لا يساورك شك في أن الخوف ظل حقيقيا جدا في قلبي، لكن هدوء اتخاذ القرار أخيرا ووضع قدمي الأولى إلى الأمام، حتى لو تعثرت الثانية، كان باعثا على الابتهاج. كان الاعتراف بخطاياي منعشا إلى حد ما، إذ لم أعد مضطرا إلى إخفائها خلف الغموض، وبدا العالم من حولي أكثر إشراقا ووضوحا بسبب ذلك.
لم أتواصل مع سحالي قط عبر النقاش، فذلك مستحيل. لم يكن قلب العائلة قادرا إلا على حمل المشاعر والنيات. كان خاليا من الخداع، لكنه عاجز عن نقل التفاصيل. ولن يعرفوا الحقيقة كاملة عن تجاوزاتي حتى يأتي يوم نستطيع فيه أن نتحدث معا فعليا. ومع أنهم كانوا يعرفون أن مشاعري لا تصدر عن سحلية بعينها، بل عن قلب العائلة في جوهره، فإنني ظللت في نظرهم وجودا غامضا وموحدا لهم إلى حد ما.
نادرا ما كنت «أتحدث»
إليهم جميعا كما فعلت في اعترافي، وقد أدى ذلك إلى توقف كل نشاط.
شعرت بالخوف والغضب يعبران قلب العائلة، ولم يكونا موجهين إلى أحد سواي. ولم أستطع لومهم. بعض من كانوا أقدر على الفهم شعروا بعدم الأمان، فابتعدوا عن قلب العائلة. أما الأطفال، الذين واجهوا صعوبة أكبر في استيعاب المشاعر المعقدة، فكانوا في الغالب حائرين، وقد تجمعوا مع عائلاتهم طلبا للراحة.
لقد أسأت إليهم. وتحولت من مشرف عطوف إلى دخيل أناني. تضاعف الذنب الذي كنت أشعر به من قبل بفعل رد فعلهم، وشعرت بالخزي حقا. ارتجف كياني كله تحت وطأة حكمهم.
لكن الشعور الذي كنت أخشاه أكثر من غيره، رغبة الانفصال، لم يأت أبدا. صحيح أن بعضهم ابتعد، لكنهم لم يقطعوا صلتهم تماما. بدا في الغالب أنهم يحتاجون إلى وقت ليستوعبوا تجاوزاتي ويتصالحوا معها، وقد زاد الأمر صعوبة كوني بلا شكل، وعجزهم عن التفاعل معي مباشرة وجها لوجه.
أما أكبر مفاجأة فجاءت من سحليتين، وهما اللتان منحت كل واحدة منهما اسما. كان عاشق المخاطر، الذي شاخ كثيرا الآن، والجامع، كلاهما يعرفني. شعرت بهما يمدان نحوي، وكانت رغبتهما في لمسي أعظم من رغبة أي سحلية أخرى. صدمت، ولم أعرف كيف أستجيب. كنت دائما أنا من أمد يدي عبر قلب العائلة إليهم. وبينما كانت الجماعة كلها تهدئ مشاعري الهائجة أحيانا، لم يكن ذلك يحدث إلا لأن فردا من عائلتهم الممتدة كان يتألم ألما شديدا، شديدا بما يكفي ليتردد صداه عبر القلب.
لكن عاشق المخاطر والجامع كانا مختلفين. فعلى الرغم من أنهما كانا يعيان وجودي على نحو غامض من قبل، منح اعترافي شكلا ما لذلك الكائن الذي ساعد على وصلهما برغباتهما. فمن خلال سرقة الأجساد توصلا كلاهما إلى معرفة المزيد عن نفسيهما، وحققا أهدافا ظنا أنها حلم يستحيل بلوغه. ثم اكتشفت أنهما كانا يحاولان شكري.
أصابني الذهول، وباغتني الأمر تماما. لقد اقترفت ذلك الشيء الفظيع... وكانوا يشكرونني عليه؟ وسط مشاعر الندم والارتباك، كان هناك أيضا... نشوة؟ مع أنني أسأت إليهم بما فعلت، فإن أفعالي أفضت مع ذلك إلى نتائج إيجابية، وكانت كافية ليشعر بعضهم بالامتنان. أيمكن أن أفعالي لم تكن خاطئة تماما... بل كانت ضللت الطريق فحسب؟ كنت أظن أنني لن أغزو أجسادهم مرة أخرى بعد ذلك، لكنني بدأت أعيد النظر في طريقة تفكيري.
كانت المشكلة الأكبر هي الإدمان، واستخدام أجسادهم لتحقيق مكاسبي الشخصية من دون علمهم. ماذا لو طلبت الإذن بدلا من ذلك، واستخدمت القدرة على النحو الذي يفترض أن تستخدم به، كما حدث حين ساعدت الباحث عن الإثارة على الارتباط بنابضه السريع... أيمكن أن يكون ذلك هو الحل؟
كلما فكرت في الأمر، ازدادت قوة صلتي بالباحث عن الإثارة والجامع. كان الأمر أشبه... بالتواصل معهما مباشرة. كنت أظن أن شيئا كهذا مستحيل، لكن أكان مستحيلا حقا؟ حتى لو كان ذلك لا يحدث إلا مع هذين الاثنين، فقد صرت أرى نفسي... فردا مستقلا. لم أعد بالنسبة إليهما مجرد قلب العائلة، بل كائنا حقيقيا. صار وجودي مؤكدا بما يتجاوز كوني فكرة مجردة أو ظاهرة ثقافية مشتركة.
كنت شخصا. وقد خلص الاثنان إلى ذلك. وفي تلك اللحظة من اتصالنا، حين أقر كل منا بوجود الآخر، استطعت للمرة الأولى أن أرى الطريقة التي يريانني بها. كنت بالنسبة إليهما نورا أزرق ساطعا، ومع أنني كنت موجودا في كل واحد منهما، فقد كنت حضورا يتجاوز ذلك. كنت أكثر من مجرد صلتهما بعائلتهما وجارهما. كنت نورا يهتديان به، ومصدر إلهام، ووالدا، بل وطفلا أيضا. كنت موجودا فيهما وخارجهما في آن واحد.
ذلك هو الانكشاف الذي شهدا في تلك اللحظة.
أما الباحث عن الإثارة، الذي عاش حياة طويلة، فقد صدمه ذلك الانكشاف وأراحه في الوقت نفسه. كان الأمر أشبه بأنه فهم العالم حقا، لأنني كنت العالم بالنسبة إليه. تدفقت إلي كل ذكرياته، وكل أفكاره، وكل ما عاشه طوال حياته من خيبات وإنجازات، ومن حزن وحب. وكما فعلت مع كل سحلية مرت قبله، استقبلته في كياني بذراعين مفتوحتين.
لم تتح للجامع فرصة أن يستمتع بذلك الانكشاف المشترك بعد تلك اللحظة الوحيدة التي اتصلنا فيها نحن الثلاثة معا. كان يعرف مرة أخرى شيئا لا يعرفه الآخرون، شيئا قد لا يفهمونه. لكنه، بدلا من أن يفقد الأمل هذه المرة، رأى شعلة صغيرة تتقد في أعماقه. ففي السابق كان قد تقبل واقعه الوحيد، أما بعد أن تلقى إلهامي، فقد عرف أنه يستطيع أن يصوغ مصيره بيده، تماما كما يستطيع أن يشكل المعدن المحمى.
أخذت النار في داخله تكبر، كأن منفاخا أخذ ينفخ في اللهب.
لقد كف عن محاولة إفهام رفاقه، فكرس عزلته بنفسه. أما أنا، الكائن الذي يستعصي فهم هيئته، مع أنني تجاوزت بكثير ما يستطيع سحالي فهمه، فقد تمكنت بطريقة ما من جعل سحالي تفهم اعترافي رغم عجزنا عن التواصل المباشر. فإذا كان كائن مثلي قد استطاع ردم هوة شاسعة كهذه في الفهم، فلا بد أن الجامع قادر على إنجاز أمور أقل صعوبة من ذلك.
خدمته مرة أخرى مصدر إلهام، لا عن طريق أي نوع من التواصل، بل بمجرد أفعالي. كان ذلك باعثا على الارتياح. ولعل بعض الأمل ما زال باقيا لي بعد كل هذا.
وهكذا، بينما وبخوني ولاموني على قراراتي، ثم زادوا في ذلك لأنني حاولت إخفاءها، لم يفكر أحد في التخلي عني. مع أنني اتخذت قرارات سيئة، بل فظيعة، فقد قبلوني بكل عيوبي. ومهما كان ماضي، ومهما حملت من ذكريات مروعة عمن كنت ذات يوم، فلن يغير ذلك الحقيقة البسيطة. كنت فردا من العائلة.
شعرت حقا أنه لا يمكن أن توجد في هذا العالم عائلة أخرى تضاهي سحالي الحبيبة. كانوا سعادتي وفرحي وعالمي، وكان قلبي يزهر حبا لهم. لم أتمن سوى أن تستمر تلك الأيام حتى ينقضي زمانهم.