انطويت على نفسي تحت مصباح التدفئة. كم أسبوعاً آخر سيمضي حتى يلتئم جناحي؟ لم تكن لدي أي فكرة؛ كنت أعلم أن ذراع الإنسان تستغرق نحو ستة أسابيع، لكن ذلك كان مقياسي الوحيد. افتقدت شعور الهواء وهو يمر فوق حراشفي أثناء الطيران، ناهيك عن أنني كنت أعاني من الحكة ولم أحظَ بحمام لائق منذ وصولي إلى هنا. افتقدت ترنيمة الصباح بشدة. كنت محبطاً ومتجهمًا. أهكذا يبدو الاكتئاب؟ بدا الأمر وكأنني بلا سبب للنهوض؛
بلا أمل أو بارقة نور في يومي. أطلقت نظرة خاطفة بينما كان تورين يدخل الغرفة ثم أدرت وجهي متجاهلاً إياه. في الآونة الأخيرة، لم تتوفر لدي حتى الرغبة في إطلاق فحيح في وجهه ما لم يلمس القفص. على مدار الأيام الخمسة الماضية، كان يجلس على الأريكة ويحاول استدراجي بالطريقة نفسها التي فعلها للمرة الأولى. في المرات القليلة الأولى، نجحت التوتات في إغرائي بمغادرة القفص. جلس مجدداً وأمسك بثلاث ثمرات توت أمام الباب المفتوح مباشرة، على أمل استدراجي نحوه.
أيتها القطّة اللطيفة... كنت أدرك ما يفعله لكني عزمت على ألا أُظهر الكثير من التقدم. كنت أمني النفس بأن أُعتبر حالة ميؤوس منها وأُطلق في البرية. نجحت في تجاهله وتجاهل التوت في اليومين الأخيرين. الحق يقال، كان ذلك ناجماً عن حالتي المزاجية الكئيبة أكثر من كونها عزيمة واعية. حتى إن تورين زاد المكافأة إلى ثلاث ثمرات توت، لكنني كنت منسحقاً إلى حد جعل طعامي المفضلة يعجز عن إغرائي.
قضيت معظم وقتي منطوياً تحت مصباح التدفئة. رمشت مندهشاً عندما لاحظت أن الستارة قد رُفعت أخيراً. كانت هذه النافذة تواجه الشرق... استطعت رؤية درجات الأحمر والبرتقالي لشروق الشمس الوشيك. استوذذ منظر السماء على انتباهي وأنا أحس بالشمس تبدأ في شق طريقها فوق الأفق. شعرت بذلك في عظامي. نهضت وخرجت بخطوات خرقاء من القفص، دون تكلف البُطء أو الحذر. لو نوى تورين إلحاق الأذى بي، لما ظل يكرر محاولات ترويضي يومياً، ولما وضع جناحي في الجبيرة لكي يلتئم.
تجاهلته وتجاهلت التوت وأنا أقفز إلى الأرض. كشف نظرة إلى الوراء عن أنه كان يراقبني بحيرة. طالما تحليت بأقصى درجات الحذر كلما اقتربت من الباب ولو قليلاً. أما أن أمر بجانبه وكأنه مجرد ذبابة على الحائط، وأتجاهل التوت الذي بذلت جهداً مضنياً للحصول عليه في اليوم الأول، فقد أصابه بحيرة شديدة. لم يسبق له أن رآني أستكشف الغرفة من قبل أيضاً، لذا كان هذا نقيضاً تاماً للسلوك الذي شهده مني حتى الآن.
سرت مباشرة نحو النافذة، مدركاً للتو كم كان إطار النافذة أعلى بكثير من الطاولة الجانبية. لم أكن متأكداً تماماً من قدرتي على القفز إلى ذلك الارتفاع وجناحي في الجبيرة، لكن الشمس واصلت مناداتي، دافعة إيالني إلى المحاولة على أي حال. انحنيت قليلاً قبل القفز؛ احتج جناحي على الحركة المفاجئة، لكني نجحت في بلوغ إطار النافذة. جلست ببطء، ظالماً في سكوني كالتمثال وأنا أتابع أشعة الشمس وهي تبدأ في الإطلال من فوق الأفق.
شعرت بالرغبة القديمة تستيقظ في داخلي؛ كانت الترنيمة تتصاعد بينما اقترب موعد ترنيمة الصباح. كان الطيران أمراً مستحيلاً مع جناحي المصاب، لكني حركت جناحيَّ بتململ على أي حال. كانت معرفة أنني لا أستطيع الطيران تقتلني، وبدأت أروح وأجيء مع تصاعد الدافع في داخلي. عرفت اللحظة التي حان فيها وقت بدء ترنيمة الصباح. وحين سرت الإشارة الصامتة في جسدي، ارتفعت على أطراف خلفيتي بينما ضمست جناحيَّ إلى ظهري.
مددت رقبتي إلى الأعلى وبدأت أغني بصوت خافت، متابعاً ذلك التصاعد والتغير اللذين مثلا القائد الصامت للرقصة والترنيمة على حد سواء. تصاعد الفرح مرة أخرى وأنا أشارك في ترنيمة الصباح. لم أستطع الرقص... لكني ما زلت قادراً على الغناء. علا صوتي وأصبح أكثر تعقيداً. تمدد جناحي السليم رغبةً مني في الرقص للشمس، لكن القيود منعت جناحي المصاب من فعل أي شيء سوى التحرك يسيراً. حتى تلك المحاولة كانت مؤلمة.
طويت جناحي السليم نصف طية محاولةً التوصل إلى حل وسط، مسخراً طاقتي في صوتي بما أن الطيران لم يكن خياراً مطروحاً. صعد صوتي وهبط بأصوات مختلفة ضمن ترنيمة الصباح المعقدة. تخللت الشمس الأفق، وتلاشى صوتي تدريجياً إلى الصمت. اختفى خمول وكسل واكتئابي. تجددت حيوية قلبي، وبدا لي أن الحياة تستحق العيش مرة أخرى. ما زلت أشعر بالإحباط لعدم قدرتي على الطيران ولكوني محاصراً إلى حد ما، لكن الأمر لم يكن سيئاً إلى هذا الحد الآن.
عدت إلى الأربع لأسفل لأراقب الشمس لبضع ثوانٍ قبل أن استدار. كان تورين ما يزال في مقعده، ممسكاً بجهاز تسجیل. نفضت جسدي بقوة حتى رنّت حراشفي، مما جلب لي نظرة غريبة منه. لابد أنه لم يكن يعلم أن حراشفي قادرة على إصدار ذلك الصوت. بعد القفز بحذر، تظاهرت باستكشاف الغرفة. ظللت مراقباً لتورين، رغم أنه اكتفى بمواصلة تسجيل تحركاتي بصمت. عندما وصلت إلى الطاولة الوسطى، وقفت على ساقي الخلفيتين، فكانت رقبتي بالطول الكاف تماماً لأطل من على حافة الطاولة الفارغة بمعظمها.
حسناً، لقد خرجت بالفعل، فلمَ لا؟ هبطت قبل أن أثب نحو الطاولة المنخفضة وأتحرك بحذر حول معظم الأغراض. كانت بعضها أسلحة، إلى جانب أدوات تنظيفها وشحذها. وكان أحدهم يمثل ما يقابل حاسوبهم المحمول. غير أن غرضاً مختلفاً في المنتصف استولى على انتباهي — وعاء كبير من الرمل رُسمت فيه تفاصيل دقيقة. أنا متأكد من أنه قد حان وقت تغيير التصميم. كان الوعاء الضحل كبيرًا بما يكفي لأقف داخله، فخطوت متجاوزاً الحافة وغرست أصابع قدمي في الرمل.
كان شعور الرمل ضد حراشفي أمراً افتقدته بشق الأنفس، وحتى مجرد ثني أصابع قدمي ومخالبي فيه كان مبعثاً للاسترخاء. استلقيت في الرمل قبل أن أؤدي بضع تقلبات سريعة محاولاً تنظيف معظم حراشفي. لم أفلح سوى في ثلاث تقلبات حتى أرغمني الألم في جناحي على التوقف وسط أنين خافت. باستخدام يدي، فركت الرمل على جناحي السليم، وذراعي، وبطني، وجانبي، وذيل. غير أن ذراعيَّ عجزتا عن الوصول إلى ظهري؛
كانت تلك إحدى سلبيات هذا الهيئة. تنهدت ونهضت نافضاً جسدي بقوة كافية لأصدر صوتاً رناناً مرة أخرى. استدرت لأراقب تورين وهو ينحني ببطء للأمام ليضع توتة من نوع شمس الصباح على حافة الطاولة الوسطى. تراجع إلى الوراء وانتظر. جلست مكاني في وعائه الرملي المزخرف وأنا أتفرس فيه. طالما راقبته، لكني لم أتفحصه حقاً من قبل. بدا في الحجم المتوسط لذكور الكيماري. خمّنت أن عمره يزيد قليلاً عن قرن، رغم صعوبة الجزم بذلك مع هذا العرق نظراً لامتلاكهم متوسط عمر يبلغ نحو سبعة قرون.
لم ألمح سوى ندبتين صغيرتين، وكان الاثنتان على الذراع نفسها، كدلالتين على بعض المعارك التي خاضها. دُهشت بعض الشيء عندما أدركت أن حضوره لم يعد يبعث في نفسي الرعب أو حتى الخوف. ما زلت أشعر ببعض القلق والحذر، لكن ذلك كان كل شيء. في لحظة ما، اعتدت على وجوده. متى حدث ذلك؟ ظننت أن جل ذلك قد جرى خلال الأيام الأخيرة من اكتئابي عندما بالكاد تفاعلت مع حضوره. عبرت فكرة أخرى ذهني.
إنه ليس مثل العلماء... لم أعد في المختبر. أي وجه تشابه ربما كان لهذا المكان في ذهني خلال تلك الأيام الأولى قد تبخر. على الرغم من تشابه طبيعتهما الاستكشافية، فقد كانت هناك أجواء مختلفة تحيط به. درسني العلماء ببرود وتحليل لمعرفة ما يجعلنا نعمل. أما تورين فكان يراقب بفضول يألفه أي محب للحيوانات. نهضت ببطء وسرت نحو التوتة قبل أن ألتقطها. تراجعت قليلاً للوراء قبل أن أقوم بالتفاف واسع حوله، هابطاً إلى الأرض ثم مسيرتي لأقفز فوق الطاولة الجانبية.
وما إن صرت تحت مصباح التدفئة، حتى شرعت أخيراً في قضم التوتة. لم أتناول توتة شمس الصباح منذ ثلاثة أيام، لذا استمتعت بها تمام المساء. أطفأ تورين جهاز التسجيل وهو يرمقني بنظرة متأملة.