الفصل الرابع والثلاثون: العقل
"وحتى تغير هذا بنفسك، لن نبدأ أي زراعة داخلية."
في اللحظة التي سمعت فيها هذا، شعرت بغصة من اليأس. "ولكن كيف أغير هذا؟ كيف أتغلب على هذه الحواجز العقلية؟"
وقف المعلم وبدت على وجهه ملامح الصرامة. "عليك أن تجد تلك الإجابة بنفسك. تأمل فيها، وتفكر في ماضيك، وتحدَّ مخاوفك. وحينها فقط ستكون مستعداً للمضي قدماً."
بدأ بالابتعاد، تاركاً إياي وحدي مع أفكاري. "تذكر، إذا حاولت خداعي، فلن ينتهي الأمر بشكل جيد بالنسبة لك."
بلعت رقيقي بصعوبة، وشعرت ببرودة مفاجئة. لسبب ما، شعرت أن المعلم كان أخطر بكثير مما يبدو عليه. فقد اخفى هدوؤه عمقاً من القوة والخبرة لم أكن أستطيع سوى بالكاد البدء في استيعابه.
وبينما اختفى في الليل، تُرِكت وحدي لأصارع أفكاري.
كان الطريق أمامي شاقاً، لكني كنت أعلم أنه لكي أطلق العنان لقدرتي الحقيقية، كان علي أن أواجه شياطيني الداخلية وأن أغير نظرتي لنفسي.
كان الأسبوع التالي اختباراً قاسياً للتحمل والتأمل الذاتي.
كل يوم، كنت أمضي ساعات في التأمل، محاولاً مواجهة الحواجز العقلية التي أعاقتني لفترة طويلة جداً. كانت العملية بطيئة ومحبطة، لكني ثابرت، مصممًا على إيجاد الإجابات داخل نفسي.
في الصباح، كنت أستيقظ قبل الفجر، وأجلس في الهواء البارد، وأركز على تنفسي، متخيلاً تدفق الطاقة داخلي.
لم يعد الظلام الذي رأيته في عقلي علامة على الفشل بل أصبح لوحة فنية تنتظر أن تُفهَم. حاولت أن أرى الجدران والحواجز على حقيقتها، مجرد تجليات لمخاوف مشاعري وعدم الأمان لدي.
خلال النهار، تدربت مع فرقتي الجديدة، رغم أنه كان واضحاً أنني كنت شخصاً منبوذاً. لم يبذلوا أي جهد لإشراكي، وكان عدم ثقتهم بي واضحاً للعيان.
كان التذكير المستمر بأنه لا أحد يريد أن يترك ظهره آمناً معي عبئاً ثقيلاً، لكني رفضت أن أسمح له بكسرني.
'أحتاج إلى التخلص من هذه الأفكار.'
ببطء ولكن بثبات، كنت أبدأ في رؤية سبب وجود تلك الحواجز في رأسي. وسواء فعلت ذلك عن قصد أم لا، فإن كل تلك اللحظات والأحداث التي أتت تباعاً قد أخذت حصتها من رأسي.
كان حتمياً أن أشعر بالضياع.
'الشعور بالضياع.'
تذكرت كيف كان شعوري عندما تخلت عني عائلتي. الثقل السحق للرفض، وعدم التصديق أنهم استطاعوا رميي جانباً بهذه السهولة.
عندما وصفَتْني والدتي بأنني مخيب للآمال، كان الأمر كما لو أنها غرست خنجراً في قلبي. تردد صدى كلماتها في عقلي، كتذكير مستمر بفشلي المتصور.
كنت دائماً أذكر نفسي بذكريات ماضيي، اللحظات العابرة من الفخر عندما نظر إلي والدي بموافقة، فقط لكي تطغى على تلك اللحظات نظرته المحبطة.
في كل مرة كنت أفشل فيها في تلبية توقعاته، كان الثقل يزداد ثقلاً، مما عزز الحواجز بداخلي.
'كل هذه الأشياء كانت تسحبني إلى الوراء.'
ضربني الإدراك بوضوح مذهل. كل كلمة قاسية، كل نظرة ازدراء، كل مرة شعرت فيها بأنني غير كفؤ، كل ذلك ساهم في بناء الجدران التي تقف الآن في طريقـي.
كنت أحمل عبء توقعات عائلتي وخيبة أملهم اللاحقة لفترة طويلة لدرجة أنها أصبحت جزءاً مني. لقد تسلل الخوف من الفشل أمامهم، ومن كونِي الحلقة الضعيفة في سلالة من المحاربين، إلى صميم كياني.
'ولكن ماذا لو تخليت عن الأمر؟'
كانت الفكرة مرعبة ومحررة في نفس الوقت. ماذا لو تمكنت من تحرير سيطرة هذه الذكريات عليّ؟ ماذا لو تمكنت من المضي قدماً دون ثقل توقعاتهم الذي يجذبني إلى الأسفل؟
أغمضت عيني، وأخذت نفساً عميقاً. لم يعد الظلام في عقلي خانقاً. وبدلاً من ذلك، بدا وكأن لوحة فارغة، مستعدة لأن تُرسم بتجارب وإدراكات جديدة.
'أنت أكثر من توقعاتهم، لوكافيون.'
ببطء، بدأت في تفكيك الجدران، قطعة تلو الأخرى.
'هذا صحيح.'
بطريقة ما، شعرت بشيء ما.
غصة من الشعور.
ظهرت ذكرى على السطح في عقلي.
ذكرى لشخص يتحدث إلي.
'لا تنسَ أبداً.'
كان الصوت في الذكرى واضحاً، يتردد صداه بحكمة هادئة. "لا تنسَ أبداً ما حدث، لأنه جزء من هوية من تكون. ولكن لا تدعه يثقل كاهلك لدرجة أن تهمل الحاضر وتخاف المستقبل."
من كان هذا الشخص؟ سألت نفسي. كان الصوت صافياً تماماً وش شيئاً بدا وكأنني معتاد عليه.
ومع ذلك، في نفس الوقت، لم يتبادر إلى ذهني لا اسم الشخص ولا وجهه. كان كل شيء ضبابياً كما لو أن غلافاً كان يغطيه.
'كما لو أن شيئاً ما يحجبني.'
كنت أعلم أن هناك جزءاً مني يختلف عن لوكافيون. جزءاً مني كان يعرف عن رواية البراءة المحطمة.
ومع ذلك، في نفس الوقت، كان ذلك الجزء مني مجهولاً بالنسبة لي، حيث لم أستطيع تذكر أي شيء. لا الاسم، ولا الوجه، ولا الحياة.
ومع ذلك، في نفس الوقت، شعرت بقليل من الخوف لأنه كان مجهولاً.
'اخاف المستقبل.'
ولكن، ظل الاقتباس يرن باستمرار في رأسي، مذكراً إياي بكلمات فيلسوف قرأتها في كتاب عندما كنت في المدرسة المتوسطة.
"إلى متى ستنتظر قبل أن تطالب الأفضل لنفسك، ولا تتجاوز في أي حال تمييزات العقل؟ لقد مررت بالعناصر؛ وعانيت كثيراً من طباعك. يجب أن تدرك ذلك بحلول الآن، وألا تكون مثل طفل، بل بالغاً لم يعد طفلاً، وواحداً لم يعد يتأثر بالظروف التي يخضع لها."
'المدرسة المتوسطة.....'
لقد كانت كلمة لا تنتمي إلى هذا العالم. شيئاً من الجزء الآخر مني.
ولكن قبل أن أستطيع التفكير لأكثر من ذلك، تلاشت الذكرى، تاركة إياي بإحساس عميق بالوضوح. لقد شكلني الماضي، لكن لم يكن عليه أن يحدد هويتي. استطعت تكريم تجريبي دون أن أكون مقيداً بها.
قطعة تلو الأخرى، واصلت تفكيك الجدران. كل حاجز واجهته تم الاعتراف به ثم وضعه جانباً بلطف. كانت العملية بطيئة، ولكن مع كل خطوة، شعرت بأنني خفيف وأكثر سيطرة.
في ساحة المعركة، اضطررت إلى البقاء على قيد الحياة بمفردي. جعل نقص التنسيق مع فرقتي كل مناوشة صراعاً ميؤوساً منه من أجل البقاء. اعتمدت على غريزتي وتدريبي، دافعاً نفسي إلى أقصى حد. كان كل قتال اختباراً، ليس فقط لقدراتي الجسدية بل لعزيمتي على الاستمرار بغض النظر عن الصعاب.
في أحد الأيام القاسية بشكل خاص، وجدت نفسي منفصلاً عن الآخرين، أواجه مجموعة من الأعداء بمفردي.
تحرك جسدي على الطيار الآلي، محجباً وصدداً لهجماتهم.
ربما لأنني شعرت بخفة رأس أكبر مقارنة بالوقت السابق، وربما لسبب آخر، أصبح تدفق القتال أكثر وضوحاً بالنسبة لي.
'بالتأكيد. المفتاح الأول هو المضي قدماً. صدق نفسك.'
كل ضربة وجهتها كانت مدفوعة بالعزم على إثبات نفسي واتخاذ خطوة أخرى إلى الأمام كل ثانية.
استطعت رؤية حركات الأعداء بوضوح أكبر، ورغم أن السلاح الذي في يدي كان رمحاً بحد ذاته، إلا أنني لم أعد أشعر بالاشمئزاز منه بطريقة ما بعد الآن.
وبدلاً من إجبار نفسي على استيعاب الرمح، أجريت تغييراً بسيطاً وأجبرت الرمح على استيعابي.
ومع ذلك، لم تكن النتائج جيدة مثل مدى جودة صوت هذا حيث كنت مجرد مبتدئ، ولم تكن قوتي كافية لكي أتعامل بفعالية مع عدد من الأعداء.
"أرخك-!"
مملوءاً بالجروح، جلست على الأرض، متكئاً على الجدار في نهاية القتال القاسي. تألم جسدي، وكل جرح وكدمة كان تذكيراً للمعركة التي للتو تحملتها. أغمضت عيني، وأخذت أنفاساً ضحلة للتعامل مع الألم.
وبينما جلست هناك، عادت أفكاري إلى طفولتي، إلى الأوقات التي كنت أتدرب فيها بلا نهاية. في ذلك الوقت، كنت خائفاً من شيء ما، الألم. لسعة الفشل، والانزعاج الجسدي للتدريب، والخوف من عدم الارتقاء إلى مستوى توقعات عائلتي.
ولكن الآن، بينما نظرت إلى نفسي، محطماً ومغطى بالدماء، أدركت مدى المسافة التي قطعتها. لم يعد الخوف من الألم الذي أعاقني ذات مرة حاجزاً. لقد واجهته وجهاً لوجه، دافعاً خلال العذاب لأصبح أقوى. طوال هذا الوقت، كنت أتحسن، ومع ذلك لم أكن اعترف بذلك قط.
قفز عقلي مرة أخرى إلى تلك الساعات التي لا تنتهي من التدريب، الأوقات التي شعرت فيها وكأنني أريد الاستسلام ولكنني لم أستفعل. العزم الذي جعلني أعود إلى هناك في ذلك الوقت كان لا يزال معي الآن، دافعاً إياي للبقاء على قيد الحياة والقتال في يوم آخر.
"أنت لست نفس الشخص الذي كنت عليه،" تمتمت لنفسي. "لقد تغيرت، يا لوكافيون. لقد مضيت قدماً."
في تلك اللحظة، سقط ظل فوقي. نظرت لأعلى لأرى جندياً يقف هناك، ممتداً يداً. لم يكن من فرقتي، لكننا غالباً ما قاتلنا جنباً إلى جنب في ساحة المعركة، على الحدود بين مجموعاتنا.
"لقد أديت بشكل جيد اليوم،" قال، وقد ملأ صوته احتراماً حقيقياً. "بفضلك، استطعنا تجاوز عقبة اليوم."
وفي اللحظة التي رأيت فيها اليد، شعرت بشيء بداخلي يتحطم.
-دُم!
كما لو أن تعويذة كانت تقيدني تحطمت.
شعرت بالارتياح.
وبدأ النهر في رأسي يتدفق إلى الأسفل، ولم يعد مسدوداً.
يمكنك التحقق من الخاص بي ديسكورد إذا أردت. الرابط موجود في الوصف.
أنا منفتح على أي انتقاد؛ يمكنك التعليق على الأشياء التي تود رؤيتها في القصة.
وإذا أعجبتك قصتي، من فضلك أعطني حجر قوة. فهذا يساعدني كثيراً.