أحدّق في الجرذ بامتعاض. يتجاهلني الجرذ. لا بد لي من الاعتراف بأن الأمر يبدو سريالياً بعض الشيء، إذ إن قسطاً كبيراً من تدريبات هذا الشهر الماضي انطوى على الحدّق في القوارض. لا أعني أمور مكافحة الأشرار الفارقين بالطبع. فلم تظهر أي جرذان خارقة بعد، باستثناء نفسي أحياناً. تركّز تدريبات رافليسيا بشكل أساسي على العمل الجماعي، وتزامن النطاقات بالنسبة لمن لم يستوعبوه بعد، وحالات الرهائن.
تقول إن معظم الأشرار الخارقين أضعف بعدّة أضعاف من الملاك العادي، ولا يكتسبون خطورة حقيقية إلا لقدرتهم على الاندماج في الأماكن العامة وفرض قتال بشروط سيئة. قد يكون بعض الأشرار أقوياء، لكن معظم المشاكل تتأتى من كونهم أذكياء. فهم في النهاية أشخاص يبذلون جهوداً مضنية لتجنب القتال، ونادراً ما تجد بينهم من يجيد العراك. أنا أكرره شخصياً. يبدو إدراجي في فرقة لمكافحة الأشرار الخارقين منطقياً تماماً، فقدراتي ملائمة تماماً لهذه المهمة، لكني ذكرت من قبل أنني لا أرى الهاربين من التجنيد مرتكبين لأي خطيئة، وإنزال المطرقة عليهم لا يريح ضميري.
هناك أشرار خارقون خطرون بحق، ممن يرقون فعلاً إلى المعنى الذي حملته الكلمة حين كانت القدرات مجرد شيء تراه في الأفلام والقصص المصورة. يشرع البعض في حملات قتل بقدرات هجومية، أو يبنون حريماً بقدرات التحكم بالعقول، أو ما شابه ذلك من السخافات، وهؤلاء لابد من القضاء عليهم بلا تواني. لكنني أشك في أن يكون هذا ما سأضطر لقتاله في النهاية. يكفي تفكيراً فيما لا أستطيع تغييره.
لننتقل إلى التأكد من ماهية تلك الأمور. لقد مُنح لي هذا الجرذ اللعين —إلى جانب قلة أخرى— لأغراض الاختبار وبناءً على طلبي. تقول رافليسيا إنه من الضروري أن نصبح أكثر انسجاماً مع قدراتنا، فالمران المكثف لا يقود فقط إلى اكتشاف استخدامات جديدة لقدراتنا، بل يمنح النطاق قوة أكبر إجمالاً. لقد مارست الكثير من التدريبات على تغيير الشكل، وأنا مهتم بالتأكيد بالاستقصاء أكثر في تخزين الأشياء بأمان داخل لحمي، لكن مرافقة رافليسيا جعلت سؤالاً معيناً يلحّ على عقلي باستمرار.
إن كانت قدراتي تتيح لي شفاء نفسي، وقدراتي مستمدة من نطاقي، فهل أستطيع شفاء الآخرين داخل نطاقي؟ أنا منقسمة حيال الأمر. يبدو ذلك معقولاً جداً من ناحية. فالقدرات تعمل داخل مساحة نطاقها. وتتطابق كلمات رافليسيا حول ممارسة القدرات لتقويتها مع ما أخبرني به إن-جوك، وإن كنت أظن، في ظل السياق الإضافي لتلك المحادثة، أن ما يجعل النطاق أقوى حقاً هو تجسيد الملك المستمد منه بشكل أكثر اكتمالاً.
ممارسة قدرة المرء تقود طبيعةً إلى ذلك، نظراً لأن القدرات صُممت أصلاً لتتماشى مع قيم الملك الذي منحها. لكن هنا تبدأ المشاكل بالظهور: قال إن-جوك أموراً كثيرة عن النطاق، وبعضها يقلقني حقاً. طالما راودني شعور قوي بأن قدرتي مقتصرة تحديداً على تغيير شكل جسدي. وهذا ما جعلني لا أجرؤ أبداً على محاولة تغيير شكل أي شخص آخر. وفي الواقع، مهما أطلقت من نظرات حادة نحو هذا الجرذ، لا يمكنني تعديل بيولوجيته بتاتاً.
فهو ليس أنا. لكن النطاق مكان يعيش فيه المرء ويملكه. إنه مساحتي السيادية. إن مددت عقلي بالشكل الصحيح، أعتقد أن بإناعتي إقناع نفسي بأن كل ما في نطاقي هو أنا، بحكم التعريف. أظنني قاربت فعل ذلك مرة من قبل، حين تقاتلت مع بيتر في البطولة. شعرت للحظة، وبنفس القدر من الثقة غير الطبيعية التي ترافق عادة معرفة ما تستطيع قدراتي فعله وما لا تستطيعه، أنني قادرة على تغييره... لأنني ظننت ذلك الذراع أنا.
إن كانت هناك حخدعة هنا، أو سبيل ما لجعل الأمر ينجح، فهي تجاوز تلك العقبة الذهنية. هي إقناع نفسي بأن هذا الجرذ هو أنا. لكن الجرذ ليس أنا. إنه جرذ. لا يمكنني أن أقرر ببساطة تصديق أمر باطل تماماً. هذا يُسمى جنوناً. أنا أنا، وهذا الجرذ ليس أنا. هكذا تسير الأمور. الاعتقاد بغير ذلك يعني إعادة صياغة كاملة لمفهوم الذات الذي بنيته طوال حياتي. هذا المفهوم للذات اعتباطي بالطبع ويمكن إعادة صياغته، لكن...
أنا أواجه صعوبة بالغة في ذلك فحسب.
ولا يساعدني أبداً أنني ببساطة لا أستهوي فكرة تعريف أي شيء سواي بأنه «أنا».
أمم... حسنناً، أعني، ها قد وصلنا، هذه هي العملية الذهنية ذاتها التي تجعل الأمر بالغ الصعوبة. ما أعنيه هو أنني لا أحب فكرة تعريف أي شيء سوى جسدي المادي بأنه أنا. ربما، ربما فقط، يمكنني تقبل أن نطاقي جزء مني. لكن الأشياء داخل نطاقي؟ هذا أمر صعب، لأن أشياء كثيرة تدخل وتخرج من نطاقي بانتظام. إذا قررت أن كل ما في نطاقي هو أنا، فهذا يعني أن شتى أنواع الخردة العشوائية تصبح أنا بمجرد دخولها نطاقي.
العشب أنا. الحشرات في الجدران هي أنا. ملابسي هي أنا. والآخرون هم أنا، طالما ظلوا داخل نطاقي على الأقل. هل هذا ممكن؟ نعم، أظنه كذلك. ألن تكون تلك نظرة مرعبة تماماً للعالم؟ نعم أيضاً. سيتطلب الأمر نبذ فردية كل شخص أعمل معه. أنا خائفة بصراحة تامة من محاولة ذلك. إذن، فحسم أمر أن كل ما بداخل نطاقي هو أنا أمر مستبعد تماماً. وبدلاً من ذلك، يجب أن أكون قادرة على الانتقاء والاصطفاء حسب رغبتي فيما هو أنا وما ليس أنا.
وإن وُجد ما هو أصعب، فهو هذا بالتحديد.
فبدلاً من القاعدة الصارمة القائلة بأن النطاق يساوي جولييتا، نجد التسليم التام بأن أي شيء في نطاقي يمكن أن يكون جولييتا، يضاف إليه قدر من الهيمنة المتعمدة، والغطرسة التي تقول «نعم، هذا ما أختاره حين أختاره، ويمكنني اتخاذ هذا القرار في أي وقت لأنه حقي».
سأكون أنا من يمسك بمفاتيح مملكة جولييتا ويقرر متى يجبر الآخرين على عبور الباب. ولست متأكدة حقاً من أن هذا سينتهي بشكل جيد بالنسبة لهم. أعني، أنا أستعمل أدمغة الآخرين طوال اللعنة. لكن حين أفعل... لا تكون تلك الأدمغة جولييتا. فهي ليست أي شخص كانوه من قبل. لذا، إن انتهى بي الأمر قادرة على تغيير جسد شخص آخر... فهل سأقتل غرائزهم؟ هل سأدمر ذاتهم وأستبدل بها ذاتي؟ وهل يعجزني إعادتهم إلى سيرتهم الأولى، بما أن الشيء الوحيد الذي يمكنني تغيير شكله هو أنا؟
لقد جعلت كل هذه المخاوف المهمة مستحيلة حتى الآن. لكنها أيضاً السبب وراء وجود جرذ مختبر أجرب عليه بدلاً من إنسان. إن نجحت، وقتلت غرائز هذا الجرذ... حسنناً، هذا محزن، لكنني بذلت قصارى جهدي كي لا أتعلق بهذا اللقيط الصغير. مع ذلك، إن نجحت وبقي الجرذ سليماً... حسنناً، فسأكون على الأرجح أعظم معالجة في العالم قاطبة. وتلك درجة من الخير لست متأكدة إن كنت أحق بحرمان بقية العالم منها.
ومع ذلك، يأبى هذا الجرذ اللعين أن يتغير. يا له من مخلوق غبي صغير. أمدّ يدي، وفي راحتي قليل من الطعام. يتسلق الجرذ يدي، واثقاً تماماً، وغير مبال البتة بحقيقة أن بإمكاني سحق حياته بكل سهولة في هذه اللحظة بالذات، ويمضي في قضم الحلوى التي قدمتها له. إنه مخلوق صغير، ناعم ودافئ وسليم. أنا أملكه. لكني لا أدرك كيف أقنع نفسي بأنه أنا. أتساءل عما إذا كان بإمكاني فرض الأمر. الحدث مع بيتر الذي جعلني أظن أن هذا كله ممكن تضمّن شيئاً من...
حالة العقل المتغيرة، أظن. تحديداً كنت أفكر لفترة بلا دماغ. قد يفيد لحم العقل في أشياء كثيرة، لكن إخراج نفسي من رأسي ليس واحداً منها. لقد علمت دوماً أن الدماغ يحمل الأفكار المسبقة. غير أنني، كما تعلمون. ظننت أنه يحمل كل شيء آخر أيضاً. أنا لا أحب حقاً ألا أملك دماغاً. فهذا يجعلني مهووسة بعض الشيء. الأرجح أنني بحاجة لمن يساعدني في هذا، لشخص يراقبني بينما أفعل ذلك بنفسي ويساعد في جمع أشلائي إن لزم الأمر.
لكن... أنا لا أرغب حقاً في ذلك. لا أحب الاعتماد على الآخرين في مسائلي الشخصية. وربما يكون هذا سبباً آخر لتأجيل الأمر على أي حال. عليّ أن أزيل الضمادة وأفرغ منه الآن. يخفق قلبي في صدري. لماذا يبدو هذا مرعباً إلى هذا الحد؟ لقد عدت من هذا مراراً وتكراراً. اللعنة، هذا مثير للشفقة. يجب أن أكون قادرة على فعل هذا. يجب أن أكون قادرة على فعل هذا! صِري مني أيها الجرذ الغبي!
"ليّا؟"
"آه!"
أطلق صرخة مكتومة مفجوعة، وأنتفض برفق. أرفع نظري لألمح ماريا وهي تميل في الإطار، وعيناها صفراوان. تبدو مندهشة من دهشتي، ثم تبتسم بابتسامة خبيثة تثير خفقاناً مزعجاً في صدري.
"يا للهول، لقد أفزعتكِ!"
تبتسم باتساع بينما أنزع عن نفسي القدرة على الاحمرار.
"هذه لحظة نادرة. ستُحفظ في خزينة الذاكرة إلى الأبد."
"...أكنتِ بحاجة لشيء ما، ماريا؟"
أسأل بنبرة هادئة وأتجنب التذمر.
"يب، نحن مدعوتان. أعتقد أن المرح قد انتهى أخيراً."
"تبّاً،"
أطرف، وأبدل تروس عقلي بسرعة. لقد حان الوقت أخيراً، أليس كذلك؟ لقد استغرق الأمر وقتاً أطول بكثير مما توقعت، نظراً لمدى راحة هذه المهمة. لقد أتيحت لنا الفرصة للاسترخاء قليلاً بالفعل. الأمر الذي، كي أكون واضحة، لم يقلل من توتري... لكنه تغيير لطيف في الوتيرة. أشعر وكأنني لم أحرز أي تقدم يذكر نحو... حسننا، أي شيء طوال هذا الشهر الماضي، ومع تلويح نهاية ماريا المحتومة فوق رؤوسنا، يبدو الأمر سيئاً للغاية.
تحدثت بكلام كبير مع إيملي لأجعلها تشعر بتحسن، لكن كلما اقتربنا من الموعد تراجع شعوري بالثقة. كان التواجد مع الجميع خلال وقت فراغنا أمراً لطيفاً، وبدَت آنا قادرة على الاسترخاء قليلاً بوجود الكثير ممن يحبونها حولها. يبدو أن رافليسيا قد أخذت فكرة حسنة عنها، وهي ليست بضراوة المعلمين الذين عرفناهم من قبل. لقد كان الأمر لطيفاً حقاً. لكنه انتهى الآن. أظن أن الوقت قد حان لنبدأ الهجوم التالي.
ما زلت أتمنى لو لم نضطر للذهاب.
"قودي الطريق،"
أقول لماريّا على أي حال، وأعيد جرذ المختبر الذي رفضت تسميته إلى قفصه. يا حظك السعيد، أيها الجرذ بلا اسم. لن تضطر لتحمل مخاطر تجاربي لفترة أطول. نغادر غرفتي معاً، نمشى في ممرات مألوفة نحو غرفة سنتعرف فيها على مصيرنا.
"أنا متوترة بعض الشيء،"
تعترف ماريا.
"لشعرت بقلق أكبر لو لم تكوني متوترة بصراحة،"
أردّ.
"حقاً، أعني... حقاً،"
توافق ماريا بوهن، وهي تحك مؤخرة رأسها. لأسباب واضحة، لا يمكننا مناقشة نبوءة إيملي بصوت عالٍ في قاعدة عسكرية، لذا تميل هذه الحوارات إلى الغموض وعدم الارتياح أكثر من أي شيء آخر. تذوي المحادثة إلى صمت محرج، ونمشي معاً لفترة بينما أبذل قصارى جهدي كي لا أفكر مطولاً بالتحديثات المستمرة حول بيولوجيتها والتي يرفض نطاقي التوقف عن تلقيمها لي. أستطيع سحب نطاقي، أظن ذلك، لكن هذا قد يجعل الأمر أكثر لفتًا للأنظار.
بوسعي كتابة كتاب عن الطريقة التي تؤثر بها حيازة نطاق والقدرة على استشعار النطاق الآخر على الديناميكيات الاجتماعية بين البشر الخارقين. إنه يضيف طبقة إضافية بالكامل فوق النبرة، واختيار الكلمات، لغة الجسد، ومجموعة المؤثرات المعتادة للتواصل. أراهن أنني كنت لأجني أموالاً طائلة من شيء كهذا. سيرغب معظم علماء النفس في البلاد بسماع مناقشة الأمر من مصدره المباشر....بالطبع، أنا أفكر الآن في معالجي القديم وهو يقرأ شيئاً كتبته ليحلل شخصيتي نفسياً من خلاله، وتفسد الفكرة برمتها فوراً.
لم يتوقف يوماً عن الاعتقاد بوجود خطب ما بي.
"إذن،"
تقول ماريا، وقد تحولت عيناها إلى الوردي، "أفكرتِ في أمر... كما تعلمين، نحن؟"
"…ماذا عن نحن بالضبط؟"
أسأل. أعني، لدي فكرة جيدة عما تريد معرفته، لكنني أتمنى فقط أن أكون مخطئة. فلا، لم أفكر في الأمر مجدداً.
"حملتُ أنني قلت إنني أود مواعدتكِ، فقلتِ لي ربما لاحقاً،"
توضح، ويجب أن أقر، كنت محقة.
"أعني، لقد قلتِ أشياء أخرى كثيرة أيضاً، ولكن ما لم أكن قد إساءت فهم كل شيء، ألم تكن تلك هي الفكرة الأساسية؟"
"لم تسئي الفهم،"
أؤكد لها.
"ومع ذلك، أود الإشارة إلى أن أياً من الأسباب التي جعلتني أعتقد أنها فكرة سيئة في ذلك الوقت لم تتغير في الواقع. ونتيجة لذلك، لم يحن الوقت بعد لأفكر في الأمر بجدية."
تعقد ماريا حاجبيها.
"حقاً؟"
تسأل.
"ألم تفكري في الأمر حتى قليلاً؟"
"كان الشهر الماضي أكثر أوقات الفراغ وفرة منذ أن بدأ كل هذا، ومع ذلك كنت مشغولة للغاية،"
أخبرها. تطلق تنهيدة.
"…حسنناً، يبدو أن هذا يحسم الأمر تماماً."
"ماذا!؟"
أسأل فوراً، عاجزة عن منع الصدمة والذهول من صوتي.
"لماذا؟"
"لأنني لا أستطيع التوقف عن التفكير فيكِ!"
تئن ماريا.
"هذا أكبر إعجاب شعرت به تجاه شخص ما على الإطلاق! أنتِ مثيرة بشكل مخيف، وأعني ذلك بكل ما تعنيه الكلمة. هذا ناهيك عن كونكِ ذكية، ومتزنة، ومرحة، ومسؤولة، ورائعة بكل ما تحمله الكلمة من معنى! فكرة أن تتاح لي فرصة مع شخص مثلكِ تجنونني."
"أم."
"لكنكِ لم تفكري في الأمر بتاتاً؟ حسنناً، يبدو الأمر وكأنكِ لا تشعرين بالمثل. وهذا جيد، أنا فقط... لا أريد مطاردة نقطة ليزر طوال بقية حياتي، أتعلمين؟ لا أريد أن أظن أنني قادرة على الإمساك بكِ حتى عندما يكون ذلك مستحيلاً."
أنا، آه. حسناً، هذا ليس... اللعنة، ماذا يحدث؟ لماذا ينبض قلبي بهذه السرعة؟ لماذا يعجز عقلي عن التفكير السليم؟ أنا أكره هذا!
"لم أقل إنني لا أفكر فيكِ أبدا،"
أنطق بها بعفوية.
"أجد صعوبة مزعجة في عدم التفكير فيكِ. لقد قلت فقط إنني لم أعد النظر في مسألة الارتباط أكثر من ذي قبل. ولا علاقة لهذا بمدى تفكيري فيكِ."
"أه؟"
تبتسم ماريا قليلاً وهي تقترب أكثر. مما يجعل أفكاري تتشوش أكثر من ذي قبل.
"إذن ترينني مزعجة الآن، هاه؟"
"يا ماريا، لما احترمتكِ بالقدر الذي أحب لو ظننتِ أنني قصدت ذلك المعنى،"
أجيب من بين أسنان مصطكة.
"أنا فقط... أنا شخص يقدر ضبط النفس لديه بشدة. المشكلة ليست في أنني لستم منجذبة إليكِ. المشكلة هي أنني أعاني في التعامل مع المشاعر التي يثيرها فيّ هذا الانجذاب."
"حسنناً،"
تبتسم ماريا بإشراق.
"هناك طريقة سهلة للغاية لجعل هذا الانجذاب يبدو شعوراً رائعاً."
تخطو أمامي وتنحني، ليقترب وجهها المبتسم بخطورة بالغة من وجهي. أتوقف عن المشي، متجمدة. تكتيكاتي المعتادة في المواقف الاجتماعية تبدأ بالخذلان. ليس لدي خبرة في هذا النوع من الأمور. جزء مني لا يريد ذلك. وجزء مني يود ذلك بشدة حقاً.
"كنت أعلم،"
تبتسم ماريا بخبث، وتقريباً تتوهج حدقتاها الورديتان.
"لم يصدقني الآخرون، ظنوا أنكِ أروع من أن تهتمي. لكنك حقاً ضعيفة أمام النهج المباشر، أليس كذلك؟"
أنتصب بقامتي قليلاً، وأطبق فكي. لا أحب أن يُقال إنني ضعيفة.
"الأمر ليس ما توقعته منكِ فحسب،"
أجيب بنبرة مستوية.
"أدرك أنكِ قادرة على أن تكوني فظة حين يقتضي الموقف ذلك، لكنني لم أكون قط انطباعاً بأن لديكِ خبرة في المغازلة تزيد عن خبرتي."
"أوه نعم، أنا ضعيفة أمامها أيضاً،"
تؤكد ماريا، وهي تقترب خطوة أخرى.
"بصراحة، الجميع يصرخون في مؤخرة عقلي. هذا صعب. لكنني قد ألقى حتفي في عملية الانتشار التالية هذه. ولا أريد فعل ذلك دون محاولة تقبيلكِ على الأقل."
ومع براعتي في عدم التفكير في الأمر، فإن قدرتي على تشتيت نفسي لها حدود. هذا جانب من ماريا لم أكن مستعدة له. وما كان لي أن أستعد له. إنها تهاجمنا من خاصرة لم أكن أعلم بوجودها أصلاً. ومع اقتراب شفتيها إلى هذا الحد...
"أعتقد... أن هذا... دافع منطقي..."
أستطيع تمتمة ذلك.
"ممم؟ منطقي، هاه؟ أهذا ما تعتقدين أنه هذا؟"
تغازلني بابتسامة تتسع أكثر.
"أنا... الأمر فقط..."
لا أستطيع كف بصري عن شفتيها اللعينتين. لن أكون بحاجة حتى لخطوة واحدة. يمكنني فقط الانحناء للأمام ولمسهما بشفتي.
"أتريدين فعل ذلك هنا؟ في منتصف هذا الممر العشوائي؟"
"أريد فعل ذلك في كل مكان تسمحين لي به قطعاً."
يسري ارتعاش غير قابل للتعريف في جسدي، وتلك الخطوة إلى الوراء التي أتراجعها هي أقرب لتغيير الشكل منها للحركة، إنها انسحاب غريزي من شيء أشد من أن يُواجه وجهاً لوجه. تتلاشى ابتسامة ماريا قليلاً بينما أفعله، وبطريقة ما، رغم كل هذا، تلك هي الأسوأ.
"أ-وليس هنا،"
أتلعثم. ألعن اللعنة لأنني أتلعثم. أمر مثير للشفقة. مرعب. ساحر.
"لدينا اجتماع علينا حضوره."
تتلاشى ابتسامتها أكثر، وهذا كثير جداً. لا استطيع.
"…لكن ربما في مكان خاص،"
أتابع.
"يمكننا إنهاء هذه المحادثة في بيئة أكثر ملاءمة."
تعود بعض تلك الابتسامة، وأخشى بعمق أنه في المرة القادمة التي نتحدث فيها لن يكون هناك ما أستطيع فعله لمنع نفسي من إعطائها كل ما تريده.
"يمكنني العمل مع هذا،"
تقر بذلك، ونمضي نحن الاثنين في الممر. ما زال قلبي يخفق حين نصل إلى غرفة الإحاطة. لقد غيرت شكل قلب جديد بدل القديم عدة مرات لكنه يرفض التوقف. كان توقيت هذا سيئاً للغاية. عليّ الانتباه لما يوشكون على إخبارنا به، لكن أسس ضبط نفسي تعرضت لاهتزاز عنيف جعلني أسقط من فوق السقف. لذا الآن، بينما يفترض بي الاستمرار في التفكير باستراتيجيات جديدة تمنح قدرتي مزيداً من الفائدة حتى يبدأ الإيجاز، أبقى عالقة في مقاومة ذكرى شفتيها، والمعرفة الحميمة بهيكلها الجسدي بأسره.
أضبط نفسي وأنا أنزلق لا شعورياً لتغيير شكلي نحوها، وأجبر قدرتي على اتجاهات أخرى، لتوثب وتتدفق وتتحسن وتتغير بطرق عديدة لا تعد ولا تحصى، وأنا أدرك أن ماريا جالسة هناك، تراقبني، وتدرك تماماً ماذا يعني حين يبدأ جسدي في الالتواء هكذا. أعرف أنها تتعلم قراءة إشاراتي وتلجلجاتي، وتفك لغة جسد شخص بلا جسد فريد على الإطلاق. إنه لأمر يثير الغيظ. إنه لمخجل. إنه لمريح. إنه لمثير.
إنه أكثر بكثير مما تحتمل الأمور، ومجتمعة تشكل عاصفة من التجارب يعجز حتى تدريبي الممتاز على الكلمات عن وصفها. لقد أُطيح بكل رف في خزانة عقلي المرتبة، ولا أعرف حتى من أين أبدأ في إعادة ترتيب كل شيء. طوال معظم حياتي، بدا لي الأمر مملاً بعض الشيء وغير أصيل حقيقةً أن الغالبية العظمى من الأغاني كُتبت عن الحب. فكرياً، كنت أدرك أن الحب يُعد أحد أكثر التجارب البشرية معنى وعالمية، وغالباً ما يُعتبر الانجذاب الجسدي غير قابل للفصل عن الحب لأن البشر عموماً سيئون تماماً في عدم الخلط بين الأشياء المترابطة.
لكني افترضت، بتلك الطريقة الجاهلة التي يفعلها الأطفال غالباً، أن هذا التمثيل الطاغي للحب في كتالوج التعبير الفني البشري يرجع بالكامل إلى العادة الثقافية، قردة تحاكي قردة في دوامة زابّة من الافتقار إلى الأصالة. لقد كان ذلك غروراً مني. واستهانة. كنت أعلم أن هناك بعض المشاعر، بعض الأحاسيس، التي لا تشعر بالرضا الحقيقي حقاً، ولو مؤقتاً، إلا عندما يُعبر عنها عبر الأغاني.
لقد احتويت على أشكال من الكراهية والألم لم تكن تشبعها إلا الخصوصية الواقعة بين سماعتي الأذن. لقد كان من الغباء العميق مني، بالنظر إلى الوراء، استبعاد أغلبية الفن البشري باعتباره لا يقع ضمن نفس نطاق العذاب. لست متأكدة إن كان الحب مؤلماً. لكن الشهوة؟ الشهوة لعينة بامتياز.
"حسناً، شكراً لكم جميعاً على الحضور!"
تقول رافليسيا وهي تدخل الغرفة، مانحة إيانا قدراً غير معهود بالمرة من اللطف بالنسبة لضابطة قيادة. أنا أرتاب في الأمر فوراً.
"لقد تخرجتم من تدريبكم فوراً وتنتقلون بالفعل إلى مهمتكم الأولى. حقاً، تحب القيادة العليا فصيلتكم كطفل خرج من أصلابهم."
يا للهول، لم أكن قد لاحظت حتى متى دخل الجميع الغرفة. هيا يا جولييتا، ركزي. أنتِ أفضل من هذا.
"سأدخل في صلب الموضوع مباشرة،"
تقول رافليسيا، وكأنها تفعل أي شيء آخر غير ذلك على الإطلاق.
"طوال الشهرين الماضيين، كان لدينا هارب يفلت من الشباك كل أسبوع تقريباً. وقد أصبح الأمر متسقاً لدرجة لا تجعلنا نفترض سوى أنه عمل عدائي: مؤامرة منسقة من قوة منظمة على الأراضي الأمريكية."
تلك إحدى الطرق لطرح الأمر بالتأكيد.
"يا فندم، أتعنين أن الملائكة يختطفون الناس؟"
يسأل ديغريسر.
"أعني، خارج أراضيهم الخاصة؟"
"نحن لا نعلم،"
تجيب رافليسيا، "لكن غالباً لا. لدينا سبب للاعتقاد بأن مجموعة بشرية منظمة هي السبب. منظمة إجرامية متخصصة في أعمال الشر الخارق في الخفاء."
يتساقط الدعاية من كلماتها كالسم، ورغم أنني أستطيع تمييز أنها لا تصدق سوى نصفه، إلا أن غريزة النفاق والحكم عليها ما زالت قوية. أدفع تلك الغريزة عميقاً في الداخل. أنا هنا بعد كل شيء. ولست أفضل حالاً. إن الاعتراف بالصواب والخطأ لا فائدة منه إن لم تفعل شيئاً حيالهما. أظنني معتادة جداً على العجز عن فعل شيء. أشعر وكأنني ما زلت غير قادرة، لست بالقوة الكافية لمعارضة الجيش بأسره، لكن...
يا للهول. أنا حقاً لا أريد مطاردة أشخاص يفرون فقط من الحرب.
"ما نعلمه حقاً هو الموقع الذي تفقد أجهزتنا تعقبها عنده،"
تتابع رافليسيا، "وهو يقع شمال هذا المكان مباشرة. حديقة سينتينيال الأولمبية في أتلانتا، جورجيا. يذهب الهاربون إلى هناك، فيختفون."
"لست متأكدًا مما إذا كان أي منا من مواليد جورجيا، يا فندم،"
يقول إد.
"ما هي حديقة سينتينيال الأولمبية؟"
"إنها حديقة عامة ضخمة،"
تقمقم رافليسيا.
"في الهواء الطلق. تضم نوافير وتلك الأمور. مزدحمة دائماً في النهار. إنها ببساطة معلم سياحي جميل، بالقدر الذي لا تزال فيه السياحة قائمة. المغزى هو أنها مساحة مكشوفة ومترددة بكثافة بحيث لا ينبغي أن توجد أي طريقة ممكنة لشخص ما كي يختفي ببساطة دون أن يلاحظه أحد. لكن كما أنتم واثقون جميعاً، المستحيل قابل للتحقيق بانتظام في أيامنا هذه. هناك هدف واحد على الأقل يمتلك قوى، وغالباً أكثر من واحد، كان يوجه الهاربين من جنوب الولايات المتحدة إلى هذه الحديقة ويسحبهم بعيداً عن قدرتنا على مراقبتهم. لقد أسفر جمع المعلومات العادية ومعظم القدرات التي أرسناها للتحقيق عن نتائج فاشلة. ما نحتاجه حقاً هو جاسوس."
يا للهول. أزم شفتي.
"...يبدو هذا خطيراً للغاية،"
أشير.
"إن كان هؤلاء الناس قد أفلتوا من الرقابة العسكرية حتى الآن، فلا مفر من أنهم حسبوا حساب خطر وجود جاسوس."
"حسناً، من حسن الحظ إذن أنكم متينو البناء،"
تقمقم رافليسيا.
"سيرافيم، أفترايميج، نيميان. ستسعون لجذب انتباه هؤلاء الناس والتعرض للاختطاف. أما الباقون فستكونون الدعم والغطاء عند الحاجة. ذكر في الأوامر التي تلقيتها أن حضور فيرميليون قد يجعل قصصكم قابلة للتصديق بشكل خاص، ولكن... سأترك ذلك لتقديركم الشخصي."
الترجمة: لن أمركم بوضع طفلة تبلغ من العمر تسع سنوات في عرين الأفاعي لمجرد أن ذلك سيسهل العثور على بعض الهاربين من التجنيد. شكراً لكِ يا رافليسيا. أقدر ذلك حقاً.
"لماذا نحن؟"
أسأل.
"أنتم في الفئة العمرية المناسبة أولاً، ومعظمكم يملك تقييمات نفسية تصنفكم كملائمين لهذا النوع من الأمور. وهم يعتقدون أنكِ كذابة بارعة يا سيرافيم."
"...سأمتنع عن التعليق على ذلك، ولكن حتى لو كان ذلك هو المبرر، فلا أرى سبباً يستدعي وجود بقية الفصيل."
"هكذا تسير الأمور هكذا يا سيرافيم،"
تصر رافليسيا.
"هذه هي أوامركم، والمتوقع منكم طاعتها."
"بالطبع. أعتذر، يا فندم."
كنت أدرك أن تلك هي الإجابة الوحيدة. مع أي شخص آخر غير رافليسيا، لما كنت لألح في الأمر أصلاً. إنه أمر مزعج مع ذلك. يبدو مهدراً للغاية... رغم أنني أفترض، بموضوعية، أنه أفضل لنجاة ماريا إذا بقت مع المجموعة وكنا جميعاً هنا لحمايتها من أي شيء تنبأت به إيملي. يغطي باقي الاجتماع الخطوط العريضة للخطة: سنتوجه إلى أتلانتا بملابس مدنية، ظاهر الأمر أننا في إجازة ونبحث عن الاستجمام وقضاء وقت ممتع.
سنتوجه إلى هناك في مجموعات متتالية، ناشرين شبكة واسعة لمعرفة أي من الطعوم العديدة سيكون الأكثر احتمالاً لالتقاط الطعم. سنتواصل مع بعضنا باستخدام الهواتف المحمولة العادية، رغم أن تطبيق مراسلتنا سيكون مشفراً حتى أقصى درجات التشفير بالطبع. ترتكز الخطة برمتها على إظهارنا كسيّاح عاديين، وإذا تعرف علينا أحد فسنزعم أننا في إجازة. لدي إيمان ضئيل بنجاح هذا حقاً، لكن نظراً لأنني لا أود في جوهري أن ينجح فهذا يناسبني تماماً.
أحد أكثر الأجزاء طرافة في هذا، برأيي على الأقل، هو أن الجيش ملزم بتوفير ملابس عادية وعادية المظهر لمعظمنا. ليست ملابس موحدة، بل ملابس كاجوال فريدة وعالية الجودة يرتديها عادة أشخاص أصغر منا سناً ومفصلة خصيصاً لتناسبنا. ففي النهاية، لا يملك معظمنا أي شيء، لأنه دمر بأكمله في التوغل! علاوة على ذلك، إذا أردنا لمن يفترض أن يقدموا الدعم أن يظلوا متخفين على الإطلاق، فيجب أن يبدوا وكأنهم في السابعة عشرة من العمر أو أقل.
ولعل هذا هو السبب الأكبر لاختيارنا؛ فلن ينظر أحد إلى شخص في منتصف العشرينيات ويظن أنه أي شيء سوى جندي، لعدم وجود احتمال آخر. يكاد الجميع يُجندون إجبارياً! ومعظمنا صغار بما يكفي ليمروا كأطفال يقضون جولة أخيرة من العيش قبل أن يضطروا للتوجه وفقدان حياتهم غالباً، والاستثناء الأساسي هو إد بالطبع فهو يتجاوز سن الخدمة بكثير ولن يبدو غريباً على الإطلاق. نقطة الفشل الرئيسية هي، ويا للحديد، أناستاسيا: فهي واضحة الصغر لدرجة لا تجعلها تبدو كجندية (في عالم سوي على الأقل)، لكنها أيضاً متغيرة ظاهرياً بسبب قدراتها، بين مخالبها الطويلة، ושعرها المميز، وبشرتها الشاحبة غير العادية.
الأخيرتان سهلا التعامل؛ يمكننا تقليم شعرها كل نصف ساعة أو نحو ذلك، وأحياناً يبدو الناس شاحبين بطبيعتهم، لكن المخالب أصعب قليلاً. ستجدي القفازات نفعاً، لكن لماذا سيرتدي شخص في عمرها قفازات في طقس كهذا؟ يمكننا تقليم مخالبها كشعرها، لكن يصعب الحفاظ على السرية في ذلك وربما يكون مزعجاً تماماً. الشخص الذي يراقب بانتباه كاف سيتعرف عليها كفيرميليون، وعندها سيُكشف غطاء أي مجموعة تتواجد فيها.
وهذا ليس مدمراً بالضرورة للحظة الحظ. فلن ينظر معظم الناس إلى طفل بملابس مدنية ويفترضون أنه في مهمة صيد أشرار خارقين، خاصة إذا كنا ندعها تلعب في الحديقة فحسب. وهو ما سنفعله تماماً، كي أكون واضحاً؛
فهذه فرصة ذهبية للسماح أناستاسيا بالمرح ووصف ذلك بـ"التخفي"
ولن أفوت هذه الفرصة هدراً. لكن ما لا يمكننا فعله غالباً هو جعل أناستاسيا جزءاً من مجموعتي، لأنني سأكون إحدى الشخصيات المحورية في محاولة التظاهر بالفرار. هذا ما لم أرد أن تكون أناستاسيا هي سبب فراري، وهو ما لا أريده. ليس لعدم كونه غطاء رائعاً، بل لأنني لا أود أن تضطر لتكون جاسوسة منذ البداية. تلك وظيفة خطيرة. ينبغي أن أكون أنا من يقوم بها. رغم أنني أظن أنني لن أمانع كثيراً إذا انتهى الأمر بأفترايميج لتولي ذلك أولاً، إذ إنني لا أهتم كثيراً لأمرهم.
بيتر... ممم. يمكنني أخذه أو تركه. وسرعان ما ينتهي الاجتماع. سنغادر صباح الغد، مما يترك لنا وقتاً قليلاً لأنفسنا للاستعداد والتخطيط لطريقتنا. أخرج من غرفة الإحاطة، وعقلي يدور بطرق شتى يمكن أن ينتهي بها الأمر كارثياً، وتنهض ماريا لمتابعتي عن كثب، وعلى وجهها نظرة ترقب. بماذا تفكر... أه. صحيح. لقد كدت أن أردع كل ذلك مرة أخرى. ها هي خفقات القلب قادمة.
"أهلاً، كريستين؟"
أنادي.
"نعم؟"
تسأل.
"أيمكنني طلب خدمة منكِ؟"
أسأل.
"بالتأكيد."
أشير إليها بأن تتبعنا، وسط خيبة أمل ماريا الواضحة، لكن بقدر ما أتمنى اختلاق عذر والهرب من هذا برُمته، فهذا ليس رداً ناضجاً على الموقف ومهما بلغت طفولية مشاعري الخارجة عن السيطرة فلن أتصرّف كالأطفال.
"أيمكنكِ إيجاد مكان نتحدث فيه دون أن يتنصت علينا أحد؟"
أتمتم بهدوء نحوها.
"عليّ مناقشة... أمور شخصية مع ماريا."
تطرف كريستين بعينيها نحوي.
"آمل حقاً ألا تكون تلك تورية."
تقول.
"ليست كذلك!"
أصر بحدة أشد من اللازم. اللعنة.
"حسناً. إذن، نعم، هناك مساحة لا بأس بها من الأماكن غير المراقبّة. اتبعاني."
إن كان هناك أمر واحد أعلم أن كريستين تمرنت عليه، فهو استخدام مسح النطاق الخاص بها للعثور على معدات المراقبة. إنها تككره خروقات خصوصيتها أكثر من أي شخص قابلته، وكما هو متوقع، لم تمض سوى لحظات قليلة حتى أشارت لنا بالدخول إلى غرفة فارغة.
"أنتما لا تحتاجان إلى سرير أو ما شابه، أليس كذلك؟"
تقول بنبرة جامدة.
"لا نحتاج،"
أُهس. ليس بعد على أي حال، يهمس جزء خائن من عقلي. أود حقاً لو أنني لا أعرف كيف تبدو ماريا عارية. أتخطى كريستين، وامئ بشكري بلا صمت لها وأنا أعبُر. أخشى هذه المحادثة القادمة كالطاعون، لكن لابد منها.
"حظاً سعيداً لكما،"
تقول كريستين بجمود، مغلقة الباب خلفها وهي تغادر. تبدو الغرفة التي وجدتها لنا كغرفة إحاطة أخرى، شبيهة بتلك التي غادرناها للتو. أعتقد أن هناك أسباباً وجيهة لعزل الصوت وعدم تسجيل غرف كهذه. أجلس على أقرب مقعد، محاولةً التوقف عن الالتواء وأنا أجمع أفكاري.
"...لم أحدثكِ كثيراً عن ماضيّ،"
أستقر على ذلك أخيراً.
"عن... جولييتا."
ترتفع حاجبا ماريا قليلاً. أظن أن هذا ليس ما ظنت أن الأمور ستتجه إليه. للأسف، يجب أن أحرص على أن أكون أنا من يبادر هنا، لأنه إن سمحت لها بالمبادرة مجدداً، فحسناً... قد لا أفرط أبداً بفرصة قول ما يجب قوله.
"قلتِ القليل،"
تذكرني.
"لكنه ليس كافياً،"
أصر.
"ليس لهذا. لذا... حين كنت طفلة، حين كنت صغيرة حقاً، علقت أنا وعائلتي البيولوجية في توغل دنفر. لا أذكر معظم ذلك. لست متأكدة من كيف حدث ذلك بالضبط... لكن قبيل فرارنا إلى بر الأمان، لحقت بنا مجموعة من الدبابير. فعلوا ما تفعله الدبابير، ووالداي... تلقيا الضربات عوضاً عني. ذابا أمامي، وسقطا فوقي، و... أظن أنهما خففا الحمض لدرجة تجعل النجاة ممكنة بصعوبة."
تبرز عيناها في صمت مشدوه. ليس هناك الكثير مما يمكن قوله.
"أنقذني ريجينيراتور،"
أتابع.
"البطل الخارق للشفاء السريع. لكن النتيجة النهائية دمرتني سوءاً. لم أكن سوى ندوب، والكثير من ذلك النسيج التأم بشكل خاطئ أغلق أموراً كان يجب تركها مفتوحة. لذا خضعت للكثير من الجراحيّات، وفي نهايتها كان جسدي بأكمله محطماً. كانت معظم بشرتي خدرة تماماً، وكنت شبه عمياء، وهناك أضرار داخلية كثيرة أيضاً. والأكثر صلة، لم تكن مبايضي تعمل. عقيمة تماماً. ولم... أبلغ قط في الواقع."
من الصعب جداً قراءة تعبيرات وجهها. تومض عيناها بعدة ألوان مختلفة قبل أن تقرر الاستمرار في الصمت.
"يكفي القول، إنني اعتبرت نفسي لاجنسية،"
أخبرها.
"وأعجبني الأمر هكذا. لم تكن خياراً أتيح لي قط، لكنني طالما أخبرت نفسي بأنه إن أتيح لي الاختيار، لكنت تمنيت اختيار هذا. كنت... حسنناً، بالنظر إلى الماضي بنوع من القسوة، لربما كنت أميل لكره البشر بعض الشيء."
تطلق ماريا فجأةخرخرة تسلية، وتومض عيناها لفترة قصيرة باللون البرتقالي. أعقد حاجبيّ نحوها، لكنها تعود للأزرق وتشير لي بيدها، مشجعة إياي على المتابعة.
"...على أي حال، في عيد ميلادي الثامن عشر، أصبحت متغيرة الشكل،"
أقول، "وفقدت الوصول إلى جسدي القديم للأبد. الآن، حين تصادفني مبايض، فإنها تعمل بفعالية كبيرة، وبقية جسدي عادة ما تكون... متطورة جيداً، والدماغ متضمن. لذا، وللمرة الأولى على الإطلاق، أمتلك فسيولوجيا معتادة للغاية على الانجذاب بشدة لبشر آخرين، لكن... ليست لدي أي خبرة في التعامل مع ذلك. البتة. لم أواعد أحداً قط. لم أقبّل أحداً قط. وبالتأكيد لم أحظ بسنوات من التطور الطفولي والممارسة في التعامل مع رغبتي."
ينتفض جسدي بأكمله بعدم ارتياح في هذه اللحظة. لا أستطيع حتى تمييز أي ماريا أخاطبها لأنني أعاني في النظر إليها في عينيها.
"لا أُحس بالسيطرة بعد الآن،"
أقر.
"وأنا أكره هذا."
تتطاير الكلمات مني في هسهسة غير بشرية، ويهتز لحمي ويلتو إثباتاً، رغماً عن إرادتي بالكامل. أريد أن أتحطم، أن أذوب في لحم عديم المعنى، لكنني لن أفعله، لأن ذلك ليس التصرف الملائم، وليس التصرف الناضج، وأنا المسيطرة. يجب أن أكون كذلك. يجب أن أكون كذلك!
"…لماذا تكرهينه؟"
تسأل ماريا. أنظر إليها أخيراً. أخضر الآن. همم.
"لمَ قد لا أكرهه؟"
أتحداها.
"حسنناً، الأمر فقط... ليس نهاية العالم، أتعلمين؟"
تقول ماريا.
"لا يمكن لأحد السيطرة على كل شيء."
"لكن على الجميع مسؤولية السيطرة على أنفسهم،"
أعارض.
"أأنتِ... خائفة من إيذائي أو شيء من هذا القبيل؟"
تسأل ماريا وقد تقطب حاجباها.
"ماذا؟ لا!"
أصر فوراً.
"لا، لن أفعل ذلك أبداً."
"إذن ما هي المشكلة بالتحديد...؟"
تسأل ماريا، دون أن تدرك بعد.
"ما الذي تخافين أن تفعليi؟"
"لا أعلم،"
أجيب.
"لو علمت، لربما استطعت التحكم به."
"حسنناً، إن كنتِ لا تعلمين، لكنكِ تعلمين أنكِ لن تؤذيني، فلم لا... نكتشف ذلك وحسب؟"
مرة أخرى، أنجح في رفع بصري.
"ماذا؟"
أسأل.
"أتنتبهين إلى أنه ليس نهاية العالم إن واعدنا بعضنا لفترة ثم قررتِ أنكِ لا تحبين الأمر، أليس كذلك؟"
تسأل ماريا.
"أعني، سيكون الأمر سيئاً بعض الشيء، لكن خبرتي بالرومانسية لا تزيد كثيراً عن خبرتكِ. أدرك الحاجة إلى... معرفة كل شيء. أليس كذلك؟"
أنا... أرغ.
"أحاول إيجاد حجة منطقية ضد ذلك وعجزي عن فعل جزء مما يجعل هذا مزعجاً للغاية،"
أقر.
"نعم، هذا هو حال البلوغ طوال الوقت تقريباً،"
تومئ ماريا.
"لست... هل أعاني حقاً من... الأحاسيس الجسدية؟"
أقر، نازعة الكلمات من نفسي واحدة تلو الأخرى.
"لست معتادة على امتلاك حاسة لمس عاملة. الوضع أفضل بكثير الآن مما كان عليه عندما بدأ كل هذا، لكنني قلقة فحسب... لا أعلم حتى. كل هذا فقاعة مبهمة من المشاعر المختلفة التي لا أستطيع معالجتها والأمر فظيع... لأنه... لأنه يُفترض أن يكون شيئاً أجيده! أشعر وكأنني حمقاء كاملة كلما تواجدت قربكِ!"
"أهح. هاه،"
تقول ماريا.
"حسنناً، إن لم تكنِ ترغبين في التجربة فلن نفعل بالتأكيد."
"لم أقل ذلك!"
أجيب بسرعة مفرطة.
"أنا فقط. كنت أتعامل مع الأمر حتى هذه اللحظة بتجاهله. ونعم، أعرف أن تلك آلية تأقلم سيئة، لكنني أخشى... أنني لن أجيد هذا. وأنا أكره ألا أجيد أشياء ينبغي أن أجيدها. الرومانسية ليست معقدة. إنها صعبة على أي حال فحسب. وهذا غباء."
يعم الصمت لفترة. ما زلت أشعر بالغباء فحسب. لقد أمضيت هذه المحادثة برمتها حول ما إذا كان يجدر بنا التواعد أم لا وأنا أتحدث عن مدى عدم الارتياح الذي أشعر به كلما تواجدت قربي. أراهن أن ذلك يبدو رائعاً حقاً من جانبها.
"يبدو الأمر سريالياً بعض الشيء رؤيتكِ خارج نطاقكِ تماماً هكذا،"
تعترف ماريا.
"حسنناً، عذراً،"
أزفر.
"لم أقصد الانفجار بوجهكِ هكذا. أعتقد أن تلك هي المشكلة نوعاً ما."
"أليس هذا سيئاً، أظن؟"
تهمهم ماريا.
"إنه... يضفي طابعاً بشرياً. وهو أمر أنتِ بحاجة ماسة إليه على مستويات عدة."
"نتفق على ألا نتفق،"
أزم.
"البشرية هي ما أوقعني في هذه الورطة من الأساس."
"ما أعنيه هو أنه رغم الإزعاج البسيط في كون عيبكِ الكبير يتركز حول مواعدتي، فمن اللطيف رؤيتكِ تصارعين عيباً كبيراً لمرة واحدة. لذا فأنا ممزقة بعض الشيء."
"منقسمة حيال الأمر، ربما؟"
أنطق بها قبل أن أفكر بشكل أفضل. تضحك هي بامتنان.
"أكثر من قسمين بقليل، لكن نعم،"
تؤكد.
"لكني أعتقد، في النهاية، أنه ليس من حقي الضغط عليكِ. أنتِ تعلمين ما أريد. يجب أن تكوني أنتِ من يكتشف ما تريدين."
"أريد أن أعرف ما أريد،"
أقر.
"ثم مجدداً،"
تقول ماريا، "رغم أنني ربما متحيزة بعض الشيء، أعتقد أن أفضل طريقة للاكتشاف هي التجربة."
أحدّق فيها، متجاهلة رغبتي في دفع كل المشاعر التي يملؤني بها الفعل إلى الجانب. لديها وجهة نظر. لقد كنت أمضي طوال الوقت غير مواعدة لها، ولا أشعر أن الإجابات قد اقتربت. فضلاً عن ذلك، كيف سأتعلّم التعامل مع هذا إن لم أجربه قط؟ ومهما بدا وضعي مثيراً للشفقة، فلن أتحسن بتجنب الأمر باستمرار. سأتقن مشاعري الخارجة عن السيطرة. لن أهزم أمام شيء يبدأ كل ابن كلب في الثالثة عشرة من عمره على الكوكب بإدراكه.
علاوة على ذلك، أنا بحاجة للحرص على بقائنا متقاربين، تحسباً لأي شيء يقتلنا إن طرق الباب.
"ماريا،"
أقول بجدية.
"أترغبين في مواعدتي؟"
تبتسم.
"أتطلع إلى موعدنا غدا بعد الظهر،"
تجيب. أه. هذا... قريب. لكنه سيكون غطاءً جيداً للتجسس، أظن. يمنحنا سبباً للتواجد في المدينة. يبدو الأمر مجدياً، أظن. موعد. حسناً. بالتأكيد. يمكنني فعل ذلك.
"يبدو جيداً،"
أومئ. أرفض الاستسلام.