لا يبقى سوى الخراب لمن تحملهم العلامة الفصل 2

الفصل الثاني: الركض نحو المجهول. لا يتبع المميزين سوى الخراب. كان الليل ساكناً، يلفه صمت ثقيل غطى البيت الصغير كالكفن. نقرت قطرات المطر بخفة على النافذة، إيقاع هادئ لم يفعل شيئاً ليخمد الغضب في الداخل. كان أبي غاضباً مجدداً. بلا سبب. لم يكن هناك سبب قط. لم يعد غضبه يحتاج إلى أي سبب على الإطلاق. كان يحترق من تلقاء نفسه، باحثاً دائماً عن شخص ليؤذيه. وكان ذلك الشخص دائماً أنا. انحنيت في الزاوية، مغطياً رأسي بذراعي، محاولاً صد الضربات. كانت كل ضربة شقاً في روحي. آلمتني ضلعي. صرخت بشرتي. لكن الأسوأ من الألم كان ذلك الفراغ الأجوف. لم تعد الدموع تظهر حتى. مجرد صمت. مجرد لا شيء يستحق الشعور به. انكسر شيء ما داخلي تلك الليلة. لم يتحطم بصوت صاخب. كان صامتاً، كأنفاس تُطلق للمرة الأخيرة. لم أعد أستطيع العيش هكذا. ولن أفعل. عندما غط في النوم أخيرًا على الأريكة، محاطاً بزجاجات البيرة والنبيذ الفارغة، حزمت حقيبة صغيرة فيها بضعة قمصان، وسترة، وبعض النقود التي ادخرتها وأخذتُها من أبي، وأخيراً قلادة أمي. وقفت عند الباب طويلاً، ويدي على المقبض، وقلبي ينبض بأكثر من المعتاد. ثم خطوت إلى الخارج، غير راغب في الالتفات للوراء أبداً. كان الهواء بارداً، كالعادة في هذا الوقت من السنة. توقف المطر، لكن الشوارع لمعت بالبلل تحت ضوء مصابيح الشارع الشاحب. مشيت بخفة، محافضاً على رأسي منخفضاً. بدت كل خطوة أبتعد بها عن ذلك البيت نصراً وخيانة في الوقت ذاته. أراد جزء مني أن يلاحقني. وأراد جزء آخر ألا أراه أبداً. وجدت طريقي إلى محطة الحافلات. ارتجفت أصداعي وأنا أناول النقود ثمناً للتذكرة. بالكاد نظر إليَّ الموظف. لا بأس في ذلك. لم أكن أريد من أحد أن ينظر إليَّ على أي حال. وصلت الحافلة بزيزين هادئ. صعدت، ووجدت مقعداً قرب المؤخرة، وأسندت جبيني إلى الزجاج البارد. ومع تحرك الحافلة مبتعدة، أصبحت الشوارع مألوفة. تداخلت الأنوار. لم أكن أعرف إلى أين أذهب. كنت أعرف شيئاً واحداً فقط: عليَّ الاستمرار في الحركة. مرت الأيام القليلة الأولى في ذهول. نزلت في نزل رخيصة. دفعت نقداً، وانعزلت بنفسي، وتحدث بأقل قدر ممكن. بالكاد أكلت. أصابني الطعام بالغثيان. اعتاد معدتي على الفراغ. تجوَّلت خلال النهار، بحثاً عن مخابئ، أراضٍ لا يلحظ فيها أحد شخصاً مثلي. راقبت الناس يضحكون ويتحدثون ويعيشون، وشعرت أنني شبح بينهم. أردت الصراخ، لكن صوتي اختفى قبل سنوات. في إحدى اللالي، وجدت نفسي منكمشاً على مقعد في حديقة. اقترب مني كلب ضال، أعرج، وتبرز ضلوعه عبر فروه المتشابك. مددت يدي بحذر. شم أصابعي، ثم أسند ركبتي على رأسي. جلسنا هكذا لساعات. شيئان منكسران يتقاسمان الصمت، على ما أظن. نفدت نقودي في النهاية. حاولت السرقة مرة، من بسطة في السوق. أمسك بي البائع وهدد بالاتصال بالشرطة. ركضت حتى احترقت رئتاي، وقلبي يخفق بالخجل والخوف. جلست تلك الليلة خلف حاوية نفايات، أبكي للمرة الأولى منذ سنوات. تذكرت شيئاً. اسماً. بلدة. ذكرت أمي أقارب مرة، منذ زمن طويل. عائلة بعيدة تعيش على بعد بلدات عدة. لم يبقَ لدي ما أخسره. سألت عنها، واستقللت حافلة لم أكن أستطيع تحمل ثمنها، ووجدت العنوان. كان البيت صغيراً وهادئاً. تتفتح الزهور في الفناء. وقفت عند البوابة طويلاً قبل أن أطرق. كانت المرأة التي فتحت نحيلة، مشدودة الشعر كأنها لم تجد وقتاً لتفكر فيه، متعبة بطريقة عرفتها لكنني لم أستطع تحديدها بعد. بدت متفاجئة، ثم مرتبكة. أخبرتها باسمي، وأتيت على ذكر أمي. وما إن سمعت اسم أمي حتى لان ملامحها. قالت: "لابد أنك يو". سمحت لي بالدخل. بدا دفء البيت غير حقيقي. كان زوجها رجلاً عادي المظهر، يغزو الشيب شعره قليلاً، هادئاً. وكانت ابنتها أصغر مني، ذات شعر داكن، وبالكاد نظرت إليّ. لكنهم سمحوا لي بالبقاء. منحوني طعاماً، وفتشاً، وملابس نظيفة. كنت لا أزال غريباً، لكنني على الأقل غريب يملك سقفاً فوق رأسه. نمت لنحو يومين متتاليين. وعندما استيقظت، ناولتني المرأة زيّاً مدرسياً. قالت بلطف: "ستبدأ في المدرسة الثانوية المحلية. سيكون ذلك جيداً لك". لم أجادل. لم تكن عندي طاقة للمقاومة. كانت المدرسة نظيفة وحديثة. يتدافع الطلاب في كل الاتجاهات. أبقيت بصري منخفضاً، أمشي كظل. في الفصل الدراسي، جلست في الزاوية الخلفية. لم يلاحظني أحد. كان ذلك جيداً. جلست وحدي وقت الغداء. أكلت ببطء، مراقباً الآخرين وهم يضحكون ويتحدثون كأنهم لم يعرفوا ألماً قط. اقتربت فتاة. فعلت ما أفعله دائماً قبل أن يقترب أحد، وهو تبين سريعاً ما إذا كان هذا سيكلفني شيئاً. شعر أسود قصير لا يستقر تماماً، كأنها لم تكلف نفسها عناء ترتيبه. عينان بنيتان دافئتان. من النوع الذي ينظر إليك كأنك لست مشكلة بعد. لم أصدق ذلك. ينظر الناس إليك هكذا قبيل أن يملوا من المحاولة. قالت: "مرحباً. أنا أكي. أنت جديد، أليس كذلك؟" أومأت. "إن احتجت لأي شيء، فأخبرني". لم أجب. ابتسمت على أي حال ومشت واختفت. أردت الكلام. أردت أن أصدقها. لكن سنوات من الصمت لا يمكن أن تنكسر في لحظة. في وقت لاحق من ذلك اليوم، حاصرني ولدان قرب الخزائن. قال أحدهل: "يا فتى جديد. تبدو كأن نسمة عليلة يمكن أن تطوح بك". دفعاني بخفة، للاختبار. انكمشت. هذا كل ما احتاجوا إليه ليضحكوا ثم يمضوا. عادت الأنماط القديمة للظهور. كنت هدفاً من قبل وسأظل على الأرجح هكذا دائماً. اعتادت كدماتي أن تجذب المتنمرين كالذباب. الضعف يفعل ذلك دائماً. لكن شيئاً ما تغير هذه المرة، أو بالأحرى، كان بحاجة إلى أن يتغير. لا يزال الخوف موجوداً، لكن الغضب كان هناك أيضاً. قبضت على يدي. لم أبكِ. لم أركض. في تلك الليلة، طرقت خالتي باب غرفتي. سألت: "هل أنت بخير؟" ترددت. "لا أعرف". أومأت كأنها فهمت. "سيحتاج الأمر وقتاً. لكنك لست وحدك بعد الآن". بدت كلماتها بعيدة، لكنني تمسكت بها. كانت تلك أول كلمات لطيفة أسمعها منذ سنوات. مرت الأسابيع. ذهبت إلى المدرسة، أديت عملي، وبقيت هادئاً. واصلت أكي إلقاء التحية. وجلست قربي أحياناً وقت الغداء. لم أكن أقول الكثير، لكنها لم تبد مهتمة بذلك. في أحد الأيام، رأيتها تساعد زميلاً أسقط كتبه. ابتسمت بسهولة، مليئة بالحياة. حسدت ذلك النور. في تلك المساء، جلست على الدرج خارج البيت، محدقاً في السماء. تومض النجوم عبر غلالة من السحب. لمست القلادة حول عنقي. همست: "أشتاق إليك يا أمي. أنا أحاول". خلفي، انفتح الباب الأمامي بصرير. خرج عمي وجلس بجانبي. لم يقل شيئاً في البداية. قال أخيراً: "يلزمك قوة لترحل. يبقى معظم الناس. ينكسر معظم الناس. لكنك لم تفعل. هذا أمر لا يستطيع الجميع فعله، فارفَع رأسك عالياً". نظرت إليه، غير متأكد إن كان جاداً. "أنت لست منكسراً يا يو. بل منحني فحسب. والمنحني يمكن إصلاحه". كان صوته هادئاً، لكنه حازم. أومأت ببطء. للمرة الأولى في حياتي، آمنت أنني ربما أكون شيئاً أكثر من مجرد كدمات وصمت. كانت الندوب لا تزال موجودة. وما زالت الذكريات تطاردني. لكن في هذه البلدة الجديدة، المحاطاً بغرباء بدأوا يتحولون إلى شيء أكثر، شعرت بوميض شيء ظننت أنني فقدته للأبد. الأمل. ولن أفرط فيه. في الصباح التالي، استيقظت مبكراً وقفت أمام المرآة. لم أكن عادة أنظر إليها طويلاً. أنحف مما ينبغي. شعر طويل جداً، مقصوص بشكل غير متساوٍ لأنني كنت أقصه بنفسي بمقص المطبخ، بلا خطة حقيقية. عيوان رماديتان. لم أكن فكرت في اللون من قبل. لا تفعل ذلك مع وجهك. تطلعت إلى انعكاسي، وبدا النظرة الجوفاء في عيني أقل فراغاً بقليل من ذي قبل. مشطت شعري، ونسقت زيزي، وخرجت إلى المدرسة دون تذكير. في محطة الحافلات، لوحت لي أكي واقتربت. مازحتني: "تبدو أكثر يقظة اليوم". منحتها ابتسامة صغيرة. كشرت. "أرأيت؟ أنت تبتسم. تقدم". كانت رحلة الحافلة هادئة، لكنها لم تكن مزعجة. راقبت العالم يمر ول للمرة الأولى، لم أكن أشعر بأنني غريب تماماً فيه. في المدرسة، وأثناء نشاط جماعي، وضعني المعلم مع ثلاثة آخرين. ترددوا في البداية، لكن بينما كنا نعمل على المهمة، لاحظت أحد الأولاد، دايكي، يحاول إدخالي في الحديث. كان طويلاً، بني بطريقة شخص لم يكن لديه أبداً سبب ليجعل نفسه أصغر حجماً. شعر بني قصير لا يبدو أنه قيل له ما يجب فعله قط. كان يتحدث كثيراً. لاحظت أنني لم أمانع ذلك بالقدر الذي كان يجب أن أفعله. قال: "أنت جيد في هذا. لابد أنك كنت الأول على صفك في مدرستك القديمة". هززت رأسي. "ليس تماماً". ومع ذلك، علق التعليق. لم يكن سخرية أو استهزاء. بل كان صادقاً فحسب. بعد الفصل، لحقت بي أكي مجدداً. "أتريد أن نمشي معاً إلى البيت؟" ترددت، ثم أومأت. وبينما كنا نمشي، تحدثت عن أنميها المفضلة، وكلبها، وكيف علقت مرة في شجرة لإنقاذ قطة صغيرا. استمعت. للمرة الأولى، شعرت أنني أريد أن أشارك أنا أيضاً. قلت بهدوء: "اعتاد أن يكون عندي كلب". بدت متفاجئة، ثم ابتسمت. "سيكون لديك آخر ذات يوم. أنا أؤمن بذلك". كان إيمانها بأشياء كهذه، بي، هابتاً لكنه صادق. في تلك الليلة، كتبت في دفتر وجدته في البيت. كتبت عن الألم، وعن الركض، وعن تلك الليلة تحت المطر. لكنني كتبت أيضاً عن ابتسامة أكي. وكلمات عمي. لم تكن نهاية سعيدة. لكنها كانت بداية. وهذا كان أكثر مما أملت به. المؤلف: تي. فيراث قراء هذا الكتاب قرأوا أيضاً: نادي التحقيقات الخارقة إعادة التجسد: وجوه رازيل أود ميثرال المئة ما وراء حافة الفجر