مع أن الأمر بدا غريبا، استطاع قلب عائلة كل سحلية أن يدرك أن هذه السحالي الصغيرة المغطاة بالزغب تنتمي إلى عائلتها. لم يكن الزغب الناعم يبقي الصغار دافئين فحسب، بل كان يدفئ من حولهم أيضا. فقد كان يحتفظ بالحرارة بكفاءة كبيرة. أما السحالي التي اكتمل نموها فلم أستطع فعل شيء لها، لكنني شرعت في مهمة لإكساب كل السحالي التي أخصبت حديثا، ولا تزال تنمو داخل أرحام أمهاتها، طبقة الزغب نفسها.
كانت المهمة بسيطة إلى حد أنها لم تكلفني شيئا تقريبا. حتى إنني استطعت مواصلة رعاية نمو الساقين والخياشيم. كان ذلك مفاجئا، لكنني شعرت بالسرور. بهذا، يمكن لمستعمرة الجبل أن تنجو. ترددت مشاعر ارتياحي في قلوب أفراد مستعمرة الجبل. ومع أن أبناءهم كانوا يولدون في هيئة غريبة، فقد كانوا يشعرون بالرضا في قلب عائلتهم، فاستقروا مطمئنين.
ما كنت لأتخيل، وسط هلعي لإنقاذهم، أن الحل قد يكون شيئا صغيرا وبسيطا إلى هذا الحد. كنت قادرا على إنقاذهم. لم يكن لدي جسد أهبهم دفأه، لكنني استطعت مع ذلك أن أوفر لهم الدفء الذي يحتاجون إليه. رفرف إحساس في أعماقي. حين كنت أشعر بالعزلة، لم أكن أظن أنني قادر على إنقاذ أحد. مات كثيرون قبل أن يبلغوا سنا تأخذهم فيه الشيخوخة. ولم أستطع إنقاذهم جميعا. لكن عجزي عن إنقاذهم جميعا لا يعني أنني عاجز عن إنقاذ بعضهم.
لم يكن علي أن أكتفي بدور المتفرج، فأراقب الطبيعة بقسوتها وهي تفتك بهم. كان لا يزال بوسعي إنقاذ بعضهم.
منحني ذلك الإحساس قوة وألهمني. كنت مشرفهم، لكنني صرت الآن حاميا لهم أيضا. كان بوسعي حماية عائلتي، أولئك الذين أحبهم. كدت أغرق في مشاعري، لكن فكرة خطرت لي.
كانت ذكرى. اجتاحت بصري وحواسي الأخرى، وأحاطت بي من كل جانب. كانت صرخات. كان ألما. كان الهواء عابقا برائحة الدم والخوف. امتدت نحوي يد، لا تختلف كثيرا عن اليد التي صنعتها لسحالياتي، وكانت مبللة بسائل الدم الداكن. اجتاحتني موجة من الألم. ألم جسدي في بدني. وألم عاطفي امتد نحو تلك اليد. كان ما وراء اليد مظلما، والظلال تلقي بوشاحها على كل شيء تحت الضوء الساطع المحيط بي. كانت هناك أصوات لم أستطع فهمها، لكنها كانت يائسة تمزق الأحشاء.
كانت الأصوات صادرة مني.
أصيبت سحالياتي بالهلع. أعادتني الذكرى التي عشتها من جديد إلى الواقع فجأة. كان وقع الصدمة قد انساب عبر قلب عائلتي إلى السحالي. هدأت نفسي، فتوقفت موجة الهلع في السحالي. بدت عليها الحيرة، إذ لم تفهم من أين جاء مصدر الخوف. وكنت حائرا مثلها تماما.
كانت كل شظايا ذاكرتي السابقة ومضات قصيرة، شيء مرئي، أو إحساس عاطفي، أو حتى كلمة وحيدة. لم تكن قط بهذا القدر مجتمعاً دفعة واحدة. كانت حملا حسيا زائدا في هيئة ذكرى. وكنت متأكدا أن الذكرى كانت لي أنا، لا للعالم من حولي فحسب. كان الألم الذي شعرت به في جسدي حقيقيا. ...كان لي جسد ذات مرة، هذا ما اتضح لي. لم أعرف كيف أشعر حيال ذلك. لم تكن اللمحات السابقة قد منحتني هوية واضحة إلى هذا الحد.
كان يراودني إحساس بأن لي جسدا في الماضي، لكن بما أنني لم أعد أملك واحدا الآن، فقد كان من الصعب أن أتخيله. كان الأمر أشبه بمحاولة وصف الألوان لمن فقد بصره.
كان إحساس الشعور، بكل ما حمله من وجع وألم، محيرا. عرفت ألما عاطفيا كثيرا منذ استيقظت مشرفا، لكن الألم الجسدي كان مختلفا تماما. كنت أستطيع اختبار الجسد عبر سحالياتي، لكنني بقيت منفصلا عنها إلى حد بعيد. ومع ذلك، شعرت الآن بأنني أقرب إليها مما كنت من قبل. فقد صرت أستطيع التعاطف مع ألمها الجسدي.
أردت أن أرى الذكرى مرة أخرى، لكنني كنت خائفا منها. شعرت بأنني أرغب في الجسد، بكل ما ينطوي عليه من ألم، ومع ذلك كنت ممزقا، لأنني كنت الآن متصالحا مع نفسي. هل كنت سأرغب فيه أكثر مما ينبغي؟ هل كان سيدفعني إلى هجر سحالياتي ومحاولة العثور على طريقة أستعيد بها جسدا؟ لم أكن أريد ذلك. كان خوفي نابعاً مني أنا. كنت أخشى جشعي الكامن.
لو واصلت التفكير في الأمر وحدي، فلا بد أن أظل أدور في حلقة مفرغة كما حدث من قبل. قررت أن أئتمن قلب عائلتي على تلك المشاعر. كان العزاء الذي عاد إلي منه مطمئنا إلى حد بعيد، حتى إنني تساءلت كيف خطر لي أنني قد أهجرهم من أجل نزوة أنانية كهذه. وردتني أيضا مشاعر أخرى قليلة، تحمل رسالة مفادها أن لا بأس بأن أكون أنانيا.
تتبعت صلات قلب عائلتي لأرى أي السحالي تشعر بذلك. توقعت أن تكون المشاعر صادرة عن الصغار، لكنها جاءت في معظمها، على نحو مفاجئ، من بالغين في منتصف العمر. وبفضل خبرتهم وحكمتهم، كانوا يعرفون أن المرء لا يستطيع دائما أن يتصرف من أجل الآخرين وحدهم. أحيانا، عليه أن يتصرف من أجل نفسه. ولا سيما حين يتعلق الأمر بالصغار.
هل كنت لا أزال صغيرا؟ عشت عبر أجيال كثيرة من العائلات، حتى غدا من الصعب أن أرى نفسي كذلك. لكن ربما كنت صغيرا بالنسبة إلى مشرف. كنت قلقا إلى حد أن أفعالي الأنانية قد تلحق الضرر بسحالياتي، فنسيت أهم ما في العائلة. القبول والمغفرة. كانوا سيقفون إلى جانبي، مهما كان قراري. وإذا قادني ذلك القرار إلى خطأ، فسأتعلم منه، وسيكونون هناك ليرشدوني إلى الطريق الصحيح. قد لا يفهم أفراد العائلة بعض القرارات، لكنهم يظلون يحب بعضهم بعضا رغم ذلك.
انتشرت موجة عارمة من الحب والرضا والثقة، مشاعر عميقة انبثقت من صميمي، إلى جميع سحالياتي. كان ذلك الحب العميق نفسه الذي تحمله العائلة لطفلها، فيملأ حياتها نورا. ما أسعد حظي لأنني مشرفهم. ومع أنني كنت أعرف أشياء كثيرة، فإنهم كانوا يعلمونني دائما المزيد.
قررت أن أعود إلى تلك الذكرى. كانت مؤلمة، لكنني كنت مستعدا. كان الجسد المادي الذي احتواني مألوفا إلى حد لا بد معه أن يكون جسدي أنا. أما اليد التي امتدت نحوي من عتمة الغرفة ذات التباين الحاد، فقد كانت في غرفة كنت موجودا فيها. فلمن كانت؟ امتد شيء يشبه قلب عائلتي نحوها... عائلة. لا بد أن تلك اليد كانت لأحد أفراد العائلة. كانت تلك أطول ذكرى عشتها، ومع ذلك ظلت قصيرة على نحو مرير.
عشت الذكرى مرارا وتكرارا، محاولا أن أستخلص منها شيئا. كان الضوء الساطع الذي أغرق الغرفة في أضواء وظلال متباينة بحدة آتيا من نار محت معظم الألوان. كانت اليد وأنا نتألمان معا. وكانت الرغبة في الحماية تتقد في داخلي، أقوى من اللهب الذي شوّه ألوان الذكرى. وكان في ذلك القلب ظلام أيضا. هدد ذلك الظلام بأن يمزق العالم إربا، كل ذلك من أجل تلك اليد الممتدة.
لم آلف تلك العاطفة القوية المظلمة. لكن كلما شعرت بها أكثر، أخذت الكلمات تتشكل في ذهني. كراهية. ازدراء. انتقام. لم تكن موجهة إلى اليد، بل إلى كل ما آذى تلك اليد النازفة. تركتني المشاعر باردا، وحفرت في جوهري هوة مظلمة. لو استمرت الذكرى مدة أطول، فهل كان ذلك الذي في الذكرى سيُلتهم بهذه المشاعر؟ تمنيت ألا يحدث ذلك، لكن لم يكن ثمة ما يطمئنني إلى عكسه.
ابتعدت عن الذكرى وانغمست في حب قلب عائلتي، أطلب احتضانهم الدافئ لأتخلص من المشاعر المتقدة والباردة التي خلّفتها الذكرى. لو لم أخلق قلب العائلة منذ زمن بعيد، فهل كانت المشاعر نفسها ستستولي على سحالي؟ لم أكن أعرف، لكنني كنت سعيدا لأنها لم تضطر إلى الشعور بها. أردت أن أحمل ذلك العبء عنها، وألا أدعها تلتهمهم. كنت سأنقذهم من ظلمة تلك المشاعر الباردة المريرة، كما أنقذوني من صدعي المظلم.
كانت مثل هذه المشاعر تفوق قدرتهم في طور نموهم الحالي، لكنها ستأتي ذات يوم. وبفضل ذكراي، سأكون مستعدا لها.
12 - الإشارة الخفية <--> 14 - تموج في بركة