منذ رحيل ستارلايت، ابتعدت عن سحالي. ظللت أحبهم جميعا، وأولي تقدّمهم عناية كبيرة، لكن قلبي انغلق. لم أطلق اسما على أي سحلية منذ ذلك الحين. لعلني كنت أحزن من غير أن أدرك. أكنت أخشى أن أتعلق مجددا بسحالي بعينها؟ كنت متعلقا بالقائد الصغير وبالضوء القوي، لكن رحيلهما كان طبيعيا، ومع أنني حزنت، لم يترك في نفسي الأثر العميق الذي تركه رحيل ستارلايت. أدركت الآن أن في جوهري صدعا ما.
أغلقت عليه، وأنكرت وجوده، فلم أدرك حتى أنه كان هناك، وأقمت جدارا يحول بيني وبين رؤيته.
كان للصدع عينان، وكان يحدق بي من دون أن يرمش. كنت أخاف ذلك الصدع. عشت مشاعر كثيرة في حياة ستارلايت، قبل حيوات سحالي لا تحصى، وكنت أخشى أن تجرفني عودتها. أنا واثق أن هذا ما يرقد في ذلك الصدع. أأتركه هناك من دون عناية؟ هل سيزداد الصدع في داخلي سوءا إن تجاهلته، أم سيزول من تلقاء نفسه؟
كان صراعا مريرا في داخلي. لم أكن أعرف كيف أشعر، ولم يكن لدي أحد أبوح له بما في نفسي. والآن، بعدما رأيته، أو بعدما رآني، شعرت أنني أنجذب إليه. اجتاحني إحساس بالوحدة. آه... كنت وحيدا. لم يعد هناك أحد آخر يتحدث إلى النجوم ليلا. عدت وحيدا. لم يكن هناك من يقر بوجودي. كان ذلك مخيفا، يخدر العقل.
كنت أتوق إلى التواصل توقا يائسـا، إلى أن أضفي شيئا من المعنى على وجودي الذي لا شكل له. لم أدرك مدى وحدتي حتى عثرت على ستارلايت، ولم أتجاوز فقدها قط. كم تمنيت لو كنت النجوم التي تحدثت إليها. كم خدعت نفسي حين ظننت أنها كانت تكلمني، بينما لم تكن في الحقيقة ترى سوى النجوم المتلألئة في السماء. أخذت أهبط في دوامة خطرة، داخل حلقة لا تنتهي من السلبية والخوف والعجز.
الحزن. الوحدة. الشك. سقطت في الصدع المظلم، في الهوة الكامنة داخل وجودي نفسه. هنا كانت تقيم كل أسئلتي التي لم تجد جوابا، وكل إخفاقاتي، وكل رغباتي التي لم تتحقق، وكل ما عجزت عن امتلاكه، وكل ما عجزت عن أن أكونه. كان مظلما بلا نهاية. أخذ ينهشني. وأخذت أنهش نفسي.
أردت أن أنقذهم حين كانوا يتألمون. لا يمكنك إنقاذهم.
أردت أن أضمهم حين كانوا حزانى. لا يمكنك لمسهم.
أردت أن أتحدث إليهم وأن أتواصل معهم. لا يمكنك التحدث إليهم.
أردت أن يعرف أحد أنني هنا. لا أحد يعرف أنك هنا.
أنت وحيد.
أنت أجوف.
أنت غير موجود.
كنت ميتا من الداخل. ميتا من الخارج. كان الموت في كل مكان. لا، لم يكن في أي مكان. لم أكن في أي مكان. أخذ يلتهم كل ما كنت عليه، ولم يترك مني شيئا.
كان أشد ظلمة من الهاوية التي ضللت فيها. لم أكن أرغب في التلاشي، لكنني كنت سأرضى بالقرار الذي اتخذته آنذاك. أما هنا... فأردت لهذا أن يتوقف. أردت له أن ينتهي. أردت أن ينقضي كل شيء. لا أريد أن أشعر هكذا بعد الآن. لا أريد أن أفكر بعد الآن. لا أريد أن أكون هنا!
أنقذوني
…
….
……ضوء. ضوء صغير شاحب. هبط نحوي عائما، برفق شديد، في صدعي المظلم. كان له صوت في هذا المكان الخالي من الأصوات. تشبثت به. وتحدث إلي.
«لست وحيدا.»
...كانت تلك الكلمات التي أودعتها ستارلايت. كانت ستارلايت هي التي أمسك بها بين يدي. ذكراها التي ظلت حية في داخلي. لقد سمعتني، وجاءت إلي.
ظهر ضوء شاحب آخر في البعيد. ناداني. ضوء آخر تحدث إلي. ضوء آخر غنى لي. ضوء آخر تلألأ لي.
من حولي، أخذت الأضواء تدب فيها الحياة. كل الأضواء الصغيرة التي أحببتها، وكل الأضواء التي حفظتها في ذاكرتي. وكانت هناك أضواء جديدة، أضواء الأحياء الذين كانوا ينادونني. جاءت إلي واحدا تلو الآخر، وملأت صدعي المظلم بمئة ألف مليون نجمة. كانت شبكة عظيمة تصل كل نجمة بالأخرى، وفي مركزها... كنت أنا.
كانوا يعرفونني. كنت قلب عائلتهم. الوجود الذي يصلهم جميعا. كان ألمهم ألمي. وكان ألمي ألمهم. كانت سعادتهم سعادتي. وكانت سعادتي سعادتهم. كنا جميعا متصلين. كنا واحدا. كنت واحدا منهم، وكانوا يعرفونني.
حطمت أضواء النجوم الصدع الذي أقمته حول نفسي. حطمت الجدار الذي نصبته لأفصل نفسي عنهم. حطمت الفراغ الذي هدد بابتلاعي. وحطمت كل شك في أنني وحيد. لم أكن وحيدا. لم أكن وحيدا قط. كانوا هنا معي دائما. ما داموا أحياء، فلن أكون وحيدا أبدا. وحين يغادرون هذا العالم أخيرا، سأرحل معهم. معا.
09 - التراجع <--> 10.5 - استراحة بينية - صدى مدو
((ملاحظة المؤلف: هذا الفصل، كما ذكرت في ملاحظتي الأخيرة، مسني على نحو شخصي للغاية. إن التعامل مع الفقد والحزن ليس سهلا قط. وكذلك الشعور بالوحدة والانقطاع عن كل شيء. وإلى كل من يشعر منكم أحيانا بالوحدة الشديدة أو العجز أو الهجر أو انعدام القيمة، أرجو أن يعرف أنه ليس وحيدا. قد لا نكون سحالي لها قلب عائلي هائل لكيان يراقبنا، أو لعلنا كذلك، بحسب ما تؤمن به، لكننا نظل إخوة وأخوات في الإنسانية، وهناك أناس في هذا العالم سيساعدونك ويستمعون إليك.
ما عليك إلا أن تجدهم أو تتذكرهم. وربما كانوا قد عثروا عليك بالفعل، وما تحتاج إليه هو أن تسمح لنفسك برؤيتهم. إن كان ثمة أمر واحد أستطيع أن أودعه إياك من هذا الفصل، فهو الآتي: لست وحيدا في هذا العالم.))