مُتُّ. جلستُ مع هذه الفكرة ملياً. لم يكن الموت يوماً ضمن ما تخيلته. ماذا عن والديّ؟ ماذا عن الفتاة التي كان من المفترض أن ألقاها؟ لم يمر شريط حياتي أمام عينيّ. يا للهول، إن كنت تفعل هذا لتأديبي وتلقيني درساً في القناعة، فقد فهمت. أقسم أنني فهمت. أرجوك، لا تحاكمني، لكنني فهمت. أقسم أنني سأعتز بما أملك من الآن فصاعداً. لن أشتكي أبداً. سأكون ممتناً لكل شيء. أصلي بكل قلبي. فهلّا أعدتني؟
يا سيّد؟ هل أنت هناك؟ صمت، صمت لا ينتهي. ضحكت طويلاً. لو كانت لي عينان، لأيقنت أن الدموع قد انهمرت الآن. لم أستطع إثبات ذلك، لكنني عرفت أنها كانت ستفعل. لا أعلم كم بقيت في الظلام، أتقلب في بؤسي، آملاً أن يكون هذا حلماً، وأن أستيقظ لأجد كل شيء في مكانه. لكن الحياة لا تسير دائماً كما نخطط. انتظرت في ذلك الظلام بلا حاجة لأكل أو شرب أو نوم. قررت أن هذا لن يجدي نفعاً. لا يمكنني البقاء هكذا.
لكن لا ضوء هنا، لا شيء على الإطلاق. أمم... حسناً، لا بأس. لا بأس أبداً. هناك أشياء لا يمكن التراجع عنها. عليّ فقط أن أتقبل حقيقة أنني مِتّ وصرتُ عدماً بطريقة ما. لكن، هل يُعقل أن يملك العدم أفكاراً؟ توقفت. مَن أخدع؟ لا يهم على أي حال. ضحكت لنفسي. إذاً، ما العمل؟ أجل! لعبة تخمين. نعم! سأخمن أين أنا وما أنا. لكن ماذا بوسعي أن أفعل ورؤيتي مظلمة؟ انتظر. هل أنا شيء غير حيّ ولست عدماً؟
لا يستقيم هذا، لكنه يستقيم نوعاً ما. لهذا لم أستطع التحرك. لكنني حُرِّكت. شعرت بنفسي أتدحرج وأتقلب كعشب الريح. واو! لقد سجعْتُ! يا للهول! أرجوك، إن كنت تراني الآن، فأنا أركع، روحي هي التي تركع لأن جسدي لا يطاوعني. إن كنت تسمعني، وكان افتراضي بصحة موتي وولادتي من جديد في شيء آخر صحيحاً، أرجوك لا تجعلني شجرة. أو صخرة... وبالتأكيد، لا تجعلني طحلبًا أو بكتيريا. أعني، لا يمكنني أن أكون في رحم أمي الآن، صحيح؟
فقد شعرت بضغط من قبل. لا سبيل لأن تكون هي تتقلب وتتدحرج هكذا... صحيح؟ انتظر، لا يمكن، صحيح؟ يا سيّد، لا يمكن أن أكون قد مِتّ ثم مِتّ مجدداً، صحيح؟ هذا غير أخلاقي، أتعلم! الآن أشعر ببعض الغضب. كيف أموت مراراً وتكراراً؟ تنهدت... لا يمكنني الهروب من حياة قاسية حتى بعد الموت. كم لبثت في هاوية الظلام هذه؟ حقاً، هل يجيبني أحد؟ أي أحد؟ تنهدت... قد أغني. أمم... أوه... أنا أغني... أجل...
أنا أطفو، أطفو في العدم. أنا عدم، والعدم أنا. أطفو، لا شيء يطفو، ممم... أجل... أظن أنني أصبت بالجنون... أهذا هو شعور التقبل؟ تنهدت... التنهيد هو ما أفعله كثيراً هذه الأيام. حسناً، على الأقل لستُ أُسحق أو أي شيء الآن. تنهدت... انتظر... هل ضغط عليّ شيء للتو؟ بـلوب... اللعنة! أجل! اصطدم بي شيء. انتظر... هل يتلوى؟ أجساد طرية ضغطت عليّ من كل جانب، تتحرك... تتزحزح... وبدا الأمر... مريحاً.
المزيد. المزيد، أرجوك... انتظرت ثانية وشعرت به. دُفعت جانباً مجدداً. هاهاها! أجل!! أنا حي!... وطري. انتظر، طري؟ طري؟ هل فقدت عقلي أخيراً؟ لماذا أشعر فجأة بأنني عارٍ... مكشوف؟ ما هو الشيء الطري... الذي يملك وعياً؟ اللعنة! هل أنا... هلام؟ أهذا هو؟ عصري... من الضعف إلى القوة المطلقة؟ هاهاها... ضحكة هستيرية أفلتت مني. أعني، أردت أن أكون سيداً شاباً ثرياً، لكن إن كنت هلاماً في عالم خيالي مقدّر له القوة مع أتباع أقوياء، فمن أنا لأرفض قدري؟
لا... اهدأ. لا تتحمس. ليس الآن. أحتاج لاسم. اسم قوي.
شيء يصرخ: "أنا جبل. أقف شامخاً مهما اشتدت الرياح".
قهقهت بينما ملأت الاحتمالات عقلي. سأنتظر فرصتي. أشعر به. شيء ما بداخلي يتغير. اقترب الأمر. وقت عظمتي قد حان... وسأحتضنه. مر الوقت ووصلت اللحظة. ها هو... الوقت قد أزف... أعظم كائن على وشك الخروج من قوقعته. أستطيع رؤيته الآن... ضوء خافت. أخيراً، ضوء. حدقت فيه. لم أكن يوماً بهذا القدر من السعادة لرؤية الضوء. كأنه الخلاص يأتيني. ثم ظهرت أضواء أكثر. بدأ العالم يكشف عن نفسه لي ببطء.
ثم رأيت خيالات تبتعد، تتحرك... تطفو؟ انتظر... أي خيالات... أي طفو؟ بدأت رؤيتي تتضح. ثم، كلوحة فنية، امتلأ الظلام بالألوان أخيراً. أحاطت بي مياه زرقاء زبرجدية. انعكست الأضواء من الأعلى، لتضفي لوناً على المحيط. سرت الاهتزازات عبري بينما كانت المخلوقات تسبح في كل مكان. ما رأيته كان شيئاً لم أعهده من قبل. عالم بحري شاسع لا ينتهي، لا يشبه أي شيء آخر. كانت الخيالات التي رأيتها مخلوقات عملاقة تشبه كائنات البحر ما قبل التاريخ من الأرض، لكنها كانت مختلفة نوعاً ما.
كان هناك مخلوق يشبه فرس البحر، لكن جسده كان مستطيلاً وله أربعة أذرع تشبه المجاذيف، اثنتان على كل جانب. بدا كبليزيوصور لكن برأس فرس بحر. وكان هناك مخلوق يشبه الحوت، مذهل، إذ كان جسده شبه شفاف، ويحوي ظهره مرجاناً تعيش فيه مخلوقات أخرى. شعرت كأنني أشاهد حوض سمك مليئاً بمخلوقات غريبة من عصور ما قبل التاريخ. بصدق، هذا مذهل، لكنه مرعب أيضاً. ثم طفت خصلة من أعشاب البحر قربي.
حدقت فيها لأن شيئاً ما كان مختلفاً بشأنها. كلما نظرت إليها، زاد ظني بأن هناك خطباً ما. كانت تطفو كأنها حية؟ الطريقة التي انزلقت بها مع البحر لم تكن طبيعية إن دققت النظر. ثم توقفت أمامي مباشرة. ظهرت فجأة عينان زرقاوان. تجمدت. ثم رمشت وانطلقت مسرعة. شعرت بقلبي يهدأ حين اختفت. كان لها رموش، اللعنة! النظر حول هذا المكان يجعله عالماً بعيداً كل البعد عن المحيط الذي عرفته. كان هناك مرجان لم أرَ مثله قط.
مرجان أبيض متفرع بحجم شجرة، لكن بدلاً من الأوراق، كانت كرات مضيئة حيوياً معلقة به. بدا كمرجان متكلس محفوظ، إلا أنه بدا حياً. ثم كانت هناك شجرة قناديل بحر شفافة؟ حيوان؟ هل يهتم هذا العالم بالفوارق أصلاً؟ كان طولها عشرة أقدام أو أكثر. جذعها كان عبارة عن أذرع قنديل بحر متشابكة، والجزء العلوي كان الرأس الكبير لقنديل البحر. كانت هناك أيضاً أشياء غريبة أخرى مثل صخور طافية؟
شعاب؟ كانت تحيط بها أسماك صغيرة وتلتصق بها شقائق النعمان. في قاع البحر كانت هناك صخور مسننة ممتدة على طول الرمال البيضاء. كانت هناك أيضاً عناقيد صخور تشبه قوقعة قنفذ بحر مفتوحة. ثم كانت هناك هياكل عظمية ضخمة لمخلوقات لا أجرؤ على تخيلها. وبين الصخور استقرت عناقيد زهور أرجوانية. بدت بتلاتها كألسنة من نار بنفسجية متجمدة في مكانها. نظرت حولي ورأيت دوائر شفافة بنقاط سوداء تتحرك في كل مكان حولي.
تتحرك... بيض؟ مثل بيض الضفادع؟ هل أنا ضفدع ملعون؟ لو كنت لا أزال بشراً، لكان صدري يهتز من الغضب الآن. لماذا ضفدع ملعون؟ أين الهلام؟ وقتي العظيم؟ انتظر... لنهدأ. على الأقل أنا حي. أستطيع التحرك. أستطيع القفز... استكشاف العالم... ربما حتى أنمو وأصبح ضخماً يوماً ما، صحيح؟ لا تزال الاحتمالات قائمة. هذا جيد. كما أن لي أشقاء. لم يكن لي أشقاء في حياتي السابقة، والآن لدي... ماذا؟ مئات؟
آلاف؟ نظرت حولي مجدداً. ثم توقفت. الضفادع برمائيات، وهذا بوضوح محيط عميق. تلوّيت. لا. تدحرجت داخل بيضتي. أنا بالتأكيد لست ضفدعاً، لكنني بيضة من نوع ما. لهذا شعرت بأنني أتدحرج من قبل. كنت أتدحرج حقاً... ككرة. لكن ذلك الضغط من قبل... كان كبيراً. كبيراً... توترت بمجرد التفكير فيه. لكن الحياة يجب أن تستمر في التدحرج. واو! أنا بارع حقاً في تقبل الأمور اليوم. ثم أحسست بشيء. أشقائي على وشك الولادة.
شعرت بالحماس، فبعد البقاء عالقاً في الظلام لوقت طويل، مشاهدة الولادة متعة. تدحرج أحدهم داخل مشيمته؟ دفع وتلوى كدودة تحاول التحرر. كان الآخرون قد خرجوا بالفعل، لكن هذا كان لا يزال يكافح. تقدم يا أخي! أو أختي! يمكنك فعلها. وكأنما سمع أفكاري، تلوى بجنون، ثم حدث تمزق، ورحب الصغير بالعالم هكذا ببساطة. واحد... اثنان... ثلاثة... والمزيد تبعوهم. يا له من شيء جميل. أجساد صغيرة. قشور طرية.
تتحرك. حية. نظرت إليهم وشعرت بالسعادة حين فقسوا جميعاً، لكن قبل أن أستطيع تقدير المزيد من أشقائي، انقض خيال، وفي ثوانٍ كانوا جميعاً قد اختفوا. التهمهم جميعاً في فمه الكبير. حدث كل شيء بسرعة كبيرة لدرجة أنني لا أعرف كيف أتفاعل أو ما أفعل. تمهل المخلوق أمامي، مانحاً إياي نظرة على ماهيته. كانت له عين واحدة كبيرة، شاحبة، تبدو ميتة، وتكاد ترى كل شيء، تحدق فينا دون أن ترمش.
كان جسده سميكاً وخشناً، كشيء ينتمي لقاع المحيط، لا يتحرك عبره. لم تكن حراشفه ملساء؛ بل كانت مسننة وغير مستوية، كشظايا صخور ملتصقة بجلده. تلطخ سطحه بالطين، فملأ كل شق، مما جعله يبدو كقطعة حية من قاع البحر أكثر من كونه مخلوقاً. تدلت مجستان طويلتان تشبهان السوط قرب فمه العريض الخالي من الأسنان، تتأرجحان ببطء كأنهما تتذوقان أو تستشعران. بدا أكثر رعباً بدون أسنان لأنه لم يكن يعض؛
بل كان يبتلع كل شيء دفعة واحدة. بالنسبة لشيء بهذا الحجم، كان ينبغي أن يكون بطيئاً، ثقيلاً، مقيداً بوزنه، لكنه لم يكن كذلك. وبضربة من ذيله، اختفى بالسرعة نفسها التي ظهر بها. تجمدت. انتظرت عودته. لكن لا شيء. لا السمك ولا أشقائي. تلك السمكة ذات العين الواحدة كانت ضخمة. بطول ثلاثة أقدام تقريباً... ربما أكثر. لم تبدُ كشيء يعيش في الضوء. وأشقائي... كانوا أكبر مما ظننت. أيضاً، هل كانت قوقعة؟
ضفدع... بقوقعة؟ سمكة أعور؟ أين أنا بحق الجحيم... ما أنا... وما هذا المكان؟ و... إخوتي وأخواتي... هم... هم تلاشوا في لقمة واحدة. لا أعرف بماذا أشعر الآن. أنا مصدوم، مذهول، مرعوب... سمِّ ما شئت. لكن أمراً واحداً واضح، بمجرد خروجي من بيضتي، سأكون وجبة لذيذة لسمكة أعور. لا، عليّ أن أفكر. أفكر بعمق الآن. أفكر... أفكر بجدية... و... لم أصل لشيء. اللعنة!