استيقظت على صوت توصيل فطوري. طيور من جديد، لكنها ليست حماما، judging by the tweeting. أي يوم كان؟ الثالث عشر؟ لم أذق طعم النوم. كان النوم يتطلب الاسترخاء، والتخلي عن السيطرة، وكنت أعرف أن نصف الهاربي في داخلي سينقض على الفرصة ليتولى زمام الأمور لحظة أتهاون. نهضت وثبت عن السرير، ولم تحتج جناحاي كاملتا التكوين إلا إلى رفرفة واحدة كي تخطفا شرشورا من الهواء، فرفعت قدمي إلى فمي قبل أن أحط حتى، وابتلعته كاملا.
كررت ذلك. مرة بعد مرة. كانوا قد أعطوني ثلاثة، لكنها كانت صغيرة جدا. أحتاج إلى المزيد! هذا السجن اللعين! من يظنون أنفسهم؟ يقننون طعامي ويعاملونني كوحش حبيس؟ أخذت أمزق الجدران. استطعت أن أترك خدوشا في المعدن، لكنني لم أستطع اختراقه كما كنت أعرف أنني قادر على ذلك. لو لم أكن جائعا إلى هذا الحد! واصلت الضرب مرة بعد مرة، من دون أن أحرز أي تقدم. لا، هذا ليس أنا! لقد تهاونت. تركت نصف الهاربي في داخلي ينتزع السيطرة ليخطف فطوري، ولم أعد أستطيع استعادتها.
لم أعد قادرا على المقاومة. لم يعد هذا الجسد لي. لم أعد إنسانا يتعامل مع غرائز الهاربي.
كادت «أنا»
أن تختفي.
كان السجن يضم الآن هاربيا كامل الدم، أما «أنا»
فلم أعد سوى صوت في مؤخرة رأسه، شمعة مرتعشة تتذكر كيف كان الإنسان. صرخت في نصف الهاربي داخلي أن يتوقف، أن يهدأ، لكن الهاربي الوليد كان يتجاهل صوته البشري بسهولة تفوق قدرتي على تجاهل غرائزي الهاربية. ما أسهل أن أستسلم للنوم، وأن أترك شعلة وعيي تنطفئ تماما، وأن أدع نصف الهاربي في داخلي يفعل ما يشاء... لا، أرفض أن أختفي! أرفض أن أسمح لآسري أن ينتصروا! راقبت عاجزا الهاربي الذي كان أنا ذات يوم وهو يهاجم جدران سجنه بلا جدوى.
ظل يثور ساعات طويلة، ولا يتوقف إلا ليتغذى كلما دُفع حيوان آخر إلى الغرفة قربانا. صرت سجينا الآن، لا في هذه الغرفة فحسب، بل في جسدي نفسه أيضا. أراقب هيئته اللاإنسانية وهي تتصرف من دون أي تدخل مني. لكنني تمسكت ببقائي، وبذلت ما في وسعي كيلا أستسلم للهلع. لم أعرف ما الذي يمكنني فعله من هذا الموضع، لكنني ظللت أرفض الاستسلام. لا أعرف كم يوما أمضيت حبيسا في جسدي، أرى وأسمع، لكنني عاجز عن الفعل.
كان ذلك نوعا من الرعب لم أتخيله قط. والشيء الوحيد الذي أبقاني عاقلا هو معرفتي بأنني، إن أصبحت هذه الحال لا تحتمل، أستطيع أن أتخلى عن كل شيء وأتلاشى. كان عزاء صغيرا، لكن خيار الموت، للمفارقة، هو ما أتاح لي التمسك بالحياة. ولعل ذلك كان كل ما أبقاني عاقلا في اليومين الماضيين أيضا. بدا أن نصف الهاربي في داخلي لا يحتاج إلى النوم، ولا حتى إلى قضاء حاجته، وفقدت عدّ وجبات الطعام التي التهمها.
وخلال ذلك، تعلمت أن نصف الهاربي في داخلي، وإن كان لا يفهم اللغة، فإنه يفهم المشاعر والصور.
لم يكن للصراخ بكلمة «توقف»
أي أثر. أما التفكير في فكرة التوقف، وتخيل الهاربي في داخلي واقفا بلا حراك، فكان له أثر. كان يتوقف عن هياجه للحظات. كان ذلك... شيئا ما. ليس كثيرا، لكنه أفضل من لا شيء. هل أستطيع أن أتعلم السيطرة على الوحش؟ أن أستعيد جسدي، ولو بالتحكم فيه من وراء ستار؟ عندها، ولأول مرة منذ أسري، سمعت أصواتا.