الفصل الحادي عشر: العائلة
في بعض الأحيان، لا تسير الأمور في حياتنا بالطريقة التي نريدها. فنحن نبذل قصارى جهدنا ونفعل كل ما في وسعنا. ونضع كل ما نملكه من جهد، وآمالنا، ورغباتنا، وكل شيء في الشيء الذي نتمناه.
كنا نتمنى أن نصبح ناجحين بعد فعل كل ما بوسعنا من أجله. بالطبع، لا يمكن للجميع بذل نفس القدر من الجهد، وبعض الناس الآخرين يفعلون المزيد، ولكن أيكون خاطئاً أن نريد شيئاً ونرغب في امتلاكه؟
إنه ليس خاطئاً، أليس كذلك؟
ولكن، حينها، نفشل في بعض الأحيان. حتى بعد بذل كل الجهد، نفشل ونرتطم بالجدار. فماذا سيحدث عندما يقع هذا؟
ستسيطر المشاعر، أليست كذلك؟
الحزن، التعب، الغضب، الندم، خيبة الأمل….. كل هذه المشاعر ستسيطر على عقولنا.
قد يكون الكثير منكم قد جرب الفشل منذ سن مبكرة في حياته. فليس كل شخص قادراً على النجاح دائماً، بعد كل شيء.
إذن، ما هو الشيء الذي سيجعلك تستمر في المضي قدماً حتى بعد أن واجهت عدداً لا يحصى من حالات الفشل؟ ما الذي يمكن أن يمنحك الدافع للمضي قدماً؟
أنا متأكد تماماً من أنه سيكون هناك الكثير من الناس الذين سيقدمون لهذا السؤال إجابة مشابهة.
العائلة.
عندما نفشل في الحياة، عندما نشعر أننا لا نستطيع المضي قدماً….
في تلك الأوقات، قد تكون عائلتنا هي السبب في قدرتنا على التحرك مرة أخرى، والوقوف على قدمينا.
قد يكون ذلك من أجل رؤية الابتسامة على وجه المرء، والقدرة على جعل والدتهم تختبر الحياة التي لم يكن لتمتلكها أبداً، والقدرة على اتباع آثار أقدام إخوتك الأكبر سناً، وكونك مثالاً جيداً لصغارك…..
على الأقل هكذا كانت الحال بالنسبة لي، رغم أنني لا أعرف ما إذا كان الشيء نفسه ينطبق عليك.
بالنسبة لي، كانت عائلتي هي السبب في قدرتي على دفع نفسي قدماً حتى عندما كنت أواجه الفشل مراراً وتكراراً.
عندما فشلت في بناء الخط الأول من رمح ثورن، دفعتني عيون أبي المليئة بخيبة الأمل ولكن الصبورة لأحاول بجهد أكبر.
عندما فشلت في استيعاب فنون النار الخاصة بعائلتنا، قضى أخي أليستير ساعات إضافية معي، مبيناً لي التقنيات مراراً وتكراراً.
عندما فشلت في إصدار الأحكام الصحيحة على الأسئلة التي طرحها أبي، منعني تشجيع أمي اللطيف من الاستسلام.
عندما فشلت في الوصول إلى القوة التي امتلكها أخي وسلافي في نفس العمر، دفعتني ذكرى إيمان عائلتي الراسخ بي لمواصلة التدريب، ومواصلة السعي، ومواصلة الأمل.
كانت العائلة كل شيء بالنسبة لي. لقد كانت السبب في قدرتي على التحمل، والسبب في قدرتي على النهوض بعد كل سقطة.
ولهذا السبب، في هذه اللحظة بالذات، لا يمكنني التقاط أنفاسي. إن القلب الذي ينبض في الجانب الأيسر من صدري يبدو وكأنه متكتل.
يبدو العالم ضبابياً.
لا أستطيع التفكير بوضوح على الإطلاق.
لا أستطيع النظر في وجه أي شخص على الإطلاق.
أهو لأنني أتشعر بالخجل؟
إنه ليس كذلك.
لأنني أعرف أنه بمجرد أن أنظر إليهم، سأرى تلك التعبيرات مرة أخرى.
كلمات أبي الباردة، وخيبة أمل أمي، وغضب أخي، لقد سحقوني بطرق لم يسحقني بها أي فشل قط.
كنت أؤمن دائماً بأنه بغض النظر عن أي شيء، ستكون عائلتي دعامتي، وسندي الراسخ.
كيف لي أن أعرف أن مجرد امتلاك الأمل سيؤلم إلى هذا الحد؟
في هذه اللحظة بالذات، كيف لي أن أعرف أن خيبة الأمل ستجعلني عاجزاً عن التنفس؟
إن لم تكن عائلتي لتصدق كلماتي، فكيف يمكنني أن أتوقع من أي شخص آخر أن يفعل ذلك؟
إن كان الأشخاص الذين أصبحوا السبب في دفعي لمواصلة المضي قدماً ينظرون إلي هكذا في هذا العالم، فكيف لي أن أتكلم؟
كيف لي أن أفعل أي شيء سوى قبول هذا؟
إن الكرب لغامر. وتتغيم عيناها بالدموع، وتشتد العقدة في قلبي بشكل مؤلم. فقط بسبب بعض الكلمات الواردة من شخص آخر، أتراهم يتخلون عن ابنهم، دون حتى الاستماع إليه؟
سألت نفسي عما إذا كانت هذه هي الحال لو حدث الشيء نفسه لأخي الأكبر أليستير. أكانوا ليمنحوه المعاملة نفسها؟
وماذا عن أختي الكبرى؟
أكانت لتنال المعاملة نفسها؟
أم كان ذلك لأنه أنا؟
تدور الأسئلة في عمني، وكل سؤال منها عبارة عن خنجر يلتوي عميقاً في روحي. إن الظلم، وألم النبذ من قبل أولئك الذين أحببتهم أكثر من غيرهم، كل ذلك ينهار علي في أمواج من اليأس.
أفكر في أليستير، أخي، الشخص الذي تفوق في كل شيء. أكانوا ليطرحونه جانباً بهذه السهولة؟ أكانوا ليشككوا في كل كلمة يقولها، وفي كل تصرف يأتيه؟
كلا. بل كانوا ليستمِعوا. وكانوا ليصدّقوه.
وأختي ميراندا، برقتها وذكائها. أكانوا ليدينوها دون تفكير ثانٍ؟
كلا. بل كانوا ليقفوا إلى جانبها. وكانوا ليدافعوا عنها.
ولكن أنا؟ أنا هو الشخص الذي يشكون فيه. أنا هو الشخص الذي يتخلصون منه.
إن إدراك هذا لحبة دواء مرّة يصعب ابتلاعها. إنه يترك ألماً أجوفاً في صدري، ألماً تعجز الكلمات عن وصفه.
لماذا؟ لماذا الأمر مختلف بالنسبة لي؟
يتردد صدى السؤال في سكون عقلي، بلا إجابة ودون سبيل لإجابة. إن ظلم الأمر برمته يسحقني، تاركاً إياي لهاثاً، وأنا أصارع التشبث بأي بصيص من الأمل أو القوة.
أشعر بوزن حكم عائلتي، وببرودة عيونهم، وبحتمية قرارهم الذي يضغط علي. وفي تلك اللحظة، أدركت أنني كنت وحيداً حقاً.
فلأول مرة، أرى العالم على حقيقته؛ قاسياً، بلا رحمة، وظالماً بشكل مؤلم.
تتطاير الدموع على وجنتي، حارّة ودون رادع، بينما أواجه الواقع القاسي لموقفي. أنا وحيد، هجرني أولئك الذين أحببتهم أكثر من غيرهم، وتم طرحي جانباً دون تفكير ثانٍ.
إن الألم لا يُطاق...
إنه لدرجة تجعلني عاجزاً عن تحمل هذا لفترة أطول.
أريد أن أنسى كل شيء.
على الأقل لثانية واحدة، على الأقل لفترة قصيرة، لا أريد التفكير في أي شيء.
الألم لا يُطاق، ولكن حتى في أعماق يأسي، يهمس صوت خفيف بداخلي، حاثاً إياي على التشبث، وعلى إيجاد سبل للبقاء على قيد الحياة.
أقبض بقوة على السوار الذي على معصمي، ذلك الذي ظهر بشكل غامض. لا أعرف ما يفعله أو من أين أتى، لكنه أصبح شريان حياتي، بصيصاً صغيراً من الأمل في الظلام.
"أرجوك."
هل يمكنني النجاة من هذه المحنة، ليس جسدياً فحسب، بل عاطفياً وعقلياً أيضاً؟
"خذوه بعيداً"، تردد صدى صوت أبي في أذني، وشعرت بقبضة الحراس المحكمة على ذراعي، وهم يسحبونني بعيداً عن القاعة الكبرى.
مشيت بخطى ثقيلة، وكان عقلي عبارة عن دوامة من الذكريات والمشاعر. أما وجوه عائلتي، التي كانت في يوم من الأيام مصدر قوتي، فباتت تبدو الآن وكأنها أشباح تطارد كل خطوة أخطوها.
"النور الأول"، تمتم الحارس ونحن نمر عبر ممرات القصر، وكنت أعرف أن الغد سيجلب واقعاً جديداً ومخيفاً.
وعندما نصل إلى غرفة الاحتجاز نفسها، يُغلق الباب مرة أخرى.
"هاااه... هاااه..."
وأخيراً، ونحن في الظلام، يمكنني ترك كل شيء يرحل.
يمكنني ترك النار التي بداخلي ترحل.
لم يعد بإمكاني كبحها بعد الآن.
تصدع!
ينتشر الألم في يدي عندما تضرب قبضتي الجدار.
"لماذا؟"
السؤال نفسه مرة أخرى.
"لماذا كان لزاماً أن أكون أنا؟"
الألم لا يُطاق، وليس الألم الذي في يدي، بل الألم الذي في قلبي.
ومع ذلك، لا يزال، حتى في أعماق يأسي، صوت خفيف بداخلي يهمس، حاثاً إياي على التشبث، وعلى إيجاد سبل للبقاء على قيد الحياة.
"على الأقل سأؤمن بك."
أقبض بقوة على السوار الذي على معصمي، ذلك الذي ظهر بشكل غامض. لا أعرف ما يفعله أو من أين أتى، لكنه أصبح شريان حياتي، بصيصاً صغيراً من الأمل في الظلام.
نعم…..
قد أكون وحيداً، لكني لن أستسلم.
لا يزال بإمكاني المضي قدماً.
من أجل من ترك لي هذا الرمز الصغير من الراحة، ومن أجل نفسي، ومن أجل شرارة الأمل الصغيرة والعنيدة التي ترفض أن تنطفئ، سأتحمل. سأبقى على قيد الحياة.
ويوماً ما….. سأثبت…..
سأثبت براءتي للعالم.
حتى يدرك كل من لم يؤمن بي قط….
حتى يتمكن أولئك الذين تخلصوا مني بهذه الطريقة من إدراك خطئهم.
'نعم…. هذا صحيح…. لا تستسلم يا لوفيسيون…. لم ينتهي الأمر بعد….'
ولكن في الوقت الحالي، يمكنني الاستراحة قليلاً، أليس كذلك؟
آمل ذلك.
لأنني لا أستطيع الاحتفاظ بوعيي لفترة أطول.
يمكنك التحقق من ديسكورد الخاص بي إن شئت. الرابط موجود في الوصف.
أنا منفتح على أي نقد؛ يمكنك التعليق على الأشياء التي ترغب في رؤيتها في القصة.