل قصارى جهدي لتجاوز ذلك التفاعل السطحي وتجربة زبدة الفول السوداني حقاً.
وأ… أجل. أجل، أنا أحبها. طعمها جيد جداً، رغم أنه ليست لدي أي نقاط مرجعية لوصفه بها. لم أكن أملك حاسة شم، ولا حاسة ذوق، وكان فمي مهشماً لدرجة لم أكن أستطيع فيها حتى استشعار الملمس خارج حدود نوع التغذية الراجعة التي أتلقاها من المضغ. لكن هذا الملمس سلس وغير متطفل دون أن يكون مائياً تماماً، مزيج جيد من التغذية الراجعة مع كونه متجانساً بدرجة كافية لعدم إرباكي. أهذا ما تعنيه كلمة 'كريمي' على الجرة؟
أو ربما كلمة 'زبدة؟' أعرف أن زبدة الفول السوداني لا تحتوي على أي منتجات ألبان حقاً، بغض النظر عن تلك الملصقات. مه، ليس مهمًا الآن. أغرف بضع لقمات أخرى، شارعة القليل من الماء كلما سدت تلك المادة اللزجة والشهية حلقي قليلاً. أنهي الجرة الأولى وأسأل إيملي إن كانت رصدت واحدة أخرى، لكنها تعطيني فقط نظرة قلقة حقاً وتطلب مني تناول الأشياء الأخرى التي التقطتها لي. حسناً… إذن لا بأس.
أتناول بضع موزات. إنها لا بأس بها. ربما مع زبدة الفول السوداني… لا، ينبغي عليّ تجربة الأشياء الأخرى. المربى الذي التقطته إيملي كثير جداً بالنسبة لي، حلو بشكل مذهل وغير مريح بكتله. أنا أصفق لنفسي بالتأكيد على قراري بتناول زبدة الفول السوداني بمفردها بدلاً من صنع شطيرة. لا أعتقد أن ذلك كان سيعجبني على الإطلاق.
تقول إيملي: "هي"، وألقي نظرة في اتجاهها لأراها تسحب شيئاً من جيبها لتعطيني إياه.
"خذ هذا".
أسأل: "...ما هذا؟"
تقول: "إنه محفظة ليا".
أحدق بها. تحدق بي. دون كسر التواصل البصري، أخذ المحفظة وأفتحها، ساحبة بطاقات الائتمان والهوية الخاصة بليا. ثم أعيد كل شيء وأدسه في جيبي الخلفي.
أسألها ببطء: "لماذا لديك محفظة ليا؟"
ما كان بوسعها التقاط هذه بعد موت ليا، وإلا لكانت المحفظة قد قطعت أرباباً. لا بد أنها نبشت جيب ليا مسبقاً.
تقول: "لأنني أنوي البقاء على قيد الحياة. وهذا لا يعني فقط البقاء على قيد الحياة اليوم، أو النجاة حتى نخرج من هنا. بل يعني النجاة من الحرب بأكملها بعدها. ولكي أفعل ذلك، أحتاج إلى إعفاء قتالي".
أقطب حاجبي. إعفاء قتالي؟ كيف يفترض بي أن أحصل لها على… أوه. لست أنا. ليا من تفعل. يمكنك شراء إعفاءات قتالية، بعد كل شيء، إن كنت غنياً بما يكفي. التبرع الكبير بما فيه الكفاية للمجهود الحربي يُعد مساهمة كافية، وعائلة ليا قادرة على تقديم تبرعات ضخمة جداً. التفسير الوحيد هو أنها تطلب مني انتحال صفة ليا لأجلها. استخدام موارد عائلة ليا لإخراجها من خطوط القواعد الأمامية. هذا هو سبب أخذها للمحفظة: في اللحظة التي أدركت فيها أن دجاجتها ذات البيض الذهبي في خطر، رأت الفرصة لخطوة احتياطية واقتنصتها.
لكنها تعلم أنني أكره ذلك. وتعلم أنني أريب بها. وقد طلبت تفسيراً، لذا يراودني انطباع بأن هذه ليست سوى بداية ذلك.
تقول بهدوء: "من الصعب جداً معرفة ما يفترض بي إخباره لك. قد تسوء الأمور حقاً بالنسبة لي إن أخطأتُ وتحدثتُ أكثر من اللازم. ستكونين بخير في كلتا الحالتين لكني… قد لا أكون كذلك. لكن إن لم أخبرك بما يكفي، ستستمرين في النبش، أليس كذلك؟ ستتفقدين وتنقارين وتضغطين وتكتشفين بنفسك وسيكون الأمر سيئاً بنفس القدر. لذا إليك عرضي: إن نجونا من هذا أحياء، وتمكنا من الوصول إلى مكان آمن، وساعدتني في البقاة خارج أيدي الجيش… سأخبرك بأي شيء. بكل شيء. بكل تفاصيله. لكن حتى تلك اللحظة، أحتاج لأن تكوني قادرة على النظر في عيون شخص ما وإخباره 'إيملي لم تدع قط امتلاك قوى، ولم أرَ إيملي تستخدم قوى أبداً'، ويجب ألا تكوني كاذبة".
حسناً. حسناً، هممم. أظنني أنني أرى الزاوية هنا. إنها تمتلك قوى، لكنها تنوي التملص من التجنيد الإلزامي… وسيعلم الجيش أننا إن نجونا من البقاء في منطقة التوغل طوال هذه المدة، فأن واحداً منا على الأقل يمتلك قوى، والأرجح كلينا. لذا بطريقة ما، سيجدون سبيلاً للتأكد.
أقول: "تريدين مني التظاهر بأنني امرأة أكرها. تريدين مني الكذب لأجلك، وتوريط نفسي في هراء الجيش الذي تعرفين أنني لا أكنّ له أي احترام، وتكريس حياتي أساساً لحمايتك من المصير الذي تفرضينه عليّ".
تعترف: "أجل. لكنك ستنجين من ذلك المصير، ولن أفعَل أنا".
"أتعرفين ذلك، أأنت متأكدة؟"
تجيب: "بالتأكيد لا. لا أملك أي نوع من القوى الخارقة التي يمكن أن تخبرني بذلك. هل ستساعدينني على أي حال؟"
أتنهد، عاضة على نوع جديد من ألواح الطاقة. إنه أكثر طراوة، وهو ما يعجبني أكثر بكثير. الأطعمة المقرمشة لا تبدو وكأنها تتناسب معي جيداً. السؤال بحد ذاته فخ. هل ستساعدينني على أي حال؟ أقرب إلى هل ستخاطرين بموتي لتسميتي بالكاذبة؟ حتى لو كنت أعتقد أنها تكذب —وهو ما لا أفعله— أعتقد أن إجابتي ستكون هي ذاتها.
أخبرها: "بالطبع سأفعل. أنا غاضبة منك يا إيملي. لكنك الشخص الوحيد الذي أهتم لأمره والمتبقي في العالم. سأقاتل ملاكاً لأجلك، إن وصل الأمر إلى ذلك".
تحمرّ وجنتاها بعمق، محيدة نظرها عني. يربكني رد الفعل في البداية، لكني أظنني قلت شيئاً حاداً بعض الشيء أثناء تقمص جسد امرأة مارست الجنس معها على الأرجح. وهو الأمر… الذي سأبذل قصارى جهدي لألا أفكر فيه أبداً مرة أخرى.
تمتم: "حسناً… جيد. قبل أن ينتهي هذا، قد تضطرين لذلك".
لا يمكنني منع نفسي. أعرف أنه تصريح جاد تماماً ومرعب بشكل مدقع، لكني أضحك مع ذلك. إنه الشيء الوحيد الذي أملكه لكسر التوتر.
أمزح: "حسنًا، هذا أفضل، سيُخطئ الجيش بسعادة في مكان أوراق تجنيدك إذا طلب منهم قاطع أجنحة. سنضعك على المسار السريع لحياة مترفة".
تسأل إيملي: "هاه. حقاً؟ هكذا ببساطة؟"
أهز كتفي: "بالتأكيد. ما الأهم لمجهود الحرب من القدرة على قتل الملائكة؟"، عاضة على قالب كامل من الجبن وسط انزعاج إيملي الواضح.
هاه، هذا الشيء جيد جداً.
تقول: "ليس هذا. أنتِ حقاً… موافقة على كل هذا؟"
يصعقني السؤال للحظة. لا أحد يسألني ذلك حقاً. أنا أبذل قصارى جهدي ألا أسال نفسي ذلك، بصراحة. هل أنا موافقة على تكريس حياتي لمساعدة أختي الكاذبة في تحقيق مستوى من السلام والسعادة لن أملكه أبداً؟ لا، ليس حقاً. لكن ما البديل؟ جرها معي إلى القاع؟ لا أعتقد أنني سأكون قادرة على إخفاء قوة خارقة تنشط تلقائياً كلما لمست كائناً حياً. الشيء الوحيد الذي أتطلع إليه من منطقة الحرب هذه هو التدريب قبل أن يعيدوني إلى منطقة أخرى.
إنها فكرة مشوهة لدرجة أنني أبدأ أشعر بشيء يفور بداخلي، بعض تلميح السخط أو الغضب الذي قد يجعلني أود الصراخ بالظلم بأعلى صوتي. أسحقه بلا رحمة. الحياة ليست عادلة. الإشارة إلى ذلك لم تفد أحداً قط. إن استطاعت إيملي العثور على مستقبل أفضل ولم أستطع أنا، حسناً… فليكن. إنه سبب إضافي يجعلني أساعدها بدلا من التركيز على نفسي. بحق الجحيم، عادة ما أقضي كل وقتي في مساعدة أشخاص لا أعجبهم حتى، لذا فإن مساعدة إيملي ليست سيئة إلى هذا الحد.
حتى لو لم أكن 'موافقة' على ذلك، فهذه هي الحال.
أسألها: "ماذا سأفعل غير ذلك يا إيملي؟ لست من النوع الذي يوقع بشخص ما بلا سبب. إن كان بإمكاني المساعدة، فلم لا أفعل؟"
إنه التصرف الصحيح. بغض النظر عن شعوري، إنه التصرف الصحيح.
تقول إيملي بحزن: "كان ينبغي علي حقاً المجيء إليك عاجلاً، أليس كذلك؟ آسفة. الأمر هو فقط… من الصعب الوثوق بالناس، أتعلمين؟"
ليس حقاً. فقط تعلمي كيف يعمل البشر. من السهل الوثوق بأن يكون الناس على طبيعتهم.
أقول لها: "لقد أودعتنا حتى هذه النقطة. وستخرجيننا من هنا أيضاً. أخبريني فحسب بما يلزم فعله".
"أقصد، سأحاول يا جولييتا. إنه لأمر مرعب بصراحة كيف أنك لست خائفة".
أبتسم: "حسناً، أسوأ ما يمكن أن يحدث هو أن نموت نحن الاثنين. ما الذي يستدعي الخوف إذن؟"
تهتف بيأس: "الموت يا جولييتا! هذا مرعب! أنت مرعبة!"
أهز كتفي.
"إذن أخرجيني من هنا حية. إن كنت واثقة من أننا نستطيع ذلك، فأنت تقدرين احتمالاتنا بشكل أفضل بكثير مما أفعله أنا. إذن ماذا سنفعل تالياً، رئيستي؟"
تنجح في رسم ابتسامة طفيفة.
تسترسل في التفكير للحظة: "ستستمرين في حشو فمك لمدة… ست أو سبع دقائق أخرى. ثم، إن كنت منخرطة تماماً في الثقة بي، فسنتجه غرباً".
أقول بجمود: "بعيداً عن الأمان".
تقول: "نعم".
"أي تلميح للسبب؟"
تقول: "لا. علينا فقط الأمل بأن نعرفه حين نراه".
أقول بجمود: "يا له من أمر مطمئن"، وأعض على المزيد من الطعام.
لقد تناولت بالتأكيد في جلسة واحدة أكثر مما يفترض أن يكون الإنسان العادي قادراً جسدياً على تناوله، ولا أشعر بأي رغبة في التوقف. افترضت في البداية أن الأمر مجرد قدرة جسد ليا على تناول كمية أصح بكثير من الطعام مقارنة بكتلة لحمي المهشمة، لكني بعد كل هذا أراهن بكل شيء على أن شهيتي تعتمد على قوتي. وهو أمر… مثير للاهتمام. بيولوجياً، أنا متأكد تماماً من أنني أملك معدة ليا وحدها.
فلماذا أنا جائع هكذا بحق الجحيم؟ إلى أين يذهب كل هذا الطعام؟ أثني أصابعي، مفكراً في البيولوجيا الفضائية التي يمتلئ بها عقلي فجأة. هل أحتاج إلى تناول هذا الوزن لأنمو بذلك الحجم؟ لم أكن مضطراً لذلك في البداية، لكن ربما يمكنني عزو ذلك إلى اكتسابي لقرواي للتو. ربما بدأت ببعض الطعام المجاني المخزن، أو شيئاً من هذا القبيل. لا أعرف. ليس لدي أي فكرة عن كيفية عمل القوى الخارقة.
لا يزال كل ذلك طاغياً في عقلي، مبهماً… فضائياً. كحضور نابض وخارج عن هذا العالم في مؤخرة رأسي، مهووس باستمرار ببنية الخلايا، والتوزيع العضلي، وتشريح العظام… فتواصلي الدائم مع إيملي يجعل قواي تطن باهتمام، مشربة كل تفصيلة لكل حركة أحدثها. وكلما فكرت في الأمر، كلما حاولت محاكاته أيضاً، مضطراً باستمرار لإمساك نفسي وأنا أغير وجهي، أو أفتح بشرتي، أو أعيد توزيع دهوني لتتطابق بشكل أفضل مع إيملي.
مجرد البقاء في جسد ليا إطلاقاً هو فعل إرادة بالنسبة لي، وإزعاج لذلك الجزء الغريب الفضول مني والذي يريد فقط التغيير. ولا يساعدني أنني أكره هذا الجسد بشكل عام أيضاً.
تعلن إيملي، مخرجة إياي من أفكاري: "حسناً، لقد حان الوقت تقريباً. أم… هذي".
تناولني جرة زبدة فول سوداني غير مفتوحة.
تمتم باحراج: "من أجل، أم، محطتنا التالية. نظراً لأنك تبدو معجباً بها جداً".
أه. هاه. حسنًا، إنها تحاول.
أقول آخذاً إياها وموضعاً إياها في حقيبتي الظهرية: "شكراً. كان الجبن جيداً جداً أيضاً. يمكنني أن أرى لماذا تهذين به كثيراً".
"هاها! أجل، أعني، أم، لقد تناولت بأكمله قالب جبن هافارتي بارد، لذا إن أعجبك ذلك فأنا متأكدة من أنك ستحب الكثير من الأجبان!"
أقول: "رائع. سيكون عليك إرشاد أفضلها لي".
هممم… أتساءل.
أسأل: "أتعتقدين أن طعم الجبن سيكون أفضل لو استخدمت براعم ذوقك لتناوله؟"
تطرف: "أم؟ ربما؟ أنا لا… أعرف حقاً كيف يعمل ذلك. أم. انظر، علينا التحرك".
أومئ: "صحيح. آسفة، سأحاول ألا أشتتك".
"قدرتك على التركيز على أشياء عشوائية مثل هذه بينما نتحاط بمسوخ فضائية قاتلة تستمر في إثارة قلقي، لكن دعنا نؤجل ذلك بينما أكتشف مسارنا".
أهز كتفي: "بالتأكيد".
"أجل، حسناً. 'بالتأكيد'"، تقول إيملي، مهزة رأسها.
أدع ذلك يمر دون تعليق، وقريباً نكون عند الباب الخلفي، نخطط للاندفاع والقفز فوق السياج. أعتقد أنها محقة الآن بعد أن أشارت إلى ذلك. أنا هادئ. هادئ بشكل غريب. قد يكون مجرد صدمة، لكن إن كانت صدمة فقد كنت في صدمة لأكثر من ساعة حتى الآن، وهذا لا يبدو صحياً على الإطلاق. أظن أن التعرض للطعن من قبل كائنات فضائية ليس صحياً أيضاً. …يا للهول، لقد طعنتني كائنات فضائية اليوم.
تعلن إيملي: "حسناً الآن!"، فأكبح صرخة صغيرة وأتابع معها، منسقة معها في الأجزاء الصعبة القليلة من مسارنا بينما تقودنا أبعد فأبعد عن المروحيات الطنانة في الأفق، الواعدة بالبشرية، والأمان، والدفاعات المضادة للفضائيين القائمة على الصواريخ.
لكن تباً، أياً يكن. نحن نتجه في هذا الاتجاه بدلاً من ذلك، ولا نعرف حتى السبب. يتردد صدى صرخات بعيدة أمامنا. ظننت ذلك مبكراً جداً، أخشى؛ بدا ذلك بشرياً جداً بحيث لا يمكن أن يكون شيئاً سوى السبب وراء ذلك. نتبادل أنا وإيملي النظرات، ونومئ لبعضنا، ونشرع في العدو مباشرة نحو الصوت، ليتبخر التخفي تبا. نحن نعرف القواعد: أي إنسان حي الآن إما أن يمتلك قوى، وإما أن يكون مع شخص يمتلكها.
وأي شخص يصادف امتلاكه لقوى قد يمتلك القدرة المناسبة تماماً لإخراجنا من هنا. لكن بينما نعدو مقتربين، يضيء مشهد مجنون في اتجاه هدفنا كمنارة. الخشب، والطوب، والمعدن، والحجر، كلها تطير في الهواء وتتخلق فجأة هناك، وجميع أنواع المواد تنتشر في كرة عملاقة ومتحلقة. هذه… هي وجهتنا على الأرجح. لكن ما اللعنة هذه؟ لا تبدو المواد عشوائية. كل مادة تطفو على مسافة متساوية من جميع جيرانها، مجتمعة في نمط يبدو أنه يجب أن يكون واضحاً لكنه لا يكفي بعد بالنسبة لي.
إنها ليست مجرد مادة خام: المعدن عبارة عن أشياء معدنية، مثل الأنابيب والأسلاك. والخشب عبارة عن ألواح بناء خشبية، مقطوعة بعناية وموضعة في مجموعات واضحة. وكل الطوب يحتوي على قطع ملاط طافية تطفو بينها، وكلها مجتمعة قريبة من الأرض باستثناء عمود واحد ينطلق صعوداً إلى السماء مثل… مدخنة مفككة. هاه. هذا منزل. هذا منزل بأكمله، يطفو وأجزاؤه مفصولة للخارج مثل الصفحة الأولى لدليل إيكيا الذي يخبرك كيفية تجميع كل شيء معاً.
إنه حرفياً عرض مفكك للمنزل، مجلوب إلى الواقع. لا توجد أي من القطع الفردية متضررة، لكنها مفصولة عن بعضها مع ذلك: كلما اقتربنا، يمكننا أن نرى أن كل مسمار، وكل براغي، وكل سلك، وكل جزء أنبوب قد تم سحبه بعيداً عن نظيراته، معروضاً وحده للهواء الطلق. إنه يعلق هناك في السماء مثل صورة ثابتة، مجمدة ومستحيلة. وبشكل مخيف —أو ربما محظوظ— فإن شاغلي المنزل ليسوا بمنأى عن هذه القوة على الإطلاق.
نصف دستة من الرابتورات مجمدة في الهواء مع الأشياء الأخرى، حية لكنها عاجزة عن أداء أكثر من أبسط الحركات التشنجية. هذا هو هدفنا بالتأكيد، إذن. يمكن لشخص ما هنا شل حركة أعداد هائلة من الأعداء، لكنهم قد يحتاجون إلى المساعدة في قتل تلك اللعينة حقاً. إن تمكنا من فعل ذلك، فهذا مطابقة مصممة في السماء. لكن أيمكننا فعل ذلك؟ كيف سنقتلها إن كانت عالية في الهواء؟ أكره الاعتراف بذلك، لكني خياري الأفضل هو التحول على الأرجح إلى دبور…
لكن قالب الدبور الذي التقطته قواي مأخوذ من بعد طعني لتلك اللعينة. سأتحول إلى دب ميت بالفعل، وهو أمر عديم الفائدة. ما لم… هممم. لقد قمت بتحولات جزئية من قبل، بالغريزة أو بالخطأ. ما زلت أقوم بها أحياناً، حيث يتحول جسدي ليصبح أشبه بإيملي قبل أن أدفعه ليعود ليا. هل هناك طريقة لـ… لا أدري، التحول فقط إلى أجزاء الدبور التي تعمل؟ أو ربما يمكنني استخدام الأجزاء التي تعمل لمعرفة كيفية إصلاح الأجزاء التي لا تعمل.
أو ربما— تصرخ إيملي: "هي!"، مفزعة إياي من أفكاري بينما نلتف حول زاوية.
"هي، أأنت بشري!؟"
نحن على وشك الوصول إلى منزل العرض المفكك الآن، وعن قرب إنه لمنظر أكثر جنوناً. والأهم من ذلك كله، هي الشخصية في مركز كل ذلك. تقف في أساس الطابق السفلي للمنزل المنفجر الآن فتاة بشرية جداً بوضوح، لكني لن أناقش اختيار إيملي للتحية؛
إنه ليس طريقة سيئة لتمرير فكرة "تباً يا للهول ناجٍ! ونحن ناجون أيضاً!"
وهذا هو أهم شيء يجب قوله الآن، على ما أعتقد. الفتاة —أو أنني متأكد تماماً أنها فتاة، فهي خنثوية إلى حد ما— طويلة بشكل ملحوظ، بشعر بني طويل ومجعد يبدو وكأنه كان فوضى مرعبة قبل وقت طويل من مجيء نهاية العالم لجعل الجميع يبدو أسوأ. تنورتها السميكة التي تصل إلى الأرض وقميصها الفضفاض ذو الأكمام الطويلة لا يبدوان ملائمين حقاً للطقس الدافئ، وعند الفحص الدقيق تبدو ملطخة بالدماء.
كما أنها تفرط في التنفس بوضوح، وحين تنظر في اتجاهنا تفعل ذلك بنظرة رعب مطلق. إذن. أتعلمون. لست متأكداً كيف أشعر حيال الانطباعات الأولى هنا.
تصرخ الفتاة: "ابتعدوا! ابتعدوا، ابتعدوا، ابتعدوا!"
تبدأ إيملي قائلة: "نحن هنا لنسا—"، لكني أجذبها للخور.
أصر: "كلا، نحن نبتعد. تلك امرأة ذات قوى خارقة تمر بنوبة هلع، سنفعل تماماً ما تقوله".
يبدو أن ذلك يربك الآنسة العرض المفكك تماماً، كأنها لم توقع أبداً أن يتم الاستماع إليها. مزاج، أيتها الفتاة المجنونة العشوائية. مزاج. تفتح إيملي فمها للاعتراض، لكن بعد توقف قصير تغلقه دون قول أي شيء. وهو ما… حسناً، عظيم! كنت قلقاً من أنني سأعترض طريق أياً ما تفعله إيملي، لكن الاستمرار في الاقتراب تحت تلك الظروف بدا أحمقاً بشكل مستحيل بحيث لا يمكن السماح بحدوثه. بالطبع، الحديث لوقت طويل سيكون غبياً أيضاً.
لقد رأينا عرض القوة هذا وقادنا مباشرة إلى هنا. أشك في أن الكائنات الفضائية بعيدة وراءنا.
تتّهم الفتاة: "م-ما زلت أستطيع شعور بك! ابتعدوا! أرجوكم، ابتعدوا! سأؤذيكم، سأؤذي—"
أهتف: "لا يمكنك إؤذائنا! أنا أمتلك قوى! وأنا متين للغاية! لكننا بحاجة لتصفية هؤلاء الرابتورات والخروج من هنا! ما لم تكوني قادرة على إبقائهم في مكانهم لفترة كافية لنتمكن من الهرب؟"
إنها تفزع، وأنا أغامر قليلاً بإلقاء كل ذلك عليها دفعة واحدة. ستصاب بالإرهاق بسهولة.
لكنها ما زالت تتحدث وتنتبه إلينا، لذا أراهن على قدرتها على التركيز طالما وجهت انتباهها بأسئلة سهلة مثل "أيمكنك فعل ذلك؟"
"ل-لا، لا أستطيع! لا أستطيع!"
تباً إذن. أظن أنها كانت فرصة بعيدة المنال على أي حال.
أقول لها: "إذن سأقتلهم بينما تبقينهم ثابتين في مكانهم. أيمكننا الاقتراب؟"
"أنا…"
أصر، دون إعطاءها الوقت للانهيار في قرار سيء: "أرجوك. أيمكننا الاقتراب؟"
"ح-حسناً".
"حسناً. لا تخافي إن تحولت فجأة إلى وحش، حسناً؟"
"أم!؟"
لم أتوصل بعد إلى طريقة جيدة لأنمي لنفسي مدفع حمض، لذا أبحاث الاقتراب والبدء بالرابتورات العائمة بالقرب من الأرض. لكن بينما أقترب، يتحول شعور الملكة المنتشر في كل مكان والتي تحاول تقطيعي إرباً فجأة. هناك شعور مختلف قريباً جداً من الفتاة، شعور ما زال يبدو مهووساً بتفكيك الأشياء لكن بطريقة… مختلفة بطريقة ما. طريقة أكثر خصوصية وتنظيماً بكثير. إنه شعور سريالي، كأن شخصاً ما التقط صورة لعمل فني ووضع عليها فلشاً غير تماماً سياق العمل.
إنه يشتتني لدرجة أنني أنسى إعداد نفسي لتدفق المعلومات الحتمية الذي يأتي مع لمس رابتور. لكني ألمس واحداً. قبل تشكيل سلاحي حتى، يتوق شيء ما في بي إلى ذلك الاتصال، وأنا مباغت تماماً حين تجرفني المعلومات الطاغية من قوتي بعيداً.