القاعدة الرابعة: لن أزعج العالم ما دام لا يزعجني. نعم، أنا الكريمة سأرضى عن طيب خاطر بحياة من العادية المطلقة كخدمة جليلة مني لهذا العالم، ما دام لا يزعجني. لم يكن الأمر بالهيّن نظراً لأنني لم أختبر التفكير كشخص عادي قط. ولم أستطع التعاطف مع أمر كهذا. مع ذلك، كنت بارعة تماماً في محاكاة أفعال الشخص العادي في أغلب المواقف. وكما يقال، الأفعال هي ما يهم. هذا هو القول الصحيح، أليس كذلك؟ قد يتساءل المرء لمَ لم تكن قاعدتي الرئيسية هي القاعدة الأولى. الأمر بسيط. رُقّمت قواعدي حسب ترتيب سنّها. فرضت القاعدة الأولى أن أُحرّك أي سائل جيئة وذهاباً دائماً بدلاً من الطريقة الدائرية المعتادة. كان أبي يحرك قهوته هكذا، إحدى أقدم ذكرياتي. قررت طفليتي المدللة أن تكون تلك هي قاعدتي الأولى. هل كان لذلك معنى؟ ليس حقاً. مجرد طفلة متأثرة تقلّد أباها. لكن لا أحد يشكك في القواعد. ولا حتى أنا. وخاصة أنا. أثر أبي في قواعدي القليلة الأولى، بما فيها القاعدة الرابعة. كان يقول لي: "كوني شخصاً صالحاً إن لم يكن إلا لكي لا تزيدي عدد الأسياد الأشرار في العالم. هناك ما يكفي منهم بالفعل". شيء من هذا القبيل. يصعب تذكر كلماته بدقة لطول العهد منذ آخر حديث لنا. لست متأكدة مما علمه الآباء الآخرون لأطفالهم، لكنني شعرت، حتى عندما كنت طفلة، أن درس أبي في الحياة كان غريباً. الطريقة التي صاغه بها... كان بإمكانه التوقف عند عبارة "كوني شخصاً صالحاً". ربما شك في أن ابنته الحبيبة لم تكن عادية تماماً. ويا للأسف، أو ما يقارب الأسف الذي استطعت حشده، لم أستطع التأكد ممّا إذا كان تخميني صحيحاً لأنه كان ميتاً منذ ما يقارب عشر سنوات. ميت بشكل رسمي. اعتقد كثيرون، وخاصة أمي، أنه جُنّد من قبل خلية كوربرينغ، وكان موته غطاءً لإبقائنا بأمان. أنا؟ بالطبع، سأصدق تلك القصة. كانت الظروف المحيطة بحادث سيارته غريبة، وكذلك عدم وجود جثة في الجنازة. مع أنه قد يكون ميتاً حقاً الآن، قتله أحد الأدومبراي خلال مهمة ما للخلية. لم تكن مجال عمل آمن تماماً. بينما اختار أبي أن يكون شخصاً صالحاً بحكم بوصلته الأخلاقية التي تشير إلى الاتجاه الصحيح المتفق عليه اجتماعياً، اخترت أنا بالمقابل، لعدم امتلاكي بوصلة كهذه، أن أحاكي الشخص الصالح مراعاةً للجميع. في النهاية، اتبعت نصيحة أبي... بطريقة ما. سمِّ ذلك حُسن أدب، كألا أمضغ بصوت عالٍ في مطعم لأن ذلك مزعج للغاية ومقرف لمن في الطاولة المجاورة. بالمقابل، أقدر لو تحلى الآخرون باللياقة لتركيز وشأني وحدي. كنت أبذل قصارى جهدي لأكون مواطنة عادية. ومن ثَمَّ، القاعدة الرابعة. وما أداني أنني سأتعرض للإزعاج اليوم.
كنت أحرك كوب شاي البابونج ذهاباً وإياباً، وأحدق في خيوط العسل الذهبي وهي تذوب فيه، وأستنشق أبخرته المهدئة. احذر أن تلامس الجدران وإلا حدثت كارثة مرعبة، هكذا رددت في رأسي مراراً، وأنا أضبط كل حركة للملعقة مع مقطع لفظي. لم يكن في الأمر أي جانب علمي، ولم تكن ثمة ثقافة تؤمن بأن اصطدام الملعقة بجدران الكوب أثناء التحريك يجلب الحظ السيئ. مع ذلك، تذكر القاعدة الأولى. أخرجني هاتفي المهتز على الطاولة ذات السطح الرمادي من طقسي المصغر، وتردد طنينه اللطيف في الكافيتريا الخالية. عرضت الشاشة: "العشرين من كانون الثاني، عشرين وعشرين، السابعة وسبع وخمسون دقيقة صباحاً، شروق الشمس، مدينة لا إسبييرانسا، كاليفورنيا". وهكذا أشرقت الشمس، مرحبة ببدل يوم جديد كلياً يجب أن يعتبر العالم نفسه محظوظاً لأن لدي قواعد تكبح نفسي اللطيفة. أخذت كوبي ومشيت نحو النافذة الزجاجية المطلة على الساحل الغربي. زحفت أشعة الشمس فوق الأفق، ممررة فوق المياه المترامية الأطراف. حجبت الدصم السوداء، وهي برج مسنن ومؤذ يبرز من البطانية الزرقاء التي كانت تمثل المحيط الهادئ، رحلة ضوء الشمس. وواصل الظل الذي ألقاه البرج تحركه عبر المحيط عوضاً عن الضوء. مستمتعة بالسكينة التي استأثرت بها وحدي، تناولت رشفات صغيرة من الشاي بينما كنت أراقص الظل وهو يزحف نحو الشاطئ. انعكس انعكاس باهت لوجهي البريء المظهر -والذي كان مفيداً للاختلاط بالآخرين- عليّ من الزجاج الشفاف لولا ذلك. مع بداية فصلي الدراسي الأول في كليات الحقوق، كانت الكافيتريا أرض صيد للطلاب المستجدين واسعي العيون. فلو أتى المرء باكراً في الصباح، لاستطاع إعداد ركن دراسة متجهم مع حوامل لاحتضان كتب القانون السميكة، وفصيلة كاملة من أقلام التحديد الممثلة لألوان قوس قزح المصطفة كذخيرة لمدفعية، وحاسوب محمول جانبي لن يتم استخدامه، وأكوام من الملاحظات المطبوعة. تباً للأشجار. كان طلاب الحقوق بحاجة إلى استخدام أقلام التحديد وتقليب الصفحات بصوت عال ليُظهروا مدى جدهم. لم أكن أحب الدراسة إن تواجد الكثير من الناس، لذا تجنبت الكافيتريا حينها. بعد فترة، لاحظ زملائي في السنة الأولى أن الطلاب القدامى لا يدرسون في الكافيتريا. إذ كانوا يغادرون فور الانتهاء من الأكل. وعلمنا قريباً إحدى أساطير الحرم الجامعي — أن كل من يدرس في مرمى رؤية الدصم السوداء لن يتخرج. وبناء على ذلك، أصبح الجميع يرتادون الكافيتريا لتناول الغداء أو القهوة فقط، دارسين في مكان آخر. والآن، بعد مرور أسبوعين من الفصل الدراسي الثاني، أصبحت هذه منطقة دراستي الخاصة صباحاً قبل أن يأتي عمال تقديم الطعام لإعداد الغداء. كان طلاب الحقوق من أكثر الناس خرافة على وجه الكوكب، مع أن أمر الدصم السوداء لم يكن بعيد المنال بالنظر إلى قصتها. أخرجت هاتفي، فوجهت كاميرته نحو البرج محاولة إلقاء نظرة أقرب باستخدام التقريب. مجرد العمود الفقري المعتاد لوحش عملاق عابر للأبعاد قام بتجديد الساحل الغربي عبر إغراق مئات الأميال المربعة من اليابسة، بما في ذلك البشر الذين عليها، في المحيط. كانت القصص عن الأشباح الخارجة من المياه شائعة. وهذا هو بقايا تيتان أدومبرا. أيمكنه إشعاع طاقة سيئة؟ غالباً لا. لن تسمح الحكومة للناس بالاقتراب منه هكذا لو لم يكن آمناً، أليس كذلك؟ كان بإمكانهم إزالة الهيكل بأكمله بدل ترك جزء منه كمعلم تذكاري للمأساة. على أي حال، لم تكن تلك إحدى قواعدي، لذا ها أنا هنا بينما تكدس الجميع في المكتبة. أنهيت شايي وعدت إلى طاولتي للدراسة. ساعة تفصلني عن القانون الدولي. كنت أقرأ القضية الخامسة من قسم المنهج المخصص لمحاضرة اليوم حين رن هاتفي مرة أخرى. رسالة من أمبر دين، عريفة صفنا والمشرفة بحكم الأمر الواقع. سألتني عن مكاني وقالت إنه يجب أن نذهب إلى المحاضرة معاً. جزء من القاعدة الرابعة كان يقضي بأن أكون صديقة للجميع — تقريب للصداقة. كان مفهوم كوني صديقة سهلاً بما يكفي، لكني لم أكن أدريان ما ينبغي أن تكون عليه مشاعري تجاه شخص ما. ليس بالأمر المهم حقاً. ما كان مهماً هو أن أتصرف بود. لو اعتبرني الجميع صديقة، فهذا يعني أنني لست عبئاً على أحد. مع ذلك، كنت أتوقف دائماً قبل الدخول فعلاً في دائرة أصدقاء مقربة. أولاً، لن يشعر أحد بالود الشديد لدرجة إزعاجي. ثانياً، الطريقة لتكون صديقاً للجميع هي ألا تكون صديقاً مقرباً لقلة مختارة. وأخيراً، يتطلب الأمر جهداً كبيراً لأكون صديقة مقربة، حسبما فهمت. لكن لسبب غريب ما، تبنتني أمبر دين كصديقة مقربة لها. بل كصديقة حميمة حتى. مزعجة للغاية. تنهدت، كاتبة في الرد: "بالتأكيد، أنا في الكافيتريا". متفقدة مظهري عبر كاميرا هاتفي، عددت مكونات وجه الفتاة الخجولة المهووسة. مجرد لمسة خفيفة من المساحيق لتحقيق مظهر خلو المساحيق المزعوم — فالفتيات الشاحبات مثلي يبدوست ضحايا مصاصي دماء إن لم يضعن مساحيق. بعثرت شعري الأسود المموج قليلاً كي لا يبدو مهتماً بمظهري بشكل خاص. انحناءة طفيفة، ورقبة منخفضة، ولتتمة الأمر، ارتديت نظارتي. لم تكن هذه نظارات طبية؛ كان نظري سليماً تماماً. ارتديتها لكونها جزءاً لا يتجزأ من وجهي لأجل كليّة الحقوق. وجه، لا قناع. كانت وجوهي كلها حقيقية لكل شخص صممتها لأجله. إطلاق اسم قناع عليها يوحي بأنني أخفي شيئاً تحتها، وأنها شيء سيتم خلعه، وأن الشخص الناظر إليها سيعرف في المستقبل ما أخفيه. لكن الشخص الذي صنعت وجهاً لأجله لن يعرف أبداً ما يوجد على الجانب الآخر. فيما يخصهم، كان ما قدمته لهم هو وجهي الحقيقي. كان وجهي الحالي لجعل نفسي تبدو غير مثيرة للتهديد قدر الإمكان أمام الغرور الهائل لطلاب الحقوق، وطلاب الحقوق الإناث خصوصاً — عامل مهم في كون المرء صديقاً للجميع. "إريند؟" ظهر رأس أمبر دين عبر أبواب الكافيتريا. "يو-هو، إريند". حين رأتني ألوح لها، فتحت الباب على مصراعيه وخطت للداخل. كانت أمبر دين الفتاة المثالية لشخصية النمط إي، وكان هناك الكثير منهن في كلية الحقوق. شعر أشقر نقي ومساحيق شركات — كيف وجدت الوقت باكراً هكذا في الصباح، لم تكن لدي أي فكرة — ومرتدية ملابس رسمية أكثر من اللازم لمحاضرة في كلية حقوق. بدلة تنورة بلون كحلي فوق قميص أبيض ناصع وكعب أسود ذو أطراف مدببة لن يبدو غريباً كمعروض في قضية قتل — النوع من الملابس الذي ترتدينه لمقابلة في كلية الحقوق، على عكس لباسي المعتاد من قميص وسراويل جينز. الملابس غير الرسمية بشكل مفرط أثناء الذهاب إلى كلية كريستهورن المرموقة للقانون كانت تشير إلى عدم الامتثال وتلميحاً للتمرد، وقرصة شخصية تضفي استقلاليتي على شخصيتي الصغيرة أصلاً. لقد أحضرت معي سترة للمحاضرات مع الأساتذة الصارمين الذين أرادوا من الجميع ارتداء ملابس كأننا سنذهب إلى المحكمة — فهم لم يكونوا ليروا أنني كنت أرتدي سراويل جينز تحت الطاولة على أي حال. "أهلاً، دين". كان الناس ينادونها عادة بأمبر. ولم يكن معظمهم على دراية باسمها الثاني، دين. تلاعب محتمل بكلمة أبردين، كما ذكرت أنها من أصول اسكتلندية. كنت أناديها باسمها الثاني لأميز نفسي عن الآخرين وأترك انطباعاً لديها، مما يجعل صداقتها أسهل. نجحت خطتي بشكل مبالغ فيه قليلاً، وظنت أننا مقربتان. قالت: "تدرسين هنا مجدداً؟ أتمنى لو لم تكن الضغوط المجتمعية للتقاليد غير المنطقية تقيدني". "الصمت مساعد جداً للتعلم". أشرت بإبهامي نحو البرج. "وأنا أعلم أنك لا تصدقين تلك الترهات". "أنا لا أصدقها. ليس تماماً، على أي حال. لكن-" "لكن لا ضرر من اتباعها"، أنهيت كلامها. هذا ما اعتاد الناس قوله هنا. ابتسمت دين. لقد خضنا هذا النقاش عدة مرات بالفعل. "هيا بنا. تبدأ المحاضرة بعد عشرين دقيقة. يجب أن أؤكد مع أدريان فهمي للقضية الثالثة المخصصة". "باترسون ضد ولاية واشنطن؟ عشرون دقيقة لمناقشة تلك؟ أنتِ تريدين التحدث مع أدريان فحسب". "كلا البتة. إنها قضية معقدة، خاصة في كيفية صياغتها للتحول الحديث لمبدأ الإنسانية فوق كل شيء". "الجميع يجعلها أكثر تعقيداً مما ينبغي. النقطة الأساسية هي... لا جدوى من محاولة مقاضاة-" "-الأبطال الخارقين المنقذين للإنسانية؟" "-الأشخاص الذين يمكنهم طحن المدن إلى رماد". ضحكت دين على ما اعتبرته مزحة. افترض معظم الناس أن لدي حس فكاهي مظلم حين أقول ما يدور في ذهني. وقالت: "لا يمكنك الإجابة عن امتحانات نقابة المحامين بهذا. هيا بنا، لنذهب بالفعل". لم أكن أرغب في التقليب في خزانة وجوهي باكراً أكثر مما ينبغي، لكن كان لابد من الحفاظ على المظهر. كان الاختلاط بجسد الطلاب جزءاً إلزامياً للحفاظ على العادية. وكان مطلوباً أيضاً لإبقاء وجوهي محدثة. كعزاء، كانت مراقبة تفاعل الناس مع بعضهم البعض ممتعة، وخاصة طلاب الحقوق. مستسلمة لمصيري لذلك اليوم، جمعت أغراضي. قالت دين، ناظرة إلى شخص خلفي: "من هذه؟ كيلسي؟" قلت متفاجئة: "كان شخص آخر هنا؟" وقفت فتاة ذات شعر متدلي ومتشابك في الطرف البعيد من الكافيتريا. حدقت نحو المحيط بعينين غائرتين. ربما رأيتها من قبل، لكن اسم كيلسي لم يقرع أي جرس. كان ذلك يعني أنني لم أتفاعل معها بعد وأصنع الوجه المناسب. سألت دين: "تلك كيلسي، أليس كذلك؟ من القسم الثاني؟" هزرت كتفي. "أظن ذلك..." نادت دين: "كيلسي، أهلاً. هل كل شيء على ما يرام؟" لم تبدو فتاة كيلسي هذه كمن سمعها. همست دين: "لم أكن أعلم أن شخصاً غيرك يبقى هنا مبكراً هكذا في الصباح". "ولا أنا أيضاً". لم أكن متأكدة كيف دخلت كيلسي، إن كان هذا اسمها حقاً، إلى الكافيتريا دون أن أنتبه. كانت لدي رؤية كاملة لباب الكافيتريا. ألو دخلت بينما كان رأسي منخفضاً أقرأ ملاحظاتي، أو مواجهاً للنافذة، لكنت سمعت الباب يفتح أو خطواتها على أي حال. كنت على وشك اقتراح أن نذهب ونتركها وشأنها، لكن ذلك لم يبدو شيئاً ينبغي لشخص جيد قوله. بدل ذلك، قلت: "تبدو مريضة. أترين أنها بحاجة للمساعدة؟" أومأت دين واقتربت من كيلسي، كاستجابة متوقعة مني بعد أن مررت لها فرصة تولي الزمام. لم أكن لأقترب من هذه الغريبة. وقالت لها: "هل أنت بخير؟" مجدداً، لا استجابة. مدت دين يدها التربيت على كتفها. تراجعت كيلسي فجأة إلى الوراء، وتشنج جسدها. آمل حقاً ألا تكون تلك عظامها وهي تتكسر. لقد بدا الأمر كاللوز المفتوح بواسطة كسارة بندق مضخمة بمكبر صوت. خدشت كيلسي وجهها بشراسة جعلتها ترسم خطوطاً حمراء من الدماء. سقطت دين إلى الخلف من المفاجأة وهوت على مؤخرتها. خرمشت كيلسي وجهها بحماس أكبر، صاغرة: "اخرجوا! اخرجوا! اخرجوا!" ركضت نحوهن بتردد: "دين، تعالي إلى هنا". قبل أن أقترب، صرخت كيلسي بنبرة عالية وغير بشرية تشطح الأسماع، أشد إيلاماً بعشر مرات من أسوأ تداخل ميكروفون مررت به. بصقت دون قصد: "عاهرة لعينَة"، مغطية أذني. التفتت إلى دين لأرى إن لاحظتني أشتم بشكل خارج عن شخصيتي. كانت مسمرة البصر على وجه كيلسي المدمى. اندفعت كيلسي نحو النوافذ، صارخة: "سأموت إنسانة!". قلت: "انتظري، ماذا—؟" إنسانة؟ ركز عقلي على تلك الجملة الوحيدة. قالت دين: "لا!"، ناهضة لتلحق بكيلسي. لكن الأوان كان قد فات. حطمت كيلسي الزجاج، متطايرة أشعة الشمس قبالة الشظايا المكسورة لتأطيرها في ومضات ذهبية. بدت الصرخات باهتة وهي تهوي إلى المياه في الأسفل. ثم لم يعد بإمكاننا سماعها. بعد بضع ثوان من الصمت المذهول، صرخت دين: "يا له من ملك!" يجب أن تكون هناك صخور في الأسفل. حتى لو أخطأتها كيلسي، كنا في الطابق الرابع، مضافاً إليه ارتفاع الجرف. فرصة عالية لأن تكون مصابة بأسرع من أن تسبح. الانتحار مباشرة بعد شاي الصباح لم يكن... كوب شايي المفضل. شكراً لحضوركم عرضي. تصفيق، من فضلك. لاحظت ملامح الرعب على وجه دين. انتري، ما هي الاستجابة المناسبة هنا؟ رددت صدى كلامها: "يا له من ملك! مساعدة! يجب أن نطلب المساعدة!" عرجاء ومفتعلة بشكل مخجل — ينقصني التدرب على التظاهر بالصدمة. وأضفت مغطية فمي ومقربة وجهاً ذعراً، آملة أن يشتتها ذلك عن رد فعلي المتأخر: "هناك صخور في الأسفل". "أنت محقة". اندفعت نحو النافذة المكسورة وتطلعت فوق الفتحة. "لا أستطيع رؤية كيلسي! تعالي، ساعديني في البحث". أساعدك في البحث عن جثة هامدة؟ إيو، مقرف. مستحيل. قلت وأنا أطلب أمن الكلية: "سأطلب المساعدة". جاؤوا بعد خمس دقائق بينما استمرت دين في البحث عن كيلسي بين الأمواج. لم يكن صباحي يسير على ما يرام. التظاهر بالانزعاج بشأن ما حدث لكيلسي لخمس دقائق كان خمس دقائق أطول من اللزوم — إزعاج لي إلى أقصى حد! بينما كنت أتظاهر بالاكتراث لشخص ربما قتل نفسه، كما ينبغي لإنسان متعاطف عادي، عادت أفكاري إلى ما قالته كيلسي. شيء عن الموت كإنسان؟ أهي... أدومبرا؟ لم تكن لدي أي لقاءات شخصية مع أدومبرا أو شخص في مراحل البذر الأولية. لم أكن مهتمة بالتواجد في أي مكان قرب أي منهم في أي وقت قريب. لقد أحببت حياتي الهادئة، شكراً جزيلاً. احذر، أيها العالم. خفف من هذه البهلوانات، حذرت في رأسي.