همستُ وأنا أتأمل قناع الدومينو الأزرق الذي استدعيته: "هذا جميل حقاً".
كانت جوانبه على هيئة هلال، ينحني الأيمن منها نحو الأسفل ليشكل رأساً مدبباً، بينما يرتفع الأيسر. مررتُ إصبعي على الحافة وحاولت وخز نفسي بطرفها. إما أنها غير حادة أو أن جسدي الخارق لا يسمح لي بالأذى. وضعتُه على الطاولة ونقرتُ على الفسيفساء المكونة من عشرات الياقوتات الصغيرة التي تغطي القناع بأسره. راودتني رغبة في اقتلاع واحدة. ستبدو رائعة لو رُصعت في خاتم أو قرطين.
لستُ خبيرة في المجوهرات، لذا لم أدرِ إن كانت أحجاراً كريمة حقيقية. على الأرجح لا.
لقد جاءت من "سبوكي إريند"، أيّاً كان البعد الذي تنتمي إليه.
أخبرتني "سبوكي إريند"
أن بإمكاني استخدام هذا القناع كل ستة أيام. لِمَ هذا القيد؟ هل له قدرات هائلة؟ أملتُ رأسي، أرهفتُ السمع لأي صوت غريب. كان كل شيء ساكناً.
ربما لا تزال "دين"
داخل غرفتها. بقيت أختها الكبرى في منزل صديقها الليلة الماضية، لا أدري أي واحد منهما، ولم تعد إلى البيت بعد. لم يكن ثمة من يزعجني. توجهتُ إلى الحمام لأجرب القناع أمام مرآة الزينة. أمسكتُ القناع بكلتا يديّ، ووضعته بحركة درامية، وأغمضتُ عينيّ لأفاجئ نفسي بالنتيجة. تحول القناع إلى وجه.
تمتمتُ وأنا أشعر بنقيض ما أشعر به حين أرتدي وجه "بلانشيت": "ما هذا الجحيم؟".
شعور فوري بالوهن.
إن كان هذا شيئاً تافهاً كـ "بينو"...
"أوه!".
فتحتُ عينيّ، وأطاح مظهري الجديد بأفكاري المتذمرة. أظهرت المرآة امرأة ترتدي بلوزة زرقاء ذات أكمام طويلة تطابق لون قناع الياقوت، وتنورة سوداء فوق سروال ضيق داكن مماثل.
صرتُ أطول من جسدي الأصلي، أقصر من "دين"
ببوصة أو ربما بطولها نفسه، لكنني بالتأكيد أقصر من هيئة "بلانشيت".
التفتُ، فرأيت شعري المتموج قليلاً طويلاً لدرجة أنه يصل إلى أسفل ظهري رغم كونه مربوطاً في ذيل حصان مرتفع. كان لونه بنياً دخانياً بلمحات رمادية ناعمة.
"بنية باردة"
هو المصطلح إن لم أكن مخطئة، عذراً، لا أحمل شهادة في الأزياء. انحنيتُ للأمام بينما سحبتُ خدي الأيسر للأسفل، وتفحصتُ عينيّ عبر شقي قناع الياقوت. كان لي قزحيتان زرقاوان مائلتان للبياض، كأن برقاً محبوس في داخلهما. كان القناع يغطي الجزء العلوي من وجهي، لكن قياساً على ملامحي، يمكنني القول إنني جميلة بشكل عام، ربما أعلى من المتوسط قليلاً. لكن أحمر شفاه أزرق؟ لستُ من محبّاته.
كانت البلوزة التي أرتديها ضيقة، تلتف حول جسدي المتناسق، أمزح فقط، كانت هيئتي الجديدة بعيدة كل البعد عن جاذبية "دين".
لكن بما أن جسدي الأصلي كـ "إريند"
كان كلوح خشب، فقد اعتدتُ اعتبار أي شيء يملك انحناءات "متناسقاً"، بينما في الواقع، صار لي جسد عادي تماماً.
لم تكن ملابسي غريبة كملابس "بلانشيت".
كانت البلوزة مريحة للغاية وملمسها يشبه القطن المطاطي، وأكمامها طويلة جداً، تلتف حول يديّ وأصابعي. لستُ متأكدة إن كان هذا رائجاً، لكنه ليس غريباً. رأيت بعض المشاهير يرتدين ملابس بأكمام طويلة تغطي الأصابع. كانت تنورتي القصيرة جرسية الشكل، تستقر بإحكام فوق خصري، وتتسع من عند خط الخصر، لتسقط مستقيمة إلى ما فوق ركبتي ببوصتين. كان السروال الأسود مجرد سروال أسود، لا أثر لأي غرابة، وحذاؤيا الأزرقان للباليه هما ما قد أشتريه لنفسي لو كان في التخفيضات.
على يديّ، ومع ذلك، كانت الإشارة الأولى على أن شيئاً ما ليس طبيعياً. بلورة سوداء بيضاوية بحجم بذرة أفوكادو تستقر على كل كف، تبرز عبر قماش أكمامي، مغروسة في جلدي.
كُتب على اليسرى الرقم "0"، أو ربما هو الحرف "O"، باللون الذهبي.
بدا الرقم الغامض طافياً داخل البلورة، ككرة تنبؤ سحرية، لا فوقها.
عرضت البلورة على يدي اليمنى "60"...
لحظة، صارت "59".
عدّ تنازلي؟ لِمَ؟ لا بد أنه مرتبط بقوتي. شيء آخر غريب كان حول عنقي. كان لفستاني ياقة عالية جداً، تصل إلى بوصة ونصف تحت ذقني. وفوقها طوق معدني مزود بقفل. كان الشريط حول عنقي أسود لامعاً، بينما القفل ذهبي ومنحوت على هيئة وجه بشري مسخ. عبثتُ به، محاولة فتحه. لم يكن فيه ثقب مفتاح، إلا إن كان فم الرأس الذهبي المفتوح هو المقصود.
قلتُ متأملة وأنا أدور دورة صغيرة: "همم، ليس سيئاً جداً".
في المجمل، كنتُ أبدو طبيعية لدرجة أنني أستطيع التجول في وسط "لا إسبيرانزا"
دون أن يلتفت إليّ أحد. بالتأكيد، كنتُ أرتدي قناعاً، لكن الناس سيفترضون ببساطة أنني قادمة من حفلة تنكرية أو مناسبة ما.
هذا أفضل من وجه "بلانشيت".
لم تكن الأطواق رائجة حقاً وبدت في غير محلها، لكنها لم تكن سميكة لتكون ملفتة للنظر، ويمكنني ببساطة خفض ذقني لإخفاء الوجه الغريب على القفل. أخيراً، يمكن للبلورات السوداء ذات الأرقام على كفيّ أن تمر كإكسسوارات.
"ربما يمكنني التجول... مهلاً! أستطيع الكلام! مرحباً، مرحباً. تجربة، تجربة. واو، هذا مفيد للغاية".
كان لي صوت عذب ومطمئن، مثالي لقراءة قصة أطفال في المكتبة. صوت وجسد يبدو طبيعياً... أخيراً، شيء ليس مقيداً بغباء. لكن ما مدى طبيعتي؟ أمسكتُ بحافة المغسلة، وحاولت جاهدة تحطيمها.
"غررر... اسحقي هذا الهراء".
لم يحدث شيء. هذا النوع السيئ من الطبيعية.
"هذا مقرف... أنا ضعيفة جداً!".
لو كنتُ في جسدي كـ "إريند"، لاستطعت بالتأكيد تشقيق البلاط؛
أما "بلانشيت"
فكانت قادرة على نزع كتل من الخرسانة تحتها.
لا بأس، إنه مجرد القيد نفسه كـ "بينو".
من حسن الحظ أنني لستُ مضطرة لجر جسدي الميت فعلياً كعبء إضافي. خرجتُ من الحمام، فسمعت سيارة في الخارج تدخل الممر.
لا بد أنها أخت "دين"
الكبرى.
كان يفترض بنا إخبارها أن "دين"
سترافقني إلى "لاس فيغاس"
وستبقى هناك لبعض الوقت.
احتجتُ أن يكون القدر في صفي لتسمح لـ "دين"
بالذهاب. إن لم تفعل، عليّ التفكير في خطة أخرى، لأنني أردتُ لصديقتي المقربة التي ترى المستقبل أن تبقى معي للحماية. الآن... ما الذي قد تكون نقاط ضعفي الأخرى؟ وما هي قواي؟
لم تخبرني "سبوكي إريند"
بأي شيء مفيد.
حين حصلتُ على "بينو"، أعطتني تلميحاً عن حركة الإشارة، لكن مع هذا الوجه الجديد، لم تخبرني إلا عن شروط الوقت ولا شيء غير ذلك.
لكمتُ وركلتُ الهواء، آملة أن يتحفز شيء ما. هيا! أي شيء على الإطلاق؟
بعدها، لوحتُ بيديّ كأنني ألقي سحراً، وجربتُ وضعيات مختلفة، وقلتُ أشياء عشوائية مثل "قوة!"، و"أطلقي!"، و"تباً للجحيم!".
غطيتُ فمي بسرعة، مدركة أن "دين"
قد تقتحم المكان إن سمعت صوت شخص مختلف. أوه.
ماذا لو كان هذا مثل قدرات "بينو"؟
سيكون أمراً مقرفاً للغاية إن احتجتُ لآخرين لتفعيل قواي.
ليس الأمر وكأنني أستطيع طلب أن تكون "دين"
حقل تجاربي. أعني، نعم، ستوافق على ذلك، لكنني لا أريدها أن تعرف أن لدي تحولات أخرى. ماذا عن تجربة هذا على أشخاص عشوائيين في الخارج؟ كنتُ أبدو كشخص عادي. سيكون من السهل التجول في وقت متأخر من الليل في الجزء السيئ من المدينة، واستدراج مجرمين منحرفين أو ما شابه، والتجربة... لحظة، أيتها الغبية، كنتُ ضعيفة كإنسان عادي ولا أدري ما هي قواي. كيف لي أن آمل في القتال ضد بلطجية قد يحملون أسلحة؟
عدنا إلى نقطة الصفر.
كان لدي حدس بأن "سبوكي إريند"
لن تكرر الخدعة نفسها. إجباري على التعاون مع الآخرين سيصبح مملاً بسرعة إن كان هذا هو حيلة هذا الوجه أيضاً. كانت تتمتع بروح مشاكسة جعلتني متأكدة من أنها خططت لشيء ماكر غير متوقع لتجعلني أعاني من أجل متعتها. ما الشيء الغبي الذي ابتكرته هذه المرة؟
"سبوكي إريند"، إن كنتِ تسمعينني، سامحيني لأنني أظن أن خطتكِ غبية!
كانت القوة الضعيفة لـ "بينو"
ثمناً لجسد غير قابل للتدمير فعلياً.
بالتأكيد، يمكن تفكيك جسد "بينو"
الشبيه بالمانيكان بسهولة بضراط فوق المتوسط، لكنه كان قادراً على إصلاح نفسه.
ولم ألحظ حتى خدشاً صغيراً عليّ خلال الساعات الثلاث التي كنتُ فيها "بينو"، أقاتل من أجل بقائي في شقتي التي تحولت إلى جحيم.
فتشتُ في الأدراج، باحثة عن شيء حاد. قلم؟ بدائي جداً. لم يكن لدي مشرح هنا.
النزول للطابق السفلي لأخذ سكين من المطبخ لم يكن خياراً لأنني يجب أن أعود لجسدي كـ "إريند"؛
لو فعلتُ ذلك، سأضطر لانتظار ستة أيام لأتمكن من استخدام هذا الوجه مجدداً. هنا، مقص! هذا سيفي بالغرض. ضغطتُ الطرف الحاد لأحد النصلين المعدنيين على إصبعي السبابة. لسبب ما، كنتُ أتردد، ويدي ترتجف لا إرادياً. ركزتُ على تثبيتها. بعد كل الهراء الذي مررتُ به، لا ينبغي لطعن نفسي أن يربكني. حبستُ أنفاسي، أغمضتُ عينيّ لسبب ما، ووخزتُ بالمقص للأسفل.
"آه!"
صرختُ. تحول جلد إصبعي إلى الأحمر. نبض وكان مؤلماً، لكن لم يكن هناك جرح. لم يكن الأمر أن جسدي صلب. على العكس، أخبرني الجلد المحمر أنني أملك لحم الإنسان الضعيف والهش. لا بد أنني تراجعت. هذا هو التفسير الوحيد... لقد جبنتُ. ما الذي يحدث؟ حتى قبل أن أخوض معارك حياة أو موت عديدة، لم أكن أجد غضاضة في الألم.
لم أفكر مرتين في محاولة استخراج البلورات من كفيّ بسكين حين عدتُ لشقتي بعد الهروب من حريق "ساندرز".
طفل صغير يمكنه طعن شخص بمقص... رأيتُ ذلك في الأخبار قبل بضع سنوات... إذن، لِمَ أواجه مشاكل الآن؟ بالطبع، لم أكن أريد أن أتأذى بشكل عام. كان ذلك هو الميل الافتراضي للناس... ثمة بعض الاستثناءات، أعلم.
لكنني أردتُ إيذاء نفسي الآن لأتحقق إن كان لدي جسد متين وتجديد خارق كـ "أدامبراي".
إن لم تكن المتانة، فربما لا تزال قدرتي على الشفاء متاحة. تمالكي نفسك، وبختُ نفسي. أخذتُ نفساً عميقاً، وقبضتُ على المقص بإحكام. كان قلبي يقرع في صدري. لا إغماض للعينين هذه المرة! وطعنة!
"يا..."
بدأتُ أصرخ قبل أن أجمع قواي وأجبر فمي على الانغلاق. سال خيط أحمر على جانب إصبعي. أسقطتُ المقص على الأرض وأمسكتُ يدي المرتجفة. كانت قطرات الدم على الطاولة.
"يا للهول، يا للهول،"
فحيحتُ من بين أسناني المطبقة، وبدأت أسناني التي تحك بعضها تؤلمني.
"ماذا أفعل؟ ماذا أفعل؟".
جعلني الألم الحاد أذعر. رؤية دمي لم تساعدني على الهدوء. وصل دويّ قلبي الصاخب إلى أذنيّ. التفتُ بجنون يميناً ويساراً، باحثة عن شيء لإيقاف النزيف. أمسكتُ إحدى الأوراق على الطاولة...
كان عليها بعض خربشات ملاحظاتي من مقابلة البروفيسور "غالاغر"...
ولففتُ إصبعي بها. تحولت الورقة للون الأحمر. تشبعت أكثر فأكثر بالدم. تباً! كيف أوقف هذا؟ لعدم معرفتي بما يجب فعله، نزعتُ الورقة ووضعتُ إصبعي داخل فمي. اللعاب يشفي الجروح، أليس كذلك؟ ملأ سائل مالح فمي. كدتُ أتقيأ من الطعم وفكرة دمي. مررتُ لساني فوق الجرح. رأيتُ حيوانات في وثائقيات الطبيعة تفعل ذلك، لذا أملتُ أن ينجح هذا معي أيضاً. تسببت كل لعقة بألم لاذع. تجمعت المياه في زوايا عينيّ.
لم أرَ الجرح لأنه كان مغطى بالكثير من الدم. لكن بلساني، شعرتُ به. كانت هناك حفرة صغيرة بجحيم في طرف إصبعي، مع قطعة لحم صغيرة مقتلعة. بقيت بضع زوائد جلدية، مما جعلني أكره من الألم في كل مرة يمر لساني فوقها. لم يساعد اللعق على الإطلاق! سحبتُ إصبعي وبدأتُ أسعل. كان القيء يرتفع في حلقي. انهمرت الدموع، ترسم مسارات على شقوق قناع عينيّ. القناع! أدركتُ ما يجب عليّ فعله. فقط انزعي هذا الوجه الغبي!
يا للغباء. لكنني لم أنتهِ من الاختبار...
"إريند؟"
جاء صوت "دين"
القلق عبر الباب. تبعه طرق. انتفضتُ عند سماع الصوت. كنتُ أكره الطرق منذ أن طرق زومبي اللوامس الطفيلي باب شقتي.
نادت: "هل كل شيء بخير هناك؟".
أمسكتُ جانبي وجهي وسحبتُ. ثم شددتُ عضلاتي في اللحظة التي خلعته فيها. تنفستُ الصعداء حين عاد ذلك الشعور المألوف والمريح بالقوة. ما خطب ذلك القناع؟ بدا الأمر غريباً حين ارتديته، كأنني لستُ أنا.
"مرحباً، إريند؟"
مزيد من الطرق.
قلتُ بصوت عالٍ بينما رميتُ القناع الأزرق الغبي في الهواء: "نعم، نعم، كل شيء على ما يرام".
تحطم في سحابة من الضوء التفت عائدة إلى يدي.
"سأدخل".
كرمشتُ الورقة الملطخة بالدم ووضعتها في جيبي.
"انتظري قليلاً!".
ركلتُ المقص إلى أسفل الخزانة بجانب الطاولة، ثم التقطتُ نظارتي ووضعتها قبل ملاقاة "دين".
استقبلتني بحاجب مرفوع حين فتحتُ الباب.
سألت بحدة: "ماذا كنتِ تفعلين؟".
قلتُ بكتف مرفوعة: "تعلمين، مجرد أشياء أدامبراي".
تراجعت "دين".
همست بصرامة: "لا تمزحي بشأن ذلك. أختي هنا!".
"أنا متأكدة أنها لن تهتم".
قطبت "دين"
حاجبيها، وتشكلت تجاعيد على جبينها.
"دعينا ندخل. السلامة أفضل".
تنحيتُ جانباً لأجلها. وبينما كنتُ أتفقد الغرفة لأتأكد من عدم وجود شيء في غير مكانه، لمحتُ بقع الدم على مكتبي. سارعتُ لتغطيتها بكتاب.
قلتُ لأشغل "دين"
عن تصرفي الغريب: "في الواقع، آسفة إن كنتُ مزعجة. كنتُ أتدرب على كيفية القتال، اللكم والركل وأشياء من هذا القبيل".
"القتال؟"
"نعم. أتذكرين أنكِ أردتِ مني أخذ دروس الدفاع عن النفس معكِ؟ وتذكرتُ أيضاً أنكِ كنتِ تتدربين مع داريو من قبل. أنا... أنا فقط ظننتُ أنني بحاجة لتعلم كيفية القتال دون، كما تعلمين، استخدام وجه بلانشيت".
"لماذا؟ هل هناك خطب ما فيه؟ أحبكِ كبلانشيت".
"لكن تلك ليست أنا حقاً".
"لا تقولي ذلك".
"لا يهم".
هززتُ رأسي كأنني في حيرة من أفكاري.
لم أكتفِ بشغلها عن الضجيج المريب الذي كنتُ أصدره سابقاً، بل وضعتُ أيضاً أساس الانفتاح معها بشأن لقاءاتي مع "مايرا"؛
كنتُ سأخبرها في السيارة لاحقاً.
"هل تحدثتِ مع أختكِ بشأن رغبتكِ في الذهاب إلى فيغاس معي؟".
"نعم. كان ردها بالضبط: 'بالتأكيد'".
"هذا كل شيء؟"
"هذا كل شيء. أخبرتكِ أنه لا داعي للقلق. لن تثير ضجة".
"ربما تظن أنه مجرد أمر لعطلة نهاية الأسبوع؟ هل أخبرتِها أنكِ ستبقين في شقتي لبعض الوقت؟ مثل، لا أدري، أسبوع أو أسبوعين؟".
أومأت "دين".
"كانت ترتب بعض الأشياء في غرفتها بينما شرحتُ لها الأمر، لكنني أظن أنها كانت تستمع وفهمت أنني سأكون بعيدة لبعض الوقت".
قلتُ بارتياح حقيقي: "هذا رائع إذن".
كان عليّ شكر أمي لدعوة "دين".
في البداية، لم أكن متأكدة من اصطحابها، لكن بعد أن حللتُ وضعي الليلة الماضية، خلصتُ إلى أنه يجب أن أبقي "دين"
معي. كان هذا مثالاً ممتازاً على 'الاعتماد' الكبير.
"ظننتُ أنها ستقول لا. هي لا تريدكِ حتى أن يكون لكِ مكان خاص بكِ حتى لا تحضري فتياناً للمنزل".
ابتسمت "دين".
"ربما تظن الأخت أنكِ لستِ من النوع الذي يحضر فتياناً".
"آخ. لا تملك القدرة على ذلك، أم لا تريد لأنني مهذبة ومحتشمة؟".
ردت بضحكة: "الثانية. وأنتِ تعيشين معنا منذ وقت طويل لدرجة أنكِ صرتِ فرداً من العائلة. الأخت ليست هنا معظم الوقت، لكنني متأكدة أنها تثق بكِ".
رفعت إصبعها حين سمعنا سيارة أخت "دين"
تغادر الممر.
"وها هي تذهب، إلى العمل. أظن أن الوقت حان لننطلق نحن أيضاً. هل أنتِ مستعدة؟".
"نعم. دعينا نذهب لمقابلة مايرا".