حل الموت بكل شيء، وتساءلت إن كنت قادرا على الموت. هل مت مرة؟ هل كنت ميتا في الهاوية السوداء للعدم؟ هل كنت ميتا قبل ذلك؟ هل أنا ميت الآن؟
أسئلة أخرى بلا أجوبة. شعرت بالحياة من خلال سحالي، وعشت حياتي من خلالهم. ما داموا أحياء، فأنا حي. اخترت أن أصدق ذلك عن نفسي. كان ضوء النجوم قد أطلعني على قوة الإيمان.
كانت حياة كل واحد منهم أشبه بنقطة ضوء ضئيلة. صغيرة، متناهية الصغر، ليست سوى واحدة من مئة ألف نقطة سبقتها، ومن عدد لا يحصى سيتبعها. أضاءت سماء جوهري كعدد لا يحصى من النجوم، لكل منها نورها الخاص. وخصصت جزءا من جوهري لتذكر تلك الأضواء الصغيرة التي عبرت الحياة. دفعتني حياتهم إلى المضي قدما. وعلى الرغم من الحزن الذي خلّفه رحيلهم، كانت ولادة كل ضوء جديد تجلب القدر نفسه من السعادة.
كان سيمضي وقت طويل قبل أن أشعر بأنني «مرتاح» تماما. كان تأثيري ضعيفا، لكنني مع ذلك لم أرد لنموهم أن يركد. لقد قطعوا شوطا طويلا خلال غيابي، مستخدمين كل الهبات التي منحتهم إياها، ومازجينها بعبقريتهم الخاصة.
في الوقت الراهن، ركزت على مسألة أرجلهم. كان قتال مدافعة ضوء النجوم مثيرا للإعجاب، على طريقته الخاصة، لكنه كان يتعثر بسبب وقفتها الرباعية. ولكي تمسك رمحها بإحكام، كان عليها أن تجلس على قائمتيها الخلفيتين، فتبدد ثواني ثمينة وتصبح أكثر عرضة للخطر أثناء هجومها. وحين تطعن وهي متوازنة على ثلاث أرجل، لا تستطيع أن تبذل القوة نفسها، لكنها تحظى بقدرة أكبر على الحركة. رأيت أن هذا قد يصبح مشكلة في مستقبلهم. فالمخلوقات المحيطة بهم لم تكن تبقى على حالها. كانت هي الأخرى تنمو وتتغير مع تعاقب الأجيال، متكيفة مع مفترساتها وفرائسها.
كان حمايتهم لعائلاتهم أولوية قصوى، لهم ولي. ومع أن قوائمهم الأمامية كانت أضعف قليلا، فإن أرجلهم القصيرة كانت ملائمة في المجمل للحركة على أربع. حين كانوا يجلسون، كانوا يرتدون إلى أقدامهم، وأعقابهم على الأرض، وكان النهوض من ركبهم في تلك الوضعية عسيرا عليهم. وسيغدو ذلك عاملا حاسما في حركتهم إلى الأمام. كانت أرجلهم تحتاج إلى القوة كي تحمل أجسادهم منتصبة، وكي يتحركوا من دون مساعدة قوائمهم الأمامية. وحين يجلسون على أرجلهم الخلفية، ينبغي أن تظل أعقابهم مرفوعة، حتى يستطيعوا تغيير أوضاعهم بسهولة. وكان عليهم أيضا أن يسحبوا مركز توازنهم أكثر نحو وركيهم، وإلا انقلبوا إلى الأمام كما يحدث لهم الآن، وإن لم ينقلبوا تماما، إذ كانت لهم ذيول تساعد على حفظ توازنهم.
كيف عرفت ذلك؟ لم يأت الأمر في ومضة ذكرى. كان أشد ألفة من ذلك بكثير. كأنني أعرفه فحسب، رغم أن المخلوقات في المنطقة كانت تمشي على ست أو أربع أو بلا قوائم. لم أر أي مخلوقات تمشي على ساقين في المنطقة التي عاشت فيها سحالي، ومع ذلك كنت أعرف غريزيا كيف أتحرك على ساقين. وبلا جسد، لم أستطع حتى أن أتخيل نفسي بساقين.
لن أقلق الآن بشأن مصدر هذه المعرفة. سأستخدمها لمصلحتي وحسب. ولعلني أعود يوما إلى هذا السؤال، وإلى الأسئلة الأخرى التي لا تحصى.
مع البيوض الفتية، منحت أرجلهم القوة ببطء شديد. كانت الكمية ضئيلة إلى حد بالغ، أقل بكثير مما كنت قد منحته لأيديهم حين أعدت تشكيلها. سيكون ذلك مسعى طويلا، لكنني كنت مستعدا للتحدي. أردت لسحالي أن تتمكن من الدفاع عن نفسها ضد جميع مفترساتها، لا معظمها فحسب. لم أكن أضمر حقدا للثعبان العملاق. كان يعيش كما ينبغي له. لا، كانت هذه مشكلتي أنا، وكان علي أن أتغلب عليها، وأن أقوي مواطن ضعفهم حتى لا يقعوا فريسة مرة أخرى لخصوم أقوياء إلى هذا الحد.
كان تفكيري دفاعيا أكثر منه هجوميا. لم أرد لهم أن يفرضوا سيطرتهم على الآخرين جميعا بوحشية، لكنني لم أرد لهم أيضا أن يخضعوا لغيرهم. هل كنت أفرض إرادتي أكثر مما ينبغي، وألقي بمثلي على هذه المخلوقات التي لم تتعلم التفكير بنفسها إلا حديثا؟
ظللت أفكر في ذلك طويلا، وأنا في الوقت نفسه أواصل رعاية التغيرات التي تطرأ على أطرافهم. كانت ولادة الضوء القوي نتيجة فضولي أنا، لا حرصي على خير السحالي. ولا شك أن التأثير في القائد الصغير أفاد نموهم. أما إحساسهم القوي بالعائلة... فكان مجرد نزوة أنانية مني. ومع ذلك، لم أندم على شيء منه. على أي شيء.
كانت سحالي لا تزال تنمو وتتطور... ولعلني كنت أنمو أنا أيضا. هل سيحدث أنني، كلما تقدموا، تقدمت معهم؟ أسئلة أخرى، وأجوبة قليلة جدا. لم يكن بوسعي إلا أن آمل أنني أقودهم في الطريق الصحيح. ولعلهم هم من سيرشدونني، بالطريقة نفسها التي أرشدهم بها. أظن أن ذلك سيروق لي. شعرت بجوهري يلمع مودة لهم، وقد تأثرت طرائق تفكيري بالطريقة التي تتواصل بها سحالي.
حان الآن وقت الانتظار. انتظار أن يتطوروا. انتظار إلهام جديد. انتظار أن يحدث شيء جديد. سأراقب وأنتظر.
07 - حياة سحلية <--> 09 - التقهقر