رغم اعتراضاتي، أسمح لهم باقتيادي خارج حصة التدريب على القوة، ومرافقتي صامتاً عبر الممرات وصولاً إلى غرفة طبية. تقودني ممرضة إلى الداخل فوراً، وتأخذ عينات من دمي بعناية مرتدية قفازات واقية لضمان عدم حدوث أي تلامس بشري. ...لكنني أظن أنني لم أعد بحاجة إلى تلامس بشري لسرقة هويتها الجسدية. على الرغم من أن عملية استيعاب معلومات عن عشرة كائنات مختلفة دفعة واحدة كانت بالغة الإزعاج ومرهقة، إلا أنها مع ذلك...
كما تعلم، نجحت. تدور المعلومات في عقلي، وتخمش الجزء الداخلي من دماغي مطالبة بأن تصبح مفيدة. إنه أمر مزعج بعض الشيء، لكنه يمنح شعوراً بالقوة أيضاً، و... لطيف بطريقة غريبة؟
ما زلت غاضباً مع ذلك، ومنزعجاً للغاية لأن يومي الأول في ما يسمى «التدريب على القوة»
انتهى بمنعي من التدرب على قوتي اللعينة. مع ذلك، ليس وكأنهم يستطيعون منعني من توسيع نطاقي. يمكنني سرقة الهويات الجسدية من الطاقم الطبي هنا، بغض النظر عن القفازات. وقد يكون ذلك مفيداً، لكن... لا. لا. دع تلك الفكرة تمر وضعها في صندوق. أنا أدرك تماماً، وبوعي تامة، أن كبح مشاعري وإحباطاتي ليس آلية تأقلم سليمة.
هذا يشبه مقرّر «علم نفس للأغبياء المغفلين ١٠١».
لكن هناك فرقاً بين القمع غير السليم للذات وبين التحلي باللياقة الأساسية لعدم الانقياد خلف كل نزوة غبيّة، أليس كذلك؟ إن كنت أعلم أنني غاضب، فأنا أعلم أن عليّ تصنيف مشاعري وعزلها، مؤقتاً على الأقل. لا بأس أبداً في إخفاء الانزعاج، وتجاوز العاصفة، والعودة إلى الموقف برأس أكثر صفاءً. هذه هي الاستجابة السليمة. التعامل مع الناس يرتكز على فعل ما ينبغي عليك فعله، لا ما تريد فعله.
تغادر الممرضة بعد وخزي قليلاً من أجل العلم، وفي غضون خمس عشرة دقيقة بين تلك اللحظة وعودتها أخيراً، أفلح في تهدئة نفسي قليلاً.
تعلق الممرضة قائلة، وهي تجلس أمام حواسيب الغرفة: "دمك طبيعي تماماً".
أخبرها بصدق: "لست متأكداً مما كنت تتوقعينه. إن كنت تريدين دماً غير طبيعي، فيمكنني توفير ذلك أيضاً".
تضحك بخفة: "لن يكون ذلك ضرورياً. ليس اليوم على الأقل. يريد الطبيب إخضاعك لبعض التصوير بالرنين المغناطيسي مع ذلك. أيمتلكك مانع؟"
يا للغرابة. أيمتلكون كل هذه المعدات الطبية المتقدمة في هذا المبنى؟ أظن أنهم حريصون حقاً على إبقاء أصحاب القدرات الجدد بمعزل عن بقية البشر، حتى في حالات الطوارئ.
أقول، دافعاً بالتعليق ليخرج قبل أن أتمكن من إيقافه: "موافقتي غير ذات صلة إلى حد كبير، لذا تفضلوا".
اللعنة! حسناً، ربما لم أهدأ تماماً بعد.
تصر الممرضة قائلة: "آنسة مورغان، موافقتك ذات صلة بالغة"، وهي تدير كرسيها لتواجهني بنظرة جادة.
يا للهول، هي تدرك ذلك حقاً. يا للظرافة.
أقول بثبات وأنا أنظر في عينيها: "إذن، أنا أوافق".
عليّ مضاعفة الجدية نظراً لأن السخرية تفلتت مني قبل قليل. إن لم تصدق أن موافقتي صحيحة، فقد ترفض قبولها، وسيكون ذلك مزعجاً رغم أنها ستكون محقّة تماماً وتؤدي الصواب بالتأكيد. أنا متأكد تماماً من أن رفض منح الموافقة سيجدي نفعاً، لأكون واضحاً. أنا أؤمن أنها تهتم بالأمر وأؤمن أنها ستدعمنا بخصوص عدم الخضوع لتصوير بالرنين المغناطيسي اليوم إن رفضت. ولكن بعد ذلك، يا للروعة!
سيُسجل رفضي للمشاركة في مسح دماغي في سجلي الدائم! لكن بالتأكيد هذا جيد، أليس كذلك؟ لن يشكل ذلك علامة حمراء إلا إن ظنوا أنني قد أكون كائناً فضائياً أو ما شابه. آه انتظر. إذن أجل، هذا الرنين المغناطيسي سيحدث. وعلاوة على ذلك، أنا متأكد تماماً من أن دماغي لن يحتوي على أي شيء غريب طالما أنني لا أتخذ شكلاً آخر خلال المسح. يتبين أن أجهزة الرنين المغناطيسي بالغة الإزعاج. يحذرونني من أن ذلك قد يجعل جسدي يشعر بدفء شديد، وربما أشعر وكأنني أتبول على نفسي، لكنني لن أكون كذلك.
وهو... أمر لست متأكداً حقاً من كيفية تفاعلي معه، لذا أكتفي بالايماء. ليس لدي أي فكرة عما يعنيه الشعور بالتبول على نفسي حقيقة، و... تفاجأت بمعرفة أن من المتوقع مني على ما يبدو أن أعرف ذلك؟ أيتناول الأشخاص العاديون التبول على أنفسهم مراراً؟! لقد قال الطبيب ذلك وكأن الأمر ليس شيئاً يذكر. أظن أن المرء يتعلم شيئاً جديداً كل يوم. يفحصونني بشكل طبيعي لبعض الوقت (يشعر المرء حقاً بتدفق حراري داخل جسده، وهو أمر غريب للغاية، ومزعج، ويصعب تجاهله) ثم يطلبون مني التحول إلى أشكال أخرى أثناء الفحص، و...
لست متأكداً حقاً من كيفية التعامل مع ذلك. لأسباب واضحة، لا أريد إعطاء نفسي دماغاً فضائياً بينما أتحول، أو الأفضل ألا أغير دماغي على الإطلاق. لذا أقصى ما بوسعي هو التحول بحذر شديد وبطء إلى جسد إيميلي، ولكن بدماغ ليا. كل ما عدا ذلك يتبع الهوية الأصلية.
يقول الطبيب: "huh"، ويتقدم ليسحبني إلى خارج الجهاز.
أسأل: "أهذا تعبير 'huh' إيجابي أم سلبي؟"
تجيب: "اختفى التباين عندما تحولت. لذا فهو مجرد تعبير 'huh'، على ما أعتقد. سأحقنك بالمزيد".
"آه، أمم، حسناً".
يا للغرابة. أظن أن عبارة 'كل شيء يتبع الهوية الأصلية' تعني أن بإمكاني تحويل الملوثات الدموية خارج جسدي بطريقة ما. يبدو الأمر... منطقياً نوعاً كيفما اتفق، لكنه لا يزال يبدو غريباً بعض الشيء. كيف يعمل ذلك؟ إلى أين يذهب التباين؟ أعني، أظن أن أي بلورات أنبتها تتوقف عن النمو بالطريقة نفسها متى ما شئت. قوتي غريبة جداً. يغمرني مجدداً حر مزعج، ويتوجه الطبيب نحو ما أظن أنها أزرار التحكم بالرنين المغناطيسي.
تقول: "حسناً، سنحاول مجدداً لنرى مدى ثبات هذا الأمر".
أه. همم. هذا يعني أن عليّ تقرير مدى الثبات الذي أريده لهذا. الآن بعد أن عرفت ما يجري، أنا متأكد تماماً من أن بإمكاني إبقاء التباين في دمي بطريقة مشابهة لمدى قدرتي على إبقاء دماغ ليا داخل جسد إيميلي. يمكنني استشعاره بداخلي، الآن بعد أن بحثت عن مواد في دمي لا تتطابق مع هوياتي السابقة. إنه أمر مثلي للاهتمام حقاً. لا تخبرني قوتي ماهية أي مادة كيميائية معينة داخل الخليط الأحمر العظيم لشراييني، لكن بإمكاني بالتأكيد معرفة عدد المواد الكيميائية المختلفة التي يتكون منها ذلك الخليط، ولكل منها...
لا أعري، شعورها المميز؟ لها طابع كيميائي فردي لا يوصَف، على ما أعتقد. الآن بعد أن بات بإمكاني تحديد تباين الرنين المغناطيسي هذا، يمكنني إخراجه من جسدي بمجرد الإرادة. ربما يمكنني فعل الشيء نفسه مع أي من المواد الكيميائية الأخرى في دمي، وهو ما قد يكون مفيداً كامتمال محتمل لكنه يبدو غبياً بعض الشيء للتجربة بشكل أعمى. لكنني بالتأكيد سأجرب ذلك لاحقاً على أي حال. كل الطرق الآمنة التي يمكنني التفكير فيها لإنجاز ذلك تتطلب مني إخبار الناس بالأمر وربما استشارة خبراء في الهرمونات أو ما شابه، وأظن أنني أفضل خوض التجربة والخطأ بنفسي، جزئياً لعدم رغبتي في إخبار الناس بتحكمي الدقيق بنظام إفرازاتي الداخلية أكثر من رغبتي في إعلامهم بقدرتي على استبدال دماغي الخاص، وجزئياً لأنه يا للحظ اللعين، بإمكاني استبدال دماغي اللعين بنفسي، لذا أشك في أن يكون هذا قادراً على قتلي أكثر من ذلك.
إذن أظن أن هذا يجيب على سؤالي، أليس كذلك؟ أزيل التباين ببطء من جهازي بينما أتحرك داخل جهاز الرنين المغناطيسي، بسرعة تكفي لجعله غير طبيعي بوضوح ولكن ليس بالسرعة التي تجعله فورياً. أريد إعطاء انطباع بأن قوتي 'تشفي' الأمر بسرعة فائقة بشكل خاص. بالطبع، هناك مشكلة طفيفة تتمثل في أنني لم أفعل ذلك المرة الأولى التي أُرسلت فيها عبر هذا الجهاز المزعج للغاية، لكن طوق النجاة الوحيد الذي أملكه هو أنني كنت في جسد ليا آنذاك.
للحفاظ على اتساق الأمور، يتوجب عليّ فقط عدم العبث بالتباين بينما أكون في جسد ليا، والتخلص منه من جهازي كلما لم أكن كذلك. نأمل أن يتم أخذ ذلك كـ 'دليل' على أن جسد ليا هو جسدي الحقيقي. أدع الطبيب تحاول الحصول على المزيد من فحوصات الرنين المغناطيسي لي، محاولاً إبداء ارتباك وانزعاج مماثلين كلما ذكرت اختفاء التباين. قريباً بما فيه الكفاية، أخرج من جهاز الرنين المغناطيسي اللعين، لكن يبدو أن هناك ما هو أسوأ بانتظاري فوراً بعد ذلك.
تم تعيين معالج نفسي شخصي لي. وعلى عكس الرنين المغناطيسي، لم يحاول أحد حتى التظاهر بأن لدي خياراً بعدم مقابلته. لدي وقت مخصص بعد حصة التدريب على القوة حيث يُطلب مني رؤية المعالج المقيم في الموقع، وبات ذلك مدرجاً في جدولي الآن، على ما أعتقد. يحاول الجندي الذي أُرسل لمرافقتي ونقل الخبر طمأنتي بأن كل شخص يمتلك قدرات مضطر لمقابلة معالج، لكنني لست غبياً. يمكنني القيام بعمليات الحساب.
أسأل عما إذا كان معالجي هو المعالج الوحيد في الموقع فيجيبون بوجود واحد آخر. يقول جدولي إن عليّ رؤية هذا المعالج يومياً. من المستحيل حرفياً لمعالجين اثنين استضافة جلسة لكل صاحب قدرة في القاعدة كل يوم، بل ويستحيل عليهما حتى استضافة جلسة لكل صاحب قدرة جديد يوماً بعد يوم. يتم استبعادي، ومعاملتي كشخص هشّ. يحرقني هذا التفكير. ولكن الأهم من ذلك ربما، أن هذا المعالج قد يکشف غطائي تماماً.
حتى في الواقع الافتراضي حيث أحتاج إلى قدر كبير من العلاج النفسي، فهذا لا يمه، لأنني لا أستطيع الاستفادة منه. هذا معالج استأجره الجيش اللعنة. لا يمكنني الحديث عن الغالبية العظمى من حياتي دون الاعتراف بأنني لست حقاً من أزعم أنني أكونه. هذا أسوأ من عديم النفع بالنسبة لي. هذا تهديد. لذا أدخل المكتب الذي أُرشدت إليه، رافضاً مصافحة الرجل الذي استقبلني في الداخل. يبدو أن معالجي في أوائل الثلاثينيات من عمره، بنظارات صغيرة مستديرة وصلعة بدأت تتسلل بالفعل إلى ملامحه الشابة لولاها.
يسحب يده دون أي علامة على الإهانة أو طرح أسئلة استقصائية، مجرد الجلوس على أحد المقاعد المريحة الاثنين اللذين يكتنفان جانبي طاولة زجاجية منخفضة. أجلس على الآخر، نظراً لكون ذلك مفروضاً عليّ بوضوح. ثم أملي نظراتي عليه، مطلقاً تعبير وجه صخري بارد قدر استطاعتي.
يبتسم لي، بطريقة خاطئة تماماً: "حسناً، دعنا نرى... ليا مورغان، أليس كذلك؟ أنا الدكتور هنري موريسون. أود أن أبدأ اليوم بمجرد استعراض بعض الأمور، ومناقشة السرية وغيرها من..."
أتجاهله قليلاً، متصرفاً بطريقة آلية بينما أوافق على كل الهراء الأساسي الذي يتعين عليّ الموافقة عليه. من الأهم بمكان معرفة استراتيجيتي هنا. الخيار الأنسب، بفارق شاسع، هو الإنكار العنيف لأي حديث مع المعالج على الإطلاق. أي شيء أقوله يمكن وسيتم استخدامه ضدي، وحتى إن حاولت حبك قصة لهذا الرجل لإقناعه بأنني ليا الحقيقية، فأنا لست ليا حقيقية، ولست كاذبة مثالية أيضاً. في النهاية سأزل لساني، وكل وظيفة هذا الرجل هي اصطياد ذلك.
للأسف، لست متأكداً من أن رفض الكلام خيار متاح. يتم النظر إليّ بالفعل بقدر كبير من الشك لدرجة أن رفض التحدث إلى معالج سيكون علامة حمراء أخرى في سجل مليء بالفعل بما يكفي منها. عليّ عكس هذا المنحدر الهبوطي وخلق صلة هنا. الحصول على تقييمات علاجية سيئة قد يكون مروعاً لمستقبلي، لكن التقييمات العلاجية الجيدة قد تكون تنهيدة الراحة التي كانت القيادة العليا تتمنى سماعها.
لأنه، هيا، تفكير كهذا. لا أحد يريد أن يتبين أنني جاسوسة فضائية. لا أحد يريد أن تكون ممزقة الأجنحة الجديدة مجنونة. تحيز الجميع في صفي هنا. عليّ فقط منحهم شيئاً يؤمنون به. إذن. عليّ أن أكون فتاة عادية بمشاكل عادية. عليّ التعاطف مع المعالج كما ينبغي، لكن يجب أن يكون ذلك حول أشياء لا تثير القلق المفرط. يمكنني فعل ذلك. هذه تكتيكات محادثة عادية تماماً.
يختتم المعالج حديثه أخيراً: "...إذن، هذا كل ما في الأمر تقريباً. مع وضع كل ذلك في الاعتبار، هل هناك أي شيء تريدين التحدث عنه في الوقت المتبقي لدينا؟"
أقول بتردد: "لست متأكداً حقاً. لقد حدث الكثير في حياتي مؤخراً".
يبتسم: "أتخيل ذلك".
يا للهول، ماذا أقول؟ كل مشاكلي سيئة ومحطمة نوعاً ما، في الواقع. لا يمكنني التذمر بشأن طردي من حصة التدريب على القوة لمحاولتي التدرب على قوتي، رغم أنني أرغب في ذلك بشدة. لا يمكنني بالتأكيد التحدث عن أي من الأمور التي تخيفني حقاً بشأن تلك القوة أيضاً. هل أتحدث عن مخاوفي بشأن أنستازيا؟ سيكون ذلك إنسانياً للغاية، لكن إن حاول طمأنتي بأنها ستكون بأمان في الجيش اللعين فقد أنفجر في وجهه.
آه، أعرف. يمكنني الحديث عن كريستين.
أعترف: "...أنا قلقة بعض الشيء بشأن رفيقة غرفتي".
يكرر بدهشة ظاهرة: "رفيقة غرفتك؟"
أومئ: "أجل، كريستين. هي لا تمتلك مزاج الجندي تماماً. لديها الكثير من المشاكل التي تجعل من الصعب عليها، كما تعلم، محاربة الكائنات الفضائية. لكنها ستضطر إلى ذلك، وأنا فقط... لست متأكدة من كيفية مساعدتها في ذلك".
"همم. ماذا تقصدين؟"
"أهم. لست متأكداً حقاً من طريقة أخرى لصياغة الأمر. عندما كنا في منطقة التوغل، عجزت حرفياً عن القتال لإنقاذ حياتها. لم أرها تختبر قدراتها قليلاً إلا الآن بعد أن خرجنا من منطقة التوغل، وحتى مع ذلك فهي تقضي وقتاً طويلاً في التذمر بشأن كيف تتم معاملتنا بدلاً من... تعلم كيفية التعامل مع الأمر، كما تعلم؟"
"همم. ما تقصدينه بذلك؟ 'تعلم كيفية التعامل مع الأمر؟'"
يوقفني ذلك لبرهة قصيرة.
أسأل: "أهناك أكثر من معنى واحد قد يحمله ذلك؟"
يهز كتفيه: "مم، أحاول ألا افترض. لقد لفت انتباهي، هذا كل ما في الأمر. ليس عليك الخوض في التفاصيل إن لم تقرري ذلك".
همم. ألا أريد ذلك؟ كلا، يجب أن يكون هذا جيداً. ما لم يسمع بيتر هذا تحديداً -وهو أمر مستبعد للغاية- فأظن أنه يُعد فلسفة بدت قابلة للتصديق كلياً من ليا. كانت، إن لم يكن شيئاً آخر، امرأة أفعال.
أوضح: "في الحياة، لن تتوقفي أبداً عن مواجهة المشاكل. إنه أمر مقرف، لكنه الواقع. إما أن تطوري القدرة على التعامل مع تلك المشاكل، أو لا تفعلين".
"أرى. وماذا يحدث إن لم تفعلين؟"
أجيب: "تصبحين عبئاً على الآخرين. المشاكل لا تزول بعد كل شيء. بل تتراكم حتى تتسرب إلى حياة أشخاص آخرين وتجبرهم على حل الأمور نيابة عنك، سواء لأنهم يتعاطفون ويرغبون في المساعدة أو الأرجح لأن مشاكلك تقف في طريق الجميع فحسب".
يعلق المعالج: "يبدو ذلك أمراً يسهل الاستياء منه. مشاكل الآخرين التي تقف في طريقك، أعني".
هاه. أظن أن بإمكانك إيقاعي في فخ بذلك؟
أجيب: "أعتقد أن أي شخص يستاء من الناس لأنهم يسمحون لمشاكلهم بالطفو لا يفهم هؤلاء الناس حقاً. أعني، الاستياء عموماً يتعلق بمعاملتك بطريقة غير عادلة، أليس كذلك؟ يتعلق بقول 'مهلا، ما اللعنة، لدي مشاكل أيضاً. كيف لا أحصل على قدر من المساعدة بقدر ذلك الشخص الذي بالكاد يفعل شيئاً؟' هناك عنصر حسد في الأمر، لكن الواقع هو أنه ليس هناك ما يُحسد عليه هؤلاء الناس. عدم القدرة على حل مشاكلك الخاصة لا يعني أنه يتم تلبية طلباتك يداً بيد ورجلاً برجل. بل يعني أن حياتك بائسة تماماً وبشكل مطلق. إنه وجود مرعب".
"لماذا تقولين ذلك؟"
أضحك.
أجيب: "لأن الآخرين لا يمكنهم أبداً حل كل مشاكلك، من الواضح! ليس ما لم تكوني محظوظة بما يكفي لتولدي بثروة ملكة والخدم المناسبين لها. أي مشكلة تصبح سيئة لدرجة تدفع الناس لمد يد العون ومحاولة مساعدتك لا تحصل على مساعدة إلا بالقدر الذي يمكنهم من العودة لتجاهلها، لأن لدى كل منهم مشاكله الخاصة للتعامل معها. أنت تعيشين حياة تمتلكين فيها خزانة تعج بالمشاكل حتى حافتها. لا يمكنك إخفاءها جميعاً هناك لذا فهي تستمر في التسرب إلى الأرض، وعليك فقط الجلوس هناك ومراقبة كيف يستمر الجميع في تنظيف تلك الأرض نيابة عنك، وغالباً ما يكرهونك بسبب ذلك! ناهيك، بالطبع، عن أنك ما زلت تمتلكين كل المشاكل في الخزانة. إنه أمر رهيب. لا أتمناه لألد أعدائي. ما من جحيم أعظم من العجز عن إصلاح حياتك الخاصة".
يقول المعالج: "huh، هل يمكنك منحني لحظة للتفكير في كل ذلك؟"
أقطب جبيني: "أهم، بالطبع، أظن ذلك".
يصمت لفترة، تاركاً إياي أتحرك بتململ بينما يفكر في إجابة.
يعلق في نهاية المطاف: "يبدو لي أنك طورت هذه النظرة من الكثير من التجارب الشخصية".
أرد ببرود، غير راغبة في الدخول في أي محادثة حول ماضٍ لا يمكنني التحدث عنه بأمان: "ألا يطور الجميع كل وجهات نظرهم من التجارب الشخصية؟"
يضحك وكأنها دعابة.
يوافق الدكتور موريسون: "أفترض ذلك إجمالاً. ومع ذلك، أذكر الأمر لأنه يبدو مهمأ بالنسبة لك. بدلاً من الاستياء، يبدو أن المشاعر التي تشعرين بها قد تكون أقرب إلى الشفقة؟"
أطلق تنهيدة من أنفي.
أخالفه الرأي: "سيكون ذلك متغطرساً فحسب. إن كنت تتحدث عن مشاعري تجاه كريستين تحديداً، أظن أنني سأصفها بالالتزام".
يسأل: "أهذا صحيح؟ ولماذا ذلك؟"
أجيب: "لأنه بغض النظر عن مدى عدم حل المشاكل الأساسية، ما زال شخص ما بحاجة لتنظيف الأرضيات. ربما إن فعلت ذلك بدرجة كافية ستجد الوقت لتنظيف بعض أجزاء الخزانة".
يبتسم: "همم. تعجبني الاستعارة. أعتقد أن مهمتي في كل هذا هي فتح الخزانة، والتطلع حولها، والمساعدة في وضع خطة حول مكان بدء التنظيف. لأنك محقة: في نهاية المطاف، يتعين على الجميع تنظيف تلك الخزانة بأنفسهم. أعتقد أنك تقللين من شأن مدى قيمة المساعدة والدعم في هذه العملية، مع ذلك".
أهز كتفي: "لا باس. سأستمر في فعل ذلك في كلتا الحالتين، حتى وإن بدا وكأنه إضاعة للوقت. سيكون رائعاً لو تمكنت من تنظيف تلك الخزانة اللعينة فحسب، كما تعلمين؟ مجرد... إصلاح الناس".
يسأل الدكتور موريسون: "أترين أن كريستين محطمة؟"
أقلب عينيّ.
أصر: "ليس على هذا النحو. أقول إنني أتمنى لو أستطيع إصلاح الناس، لكنني لا أعرف شكل ذلك حتى لأنه لم يتم إصلاح أحد قط. الجميع محطمون. لا أعتقد أن هناك إنساناً واحداً في التاريخ بأكمله لم يكن مدمراً، بطريقة أو بأخرى".
يسأل: "بما في ذلك نفسك؟"
أقطب جبيني: "...أليس ذلك بديهياً ضمناً؟"
"حسنل، إن لم يكن لديك مانع لسؤالي، فأنا مهتم بكيفية اعتبارك لنفسك، على حد تعبيرك، 'متحطمة'."
أبتسم له بالطريقة التي ابتسمت بها للأزواج الذين جاءوا بحثاً عن أطفال لتبنيهم.
أجيب: "ربما أعمل بجهد أكبر من اللازم".
بعد مزيد من الحديث حول لا شيء، انتهى 'العلاج' أخيراً. أشق طريقسي إلى قاعة الطعام لأخذ ما تبقى من بقايا العشاء (بما أن وقت علاجي يقتطع على ما يبدو من وقت عشري)، وأختار تناول معظمها في طريقه العودة إلى غرفتي بدلاً من الجلوس على طاولة. غرفتي، بعد كل شيء، هي المكان الوحيد الذي لا أتعرض فيه للملاحقة المستمرة من قبل الجنود. تمتلك كاميرات الجدار اللياقة الكافية للبقاء بعيدة عن الأنظار على الأقل، أليس كذلك؟
أكثر تهذيباً بكثير. أشق طريقي إلى الداخل، ولمفاجأتي السارة، أجد أنستازيا وكريستين جابستيتين على سرير كريستين. لكن فور رؤيتي، تنهض أنستازيا فوراً وتركض نحوي.
ترحب بي بسعادة وهي تركض وتعصرني في حضنها: "ليا!"
يغمر نطاقها نطاقي، لكونه أكبر بكثير، رغم أنه لا يحاول مقاتلتي من أجل الهيمنة، بل يتدفق حول نطاقي كالمياه حول صخرة، ملتصقاً ولكن منقطعاً. أدرك متأخراً، أن هناك كتلة دم بحجم قبضة اليد تتبعها، رغم أن قوتي تخبرني عبر لمسنا أن أي إصابة يجب أن تكون قد تعرضت لها لاستدعائها قد زالت منذ زمن طويل، وتم شفاؤها بالفعل. لابد أنها احتفظت بالدم معها لفترة.
ترحب بي كريستين هي الأخرى: "أهلاً يا ليا. هل أنت بخير؟"
أدرك أن لدى كريستين شيئاً غريباً أيضاً. إنها تمسك مكعب روبيك لسبب ما.
أخبرهما: "أجل، أنا بخير. كنت بخير طوال الوقت".
تعقد كريستين جبينها: "أهم، لم تبدي بحالة جيدة".
تقول أنستازيا، رغم أنني لا يمكنني معرفة مدى قلقها بشأن الأمر نظراً لأنها تنظر إليّ حالياً بابتسامة عريضة بفضل العناق: "لقد صرخت وكأنك تحتضرين!"
أقول: "آسفة بشأن ذلك".
"كان الأمر ساحقاً بعض الشيء، ومؤلماً نوعاً ما. لكنني بخير".
الأسوأ الذي كان يمكن أن يحدث هو إزالة دماغي بنفسي، بعد كل شيء، وربما كنت لأتجاوز ذلك مشياً. ربما. أعني، من المحتمل أنني كنت سأموت، لكن مم. أراهن أنني كنت مذعورة فحسب.
تصر أنستازيا: "الألم ليس أمراً جيداً!"
أنقر على أنفها وأمرغه قليلاً بإبعادي.
أمتعض: "أنت، من بين كل الناس، لا يحق لك إخبارني بذلك. ما كل هذا الدم الطافي خلفك؟"
تجيب أنستازيا، وهي تبتعد عن الحضن وعقاب النقر على الأنف المستحق: "قال المدرب إن عليّ معرفة المدة التي يمكنني التحكم به فيها. لمعرفة الوقت حتى... يتخثر".
أصحح لها: "يتخثر. وهذا يعني التكاثف ليصبح كتلة صلبة أكثر، مثل كتل مرق اللحم القديمة".
تضحك أنستازيا: "يا للتقزز! ولكن أجل! لقد أفلت السيطرة مرتين لتشتت انتباهي ولكن حتى الآن استطعت التقاطه مجدداً! أليس ذلك رائعاً؟"
أوافق: "إنه كذلك".
كلما قل ألمها لنفسها، كان ذلك أفضل.
"عمل جيد، آنا".
تصدر كريستين فجأة صوتاً متفاجئاً، فألتفت إليها وأرى أن مكعب روبيك الخاص بها قد انفرط....بطريقة جيدة، على ما أعتقد. إنه يطفو الآن قطعاً فوق يديها، بينما تنظر إليه بصدمة ظاهرة.
تتمتم لنفسها: "يا للهول! حسناً. العودة إلى الخطوة الأولى".
أسألها: "أظن أنكِ كُلفتِ بتمرين تدريبي أيضاً؟"
"أه؟ أو، أم، أجل. يريدون معرفة ما إذا كان بإمكاني التلاعب باتجاه القطع في المنظور المنفرط. تماماً مثل... بعقلي، أو ما شابه. ليس لدي أي فكرة عما إذا كان بإمكاني ذلك حقاً".
أهمهم: "أظن أن تفكيك مكعب روبيك سيكون أسهل طريقة لحله، إن لم تكوني تعرفين كيفية القيام بذلك بالطريقة العادية. قد يكون مفيداً للكثير من الأشياء".
تتمتم كريستين: "أظن ذلك".
أعترف: "بصراحة، كريستين، أنا مندهشة نوعاً ما لأنكِ تتدربين في وقت فراغك".
تعقد جبينها: "أعني، ليس الأمر وكأنني أرغب في ذلك. ليس هناك أي شيء آخر للقيام به فحسب".
هاه. هذا عادل. أتساأل عما إذا كان ذلك مقصوداً؟ ضع مجموعة من الأشخاص ذوي القدرات الجديدة في مكان لا يمكنهم فيه فعل أي شيء سوى استخدام تلك القدرات، وسيبدأون في تدريب أنفسهم من الملل.
تعقد كريستين جبينها: "يبدو هذا مستحيلاً. لا يمكنني فعل ذلك".
واو، الاستسلام بالفعل؟ أنا مصدومة حقاً.
أحاول تشجيعها: "هيا، يمكنكِ فعلها".
تعقد جبينها: "ل-لا، أعتقد أن هذه ليست مشكلة خاصة بي، أعتقد أن قوتي... قد لا تفعل هذا حرفياً؟ مثل... همم".
تمتد بيديها، مغيرّة اتجاه القطع الخارجية للمكعب باستخدام أصابعها. بينما تدورها في الهواء، تحافظ تلك القطع على مواقعها الجديدة، وبعد محاذاة جميع الألوان تتسبب في انهيار المكعب ليعود معاً مجدداً، وقد تم حله بالكامل.
تقول: "يمكنني فعل ذلك".
"وهو... أمر رائع نوعاً ما في الواقع، أظن. أتمنى لو كان لدي نموذج غاندام الخاص بي. لكن المدرب قال إنه بما أنني أستخدم التحريك الذهني بالفعل لتفكيك كل شيء وإبقائه في مكانه، فيجب أن أكون قادرة أيضاً على استخدام التحريك الذهني لتدوير الأشياء، بدلاً من استخدام يدي فقط. لكنني لا أعتقد أنني أستطيع؟ لا أعرف، يصعب معرفة سبب عجز المرء عن فعل شيء ما في أي يوم محدد، لكنني أعتقد أنه قيد في قوتي بطريقة ما".
أقول: "huh. هذا غريب بعض الشيء. قوتك قادرة بوضوح على التعامل الدقيق مع الأشياء، فلماذا لا تكون قادرة على تدويرها؟"
تتمتم كريستين: "أجل. أوافق على أن هذا منطق سليم، لكن هذا هو الانطباع الذي يتولد لدي فحسب. القدرات غريبة، على ما أعتقد".
أوافقها: "غريبة جداً. بدأت في إبانة أرجل حشرات بدلاً من شعر الجسد لفترة قصيرة هناك".
تمنحني كريستين تلك النظرة.
تقول: "لم أكن بحاجة لمعرفة ذلك. كنت بعيدة جداً عما كان يحدث لك، ولكن الآن يجب أن أرى ذلك في عقلي إلى الأبد".
أبتسم عريضاً وأنا أرفع ذراعي وأحرك أصابعي: "يمكنني إراؤك إياه إن شئتِ. مجرد مليون رجل حشرات صغيرة".
تلتفت فوراً بعيداً.
تقول بإصرار: "أرجوكِ لا"، لذا لا أفعل، مكتفية بضحكة خفيفة.
يا رجل، إغاظة الناس ممتعة نوعاً ما. لا أستطيع تذكر المرة الأخيرة التي كنت قريبة فيها من شخص ما لدرجة أنني أستطيع فعل ذلك دون قلق من تجاوز الحد. إنه أمر غريب.
تتمتم كريستين: "أوغ. معظم الناس الذين أعرفهم سيقتلون من أجل قوتك، وأنت تستخدمينها لتحويل شعرك إلى أرجل حشرات. لدي نصف عقل لأشعر بالإهانة".
أحتج: "هي، أنا لا أعلل ذلك عادة! لقد حدث ذلك من تلقاء نفسي فقط. عندما وسعت نطاقي للمرة الأولى انتهى بي الأمر بالحصول على هويات جسدية لطن من الكائنات الحية في الوقت ذاته، وأنا فقط... حاولت غريزياً التحول إليها جميعاً دفعة واحدة، على ما أعتقد؟ لا أعرف. بعض الأجزاء واضحة، لكن أجزاء أخرى غائمة جداً. لقد كان... أمراً ساحقاً".
تتنهد كريستين: "أجل، هذا عادل. أظن أنني استشعرت ذلك من كل الصراخ. نأمل أن تتمكني من السيطرة على الأمر غداً؟"
أفكر في الأمر: "يمكنني محاولة السيطرة على الأمر الآن. ربما هناك حشرات في الجدران وما شابه يمكن لقوتي التقاطها. وأنتما تتدربان على قوتكما، لذا لا أريد أن أترك خلف الركب".
تسأل كريستين: "أه، هل أنت متأكدة من أن هذه فكرة جيدة؟"
إنه أفضل من عدم فعل أي شيء. أفضل من الخوف مما سيحدث. أفضل من كون المرء فاشلاً.
أقول: "لا أرى سبباً يمنع ذلك".
توافقها أنستازيا: "هناك عدد أكبر بكثير من الحيوانات في الخارج مقارنة بالداخل. سيكون الأمر أسهل على الأرجح!"
أبتسم لها: "أجل، تماماً يا آنا. انظري، عليّ الاعتياد على الأمر عاجلاً أم آجلاً".
تتوسل كريستين: "فقط... لا تحولي نفسك إلى أي عنصركب عملاق يعيش على الأرجح في جدراننا، حسناً؟"
أومئ: "أعدك. إن تحولت إلى عنكبوت، فسيكون بحجم عادي تماماً".
ثم أغلق عيني وأستعد لتوسيع نطاقي بينما تجلس هي هناك متتمتمة بغضب. حسناً. لقد وقعت في الممشاكل المرة الماضية لفعل ذلك بسرعة كبيرة والانتهام بعدد أكبر من اللازم من الحشرات والكائنات الأخرى التي تزدحم في دماغي في نفس الوقت. لذا هذه المرة، سأتعلّم درسي وأفعل ذلك ببطء. أبذل قصارى جهدي لتجسيد ذلك الشعور الذي راودني عندما كنت أدفع ضد نطاق القائد، مستشعرة قوتي كجزء مني يمكن، في الواقع، استشعاره.
بحذر، أدفعه نحو الخارج، مزيداً من نصف القطر شيئاً فشيئاً، وعندما ألمس حتمياً شيئاً آخر غير أنستازيا وكريستين، أتوقف. إنه، في الواقع، عنكبوت. أشعر بالرغبة في تجربة شكله، لكنني بقشعريرة أدفعها للأسفل وأركز فقط على فهم الهوية الجسدية واستخداماتها المحتملة. مثل الفضائيين، تمتلك العناكب عضلات هيدروليكية، لكنها أقل قوة وفاعلية بشكل دراماتيكي، ولا تتدرج وصولاً إلى الأحجام التي تهمني أساساً.
هذه هي المشكلة الرئيسية في معظم جسدها، حقاً: إنه مُحسَّن فقط لحجمه، ومن غير المرجح أن يكون حجمه ذا صلة بي طوال الوقت بشكل خاص. لا يمكنني دمج غالبية جسدها في أشكال أخرى بشكل معقول. مع استثناء واحد واضح بالطبع: المغازل. ...ليس وأن تلك تخلو من المشاكل بالطبع. مرة أخرى، لا يمكنني فقط أخذ جزء من الجسد وزيادة حجمه وكأنني أكبر صورة على حواسيب. إنه يدمر السلامة الهيكلية تماماً، وأعتقد أنه قد يفسد الآلية المحددة المستخدمة لنسج الحرير.
ولكن ربما إن وضعت عدداً هائلاً منها قريباً من بعضه بالقدر الكافي فيمكنني صنع شيء يعمل بفعالية كمغزل مكبّر؟ سأبحث في الأمر لاحقاً. في الوقت الحالي، أمتلك الهوية. لنستمر. أكرر العملية بضع مرات إضافية، موسعاً نطاقي بحذر ومتوقفاً كلما اصطدمت بشيء جديد لأخذ الوقت لمعالجة الأمر دون أن يصاب جسدي بأكمله بالذعر. يحدث هذا مراراً وتكراراً، وكل ذلك مع حشرات صغيرة ليس لدي استخدام حقيقي لها، حتى أغرق فجأة في شيء غير متوقع.
يلامس نطاقي أحد الجنود في الخارج. تتدفق المعلومات إلى رأسي في عاصفة، وتلتهم قوتي بسعادة أول نموذج لفسيولوجيا ذكر بشري حصلت عليه حتى الآن. إنه... أعني، ليس مختلفاً كثيراً عن الأجساد البشرية التي أمتلكها حتى الآن، لكن كان بإمكاني الاستغناء تماماً عن حفر التشريح الدقيق للقضيب في دماغي إلى الأبد.
أقاوم التحول الغريزي بحزم أكبر هذه المرة، ورغم أن جسدي يصر على نسخ بعض تعريف العضلات المتفوقة بموضوعية لبعض الوقت (إنه جندي بعد كل شيء، في حين أن ليا مجرد فتاة مراهقة) إلا أنني أدفع نفسي للعودة إلى وضع "طبيعي"
بانزعاج شديد. أوه. بات هذا أصعب وأصعب للقيام به. أكرره الوجود في جسد ليا. أفتح عيني، عازمة على أخذ استراحة، لأجد أن أنستازيا لم تعد في الغرفة، وأن كريستين في السرير. أه. لم أتوقف أبداً عن استشعار أنستازيا، لكنني أظن أنها ذهبت للتو إلى غرفتها بعد أن أصبح نطاقي كبيراً بما يكفي للوصول إليه قليلاً. توسيع الأمور إلى هذا الحجم أمر مرهق بعض الشيء بطريقة غريبة وعابرة. أشعر وكأنني مصابة بدوار خفيف، وعقي مزدحم بالموضع المستمر والوضع البيولوجي لكل ما يوجد في نطاقي، باستثناء كريستين وأنستازيا نفسيهما اللتين لا يستطيع نطاقي حتى محاولة مسحه بمدى امتداده الحالي.
بدلاً من ذلك، لا أشعر إلا بنطاقيهما، نطاق كريستين المشدود بإحكام ضد جسدها بينما تنام بينما لا يزال نطاق أنستازيا ينبعث منها بستة أقدام جيدة في كل الاتجاهات. أبدأ في تقليص نطاقي مجدداً، ولكن بينما أبتعد عن أنستازيا يتسع نصف قطر قوتها فجأة، كما لو كانت تحاول الإمساك بي ومنعي من المغادرة. تمتد نحوي، خيوط من الحضور تتلمس حافة نطاقها مثل أصابع تبحث عن يد لتمسك بها.
عادة ما يتوافق نطاقي مع محيط جسدي أو يتوسع إلى كرة مثالية، لذا لست متأكداً مما إذا كان بإمكاني مبادلتها الشعور، لكنني أبذل قصارى جهدي، مهندساً نفسي في تشابك محرج لقوانا وأمنحها ضغطة خفيفة. تبتعد، وأنهي تراجع نطاقي إلى حجمه المعتاد. لا أزال بحاجة لأخذ حمام. مخْمداً رغبة في التأوه، أشق طريقي بهدوء إلى الحمام وأخلع ملابسي، مقطباً في وجه انعكاس الغاضب لوجه شخص آخر في المرآة.
يتحول العبوس قريباً إلى زمجرة كاملة، ويبدأ وجهي في التحول إلى شيء آخر. لا أعرف ماذا، فقط أي شيء سوى هذا! التوي بين كل وجه أمتلكه بالفعل وأي مزيج منهما، أنبت حراشف على جسدي بأكمله، ثم أمتصها بعيداً وأستبدلها بجلد فضائي. أنبت وأزيل مخالب، وألوي أعضائي بين نظيراتها الفضائية والبشرية. لكن في النهاية، ليس لدي ما أستقر عليه. لا شيء يمثلني حقاً. ليا ليست سوى قناع، وهي تحتك بشدة لدرجة أن الجروح بدأت تنزف.
ليا. ليا مورغان. الآنسة مورغان. المجندة مورغان. هذا كل ما أسمعه بحق الجحيم!
أهمس للجدار: "جولييتا"، وأنا أعلم أنه ربما لا ينبغي عليّ ذلك.
جولييتا ماتت. لم يعد مسموحاً لي بأن أكون هي بعد الآن. ليس حيث يمكن لأحد أن يرى، وأنا مراقبة دائماً.
أزجر مجدداً: "جولييتا!"
أين كانت تلك الكتل البائسة والمندبة على وجهي مجدداً؟ ليس وكأنني استمتعت يوماً بالنظر إلى نفسي، ولكن الآن لا يوجد شيء آخر أود رؤيته أكثر من ذلك. أبدأ في إلهاب نسيج وجهي، مبنياً كتل لحم محاولة لنسخ جسدي القديم الذي كان كومة من الخراب، لكن الأمر ليس نفسه. إنه ليس قريباً حتى. حتى لو كنت أعرف كيف أجعل نسيج الندبة صحيحاً، فلم أنظر إلى نفسي بما يكفي لتذكر شكل وجهي أصلاً.
في نوبة من اندفاع غير متوقع، أكاد، أكاد ألكم المرآة، متراجعاً بصعوبة عن الحركة قبل إحداث التلامس. محتفظاً بتلك الوضعية، أحدق في نفسي مجدداً، في وجهي الذي يشكل كومة مهملة، في الطريقة التي يتأرجح بها صدر ليا اللعين بشكل مزعج بينما أنحني فوقه. أزيحه بعيداً، مستبدلاً إياه بصدر الرجل الذي نسخته في وقت سابق، لكن لسبب ما يجعلني ذلك أشعر بسوء أكبر لذا أعيد إنباتهما، جاعلاً إياهما أصغر حجماً بدلاً من ذلك.
اللعنة على هذا. اللعنة على جسدي. اللعنة على اليوم. كوني صادقة مع نفسك يا جولييتا. حتى لو كان بإمكانك العودة إلى جسدك القديم، لكنت كرهت ذلك أيضاً. يمكنك التحول إلى أي شيء حرفياً، لكن ليس هناك أي شيء ترغبين في أن تكوني إياه. ليس هناك جسد تسعين نحوه بصدق، أو تتمنينه، أو تشتهينه. ولماذا سيكون هناك؟ ليس هناك شيء -ولا حتى أمر لعين واحد- يمكن أن يجعلك تنظرين في المرآة وتشعرين بسعادة حقاً.
أدع الحراشف البلورية تزهر مجدداً على بشرتي مرة أخرى، وتتلوى المجسات من ظهري وتزهر عيون الملاك عبر وجهي. وتحت كل ذلك، لا يزال جسد ليا موجوداً، ولا يزال يحدد شكلي، لكن طبقة حادة من اللاإنسانية ترقد بينها وبين بقية العالم، محولة جمالها إلى شيء لا لبس فيه في فضائيته. ثم أخذ نفساً عميقاً، وأعود إلى هوية ليا الأصلية، وأخطو إلى الحمام، تاركاً المياه المتجمدة تقرع بشرتي طوال الدقائق العشر التالية بينما أغسل نفسي.
كانت كريستين محطمة. الماء الساخن أكثر متعة بكثير، بالمقارنة على الأقل. أتساءل بطرق معينة عما إذا كان ذلك يجعل الماء البارد الخيار الأفضل؛ أعتقد أنني أفضّل قضاء أقل وقت ممكن بمفردي في الحمام، والانزعاج هو دافع جيد للسرعة والبقاء مركزاً. يمكنني أيضاً الاستحمام باستخدام دماغ فضائي، مع ذلك. أشك في أن دماغي كهارب كان سيشعر بإجبار على الصراخ في وجه قطعة زجاج لعين. بالكاد استخدمت دماغاً فضائياً طوال اليوم، عندما أمعن التفكير في الأمر.
ربما لهذا السبب كنت تعيسة جداً. أعاني من أعراض انسحاب الشجاعة. أنا مدمنة على البيولوجيا الفضائية. هذا كل ما في الأمر. إدمان. عادة بسيطة لكسرها. أذهب إلى السرير وأحلم بالسقوط ببطء عبر فراغ يتغير باستمرار. يبدو الأمر وكأن كل شيء ممكن، لكن على عكس أنستازيا لا يذكرني الإحساس بالأمل. رغم أن الحضور المحيط بي يبذل قصارى جهده لطمأنتي، إلا أن عدم اليقين لا يزال مرعباً بعض الشيء.