تركتهم يخلدون إلى النوم، وقد جاوز منتصف الليل بكثير، قبل أن أخرج مجدداً لأصفّي ذهني.
يا للغرابة، فالمسخ الوحيد الذي لم يُعَدّ فاشلاً يقف عاجزاً أمام أسئلة بسيطة مثل: «من أكون؟».
بعيداً عن ليلى... لا، عن عائلتي، صار كبح مشاعري أسهل. قضيت بعض الوقت أتأمل البشر الصغار وهم يتזוّحون في الأسفل، فبعض أحياء المدينة تظل صاخبة حتى في مثل هذه الساعة من الليل. كان المنظر... مريحاً. النتيجة التي خلصت إليها، بعد مجهود ذهني كبير، كانت بسيطة للغاية: تباً لهذا كله. أنا أنا. الاسم الذي ينادونني به، أو الذي أسمي به نفسي، لا يغير شيئاً. العائلة هي ببساطة من يعترفون بي هكذا، ومن أبادهم الاعتراف بالمثل.
بيتي هو حيث أكون مرحباً بي. النقاش بأسره حول ما إذا كنت ليلى أم ليونا أم كلتيهما أم لا شيء من هذا لم يكن مهمّاً ببساطة. اعترفتُ أولئك البشر كعائلة، واعترافوا بي، وهذا كل ما احتاج أيّ منا إلى معرفته. موقف كهذا يجعل كاهن كنيستي القديم يسعل دمًا على الأرجح. ولا شك في أنه كان سيلقي على مسامعي محاضرة مدتها ساعة كاملة عن روحي الخالدة أو ما شابه. ليذهب إلى الجحيم. إنه دماغي، في رأسي، متحوراً كان أو غير ذلك، ويمكنني أن أكون أيّ بحق الجحيم أريد.
علاوة على ذلك، لو قدر له التقائي يوماً، سيجد أموراً أخرى أكثر أهمية يتذمر منها أولاً. وبمناسبة الحديث، كان لدي انتقام أخطط له. قررت ملاحقة العمدة أولاً، ورأيت أن أفضل وقت لهجومي سيكون باستراقه في طريقه إلى الغابات الضبابية. لقد أخبر ماكسيميليان أن الرحلة بعد غد، لذا يمكنني قضاء اليوم التالي في المنزل. أعطاني أبي مفتاح الباب الخلفي، لكي أتمكن من الدخول إلى هناك في أي وقت قبل الفجر.
ثم أخرج من هناك مرة أخرى في وقت ما من ليلة غد وأتربص في انتظار العمدة في الصباح. كان من الضروري تماماً ألا أُرَى قبل ذلك الحين؛ فلو علموا أنني عدت إلى المدينة، لفسد كل شيء. ويا للراحة، فحبّي المستعاد للودّ والعاطفة بدا محصوراً في عائلتي، ولم أجد أيّ صعوبة في تتبع المجمعات الصناعية المهجورة وغيرها من الأماكن غير المكشوفة من أجل وجبتي التالية. تساءلت لفترة وجيزة عما يوجد في اللحم الطازج ويوفر لي تغذية حقيقية، إذ كان واضحاً أن الطعام العادي لا يفعل شيئاً لي.
ما الذي تتغذى عليه المسوخ الأصلية فعلاً، وهي بلا أي جهاز هضمي بالمرة؟ أَعالَم يغرق جوه بمواد كيميائية عضوية معقدة لدرجة تجعلها تكتفي بالتنفس لتحصل على غذائها؟ ألم تكن تحتاج مع ذلك إلى الماء؟ لا، أو على الأقل لم أكن أحتاج أنا إليه. لم أشر شيئاً منذ أن حلت ليونا محل ليلى. أو أتخلص من الفضلات. كان تكويني البيولوجي غريباً. ليكن. لمحت شخصين ملثمين يرشان طلاء الغرافيتي على سياج، داخل زقة مهجورة.
لم تكن هناك نوافذ أو كاميرات، مما جعل المكان مثالياً. ربما لم يكن رسامو الغرافيتي من عيار المجرمين المعتاد لدي، لكنهم سيؤدون الغرض. هبطت خلف الاثنين، شاقّاً رقبتيهما، ثم أمسكت برأس في كل قدم ورفعتهم في الهواء إلى سطح مستودع قريب. أكانت لديهما عائلة أيضاً؟ حسناً، من الواضح أنه كانت لديهما في مرحلة ما؛ فالناس لا يظهرون فجأة من العدم. لكن أكانوا ليأبهوا؟ هناك مدمنو كحول يتركون أطفالاً في عمر سنتين وحدهم في المنازل ليقضوا اليوم في الحانة، وربما لن يلاحظوا حتى لو اختفوا.
وعلى النقيض تماماً، كانت هناك أمي، التي غمرها الأمل لدرجة جعلتها مستعدة للركض نحوي فوراً، رغم مظهري. إنه وقت متأخر للتفكير في أمور كهذه، عندما كنت في منتصف استخراج أخرق لأدمغة أحدِهِم بينما كان الآخر يختنق بدمه، والجزء المرئي من وجهه تحت القناع والقلنسوة يعجّ بالرعض الخالص. الجزء مني الذي كان ليونا استمتع بذلك المنظر كثيراً. كانت تلك هي العيون التي ينبغي لبشر تافهين أن ينظروا إلي بها، نظرة استحققتها واكتسبتها.
والجزء مني الذي كان ليلى لم يستمتع به على الإطلاق، فأمررت مخلباً آخر عبر قلبه، منإنها لحياته فوراً. طعامي احتاج إلى أن يكون طازجاً، لكني لم أكن بحاجة لأن يعاني. تركت الجثتين على السطح. سيستغرق الأمر بعض الوقت قبل أن يكتشفهما أحد. وُجد بعض الدم في الزقة، فضلاً عن علب طلاء وكيس يضم معداتهم، ولكن لا شيء يشير إلى تورط مسخ. سيوضع الأمر في خانة مجرد عملية سطو أخرى، أو جريمة قتل عشوائية.
لن يحلوا اللغز غدا. وربما لن يكتشفوا مسرح الجريمة حتى غد. شبعت تماماً، فعدت إلى المنزل. نأمل ألا تسأل عائلتي أبداً عن المكان الذي كنت فيه، أو ما كنت أفعله. بن على الأقل. سيُدرك أبي الأمر مسبقاً، وكان يفترض بأمي أن تعرف لكنها ربما تعيش في حالة إنكار، أما بن فكنت أود إبقائه في الظلام لأطول فترة ممكنة. أسيظل يعانقني وينعتني بالزغب لو علم؟ إلى متى سيغفر لي والداي سلوكي؟
يمكنني تبرير الليلة الماضية، نظراً لأنهما اكتشفا لتوّهما أنني على قيد الحياة، لكني أشك في أنهما سيأوياني إلى الأبد إن واصلت عادات تغذيتي... هل سأُجبر على الاختيار بين حياتي المتنافرتين؟ ومن أختار إن فعلت؟ لم يكن أحد مستيقظاً حين عدت ولا تزال السماء مظلمة، شققت طريق غير مبالٍ إلى غرفتي القديمة، وغير متفاجئ برؤيتها لم تُمَس. ورغم أنني لم أعد بحاجة إلى النوم، فقد انتهى بي المطاف على سريري، ملتفاً باللحاف، وممزقاً رأس السرير بقروني عرضاً وثاقباً ثقوباً في اللحاف بمخالبي.
يا للغرابة، التنقل بين حياتين مختلفتين إلى هذا الحد. واعتناق نظرتين متناقضتين بالكامل للعالم في آن واحد. لم أصبح أضعف بسبب ذلك مع ذلك؛ بل زادني قوة فحسب. قوة مسخ بذكاء إنسان. يوم آخر، وسأثأر ممن كان المسؤول عن خلقي. همم؟ تلك عبارة غريبة أيضاً، أليست كذلك؟ لمَ أحتاج إلى الانتقام من شخص لخلقي؟ لن أنعت نفسي بالممتنة لاختطافي، لكن الحقيقة تظل قائمة وهي أنني الحالية لما كنت لأوجد لو لم يحدث ذلك، ولم أكن اكره نفسي.
كنت سعيدة تماماً بمن أنا عليه حالياً، بصرف النظر عن تعقيدات الأسماء. ليس لخلقي إذن، بل لاختطافي وانتهاكي، بغض النظر عن النتيجة النهائية. لاستعباد أبناء جنسي. لاصطيادهم كطرائد. للمحاولة البائسة لاستعبادي. لجريمة ظنّه نفسه متفوقاً. كان ينوي غداً اصطيادي، كرياضة، دون حتى أن يظن أنني تشكل خطراً. رسمت ابتسامة غير بشرية للغاية تحت اللحاف. غداً، سيعرف معنى أن يكون طريدة.