وحوشٌ، باردةُ الدماء، شرّيرة، لا تعرف للندم أو الذنب سبيلاً، بشرٌ يصعبُ أن نسمّيهم بشراً؛ هكذا يصفون أمثالي عادةً. يعود هذا في الغالب إلى ولعِ الإعلام بتهويلِ كلّ شيء. لا تعرض الأفلام والبرامج والكتب سوى أكثرنا تطرّفاً. وفي الأخبار، يُلصق وصفي على كلّ مجرمٍ يرتكبُ حماقةً وحشية، وإن كان الأمر أبعد ما يكون عن الحقيقة. تحمّلوا مسؤولية تقصيركم أيها العاديون. لا تُلقوه على عاتقنا.
لم نكن نجهل الفرق بين الخير والشر، أو على الأقل ما يراه المجتمع كذلك. كنّا نعرفه. لكننا لم نكترث له. وهذا لا يعني أننا أشرار. أو أن الحقد يملأ قلوبنا. لا شيء أبعد عن الصواب من هذا. لا توجد أصواتٌ في رؤوسنا تحثّنا على فعل السوء. في الواقع، إنّ افتقارنا للتعاطف غالباً ما حال دون أن نكون مؤذين عن عمد. فعلنا ما ينفعنا، وتجنّبنا ما يضرّنا. تماماً كأيّ شخصٍ آخر. استغلال الآخرين؟
عدم الاكتراث بهم؟ ألم يكن ذلك سلوكاً بشرياً طبيعياً؟ بل أزعمُ أن الأمر أسوأ لدى العاديين. يشعرون بالذنب حين يخطئون، حين يخالفون قيمهم ومبادئهم، تقييدهم ضمائرهم المزعومة، يصارعون صوتاً في رؤوسهم ينهاهم عن فعل هذا أو ذاك... لأنه سيء... لأنه شرّير... ...ومع ذلك، يفعلونه. شخصياً، أرى هؤلاء أكثر خطورةً من أمثالي. ولم نكن نحن معدومي الأخلاق والقيم. كان لكلٍّ منّا قواعده، بعضها أكثر رسوخاً من غيرها.
وكنتُ فخوراً بأن قواعدي، في معظمها، تتوافق مع الاندماج بسلامٍ في المجتمع. في تقييمي لنفسي، كنتُ فرداً مهذّباً ومراعيّاً للغير؛ لدي القاعدة الرابعة مثلاً. لم أكن أتكبّد عناءَ أن أكون وغداً مع أحد. لم أستغل أحداً إلا للضرورة... أو إن كنتُ أشعر بالملل، وهو أمرٌ نادراً ما يحدث. اعذروني في هذه. إن ساعدني أحد، كنتُ أرُدّ له الجميل بطريقةٍ أو بأخرى حتى وإن لم يكن لي مصلحةٌ في ذلك.
كنتُ فخوراً بمساعيَّ لأكون شخصاً "لائقاً"
في نظر المجتمع. تصفيقٌ من فضلكم. ساعدتني فانيسا. كثيراً. لم تكن هناك فرصةٌ لأخرج حيّاً من متاهة الأنفاق لولا ضمّها لي إلى مجموعتها. ولم أكن جاحداً لأنكر ذلك. أزلتُ غطاء عبوة الوقود الحمراء ذات الخمسة لترات التي وجدتها في صندوق سيارة روب التي هرب بها. كانت مكدّسةً مع المعلّبات، وماء الشرب، والأدوية، وخيمة، وأدوات نجاة أخرى. ومع أنه بات ميتاً، كان عليّ الإشادة باستعداد روب.
كشككتُ أنفي حين ملأت رائحة البنزين النفاذة المكان، لكن سرعان ما حملها الهواء المتدفق عبر باب المرآب المفتوح في صباحٍ باردٍ مبكّر. وقفتُ أستعدّ لصبّ البنزين على جثتي بطليْن ممن ساعداني، نظرتُ إليهما للمرة الأخيرة، أحفر ذكراهما في قلبي قبل أن أحرقهما فعلياً. لم أنسَ قط مَن ساعدني. كانت عينا فانيسا الميتتان تحدقان في سقف المرآب. عينان ميتتان حقاً. تدفّق الدم من ثقب الرصاصة فوق جسر أنفها مباشرةً، وسال على خدها الأيسر وصولاً إلى الأرضية المتسخة.
تجمّع بركةٌ حمراء خلف رأسها، مشكّلةً ما يشبه الهالة. ملاكٌ من دم. جميلة. تبيّن أن الرماية بين العينين تؤدّي إلى الموت الفوري. رأيتُ ذلك في الأفلام وقرأتُ عنه أيضاً. ظننتُه مجرّد تأثيرٍ دراميّ، أو ربما جملةً رنّانة... أطلق النار بين العينين. لكن في إحدى حلقات سلسلة الجرائم الحقيقية التي أحبتها أمي، شرح خبيرٌ أن الناس قد ينجون من طلقات الرأس أحياناً، لكنّ الإصابة بين العينين تضمن القتل.
فجذع الدماغ هناك، وأشياء دماغية مهمة أخرى، لا يهمّ. لن تعرف الضحية حتى أنها تحتضر؛ وآخر ما سيعلق في ذهنها هو رؤية فوّهة المسدس. موتٌ سريعٌ وغير مؤلم؛ هذا أقلّ ما يمكنني فعله لأجل فانيسا. حسناً... كان من مصلحتي أيضاً أن تموت سريعاً، دون فرصةٍ للتجدّد أو استخدام أيّ قوىً كانت تخفيها. لكن... هششش... لنكتفِ بسبب رغبتي في موتها دون ألمٍ كنوعٍ من الامتنان. لسوء الحظ، لم أستطع فعل الشيء نفسه لدومينيك.
لم أكن واثقاً من قدرتي على إصابة جذع دماغه بدقةٍ عبر مسند رأس مقعد السائق. ولأثبّت رأسه في مكانه قبل إطلاق النار، طعنتُ عنقه بمفكّ براغي وجدته في درج، آملاً أن أؤذي عموده الفقري في العملية. بدا أنه عانى كثيراً في موته. مددتُه على وجهه على الأرض بجانب فانيسا كي لا أرى تعبير وجهه المتجمّد في عذاب. آسف يا دومينيك، بذلتُ قصارى جهدي. سكبتُ البنزين فوق صديقَيّ. أجل، سأمنحهما شرف اعتبارهما صديقَيّ لشجاعتهما وتضحيتهما.
تضحيةٌ غير طوعية... إن أراد المرء توخّي الدقة. ومع ذلك، قدّرتُ ذلك.
"أوه، تباً. يا للهول، فانيسا."
رششتُ البنزين بالخطأ على عينيها المفتوحتين على اتساعهما.
"أنا آسف جداً."
ركعتُ بجانبها وحاولتُ إغلاق عينيها. لم تبقيا مغلقتين.
"لم يكن الأمر كالأفلام إطلاقاً،"
تمتمتُ. حاولتُ بضع مراتٍ أخرى لكنّ جفنيها أصرّا على البقاء نصف مفتوحين، كأنها تشعر بنعاسٍ شديد.
"حسناً، ابقي هكذا."
بعد أن أفرغتُ محتوى عبوة الوقود، خطرت لي فكرةٌ أخرى. فتّشتُ في ورشة المرآب عن مواد قابلة للاشتعال. صناديق كرتونية، وطاولة خشبية، وخزانة مزّقتها بيديّ العاريتين، وأكوامٌ من أوراقٍ صفراء، ربما فواتير ووثائق للورشة حين كانت تعمل. غطّيتُ بها جثتي فانيسا ودومينيك، مشكّلاً نوعاً من محرقة جنائزية. نزعتُ معطف دومينيك ووضعته فوقه، متمتماً بكلمات الشكر. شعرتُ كأنني فعلتُ شيئاً خاطئاً...
كان يجدر بي صنع المحرقة أولاً ثم صبّ البنزين، لا العكس. على أية حال، بدت رائعة. وإذ شعرتُ بالرضا عن عملي -الذي كان سيعجبهما أيضاً لو لم يكونا، كما تعلم، ميتين- أشعلتُ كومةً من الورق المكركب باستخدام ولاعة دومينيك المعلّقة في مفاتيحه وقذفتها إلى الكومة. تراجعتُ ببطء، مبتسماً بودّ للهب الذي كان ينمو. زحفت النار فوق الورق والكرتون، تجعّدهما، وتحوّلهما إلى سواد. فجأةً، اندلعت كرةٌ من النار وابتلع اللهب الصغير المحرقة بأكملها.
"تباً للجحيم!"
صرختُ، رافعاً يديّ لتغطية وجهي، وركضتُ متراجعاً خارج المرآب. كان جلد ذراعيّ محترقاً قليلاً، لكنه كان يلتئم. كما احترقت أطراف شعري. لم يكن يتجدّد؛ افترضتُ أن الخلايا الميتة كالشعر لا تتجدّد. هل صببتُ الكثير من البنزين؟ راحت النار الهادرة تلعق الخشب الهشّ حتى استسلم للحرارة. رقصت الألسنة أعلى فأعلى، لتصل إلى سقف المرآب، وتغمر فانيسا ودومينيك. بدأت ملابسهما تتجعد. اكتسحت النار غشاء البنزين الرقيق الذي يغطي بركة الدم تحت جثتيهما.
ملاكُ دمٍ ناريّ. جميلٌ جداً.
"لقد جعلتماني أجهد عقلي حقاً في التفكير بكيفية القضاء عليكم جميعاً،"
قلتُ بينما لفحت حرارة النار المتصاعدة وجهي المنهك. وبدون معطف دومينيك، بدأت أشعر بالبرد. مددتُ يديّ لأدفئهما فوق اللهب. كان التخلّص من فريد ضربة عبقرية مني لدرجة أنني أردتُ منح نفسي ميداليةً ذهبية. كنتُ واثقاً بنسبة تسعين بالمئة أن فريد لا يحمل جهاز تتبّع.
كما قالت فانيسا، وصل فريد إلينا دون أن تهاجمه "سكيتير".
لم تكن لدي أدنى فكرة لماذا استمرت "سكيتير"
في العثور علينا. كان التخلّص من روب أكثر تعقيداً قليلاً. كنتُ أقنعه بفكرة استخدام سوار الألماس كدرع. صادفتُ معلومةً تقول إن الألماس أصلب مادةٍ على الأرض، لكنني لم أسمع بوجود درعٍ ألماس. لماذا؟
بعد مواجهاتنا مع "سكيتير"، لاحظتُ أن درع روب المصنوع من القضيب المعدني الخاص قد تشوّه، وتركت آثار الرصاص فجواتٍ على سطحه، أو بالأحرى فوهاتٍ صغيرة.
شككتُ في أن درعاً ألماسياً يمكنه امتصاص الصدمات هكذا. لم أرَ ألماسةً تنبعج بعد تلقّي ضربة، بل تتشقق فقط. قد يصمد درعٌ ألماس بضع ضربات، لكنه سيتحطّم تحت إطلاق النار المستمر. كان ذلك مفتاح قتل روب. توقيت الأمر كان صعباً جداً. كان علينا أن نكون قرب المخرج حين يموت روب بسبب درعٍ معيب.
احتجتُ أيضاً لقتل دومينيك وفانيسا أثناء هروبي من "سكيتير"
التي ستقتل روب. في النهاية، لم أتبع خطة خداع روب لاستخدام درع الألماس. ما حدث فعلياً لم يكن كما تصوّرت. لكن، مهلاً، سارت الأمور على ما يرام في النهاية. بدأ جلد الجثث يتمزّق، كأنها نقانق تنفلق، وتفتح غلافها حين تُطهى، كاشفةً اللحم المدمّى تحتها. انقضّت النار على اللحم المكشوف، لتغذي نفسها وتكبر بدهون البشر. ابتعدتُ أكثر. كان المرآب نفسه يحترق. الموت...
مع تدمير الدماغ، انقطع الاتصال بـ "أدومبراي"، وزالت القوى...
كان هذا أقرب ما يمكنهم للعودة بشراً. واو، هذا شاعريٌّ جداً. كدتُ أبكي.
"تمنّيتُ لو كانت هناك طريقةٌ أخرى،"
قلتُ.
"لكن لم يكن لدي خيار."
لو لم أقتلهم وتمكّنوا من التواصل مع المنظمة الإجرامية التي يقودها الـ "2 إم"، لاكتشف الأخيرون أنني لستُ واحداً منهم ولحاولوا العثور عليّ.
سيكون لدى الـ "2 إم"
أسبابٌ أكثر للبحث عني، وربما قتلي، حين يدركون أنني الشخص نفسه الذي اختطفوه في اليوم الذي دُمّرت فيه قاعدتهم عند الميناء.
حتى يومنا هذا، لم تكن لدي أدنى فكرة لماذا اختطفني الـ "2 إم".
كان ذلك السبب الرئيسي لعيشي مع دين ومساعدة مجموعة داريو نوعاً ما. ربما استهدفوني بسبب علاقتي بمجموعة داريو. لكن لم يكن لأحدٍ أن يعرف بذلك... ما لم يكن هناك خائنٌ في... أوه، آسف، أعني مجموعتنا. وهذا كان سبباً آخر لانضمامي إليهم؛
كانوا يعرفون هويتي بالفعل، لذا كان من الأفضل الاقتراب لمعرفة ما إذا كان أحدهم يعمل لصالح الـ "2 إم".
لم أرد أيضاً أن يربط الـ "2 إم"
بيني وبين الذئب العملاق "أدومبراي"
الذي هاجم الميناء.
مما جمعتُه من محادثة روب والآخرين، كان للـ "2 إم"
أعداءٌ كثر. ربما افترضوا أن منظمةً معادية هي التي هاجمت الميناء.
ومع ذلك، بمجرد أن يعرفوا أنني كنتُ هنا في النادي في الوقت نفسه الذي ظهر فيه ذئب "أدومبراي"
ثانيةً، سيربطون الأمور ببعضها، حتى لو لم يعرفوا الحقيقة بأنني ذلك المستذئب العملاق. كنتُ لأبقى هناك وقتاً أطول، لكن كان عليّ الذهاب. لم تكن لدي مشكلة في النظر إلى الجثث المحترقة. كانوا أصدقائي، في نهاية المطاف. الشعور بالاشمئزاز من حرقهم قلّة احترام. لكن الرائحة... كانت تجعلني أتقيّأ. لم أرد أن أبدو مشمئزاً أمامهم.
"وداعاً يا رفاق،"
قلتُ، صاعداً إلى السيارة. رحّبت بي أذرع الظلام بينما قدتُ إلى الشارع. كان المصدران الوحيدان للضوء، بجانب مصابيح السيارة، المصباح الضئيل ونار الجنازة الودودة داخل المرآب. والآن بعد أن تركتُ دفئها خلفي، داعب البرد جلدي عبر ملابسي الممزقة والرثة. خلف هذه الجزيرة الصغيرة من الضوء كان بحرٌ من السواد. لم تكن في السماء نجوم.
هل كان الجو غائماً فقط أم لأن الدخان الكثيف الناتج عن انفجار مفاعل "غريفز"
الخاص بعميلي الـ "بي آي دي"
قد تصاعد عالياً فوق المدينة؟ لم يكن عمود الإنارة خارج المرآب يعمل. كان منحنياً قليلاً. وكان الزجاج المحطّم عند قاعدته. كما تعرّض المبنى المكوّن من طابقين المجاور لبعض الأضرار. سقطت لافتته على الرصيف وتحطّمت نوافذ عرضها تماماً. لا بدّ أن ذلك بسبب موجة الانفجار التي وصلت إلى هنا. كان الشارع فارغاً بشكلٍ غريب. حتى مع التحذير الصادر من نظام رسائل المدينة الجماعي بالبقاء في المنازل، كان الناس سيخرجون إلى الشوارع بعد ذلك الانفجار.
ذكر روب أن هذا في الجزء الشمالي من "كلوفر هايتس".
تذكرتُ أن هذا جزءٌ مهملٌ من الحي، بينما المنطقة الجنوبية هي الجزء الحيوي المليء بالأعمال المزدهرة. من القليل الذي رأيته بمصابيح السيارة وهي تضيء الطريق، لمحتُ متاجر أخرى مغلقة أو مهجورة تشبه ذلك الذي اشتراه روب. ولأنه لم يكن هناك أحدٌ بالجوار، قرّرتُ إيقاف السيارة على الرصيف لأواصل مشاهدة اللحظات الأخيرة لأصدقائي.
"أوف، أنا سيءٌ جداً في ركن السيارات،"
قلتُ. لحسن الحظ، لم تكن هناك سياراتٌ أخرى متوقفة فلم أصدم شيئاً. فتحتُ إحدى زجاجات الماء التي حزمها روب كمؤن. كان سيكون أفضل لو كان لدي خمر، لكنني لا أحب الشرب على أية حال، لذا سيكفي هذا. شعرتُ بالماء رائعاً وهو ينساب في حلقي الجاف. الآن فقط شعرتُ بالعطش بعد القتال والركض طوال الليل. شربتُ حوالي نصف الزجاجة ثم سكبتُ الباقي في الشارع.
"سكبةٌ لأصدقائي! تقييم عشرة من عشرة. سأصادقكم مجدداً."
لم تكن لدي زهورٌ أو أيّ شيء لأصنع لهم جنازةً رائعة، لكنني تذكرتُ أن سكب الخمر على الأرض أمرٌ متعارفٌ عليه. في الواقع، استخدم المصريون القدماء الماء كسكبات، ونهر النيل المقدّس وكل ذلك، لذا كان هذا مقبولاً. لم أفعل ذلك بسخرية. كنتُ أعتبرهم أصدقائي فعلاً. لم آكل حتى أدمغتهم مع أن ذلك كان خطتي الأولية عند الانضمام للقتال في الساحة تحت النادي. لماذا أردتُ أكل الأدمغة؟
قال "روفيريو"
إنه أكل دماغ أحد المسوخ لأنه سيمنعه من فقدان نفسه.
افترضتُ أنه يعني وجوب أكل أدمغة ذوي القوى، سواء كانوا مسوخاً أو "أدومبراي"، ليحافظ على عقله ولا يغلب عليه "أدومبراي"
الذي يمنحه القوى. هذا كل ما في الأمر. مجرد افتراض. لماذا افترضتُ ذلك رغم ذلك؟ لم يكن لدي دليلٌ ملموس.
بدا أن الـ "2 إم"
يستخدمون المسوخ بطريقةٍ ما للحفاظ على سلامة عقول عملائهم. الرجل ذو الشارب في الساحة الذي اكتشف أنني لستُ من عملائهم قال إنهم يعالجون أدمغة المسوخ. منطقي.
ربما كان هناك شيءٌ في أدمغة من فشلوا في أن يصبحوا "أدومبراي"
يستخدمونه بشعوذةٍ علمية ليحوّلوه إلى شيءٍ يثبّت عقول عملائهم ضدّ التعدّي بين الأبعاد للكيانات الخبيثة. في الحقيقة، لم أرَ عملاءهم يأكلون الأدمغة قط. كما تعلم، مباشرةً من الجمجمة. حين يفوز أحدهم في الساحة، تأتي طائرةٌ مسيّرة لتأخذ رأس المسخ الذي هزموه كنوعٍ من الجائزة. من أين بحق الجحيم كنتُ أحصل على دافع أكل الأدمغة؟ هل تعرف ما رأيته يأكل الأدمغة حقاً؟
تلك "الشرنقة"
الغريبة التي ظهرت من العدم. حتى روب والآخرون كانوا محتارين بشأنها.
اعتبرها عملاء الـ "بي آي دي"
خطيرةً لدرجة أنهم ضحوا بأنفسهم وبحياة من يعلم كم من الناس فوق الأرض فقط لإيقافها. هممم...
هل كان لـ "سبوكي إيريند"
يدٌ في هذا؟ تلك العاهرة! شيءٌ ما تحطّم، قاطعاً تأملاتي. انتفضتُ ونظرتُ حولي بحثاً عن مصدر الضجيج. كان مجرّد سقف المرآب ينهار. وصلت النار إلى الجدران والأسقف وكانت تحرقها ببطء. حان وقت الذهاب. أثناء القيادة، حدّقتُ في سوار الألماس في معصمي. سأحتفظ بهذا لأتذكركِ، يا فانيسا.
بينما كنتُ أغادر الجزء المهجور من "كلوفر هايتس"، شهدتُ الدمار الذي خلّفه انفجار مفاعل "غريفز".
مررتُ بأشجارٍ ساقطة، وأعمدة إنارة، وأعمدة هاتف. كان هناك الكثير من الزجاج المحطّم. نوافذ سيارات، ومنازل، ومتاجر، ومبانٍ. بعض المباني كانت تحترق. كان الناس في الشوارع، يركضون هنا وهناك. بعضهم مصاب. وآخرون يحاولون العثور على مساعدة للمصابين. لكن لم تكن هناك مساعدة. لا سيارات إسعاف، ولا شاحنات إطفاء. سمعتُ صفارات إنذار في مكانٍ ما بعيد. مرّت سنتان منذ آخر مرة قدتُ فيها سيارة، لذا كنتُ متوتراً قليلاً في التنقّل في الشوارع المليئة بالناس المذعورين.
كدتُ أدهس رجلاً كان يحاول إيقافي. ربما أراد توصيلةً إلى المستشفى لزوجته وطفله المصابين اللذين ينتظران على الرصيف. تجاهلتُه. آسف، أنا فقط على عجلةٍ من أمري لأستحمّ. بعد الخروج من الطريق 42 والقفز إلى الطريق السريع، رأيتُ أخيراً مركز الانفجار في الأفق. تصاعد عمودٌ طويلٌ من الدخان من الأرض، ينافس ارتفاع ناطحات السحاب المحيطة. كانت المنطقة حوله تتوهج بلونٍ برتقالي مميّز.
حلّقت طائراتٌ مروحية في الأعلى. ربما كانت معظم سيارات الإسعاف وشاحنات الإطفاء في المدينة في ذلك المكان. والشرطة أيضاً. تساءلتُ كم عدد رجال الشرطة الذين رافقوا المداهمة وماتوا. ربما كلهم. لم يكن هناك شرطةٌ في الشوارع لفرض حظر التجول. ورغم التحذيرات، كانت هناك سياراتٌ كثيرة تسير على الطريق السريع معي. ناسٌ يهرعون إلى المستشفى. وناسٌ يهرعون لمساعدة أصدقائهم وعائلاتهم. فحصتُ هاتفي.
لم ترفع المدينة حظر الإشارة بعد. فقط الرسائل والمكالمات إلى أرقام الطوارئ مسموحٌ بها. ساهم هذا في الذعر والفوضى العامة في المدينة.
"إلى أين يجب أن أذهب؟"
تساءلتُ بصوتٍ عالٍ. عائداً إلى شقتي؟ أم إلى منزل دين؟ انتظر لحظة... ضربتُ مقود السيارة بقوةٍ حين تذكرتُ شيئاً مهماً.
"تباً! بيانكا أخذت دين."
هل تذكرتُ ذلك بشكلٍ صحيح؟
كانت ذاكرتي حين كنتُ في هيئة الوحش العملاق غائمةً، لكنني تذكرتُ "كازاري"، حارسة بيانكا الشخصية، وهي تنقذ دين في الساحة.
في أفضل السيناريوهات، تركت بيانكا دين في منزلها وذهبت لتهتم بشؤونها، ربما لتختبئ أو تستعدّ للتحقيق من قبل الـ "بي آي دي".
أو أنها أخذت دين لتختبئ معها—بمعنى أنها لم تكتشف بعد أن دين ليست واحدةً منهم.
وفي أسوأ السيناريوهات، اكتشفت بيانكا سرّ دين بالفعل وسلّمتها للـ "2 إم".
سيعذّبونها لتكشف هوياتنا وكانوا سيطاردوننا. لم يكن لقتل فانيسا ودومينيك أيّ معنى. اللعنة. حسناً، حسناً، لنعالج هذا واحداً تلو الآخر. سأتحقّق من منزل دين أولاً. على الأرجح أنها ليست هناك. سأستحمّ بينما أفكّر في خطة. سأحاول البحث عن داريو والبقية، إن كانوا لا يزالون على قيد الحياة. ثم سأجد طريقةً للعثور على بيانكا ودين. سأنقذ دين وربما أقتل بيانكا. انتهت اللعبة. كانت الساعة قد بلغت الثالثة فجراً حين وصلتُ إلى منزل دين.
أوقفتُ السيارة في الخارج.
"تباً، أنا في حالةٍ يرثى لها،"
قلتُ، ناظراً إلى نفسي.
"حمام، حمام، حمام،"
غنّيتُ بينما كنتُ أقفز عبر حديقة منزل دين.
"المفتاح، هل لا يزال معي مفتاح؟ أجل!"
كانت كلّ الأنوار مطفأة. كانت أخت دين تتأخر دائماً في منزل صديقها. ربما لم تحاول العودة إلى المنزل بعد فرض حظر التجول. أصوات. أصوات تتحدث. هل كان التلفاز يعمل؟ لمست يدٌ كتفي فتوقف قلبي. كانت قبضةً قوية؛ لم أستطع الإفلات ما لم أستخدم قوتي غير البشرية. وهو ما لم أرده. نظرتُ إلى اليد. كنتُ أعرف هذه الشخصية.
"إلى غرفة المعيشة، من فضلك."
"حسناً، يا كازاري."
كانت بيانكا الجميلة ذات الشعر الفضي تجلس في الطرف البعيد من الأريكة تشاهد التلفاز بينما تقضم الفشار. كانت دين مستلقيةً على الأريكة ورأسها في حجر بيانكا. وقفت زاكاري بانتباهٍ خلف الأريكة. أضاء وجه بيانكا حين رأتني.
"هل ترين هذا؟"
أشارت إلى التلفاز. كانت أخباراً عن الانفجار. حلّقت مروحية الأخبار فوق فوهةٍ عملاقة حيث كان النادي مع عدّة مبانٍ يوماً ما.
"هذا جنون."
"هل هي ميتة؟ دين؟"
هزّت بيانكا رأسها.
"نائمةٌ فقط."
مسحت فتات الفشار عن وجه دين.
"جعلتها تفقد وعيها."
"هل هي رهينة؟ هل أنا رهينةٌ أيضاً؟"
"كلا للأمرين. اجلس أولاً لنتحدث."
أحضرت لي كازاري مقعداً. وجلستُ على مضض. كانت كازاري خلفي مباشرةً، يدها على كتفي. ما مدى سرعة ردّ فعلها تجاه تحوّلي؟ سريعةٌ جداً، أظن. كنتُ أعلم أنها تستطيع تفجير رأسي في اللحظة التي أستدعي فيها القناع.
"استرخِ، يا إيريند هارتويل. أو ينبغي أن أقول يا مدام بلانشيت."
رفعتُ حاجبي.
"لا تخف. لدينا الكثير لنتحدث عنه. كما ترى... أريدنا أن نكون في الجانب نفسه."