حدقتُ في انعكاسي على المرآة. كان التنورة مناسبة؛ فما زال لدي خصران على أي حال. أما القميص، فلم يكن كذلك. كانت مدرستي واضحة تماماً؛ عودتي مُرحَّب بها، لكنني لستُ مُعفاةً من أيٍّ من لوائحهم. لم يكن ذلك مهماً في معظم الجوانب. لا توجد قواعد تمنع الطيران في الحرم المدرسي، ببساطة لأن الطلاب لا يستطيعون الطيران عادةً، لذا لن تُطرح المسألة. المشكلة كانت في الزي المدرسي، الذي لا يزال يُتوقع مني ارتداؤه، رغم كونه الآن غير متوافق مع تكويني الجسدي.
كان الزي يتطلب صراحةً «حذاءً أسود»
أيضاً، وهو ما سيكون أكثر إزعاجاً من القميص. فبعيداً عن كون مخالبي لا تتسع لها أحذيتي القديمة، أصبحت قدماي فعلياً يديَّ الجديدتين. تغطيتهما ستجعلني عاجزة عن إخراج الأشياء من حقيبتي، أو الكتابة، أو فتح الأبواب. حسناً، ربما لا يزال بإمكاني فتح الأبواب بالطريقة السهلة، لكن ذلك على الأرجح سيخالف لائحة تخريب ممتلكات المدرسة. في النهاية، قصصتُ كُمَّي القميص، وربطت أمي بضع شرائط سوداء حول مخالبي.
القواعد تقول فقط إن أصابع قدمي يجب أن تكون مغطاة، وأنا لا أملك أصابع قدم، فلا مشكلة إذن، أليس كذلك؟ لم تكن هناك مشكلة بالفعل. فبينما كان الإداريون سعداء تماماً بالإصرار على الزي الكامل عبر الهاتف، وجدوا تعديلاتي مقبولة تماماً بمجرد مواجهتي وجهاً لوجه، خاصة حين بدأ البرق يفرقع حول قرني. وهكذا، بعد غياب دام أكثر من شهر بقليل، وطأت قدماي صفي الدراسي مجدداً. كانت المرة الأولى منذ زمن أطول من شهر التي أدخل فيها الصف وحدي.
لم تكن سامانثا وأليسيا معي، وهي حقيقة زادت من كآبتي حين فكرت في الطريقة التي كان بإمكاني بها إنقاذ أليسيا على الأقل. لم أخبر أحداً قط أنني وجدتها في الموقع بي. تلك المعرفة لن تفعل شيئاً سوى تجديد الألم في قلب عائلتها. وكما توقعت، كنتُ محط الأنظار لحظة دخولي. انقسم ذلك الاهتمام غالباً إلى ثلاث مجموعات: الشفقة، والفضول، والتوتر. كان التوتر قوياً بشكل خاص حول مجموعة المشاغبين في الخلف، الذين دأبوا على إلقاء تعليقات موحية على فتيات الصف، وممارسة التنمر المبطن.
رمقتهم بابتسامة كشفت عن أسناني، لكن قلبي لم يكن معهم. لستُ بحاجة إلى شفقة، ولستُ هنا لألعب دور مسخ السيرك، ولم أكن أنوي قتل أحد، لذا لم يكن أيٌّ من ذلك الاهتمام ذا صلة.
ربما «ألعب»
مع المشاغبين في وقت الاستراحة، إن كنتُ في المزاج المناسب. كان الأهم من التعامل مع زملائي هو حل مشكلتي اللوجستية التالية: مقعدي. كان بإمكاني الجلوس بشكل جيد، لكن المكتب كان بارتفاع مناسب لذوي الأذرع. بعد فحصه بعناية أكبر مما فعلت حين كنتُ بشرية، قررتُ أن رفع قدمي فوقه لن يكون ممكناً. أأبقي كتبي على الأرض إذن؟ سيعيقني المكتب، ولن أستطيع رؤية ما أفعله. ربما كان عليَّ لصق قلم بأحد مخالب جناحي؟
أو ربما يمكنني استخدام صواعق برق صغيرة لحرق الحروف على الورق؟ حسناً، تعلمتُ الدرس؛ لا يمكن حل كل مشكلة بالاستخدام المفرط للكهرباء. لحسن الحظ، تمكنتُ من إخماد الحريق الناتج بحلول الوقت الذي وصل فيه معلمنا. وا أسفاه، كانت رائحة الدخان لا تزال واضحة جداً، وحين ضاقت عينا المعلم لحظة دخوله، أشارت الصف بأكمله نحوي. الخونة. انتهى بي الأمر جالسة في مؤخرة الغرفة، بعيداً عن أي مكتب، أعمل على الأرض.
لم أُرسل إلى الخلف كنوع من العقاب أو النبذ، بل ببساطة لأن كل من خلفي كانوا يتذمرون من أن قرني تعيقهم، وأنهم لا يستطيعون رؤية السبورة. هذه المدرسة لم تُصمم حقاً واضعةً في الحسبان وجود هاربيات. ربما توجد لائحة وصول يمكنني استغلالها، بما أنهم يحبون اللوائح كثيراً؟ جعلتني محتويات الدرس الفعلية أدرك أن أمامي الكثير لألحق به، لكنني شعرت بالثقة في قدرتي على تدبر الأمر.
ساعدتني معاناتي أيضاً في طمأنة الطلاب الآخرين بأنني أتعامل مع الأمر بجدية، ولستُ بصدد أكل أحد، وكانت النتيجة أن تجرأ بعض أصدقائي وقدموا للتحدث معي، بدلاً من التحديق من بعيد.
سألتني إحداهن، شريكتي في الأسماء الزهرية، روز: "هل أنتِ بخير؟".
جاهدتُ ألا أُقلب عينيَّ أمام السؤال، تلك البداية الكسولة التي كان عليها.
أجبتُ بصدق: "أجل، بخير تماماً".
لماذا لا أكون كذلك؟ شعرتُ بالحزن لأجل أليسيا وسامانثا، لكنني لم أشعر بالذنب. ما حدث لهما لم يكن خطئي، وبينما كان بإمكاني بأثر رجعي فعل شيء لأليسيا، لم تكن هناك طريقة لأعرف ذلك في حينه. ناهيك عن إنقاذ أليسيا التي تحولت إلى مصاصة دماء، فبفضل الحكمة المتأخرة كان بإمكاني قيادة الثلاث إلى متجر قبل أن نقع في الكمين، والاختباء هناك حتى تقرر فرقة الاختطاف البحث عن هدف آخر.
وا أسفاه، السفر عبر الزمن ليس قوة أمتلكها. أما عن نفسي، فكنتُ قادرة على الطيران وإطلاق البرق. نعم، تشوش عقلي قليلاً في هذه العملية، وكان عليَّ القلق بشأن أمور تافهة مثل كيفية التظاهر بارتداء أحذية وكيف تعمل المكاتب، لكن في رأيي كان الأمر يستحق تماماً. أتساءل لو كانت ليلي القديمة ستوافق؟ لم أستطع تذكر أنها كانت تحلم يوماً بإطلاق البرق، لكنها بالتأكيد كانت تحلم بالطيران.
على الأرجح لم تكن لتوافق على خوض التجربة طوعاً؛ كانت ستخاف كثيراً من فقدان عقلها. لم تكن لترضى بأن تصبح أنا، لو خُيِّرت، ويرجع ذلك غالباً إلى استهتاري الصارخ بحياة البشر.
"هل أنتِ متأكدة؟ أنتِ فقط تحدقين في الفراغ".
"آسفة، كنتُ أفكر فقط. أنا بخير جداً".
"كيف هو شعورك؟"
فتحتُ فمي، لكن لم يتبادر إلى ذهني أي رد سريع على ذلك السؤال.
غامرتُ بالقول: "إنه... مختلف؟ بالتأكيد له مميزاته. لم أكن لأقول إنني افتقدت إبهامي حتى هذه الحصة. القدرة على الطيران مذهلة".
سألتني إحدى صديقاتي الأكثر ذكاءً، فتاة ترتدي نظارات تُدعى برايني: "كيف يمكنك الطيران على أي حال؟ مع طول جناحيْك، لا توجد طريقة تمكنك من الإقلاع عن الأرض".
أجبتُ ببساطة: "سحر. يمكنني، متى كان ذلك ملائماً، التظاهر بأنني وأي شيء أحمله لا نزن شيئاً. لا تتعبوا أنفسكم بمحاولة فهم الأمر".
سألت روز بتأمل: "لحظة، أي شيء تحملينه؟".
أوه لا؛ أعرف هذا الوجه. إنه الوجه نفسه الذي يحدق بي به بن دائماً.
توسلتُ: "إن أردتِ التجربة، فانتظري حتى بعد المدرسة، أرجوكِ".
"آه".
قالت العضوة الثالثة في هذه المجموعة الصغيرة، فتاة طويلة ورياضية تُدعى ليندا: "حسناً، بتغيير الموضوع، هل لا تزالين في نادي السباحة؟ هل يمكنك السباحة أصلاً؟".
"هذا سؤال جيد جداً في الواقع. لا فكرة لدي".
ربما يمكنني تدبر شيء ما، بالتأكيد، بما أنني أستطيع الطيران. أليست السباحة في الأساس مجرد طيران تحت الماء؟ لم أكن متأكدة من سرعتي، وأشك في قدرتي على أداء أسلوب تعترف به أي منظمة رسمية للمنافسة، لكنني انضممت لنادي السباحة للمتعة فقط. لم أكن أخطط لتمثيل المدرسة في أي مسابقات على أي حال. كان للسباحة ميزة أيضاً، وهي أن ملابس السباحة لا تزال تناسبني. تبين أنني أستطيع السباحة بالفعل.
وبشكل جيد جداً أيضاً. سمحت لي أجنحتي غير الفيزيائية بالطيران عبر الماء بطرق بدت وكأنها تبصق في وجه مفاهيم مثل السحب. لم يمنع ذلك من حظري نهائياً من المسبح بعد نصف ساعة فقط، حين سدَّ فرائي الفلتر وتسبب في قدر لا يستهان به من الضرر. لم يكن خطئي أنني أطرح الريش، أو أن فرائي كان منيعاً مثلي. كنتُ ممتنة لأنه يتحلل بسرعة بمجرد انفصاله عني، وإلا لما شككتُ في أن عملاء الحكومة يلاحقونني في كل مكان لجمع تلك الأشياء.
إذن، نادي السباحة أصبح خارج الحسابات. ما هي النوادي الأخرى التي يمكنني الانضمام إليها؟ أي نوع من ألعاب القوى كان مستحيلاً؛ لم أكن سريعة جداً على الأرض، ولم يكن لدينا نادٍ للطيران. كانت الرياضات تتطلب أذرعاً في الغالب، وكذلك الجمباز. هل كان هناك أي شيء نشط يمكنني القيام به؟ يمكنني الانضمام لنادي الأدب أو العلوم، ربما؟ كان نادي الأدب يأخذ كتبه بجدية مفرطة بالنسبة لي؛
كنتُ أريد فقط القراءة والاستمتاع بالقصة، لا قضاء ضعف الوقت الذي استغرقته قراءتها في تحليلها لاحقاً. وبالنظر إلى بعض الأشخاص في نادي العلوم، بمن فيهم برايني، فمن المحتمل أن يحاولوا تشريحي أو ما شابه. أفترض أن نادي الشطرنج موجود دائماً، إن أصبحتُ يائسة إلى هذا الحد. سارت دروس الظهيرة أفضل قليلاً من الصباح، الآن بعد أن لم أضيع أي وقت في محاولة جعل المكتب يعمل، وسرعان ما رن جرس المدرسة معلناً نهاية اليوم الدراسي.
غداً سيكون أسوأ؛ اليوم كان لدي دروس كتابية فقط، أما غداً فهناك حصة كيمياء عملية. قد أضطر إلى تخطيها تماماً... أمسكت بي روز قبل أن تتاح لي فرصة المغادرة، تحدق بصمت بعيني جرو. كان من الواضح بشكل مؤلم ما تريده...
تنازلتُ قائلة: "حسناً إذن. هل تريدين توصيلة للمنزل؟".
هتفت: "نعمأرجوكِ!"، متخلية عن مفهوم الكلمات المنفصلة لكي تصعد إلى الهواء قبل بضع أجزاء من الثانية.
مشيتُ إلى البوابة الأمامية، حيث فكرت في أفضل طريقة للقيام بذلك. كانت أضخم بكثير من بن، ولا يمكنها التشبث بظهري دون أن تعيقني. يمكنني إمساكها من معصميها، لكنني على الأرجح سأخلع كتفيها حين أقلع. إمساكها من مكان آخر سيتلف ملابسها. هل يجب أن أهرع للمنزل وأحضر الآلة التي صنعها والد تومي؟
سألت روز بحماس: "حسناً، ماذا ننتظر؟".
"أحاول معرفة أفضل طريقة للقيام بذلك. عادةً، حين تحمل هاربية شخصاً ما، لا تهم حالته عند الهبوط، لكنني أفترض أنكِ تفضلين البقاء قطعة واحدة".
"آه، نعم، بالتأكيد أفضل ذلك، أرجوكِ".
انتهى بنا الأمر بتشبثها بساقيَّ، ولف ذراعيها وساقيها بإحكام حول ساقيَّ، وجلوسها على مخالبي. لم يبدُ الأمر مريحاً على الإطلاق، ولن تحصل على رؤية جيدة دون لي عنقها بوضعية محرجة، لكنها أصرت على المضي قدماً.
تأملتُ حين صرنا في الجو: "إن كنتُ سأقدم توصيلات للناس، فسأحتاج إلى نوع من الأحزمة، أو سلة قابلة للطي يمكنني حملها معي".
أجابت روز: "آآآآرغ"، بعد أن قررت أن المرتفعات بدت أكثر جاذبية حين كانت على الأرض.
قلتُ طمأنةً إياها: "لا تقلقي، سأمسك بكِ إن سقطتِ"، دون أن أذكر أن فكرتي عن الإمساك ستؤدي إلى بعض جروح المخالب البشعة.
لحسن الحظ، لم تكن تسكن بعيداً، وتمكنت من التشبث بنجاح طوال المسافة.
صرخت فور هبوطنا: "كان ذلك رائعاً!".
رمشتُ بدهشة.
سألتُ: "من أنتِ، وماذا فعلتِ بالفتاة المذعورة التي كنتُ أحلق بها في الجو طوال الدقائق العشر الماضية؟".
"ماذا؟ الناس يصرخون في الأفعوانيات، أليس كذلك؟ الرعب جزء من المتعة!".
"ابتعدي أيتها الوحش عن ابنتي!!!".
هاه؟ التفتُ لأرى رجلاً يندفع من المنزل الذي هبطنا أمامه، بينما كانت امرأة تحدق بي من المدخل بنظرة رعب جعلت توتر روز في منتصف الرحلة يبدو كجولة في الحديقة.
صرخت روز: "انتظر!".
"كانت توصلني للمنزل فقط!".
تجاهلها الرجل، الذي يُفترض أنه والدها، مندفعاً نحونا بأقصى سرعة ولكمني في وجهي بكل القوة التي استطاع حشدها. كنتُ مذهولة جداً لدرجة أنني لم أستطع حتى المراوغة. لم أكن بحاجة لذلك.
سألتُ بأدب: "هل تود توصيلة إلى المستشفى؟"، بينما كنتُ لا أزال واقفة تماماً وألاحظ الزاوية غير الطبيعية التي انثنى بها معصمه.
لم تكن هناك طريقة لعدم كسرها، وبدا أنها تحتاج إلى عناية فورية. ردَّ بتكرار هجومه المضلل بيده الأخرى، كاسراً إياها بالمثل. يبدو أنني لن أكون الوحيدة هنا التي تحاول التأقلم مع الحياة اليومية بدون أيدٍ.
سألتُ دون أمل كبير: "إذن، بما أنك فقدت يديك، هل ستهدأ قليلاً؟".
صرخ في وجه روز: "ابتعدي عن ذلك الوحش!"، وعند تلك النقطة ركلته روز في خصيتيه.
حتى أنا لم أستطع منع نفسي من الانكماش حين سقط على الأرض يتلوى.
صرخت في الجسد الملقى على الأرض: "أيها الأبله!".
ثم صرخت في المرأة عند المدخل، التي افترضت أنها أمها: "ما الذي تظنان أنكما تفعلانه، بمهاجمة ليلي بعد أن كانت لطيفة بما يكفي لتوصيلي للمنزل؟".
يبدو أن لديها ديناميكية علاقة مختلفة تماماً بين الوالد والابنة هنا عما لدي مع عائلتي. ربما يجب أن أرحل فقط؟ لكن والدها يبدو حقاً وكأنه يحتاج للذهاب إلى المستشفى. ولا شك أن أحداً ما سيتصل بالشرطة الآن. يا للإزعاج... هذا ما أحصل عليه لكوني لطيفة مع شخص ما وأخذته في جولة.
قالت روز لي، وهي تخفف صوتها قليلاً لحسن الحظ: "شكراً على التوصيلة. سأتعامل مع هذين الأحمقين، فلا داعي للبقاء".
"هل أنتِ متأكدة؟ والدك يبدو... فاقداً للوعي نوعاً ما".
"هذا خطؤه. لا تقلقي بشأن ذلك".
إن كانت تقول ذلك. لم أكن لأبقى إن كانت روز تمنحني الإذن بالمغادرة، لذا أقلعتُ مجدداً، وتركتها تتعامل مع التبعات. وصلت الشرطة إلى منزلي لاحقاً في المساء، طالبةً الإدلاء بإفادة بكل أدب. بالنظر إلى ما فعلته بقسم الشرطة مؤخراً، أشك في وجود شرطي واحد في المدينة سيحاول فعل أي شيء. على الأقل، طالما أنني لست مذنبة فعلياً. ربما كان هناك بضعة أبطال سيحاولون ذلك لو ظنوا أنني مذنبة حقاً، رغم معرفتهم بأن ذلك لن يحقق شيئاً، وأنا أحترمهم لذلك.
لكن الاثنين اللذين وصلا الليلة لم يكونا بطلين، ولم أكن مذنبة، لذا بعد إفادة استغرقت خمس دقائق تركونا في سلام.
سألت أمي بعد رحيلهم: "هل هكذا سينتهي كل يوم دراسي؟".
أجبتُ: "آمل ألا يحدث ذلك".
في اليوم التالي، تلقينا بالفعل زيارة مسائية أخرى من الشرطة. تبين أن مواقد بنزن صعبة التشغيل حقاً بالمخالب. لم أقصد إشعال النار في الطاولة! ولا في معلمنا أيضاً؛ فقد تصادف مروره في لحظة غير مناسبة. هذا الأمر برمته، العودة إلى المدرسة، صعب.