ابتعدت بسرعة عن الجامع. اجتاحتني مشاعر كثيرة حتى إنني لم أعرف من أين أبدأ. خرج عقلي عن السيطرة، وشعرت كأنني ألهث لالتقاط أنفاسي. أحسست بومضات عدة في قلب عائلتي تحاول تهدئتي، لكنني، بدلا من أن أقبل بها، شعرت بنفسي أبتعد وأختبئ أعمق في داخلي.
كنت خائفا. كنت أخشى نفسي. ليس نفسي الآن، بل من كنت عليه ذات يوم. كانت اللمحات القليلة التي رأيتها من قبل لا تساوي شيئا أمام ما شهدته للتو. جعلني ذلك لا أرغب حتى في أن أكون أنا.
اكتشفت أخيرا الشعور الذي تجاهلته. فهمت ألم الجامع حين لا يفهمه أحد، وحين لا يفهم هو نفسه حتى. انتهى الهوس الذي أمسك بي إلى إغراقي، ولم أطف على السطح من جديد. كنت أعرف من شظايا أخرى من ذكرياتي أن أيامي الأخيرة غدت مظلمة، ثم ازدادت ظلمة، لكنني لم أدرك إلى أي حد كان كل ذلك خاويا إلا في تلك اللحظة.
بعد أن رحب الحب، ملأت نفسي برغبة في الانتقام، فدفعت عني كل من بقي عزيزا علي. استولى الهوس علي، وبدلني. ومهما حاولت أن أملأ تلك الفجوة بالكراهية والغضب وسائر المشاعر السلبية، فقد كنت، حين حققت هدفي أخيرا... فارغا. مجرد قشرة جوفاء مما كنت عليه.
كانت تلك نتيجة الهوس. ذلك ما يفعله الإدمان بك. مهما حاولت أن تملأه، لا يكفيه شيء قط. حتى إن حاولت أن تشتت نفسك، أو تقنعها بأن الأمر لا يهم، فإنك تظل تفكر فيه. يسيطر على كل جانب من جوانب حياتك، حتى إن لم تكن تريد له ذلك. لكنك كنت تريده. كنت تستمتع بالهوس، حتى وأنت تكرهه. كان إشباع الرغبة تحررا عذبا إلى حد يجعل الأمر كله مستحقا للحظة.
لم يكن شيئا تستطيع الهرب منه وحدك.
لم أرد أن ينتهي بي الأمر كذلك، وأن أترك العار ينهشني حتى لا يبقى مني سوى قوقعة خاوية. حين امتدت إلي أيد كثيرة، رفضتها كلها. ولم أر، إلا الآن، أن الآخرين لا يحتاجون إلى مد أيديهم نحوي فحسب، بل إن علي أيضا أن أمد يدي إليهم.
لم أعرف ماذا أفعل. ظللت أشعر بالذنب تجاه سحالياتي لأنني استخدمتها لاختبار جميع أحاسيس الأحياء... ومع ذلك، ربما كانت الوحيدة القادرة على إنقاذي. لكن مد يدي إلى أيديها المفتوحة أبدا كان يعني أن أعترف لها بأنني استخدمتها.
شعرت بأن سيطرتي على نفسي ضئيلة. كانت الحفرة السوداء في قلبي تؤلمني، وتجعلني أشعر بالغثيان. هل يمكنني حقا أن أشعر بالغثيان من دون جسد؟ حتى إن لم أستطع، فلا بد أن هذا أقرب إحساس يمكن أن أبلغه به، ولذلك فليكن الشيء نفسه. حاولت أن أركز على أمور أخرى، متجاهلا ما عرفته عن نفسي والمصير الذي ينتظرني. في العادة، ربما كنت سأستسلم لذلك الاندفاع تماما، لكن جزءا مني قاوم. لقد تركت تلك الذكرى في نفسي أثرا عميقا إلى حد استحال معه نسيانها.
وحتى الآن، كنت أتساءل كيف لم أتذكرها من الأساس حين استيقظت للمرة الأولى.
كان ذلك آخر إخفاق عظيم في حياتي، ومنذ ذلك الحين أخذ كل شيء في الانحدار. أغلق شريكي الباب خلفه، وبقيت حبيسا في الداخل حتى النهاية، مقتنعا بأنني على صواب. وقبل رحيلي، بعدما استنزفت كل مشاعري وكادت تستنزف حياتي كلها، كانت آخر فكرة راودتني، الفكرة الوحيدة التي ظلت نقية ولم تلوثها يداي قبل أن أشوهها وأعذبها وأمزقها إربا، فكرة بسيطة لا أكثر. أردت أن أرى طفلي من جديد.
كان العذاب الناجم عن استحالة ذلك هو ما دفعني إلى الطريق المظلم الذي لا عودة منه. وحتى الآن، مع أنني لا أملك سوى شظايا وقطع من الذكريات، ظلت تلك الرغبة متشبثة بي بقوة. كانت الرغبة نفسها هي التي تصلني بسحالياتي، الخوف من الافتراق عنها، وعدم الرغبة في أن أفارقها.
وسط الحزن والألم، ضحكت من نفسي. ماذا كنت أفعل بحق؟ أردت أن أراها من جديد. أردت أن أكون معها، وألا أفارقها أبدا. ومع ذلك، ها أنا ذا أبتعد عنها خوفا من المجهول، خوفا من أن تبتعد هي عني. كان التناقض واضحا أمامي الآن إلى حد أنه بدا مضحكا بقدر ما كان مخزيا.
انتشر في داخلي بعض الهدوء. كانت رغبتي في أن أراها تنمو وتزدهر أقوى رغباتي كلها، وأقوى بكثير من إدماني ملذات الجسد. حين اتصلت بطالب الإثارة، كان غايتي أن أصبح واحدا معه، وأن تتشابك رغباتنا، لا أن أستخدمه لإشباع نزوة خزية من نزواتي. متى انحرفت هذه الرغبة حتى غدت إدمانا قبيحا إلى هذا الحد؟ لم أكن أعرف.
كان الأمر غريبا. لقد أراحني somehow أن أدرك الحقيقة الكامنة وراء هوسي، تلك الرغبة الأصلية النقية. حين نزعت الطبقات واحدة تلو الأخرى، وأزلت كل المخاوف والأوهام والأجزاء الملوثة، عرفت الآن ما هو الأهم. كان يجب أن يتوقف الأمر هنا. إن لم يتوقف الآن، فلن يتوقف أبدا.
بثقة لم أكن أعلم أنني أملكها، غادرت قوقعتي، وأعدت في الوقت نفسه صلتي بكل سحالياتي. وجدت أيديا كثيرة لا تزال ممدودة نحوي. وللمرة الأولى منذ انغمست في إدماني، مددت يدي إليها.