سارت الأمور إلى حد كبير كما كنت آمل. كان للأخ الأصغر للضياء القوي حراشفها القاسية نفسها، ونصيب من عدوانيتها وميلها إلى المغامرة.
شعرت بالتعب، كأنني بحاجة إلى النوم، لكن بقي شيء آخر شعرت بأن علي فعله. بعد أن شب، وقست حراشفه تماما، تواصلت معه. ألهمته أن يصبح مدافعا، مثلما ألهمت القائد الصغير أن يقود.
كنت أشعر بأنني أتلاشى. لقد أفرطت في بذل جهدي، وأجهدت نفسي وأنا أحاول حث الأم والأب على التزاوج مرات عديدة.
خبا وعيي، فعادت دوامة الأضواء ونشاز الأصوات. كان ذلك يبدو فوضويا، لكنه هدأني على نحو غريب. شعرت كأنني متصل بكل شيء ولا شيء في آن واحد. هدأت أفكاري وتضاءلت، وتركت نفسي تنجرف.
بقيت في تلك الحالة بعض الوقت قبل أن "أستيقظ". بدأت رؤيتي تستعيد تركيزها، فيما عاد سائر كياني ببطء إلى حالته السابقة من الوعي.
فوجئت بما رأيت. كان ما يقارب ربع السحالي يحمل تلك الحراشف القاسية التي للمدافع والضياء القوي، وكانت أكبر قليلا من البقية. كما أنها تكاثرت، وتفرعت إلى مجموعات أصغر عدة، اتجه بعضها إلى الغابة، ومضى بعضها الآخر أبعد على امتداد الشاطئ.
وكان ثمة اختلاف آخر فيها. في كل مجتمع، تجمعت السحالي في وحدات عائلية تضم سحليتين إلى خمس سحالي. كانت إحداها دائما من نوع المدافعين، وأكبر قليلا من البقية، وكان في كل مجموعة ذكر وأنثى على الأقل. انقسمت بعض المجموعات بالتساوي بين الذكور والإناث، بينما اختل التوازن في مجموعات أخرى. لم يكن لي وجه، لكنني شعرت بأن جوهري يبتسم. لم تعد سحالياتي تملك حس المجتمع فحسب، بل صار لديها أيضا مفهوم العائلة. وحين حل موسم التزاوج، بقي معظمها ضمن وحداته العائلية الخاصة ليتكاثر، وعندما ولدت الصغار، ساعد جميع أفراد الوحدة العائلية في تربيتها، حتى بعد أن قست حراشفها.
شعرت كأنني والد فخور. لقد أعاد تأثير المدافعين تشكيل مجتمعهم إلى حد كبير. وشعرت أيضا بوخزة ندم خفيفة، إذ لم أستطع أن أشاهدهم وهم يبلغون هذه المرحلة.
وبين المجموعات العائلية، كانت ثمة مجموعات أخرى بلا مدافع. بدت كأنها جماعات من المتخلفين عن الركب، وغالبا ما كانت تضم صغارا خرجوا حديثا من وحداتهم العائلية. ومثل المجموعات العائلية تماما، كانوا يساعد بعضهم بعضا، وحين يبلغ أحد المدافعين العزاب أو العازبات سن الرشد، كان بعضهم ينفصل ليؤسس معه مجموعة عائلية.
كان للمدافع مكانة بالغة الأهمية في مجتمع السحالي. كان يوفر الحماية لعائلته، وكانت العائلة توفر له احتياجاته. وقد أدفأ قلبي أن أراهم يقيمون مثل تلك الروابط الوثيقة فيما بينهم.
كانت الوحدات العائلية تنكفئ عادة على نفسها، لكن عندما تهدد الحيوانات المفترسة الأكبر المستعمرة، كان المدافعون جميعا يتكاتفون لطردها، وحماية المجتمع بأسره. كان ذلك التآزر هو ما كنت أرجوه. ولعل من حسن الحظ أن الضياء القوي رحل من دون أن يترك سلالة، فقد كان أقرباؤها عدوانيين أكثر مما ينبغي لأداء الوظيفة المطلوبة من حام.
ومع مرور الوقت، لم يتغير الكثير داخل المجتمعات. توغلت قليلا في الغابة وعلى امتداد الشاطئ، لكنها بلغت مرحلة من الركود. أيمكن أن تكون السحالي عاجزة عن التكيف أكثر من ذلك من دون تأثيري؟ كان الأرجح أنني أسرعت مسارها فحسب، لكن الفكرة ظلت تراودني.
بحلول ذلك الوقت، كانت السحالي الصغيرة تولد وهي تكاد تعرف تقنية تحطيم الصخور، وكانت تلك التقنية فعالة في التعامل مع مخلوقات شبيهة بقنافذ البحر ذات الأصداف لدى مجموعات الشاطئ. لم أؤثر في تلك التقنية، فقد ابتكرها القائد الصغير من تلقاء نفسه. وكل ما فعلته أنني منحته وسيلة لنشر تلك المعرفة. لكن يبدو أن تلك كانت نهاية براعتهم. حاول بعضهم أفكارا أخرى من دون نجاح، فلم يتقدموا حقا بعد ذلك.
ما الذي يمكن أن يساعدهم؟ بدا أن الضوء القوي الذي تسبب في ظهور السحالي ذات الحراشف الأقسى والأجسام الأكبر قليلا مجرد حادث نادر، وربما كان الأمل في ظهور حادث آخر قريبا أمرا يفوق المعقول. بدأت أفهم دوري أخيرا. كانوا بحاجة إلى توجيهي كي يتقدموا. وكنت أريد لهم أن يتقدموا، وأن يطمحوا إلى المزيد لأنفسهم، لا أن يركنوا إلى الركود ويرجوا أن تسير الأمور على خير.
كانوا بحاجة إلى البراعة. كانوا بحاجة إلى أكثر من مجرد صخرة، كانوا بحاجة إلى أدوات. أدوات. من أين أتتني تلك الفكرة؟ بدت مألوفة، لكنني لم أستطع تحديد مصدرها. راقبتهم وهم يستخدمون الصخرة، يرفعونها ثم يهشمون بها. وأمعنت النظر، فرأيت أنهم يرفعونها بارتباك. كان من الصعب عليهم إحكام قبضتهم عليها. لذلك كانوا يحتاجون غالبا إلى عدد كبير من الضربات لفتح الأشياء، إذ لم تكن لديهم دقة تذكر.
نظرت إلى أيديهم الصغيرة ذات الحراشف والمخالب، وتخيلت. قبضة. براعة يدوية. إبهام. وردت إلي الفكرة كالصاعقة. إبهام متقابل. كان الإحساس بالحنين إليها طاغيا إلى حد لا يصدق، حتى إنني ربما بكيت لو كانت لي عينان أفعل بهما ذلك. وحين تخيلت يدي، شعرت بأنها كانت كذلك أيضا. حاولت الذكريات أن تندفع في داخلي، لكنها لم تكن قوية بما يكفي لتخترق الوحل الشبيه بالقطران الذي غلفها. قطعها العكر قبل أن أتمكن من لمحها. كانت تلك أول مرة أتساءل فيها من أكون.
طوال ذلك الوقت، لم أفكر إلا في السحالي، من دون أن أفكر في نفسي. أما ذاتي الحالية، المشرف، فكنت أبدأ لتوي في فهمها. لكن ذاتي الماضية ظلت محجوبة بالغموض، قاب قوسين من متناولي، ولا ينفذ إليها سوى ومضة إلهام.
من كنت؟ من أين أتيت؟ كيف وصلت إلى هنا؟ ظلت الأسئلة كلها بلا جواب. كنت جزءا من العالم، لكنني كنت وحيدا. لم أستطع التفاعل مباشرة مع السحالي، ولا مع أي شيء آخر.
حين لم تجد تلك الأفكار جوابا، أخذت تتلاشى في نهاية المطاف. لم أصب بالهستيريا. وربما لم أكن قادرا حتى على ذلك. لكنني كنت أعرف أنني سأعود إلى تلك الأفكار. ولعل بعض الخيوط تظهر في المرة المقبلة. وربما يساعدني التأثير في السحالي بإلهامي على التذكر. كنت آمل ذلك.
كنت آمل.
02 - عالم أكبر بكثير <--> 04 - العائلة