بوصفها السحالي الأقرب إلى السماء، شققت طريقي إلى سفح الجبل المقفر. وبينما كان الحطام قد استقر أخيرا، أخذت شتلات فتية تنبت بين الصخور، معلنة استمرار الحياة. اقتدت مستعمرة سفح الجبل بهذه الشتلات الصلبة، وواصلت البقاء في ذلك المناخ البارد قليل الأشجار. كنت فخورا بمواظبتهم بقدر ما كنت أتألم لمعاناتهم المستمرة. وكان عزائي الوحيد الذي استطعت أن أقدمه لهم وهم يتدبرون آثار الكارثة، ثقتي التي لا تتزعزع بقدرتهم على الصمود.
لو منحتهم السماء، لخففت عنهم معاناتهم حتما. كنت أرغب في ذلك لهم رغبة يائسة. ومع مرور الوقت، طال ريشهم البدائي بطبيعته، وأخذت الشعيرات الدقيقة الشبيهة بالشعر تتمدد وتترقق، فتكوّن غطاء أوفر من ريش متراكب للعزل.
ما إن رأيت أول سحالي فتية تولد بريش حتى تذكرت الطيور. لم تكن الكائنات القادرة على الطيران هنا سوى الحشرات الصغيرة، إلى جانب نوع آخر من السحالي الصغيرة في الغابة اكتسب القدرة على الانزلاق بخفة بين الأشجار. لم يكن شيء يحلق فوق الرؤوس سوى السحب. وكنت أذكر الرغبة والحسد اللذين شعرت بهما تجاه تلك الكائنات التي كانت تطير في السماء بجمال وحرية.
لكن ذكرى الطيور طرحت مشكلة. فقد كانت أذرعها تؤدي وظيفة أجنحتها. نظرت إلى ثمرة أول عمل لي، إلى أيديهم. جعلتهم أيديهم أقوياء، ومكنتهم من فعل أشياء أكثر بكثير مما تستطيع الكائنات الأدنى من حولهم. فهل كان علي أن أضحي بتلك الأيدي كي يصعدوا إلى السماء؟ لم أرد ذلك. أكان أنانيا مني أن أرغب في احتفاظهم بأيديهم، وهم يحلقون في السماء؟
في المقام الأول، لعل رغبتي في السماء كانت أنانية أكثر مما ينبغي. فلم يكونوا يعرفون الحسد الذي حمله شعبي تجاه ذلك المكان الذي لا سبيل إلى بلوغه. وكانت الكائنات الطائرة الوحيدة هنا لا تعدو في نظرهم أن تكون طعاما، لا شيئا يستحق الحسد قط. وبينما كنت أناقش نفسي، بدأت بالفعل العمل بما أعرف أنني قادر على فعله.
كانت للسحالي ذات الريش ميزة صغر حجمها عن أبناء جلدتها في الغابة والساحل، لأن البيئة القاسية لم تكن تسمح لها بالنمو. وكان الوزن عاملا حاسما إن أريد للطيران أن يكون ممكنا. فالعضلات ثقيلة، وكذلك العظام. وكنت أعرف أن العظام السميكة الصلبة لا تصلح لطيران الحيوانات الكبيرة. لم تكن تحتاج إلى أن تكون أرق، فذلك سيجعلها هشة أكثر من اللازم. كانت تحتاج إلى أن تكون مجوفة. وحتى العظام المجوفة تماما كانت ستظل أضعف من اللازم، لذلك كان لا بد أن توجد داخل تجاويفها بنى داعمة، نظام من الأعمدة الداخلية يقويها ويواصل حمل العناصر الغذائية المهمة إلى أنحاء الجسد.
حين بدأت أجعل عظام السحالي النامية مجوفة، شعرت بشيء غريب. كان أشبه بوخز يسري، مع أنه لم يكن لي جسد يسري فيه الوخز. ما هذا الإحساس الغريب؟ تساءلت. وبعد أن أتممت مشاريعي الأخرى الخاصة بالسحالي، استطعت أن أكرس مزيدا من ذاتي لمهمة احتمال الطيران، لكن ذلك الإحساس ظل عالقا في الخلفية وأنا أعمل. وحين صار لدي مزيد من ذاتي أكرسه للمهمة، أنجزتها بسرعة أكبر بكثير من سرعة العناية بالخياشيم والأرجل وسائر الأمور المشابهة، حين كنت موزعا على مشاريع كثيرة.
وكان ريشهم قد بدأ ينمو في اتجاه يجعله أطول وأصلب، فلم أفعل سوى أن ساعدته على مواصلة ذلك الاتجاه.
كان الوقت يمضي، وبدأ يتضح أن علي أن أصل إلى قراري الأخير قريبا. كانت أجسادهم تخف، لكن أي غرض سيبقى لذلك إن لم يؤد في النهاية إلى الطيران؟ ظللت في صراع مع نفسي. أكان الطيران ثمرة أهوائي الأنانية، أم ثمرة مستقبل مشرق لسحالتي، أم شيئا بين هذا وذاك؟ أكنت أريد السماء لهم حقا، أم كنت أريدها لنفسي؟ كان حسد السماء لي وحدي، وكنت أعلم ذلك.
انكمشت في ذاتي. كانت اللحظة الفاصلة تقترب. ويجب ألا أتردد حين تحين. تركت نفسي تنغمس في ذكريات السحالي الراحلة، وأحسست بما أحست به في حياتها. عرفت نصيبها من المشاق والصعوبات، لكن تحت كل ذلك كان يستقر شعور بالرضا عن نصيبها في الحياة. حملت طموحات لها ولعائلاتها، تحقق بعضها ولم يتحقق بعضها الآخر. أما الأهداف السامية البعيدة عن متناولها، فكانت قليلة ومتباعدة.
تركت نفسي أتيه بين السحالي التي أثرت فيها مباشرة. كانت راعية الشجيرات قد بنت لنفسها حياة تعتني فيها بالشجيرات التي سميت عليها، وكانت سعيدة جدا. أما بادئ النار، فعلى الرغم من أن حياته انتهت قبل أوانها، لم يكن لديه قبل اكتشاف النار دافع كبير، ثم وجد حياته تكتسب غاية بعد ذلك. وضوء النجوم. كنت أتساءل إن كانت مثقلة بمعرفة أن هناك شيئا آخر في الخارج، لكنني حين صرت واحدا مع ذكراها وجدت العبء والسعادة متوازنين في رقة.
حملت تلك المعرفة معها طوال حياتها، وفي وقت ما جعلتها تشعر بالخيانة. لكنها عادت في النهاية لتعانقها، لأنها أحبتها منذ البداية، حتى إن لم تستطع فهمها فهما كاملا. أما النور القوي، فقد ولدت متأثرة بي، وعاشت حياتها كما تشتهي، بقوة وشدة وجمال.
ثم جاء القائد الصغير. كان الأول، ومنه بدأ كل تأثيري. كان يختلف اختلافا شاسعا عن سحالي الحاضر، لكن معرفته بالمشاركة دفعت أبناء جنسه جميعا دفعة هائلة نحو العظمة. فلولا أنه شارك معرفته، لكان من المرجح أن تظل السحالي أقل من مجرد جوالة منفردة، يرضيها أن تعثر على الطعام، وتتكاثر، وتأمل أن تعيش حتى اليوم التالي. لم تكن تعرف أنها تفتقر إلى المعرفة، وكانت راضية بذلك. لكن القائد الصغير أراها ما هو أبعد.
وفتح لها أبوابا لم يكن من الممكن تصورها. ولأنه امتلك تلك المعرفة، ولأنه منحها بحرية إلى أبناء جنسه، نما أولئك حتى صاروا السحالي التي أحبها اليوم حبا عميقا.
شعرت بعزيمتي تترسخ. لم يكونوا يعرفون متعة السماء، وكانوا راضين بذلك. لكنني سأريهم. سأشاركهم المعرفة الكامنة وراء أفق لا يستطيعون بلوغه بأنفسهم. سأمنحهم أجنحة تمكنهم من الوصول إليه.
ازداد الطنين الخافت الذي ظل ينساب في الخلفية، حتى صار أعلى صوتا بينما كنت أصل إلى استنتاجي. بات يسري في كياني كله. كان تحذيرا. لم يكن تحذيرا من أن السماء بعيدة المنال، ولا من كارثة وشيكة ستقع. جاء ليحذرني من أن هذا سيكون آخر مساعيي العظيمة. ويا له من مسعى جدير. من أعماق الماء، وعبر الغابات الكثيفة، وصولا إلى أعالي السماء، ستكون سحالي حرة في التجوال حيث تشاء. سأمنحها تلك الحرية الأخيرة.
20 - ألعاب الماء <--> 22 - القوة من الضعف
-موضوع الأسئلة والأجوبة والنقاش-