استيقظت في اليوم الثاني عشر بشعور مزعج ومخنق بالاختناق. كنت محبوساً في غرفة مغلقة، بينما كان المفترض بي أن أكون حراً في السماء. لا، كان ذلك خطأ... لن أجادل بشأن الحرية، ولكن ليس السماء... لم تكن لدي حتى أجنحة! أو لم تكن لدي أجنحة بعد، صححت لنفسي. سأحصل عليها قريباً؛ فقد تغير شكل ذراعي بين عشية وضحاها، وامتدتا واتسعتا. ونبتت خصلة صغيرة من الريش فوق مؤخرتي أيضاً. على حد علمي، لم تكن الهاربي تمتلك ذيولاً، ولكن ربما كان هناك بروز أثري أو ما شابه.
لم أستطيع الادعاء بأنني أمتلك أصابع يدين أو قدمين بعد الآن أيضاً؛ فقد بدأت تندمج من القاعدة، وصار من الأفضل وصفها بمخالب، ثلاثة في كل قدم ويد. وداعاً، إبهامي القابلان للثني. على الأقل، ما زال لدى الهاربي شيء في نهايات أجنحتها، حتى وإن تعذر وصفه باليد، وكان لدي نوع من مخالب الأقدام القابلة للثني. ليست تلك التي ستعزف بها أليشيا على البيانو، لكنها ستكون قادرة على الإمساك بالأشياء فور انتهائها من النمو.
حسناً، من البديهي؛ كان الإمساك بالأشياء بالقدمين والضغط عليها هو الطريقة الأساسية للهاربي في قتل فريستها. وتناولها أيضاً؛ أصبحت ساقاي مرتين بما يكفي لجلب قدمي إلى فمي. استطعت شم رائحة وجبة الإفطار وهي تنتظرني بالفعل، ولكن على الرغم من شعوري بالجوع الشديد، توقفت لأداء تمارين صوتي. لم يكن قد تدهور أكثر من ذلك بعد، وهو ما كان مبشراً. لم أكن أعرف إن كنت أساعده على الإطلاق، ولكن حتى إن لم يكن كذلك، فقد كانت طريقة لأذكّر نفسي بأنني إنسان.
كان ذلك أمراً أحتاجه بشدة الآن، مع عدم تبقي سوى القليل من الملامح البشرية على جسدي. بدا وجهي سليماً في الغالب، إذا أهملت ابتسامتي المدببة نوعاً إلى حد ما، والطريقة التي تبدو بها أذناي وكأنهما تهاجران نحو جانبي رأسي، ولكل ما أعلمه ربما تغير لونه تماماً أو ما شابه. فكرت في طلب المرآة مجدداً، لكني قررت أنني أفضّل افتراض أن وجهي يبدو جيداً، حتى وإن كان ذلك يعني الاستمرار في جهل مبارك.
أنهيت إفطاري المليء بالدم، وبذلت قصارى جهدي لقمع تلك الهاربي بداخلي التي كانت تصرخ بشأن أسرها، وترغب في الانقضض، والخدش في الجدران حتى تتهاوى. لو ظننت أنها ستفعل، لسمحت لها، لكني شككت في أن يحقق ذلك شيئاً. في الوقت الحالي، كان البقاء المسيطر أهم بكثير؛ رفضت أن أفقد نفسي. استمرت الرغبة في فعل شيء، أي شيء، في النمو طوال اليوم، لتتراجع قليلاً فقط أوقات الإطعام. ولم أستطيع حتى التظاهر بتسميتها أوقات وجبات بعد الآن؛
لقد مرت أيام منذ أن رأيت طبقاً أو سكيناً أو شوكة، أو أي نوع من الأطعمة المعالجة، ولكن اليوم عند الغداء خطوا خطوة أخرى للأمام. فتحت الفتحة، وقبل حتى أن يتحرك الرف، قفز سنجاب حي إلى الخارج، جاب الغرفة بسرعة واختفى في زاوية. انقضضت دون تفكير حتى، ممسكاً بالمخلوق المسكين في مخالبي. بحلول الوقت الذي استعدت فيه أي مظهر للسيطرة، كان ينزف بغزارة بالفعل من جروح المخالب.
أكلته على عجلة، حتى إن بقع الدم على الأرض بدت مغرية، وتركتني أقاوم رغبة ملحة في لعقها. تكررت التجربة في المساء، إذ رموا بقرص أرنب حي عبر غرفة الضغط. لم تعد هناك فاكهة أو خضروات. لم يكن هناك سوى اللحم، وأتى الآن على شكل فريسة بدلاً من طعام. لم يعد ذلك تقديم وجبات لسجين، بل كان وقت الإطعام في حديقة حيوان. تخيلت ما كنت سأفعله لو وضعوا بشرياً في الغرفة معي، وعرفت، جائعاً كما كنت، أنه لن تكون هناك أي طريقة لمقاومة رغبة الإطعام الآن.
لقد وصل الأمر إلى هنا؛ لقد وصلت إلى الرمق الأخير من عقلي. إذا رغبت في إنهاء الأمر، فستكون هذه فرصتي الأخيرة. ما زلت عاجزاً. حتى لو كنت خائفاً من فقدان نفسي بقدر خوفي من الموت، لم أكن قادراً على فعل ذلك. لم يساعد الأمر أن هاربي-الداخلية كانت معارضة تماماً للموت أيضاً، مما تركني أصارع مجموعتين من الغريزات بدلاً من واحدة.