سألت: "من أين جئت بتلك الجزئية الأخيرة؟"
تحوّل طيفي وتشكّل، ليغدو صورة دومينيك. شهقتُ بقوة وتراجعت خطوة إلى الوراء مبتعداً عنه.
قلت: "كان ذلك دفاعاً عن النفس".
قالت الصورة، مستخدمةً نسخة مشوّهة ورتيبة من صوت دومينيك: "لم يكن موته ضرورياً لدفاعك".
كان هذا صحيحاً. لكن كيف عرفت بذلك؟ هل استلت إجابتي فحسب، أم سحبت كل ذكرياتي وأفعالي حتى هذه اللحظة؟ هل كانت تتفاعل بناءً على ما أجبته عمداً، أم بناءً على أفعالي السابقة؟
أجبت: "كان... غريزة. حادثاً مؤسفاً".
تغيّرت الصورة مجدداً، لتصبح ماكسيميليان.
صرخت: "لم أقتله! كرانا هي من فعلت!"
جاء صوت ماكسيميليان هذه المرة أكثر سلاسة: "لكنك شعرت أنه يستحق ذلك. لم تشعر قط بأن موته كان خطأً".
حسناً، نعم. لم يكن الاحتواء خياراً في حالته؛ كان بوسعه مهاجمتي خفيةً، دون أي حركات ظاهرة. لم يكترث لقتل المئات من أجل تجاربه. كانت محاولة حبسه في مكان ما شديدة الخطورة. ناهيك عن عمره المديد؛ كنت واثقاً من قدرتي على العيش أطول من هاري وجماعته، لكن الأمر لم يكن كذلك مع ماكسيميليان.
قالت صورة ماكسيميليان: "تم إقرار التبرير"، قبل أن تتغير وتتوسع.
هل كانت لا تزال داخل رأسي؟ لم أقل شيئاً بصوت عالٍ! لم تكن تستهدفني بوضوح بألفة الروح، لكن الأمر نفسه ينطبق على تخاطر إيرين. ربما يتطلب الأمر قدراً ضئيلاً لا تدركه [رؤية المانا] الخاصة بي. لكنها كانت تفعل شيئاً ما؛ فقد انهارت الصورة، وتضخمت سحابة الألفة للخارج، محيطةً بي ومغطيةً الغرفة بأكملها. فجأة صرت في مكان آخر. اختفى حجر الزنزانة، وحل محله الأسفلت. سماء سوداء فوقي، تعجّ بسحب كثيفة لدرجة أنني لم أستطع تمييز إن كان الوقت نهاراً أم ليلاً.
تصطف على جانبي الشارع منازل من الطوب وأعمدة إنارة. حبست أنفاسي حين أدركت أنني على الأرض. لكنني لم أكن كذلك، أليس كذلك؟ كانت مانا الزنزانة العظيمة الكثيفة لا تزال تحيط بي. كنت أرى السحب بوضوح، رغم غياب أي مصدر للضوء. كان هناك أناس في الشارع، لكنهم لم يتحركوا بشكل طبيعي. لم تكن لهم وجوه. كانوا أشبه بظلال، تلمّح إلى واقعية لكنها لا تصمد أمام أي تدقيق حقيقي. التفتُ حولي، باحثاً في الشارع عما كنت أعلم أنه قادم.
ففي النهاية، كان هذا كابوسي. حلمت به مرات كافية لأتعرّف عليه. هذا الشيء اللعين انتزع هذا أيضاً من رأسي. وكما هو متوقع، جاء جدار الحمم البركانية، متوهجاً بلون أحمر غير واقعي. نعم، الحمم تبدو هكذا، لكنها لا تأتي في شكل موجة مدّ عاتية تعلو فوق منازل من طابقين. كانت التدفقات الفتاتية البركانية ستضرب هذا الشارع قبل وقت طويل من وصول أي حمم. لكن منذ متى كانت الأحلام بحاجة إلى أن تكون واقعية؟
اجتاحت الحمم الشارع، دون أن تُحدث أدنى صوت خاص بها، لكن الضحايا بلا وجوه كانوا يصرخون وهي تلتهمهم.
صرخت وسط الضجيج: "لم أكن أعلم! كان حادثاً!"
كذبت. حادث... إخبار نفسي بذلك هو ما جعلني أنام ليلاً، رغم الكوابيس، وكان صحيحاً بالتأكيد أنني لم أقصد خلق بركان جديد في وسط منطقة مأهولة. ومع ذلك، تبقى الحقيقة أنني هاجمت المنشأة بقنبلة كنت أعلم أنها ستمحو كل شيء ضمن دائرة نصف قطرها هائل. كان من الغباء توقع الإفلات من العقاب دون أن يعلق في الأمر من لم يشارك في نشر الطاعون. في نهاية المطاف، خاطرت بحياة الآخرين عن وعي لحماية هذا العالم.
كنت أؤمن بأنني بحاجة للمخاطرة لإنقاذ هذا الكوكب، وأنه حتى لو مات بضعة أبرياء، فإن حياتهم تستحق ذلك. تلاشت الصورة. في الغالب. كان لا يزال هناك شخص يقف أمام البلورة، ضبابي جداً بحيث لا يمكن تبينه عبر عينيّ الدامعتين. فركت وجهي ونظرت للأعلى مجدداً، لأجد نفسي في مواجهة أوين. خفق قلبي في صدري بينما غمرت ذكريات الخوف عقلي.
تحدث الوهم بصوت أوين: "لم تفكر فيه قط. لم تقع عيناك على دانيال، ولم ترغب بذلك. أخذه القانون رغماً عنه، وكنت سعيداً بذلك. لم تعتقد يوماً أن ذلك الفعل كان خاطئاً. بل كنت مسروراً به، لأنه منحك العذر لتخرجه من عقلك للأبد".
هل كانت هذه الأوهام تزداد فصاحة، أم أن ذلك من خيالي؟ في كلتا الحالتين، كان عليّ الاعتراف بأنها تطرح نقاطاً وجيهة. وذلك مؤلم. كان أوين مسؤولاً عن موتي، ثم تقمّص جسد دانيال، لكن إيرين مسحت ذاكرته لأنه حاول قتل أخيه الجديد. ونعم، كنت سعيداً بذلك. لم أفعل ذلك أنا. لم أكن أعلم حتى أنه تم فعله إلا بعد وفاة إيرين. لم أكن ملوماً بأي حال من الأحوال، فلماذا أشعر بالسوء حيال ذلك؟
بصرف النظر عن حقيقة أنني، نعم، كنت سعيداً لأن شخصاً ما 'مات'. ولم يكن الأمر مجرد تطبيق للقانون؛ مسحت إيرين عقله تماماً. إن لم يكن ذلك موتاً للشخصية، فما هو إذن؟
صرخت: "حسناً! أعترف بذلك! أنا منافق كبير! فهل ستتوقف الآن من فضلك؟"
لماذا كنت هنا أعرض نفسي لهذا بينما كان بإمكاني الانتقال آنياً بعيداً؟ لأنني أعلم أن الأوهام محقة؟ أم لأن ادعاء امتلاكي الحق في الحكم على إيرين دون أن أُحاكَم بدوري كان مجرد طبقة أخرى من النفاق؟ تحوّل أوين إلى هاري.
تذمّرت: "أوه، هيا. إنه لا يزال حياً يُرزق!"، متأكداً عبر [رؤية المانا]
من أن الأمر لا يزال كذلك.
"أنت تعتقد أن حبس العقل أشبه بالقتل، ومع ذلك لا تعتقد الأمر نفسه بشأن حبس الجسد. ما الذي تعتقده الفرق بينهما؟"
فكرت في ذلك من قبل، لكنني الآن جعلته واقعاً. أخبرت هاري أن حبسه ليس عقاباً، بل لحماية العالم منه. لكن كم ستكون جودة حياته أفضل لو حميت العالم منه عبر القانون، بدلاً من حبسه في غرفة صغيرة لبقية حياته؟ حبسهم للأبد لا يفيد أحداً. لم أستطع الجدال بأن الفرق هو الاختيار؛ هاري لم يوافق على القانون، لكنه بالتأكيد لم يوافق على حبسه أيضاً. الفرق الوحيد هو أنه يعلم أنه محبوس، لكن لماذا اعتبرت ذلك علامة ضد القانون؟
لماذا لا يكون إيجابياً؟
"أنا... لا أعلم..."
تحوّل الوهم مجدداً، هذه المرة عاد لي. لسبب ما، كان يرتدي زي الخادمة الخاص بي، لكنني لن أسأل لماذا، تحسباً لأن يجيب.
قالت صورتي: "ما تتمنى أن تؤمن به يختلف عما تؤمن به حقاً".
قلت بحدة: "إذن أخبرني، بما أنك تبدو عارفاً بكل شيء! ما الذي أؤمن به فعلاً؟"
أمال وهمي رأسه، وأذناه تتحركان بطريقة أكثر واقعية من المحاولة الأولى، وارتفع ذيله بواقعية خلفه.
"أن الأمر معقد. أنه لا توجد قواعد صارمة. أن كل الأمور يجب أن تُقرر حالة بحالة بناءً على استحقاقاتها. أن الإجابات غامضة، وحتى مع توفر أدلة كافية ووقت للتفكير، من الممكن أن تكون مخطئاً. أن مراجعة القرارات السابقة والتساؤل إن كانت خاطئة أمر مؤلم. أن وضع القرارات في أيدي الآخرين يتجنب ذلك الألم، ولهذا تفضل التبعية على القيادة. أن السبب الحقيقي لرفضك منح القانون لهاري هو أن خوفه منه يعكس خوفك أنت، وأنك ترى نفسك فيه".
أفضل التبعية؟ أظن ذلك؟ طالما تحسّرت على وفاة إيرين، ليس لأنني افتقدتها أو لأي من أسباب الحداد المعتادة، بل لأنني اضطررت للقيام بجزء من عملها. لأنني تُركت لاتخاذ القرارات، بينما كل ما أردته هو أن أكون شخصية ثانوية من نوع ما. ومع ذلك لا أريد العبث بعقلي. إن كنت راضياً بتلقي الأوامر وعدم التفكير بنفسي، فلماذا أنا خائف جداً من القانون؟ مجرد تناقض صغير آخر يضاف إلى كل تناقضاتي، وبالتأكيد لن أعتنق القانون لمجرد أن وهماً أشار إلى تنافري المعرفي.
اعترفت بتردد: "حسناً، هذا... معقول"، شاعراً قليلاً وكأنني في جلسة مع معالج سيء للغاية.
في عالم مثالي، إذن نعم، يمكنني قول 'لا تقتل' بجدية. الأرض ليست عالماً مثالياً. ولا عالم إيرين، رغم أفضل جهودها. كانت هناك... تجاعيد.
"لكنني وعدت بأنني سأحمي هاري ومجموعته من القانون، وهذا له الأولوية على أي نقاش حول ما هو الأفضل لهم. إن كانوا يريدونه، وأنا وافقت، فسألتزم بذلك".
تحوّل الوهم من صورتي إلى كلما. حدقت بي فتاة القطط المزيفة بصمت.
اعترفت: "نعم، لقد أخلّوا نوعاً ما بجانبهم من الصفقة. هذا لا يعني أنني أريد الإخلال بجانبي".
تحوّلت كلما إلى شبيهة بلوبي، مستمرة في التحديق بي بصمت.
حاولت: "لست... متأكداً إلى أين تذهبين بهذا؟"
"إنها عنيفة. متهورة. خطر كاد يقتلك في ثلاث مناسبات. لم تعدها بشيء. إنها، في عقلك، أقرب إلى كونها شخصاً منها إلى وحش. هل يجب أن تواجه عقاباً أو قيوداً على جرائمها؟ هل يجب أن تواجه القانون؟ هل يجب أن تواجهني؟"
الوهم، الذي كان يستخدم الصوت المقلد تماماً لشبيهة بلوبي، انكسر وتلألأ عند تلك الكلمة الأخيرة، حيث تردد الصوت للحظة بطريقة توحي بمليون مكبر صوت في انسجام تام. مع من كنت أتحدث هنا؟ القانون نفسه؟ وكان يتعلم؟ تراجعت خطوة أخرى لأسباب غير الرغبة في الابتعاد عن الذكريات التي كان يثيرها. هل كانت تلك شرائح رقيقة من الروح يمكنني رؤيتها، ممزوجة وسط مانا الألفة؟ لكنها طرحت سؤالاً آخر لم أفكر فيه قط.
كان صحيحاً أيضاً. لقد قدمت لي السم عن طريق الخطأ، وحاولت قتلي عمداً، ثم كسرت أضلاعي لجريمة محاولة مساعدتها. كان هذا صعباً للغاية! لا، لن أستسلم هنا. لقد وخزت عش الدبابير، ولم تكن لدي أي فكرة عما ستكون عليه النتيجة إذا غادرت الآن. كان عليّ تجاوز هذا. كانت السلايم... فتاة لطيفة، في الغالب. ربما كان هناك مسحة من الجنون لكونها تمتلك 'عقلاً' كان من المفترض أن يقود زنزانة بدلاً من سلايم، لكن ما تحتاجه حقاً هو دروس في إدارة الغضب بدلاً من شيء قسري كالقانون.
ربما. على الأقل القانون مضمون النجاح، ولن يؤدي إلى مهاجمة شبيهة بلوبي لمعلمها. أورك، لا، كنت محقاً في المرة الأولى. إعطائي إذناً لتطبيق القانون على شخص ما بدا مقززاً. لم يكن شيئاً أريد القيام به أبداً. ربما ليس حتى لأوين الملقب بدانيال. رغم أنني لم أشعر بشيء حيال حقيقة أن إيرين فعلت ذلك، وأن معالج الوهم البلوري الغريب كان محقاً في القول إن حبس شخص ما للأبد أسوأ. ببساطة لم أرد أن أكون مسؤولاً عن اتخاذ ذلك القرار.
تضخم الوهم للخارج مجدداً، لكنه هذه المرة لم يحيط بالغرفة. بدلاً من ذلك، التف حول القاعدة، متلألئاً بالأبيض، متشكلًا في صورة سيلفرينالياكتا.
سألت: "إذن هل تتخذ القرار؟"
بالتأكيد لا. كانت تريد أن تُطبق عليها القانون. كانت بالتأكيد ستصوت بأن يخضع الجميع له! لكن ما الفائدة من القول إنني لا أريد اتخاذ قرارات إذا كنت سأشتكي لاحقاً من أن من يتخذ القرارات بدلاً مني يتخذ قرارات خاطئة؟ أو... ربما كان اعتقادي بأنها مخطئة شيئاً آخر تمنيت لو كنت أؤمن به، وتحت ذلك، كنت ببساطة أنانياً. كنت أخشى اتخاذها للقرارات لأنها صرّحت علناً برأيها بأنه يجب إخضاعي للقانون.
لم يكن الأمر وكأنها طالبت بتطبيق القانون على الأرض. تقلص الوهم مرة أخرى، متحولاً إلى صورة مثالية لي، هذه المرة بزي المنقب الخاص بي.
أعلنت: "تم قبول الحكم"، ثم انفجرت بألفة مكانية.
صرخت: "انتظر، ماذا؟ ما الذي قبلته؟"، لكن لم يأتِ جواب.
بل تلاشت نفحة ألفة الروح التي أحاطت بالبلورة، متحللة في الخلفية الكثيفة، وتشقق الحجر نفسه وتحطم إلى غبار، وتلاشى المسحوق إلى لا شيء قبل أن يصل إلى الأرض. التفّت خيوط الروح الرقيقة—التي بدت وكأنها تزداد واقعية تدريجياً طوال المحادثة—حول جوهر الزنزانة.
كررت بقلق متزايد: "ما الذي قبلته؟!".
تحطمت البلورة وأخذت الوهم معها. إن كنت أتحدث إلى القانون نفسه—وهو أمر سخيف، لأنه كيف للقانون أن يكون ذكياً—هل انكسر للتو؟ لماذا تبلورت أشياء بدت كشظايا روح من المانا؟! كان الجواب الوحيد هو المزيد من الألفة المكانية، التي دارت حول الغرفة ووضعت الناجين الخمسة من الأرض حول الجوهر. لحسن الحظ، كان الخمسة لا يزالون مقيدين؛ لم يُكسر القانون. انتظر... كنت للتو ممتناً لأنهم لا يزالون مقيدين.
ألم يكن هدفي هنا إزالة تلك القيود؟ نعم، هذا أكد أن القانون لم يُكسر للتو، لكن... أرغ.
سأل كالفن، وهو أول من استعاد توازنه: "هاه؟ لماذا عدنا إلى هنا؟"
صرخ هاري: "ماذا الآن! وجدت مكاناً أكثر أماناً لنا؟"
بدأت أقول: "لا، أنا..."، قبل أن تشتعل الغرفة بألفة الروح.
ولم تكن كمية صغيرة، بل الكثافة الكاملة للطبقة المائة، تنفجر من الجوهر في طوفان.
بينما أضاءت غرفة الجوهر بألفة الروح، همست مليون صوت على حافة سمعي: "سأقرر بنفسي".
حدق هاري للأعلى بذعر.
صرخ: "ما الذي تفعلينه بحق الجحيم؟"
حتى بدون قدرة استشعار المانا، كان [حس الروح] لديه كافياً ليدرك أن شيئاً ما يحدث. الأربعة الآخرون لم يمتلكوا حتى ذلك القدر، حيث بدا أنهم لم يلاحظوا أي شيء غير عادي أبعد من انتقالهم الآني المفاجئ، ولم يكن للمانا الكثيفة بشكل سخيف أي تأثير عليهم على الإطلاق.
"لا شيء... أقسم، هذا ليس أنا!"
و... لم يكن كذلك. بينما كانت المانا تلتف حول نفسها بين الأرضيين وجوهر الزنزانة، استطعت رؤيتها وهي تشوّه أرواحهم. فقدت الأنماط الزاوية حوافها، وبدت أكثر استدارة. وبدت أكثر أصالة. القرب من جوهر الزنزانة. ذكرت إيرين، ذات مرة، أنه من الأسهل التفاعل مع الأرواح الأجنبية داخل زنزانة، وأسهل مجدداً داخل غرفة الجوهر. وأين يوجد جوهر أقوى أو مانا أكثف من هنا، في قاع الزنزانة العظيمة؟
كانت تكيفهم مع القانون بشكل استباقي بدلاً من عبر نمو شظايا النظام السلبي. وعرف هاري ذلك. نظر إليّ بذعر، بينما كنت أشاهد قيوده تتوغل أكثر فأكثر في أعماق روحه.
كررت بهدوء أكبر: "هذا ليس أنا..."، وكان ذلك صحيحاً.
لقد وفيت بوعدي. حاولت حمايتهم. وهذا كان 'الحكم' الذي انتُزع مني. أنني شعرت بأن هذا العالم سيكون أكثر أماناً لو طُبق القانون على مجموعة هاري، ولم أشعر فقط أنهم يستحقون ذلك، بل شعرت أنه سيكون الأفضل لهم. لكنني رفضت القيام بذلك بنفسي بسبب قيودي التي فرضتها على نفسي. لذا انتُزع القرار من بين يدي. سيتم تقييدهم، ولن يكون خطئي. ليس خطئي... ليس خطئي... كانت تلك التعويذة التي رددتها على نفسي بينما تلاشى الذعر في عيني هاري، وحل محله نظرة فارغة، بينما حاولت جاهداً ألا أفكر في مدى هشاشة جوهر الزنزانة، ومدى سهولة تحطيمي للجوهر الذي كان يشوّههم.
وكم من الناس في الأعلى في سينكليسي سيفقدون سبل عيشهم أو ربما حتى إمدادات الغذاء لو فعلت ذلك؟ كان هاري مولعاً بطرح معضلة العربة، وهذه المرة كان في الجانب الخاسر تماماً. لطالما بدت لي ردة الفعل من ألفة الروح غريبة. لماذا الروح تحديداً، وليس أي من الآخرين؟ حتى ألفة الموت يمكن استخدامها دون خطر على المستخدم. لكن بالوقوف هناك، استطعت رؤية ذلك نوعاً ما. كيف يمكن لأي شيء له روح أن يفعل هذا بهم ويبقى دون تغيير؟
كذبت: "توقف! لم يكن هذا ما أردته!"
سأل هاري، وهو ينظر إليّ بمزيج من القلق والحيرة: "توقف عن ماذا؟"
وها هو ذا. التهديد الأخير لهذا العالم، الثعبان الهامس المعلن عن نفسه، قد رحل. أصبح الكوكب آمناً مرة أخرى. لا غزاة من أبعاد أخرى. لا أوبئة. لا تهديدات داخلية. لا أشباه ملوك مزقتهما سحر الروح. حتى شظايا الروح الغريبة توقفت عن حركتها، وسقطت خاملة في مركز الجوهر. انتهى كل شيء، وقد فزت. ولم أكن بحاجة حتى للشعور بالذنب حيال ذلك، لأنني بذلت قصارى جهدي لإيقافه. السؤال الوحيد الذي بقي هو ما إذا كان يجب أن أضحك أم أبكي.
حسناً، وذلك إلى جانب سؤال ما الذي فعله 'حكمي' بالأرض.