تؤلمني عيناي. لا أرى شيئاً لأن الألم يمنعني، لكنني أعرف أنهما تؤلمانني لأنني لا أرى. أفركهما بأصابعي علّي أجد علّة الأمر. مهلاً، أصابعي؟ آخر مرة تفقدت فيها أصابعي كانت أجزاءً ثابتة من قبضتي العظمية المتيبسة. أحرّكها قليلاً فأشعر بالهواء يتسلل بين أطرافها. يا للهول، نسيت كم هو ممتع أن تملك يدين تعملان. تتمايل أصابعي الهزيلة في رقصة فاتنة تأسرني وهي تقترب من وجهي. آخ.
تؤلمني عيني اليمنى الآن أكثر. يا لها من أصابع غبية. تظهر شريحة من الضوء في مجال رؤيتي. يبدو أنني شققتُ جفني المتيبس دون قصد حين ارتطمت به. جزء من الخطة تماماً. لا تظهر رؤيتي المحدودة سوى غرفة معتمة ضبابية. أفرك عيني بقوة أكبر، حتى أزيل بقية القشور البنية التي كانت تغلق جفني بإحكام. مشهد مثير للاهتمام يتجلى أمامي. رغم ضعف بصري، أستطيع تمييز محيطي بما يكفي لأعرف أنني أجلس في كهف مظلم، مواجهاً جداراً يبدو وكأنه يتلألأ بنوع من الضوء.
تجلس حولي أشكال ضبابية، لكنني للأسف لا أستطيع تبين ماهيتها. أطلق زفيراً طويلاً، متفاجئاً قليلاً بحجم الهواء الذي يمكنني دفعه، وبأن أنفاسي لا يتبعها أي أزيز أو صفير أو نوبة سعال. لكن جلدي يحكني. ليس صدري فحسب، بل جسدي كله. لا أتذكر حقاً كيف كان شعور جلدي المعتاد، لكن لو كان دائم الحكة هكذا، لفضلت العودة إلى الشعور بالخدر المعتاد. ولا يساعدني أن معصمي الأيمن بارد نوعاً ما.
لا أحب البرد أبداً. همم، الآن وقد فكرت في الأمر، حجري دافئ قليلاً مما يوازن البرودة بعض الشيء. يا للهول. هل تبولت على نفسي؟ هل خرج القسطر؟ يا رجل، هذا حلم رديء حقاً. أعني، لا بد أنني أحلم، أليس كذلك؟ هذا الكهف لا يشبه غرفة المستشفى التي اعتدت عليها. مع أنني لم أرَ شيئاً منذ زمن، ربما أجروا بعض التجديدات بينما كنت غائباً. ربما مت أخيراً؟ كلا، لست بهذا الحظ. إذاً، ما هذا بالضبط؟
لا يبدو كأحلامي المعتادة. أولاً، لا أشعر بكل هذه الأحاسيس في أحلامي. حرارة، برودة، حكة، شبه عمى. أمر غريب حقاً. أرمش مجدداً وأتلمس المكان بأصابعي. أجد الكثير من التراب والصخر الذي أعرف ملمسه الخشن المألوف، لكن حين أصل إلى الملمس البارد على معصمي الأيمن، أشعر بنوع من المعدن. يبدو بارداً جداً بالنسبة لحرارة الكهف. كل شيء آخر دافئ ولطيف، لكن لسبب ما، يبدو المعدن وكأن أحدهم أخرجه للتو من الثلاجة.
أشد المعدن قبل أن أدرك أنه نوع من الأساور. بعد تحسس المكان لبرهة، أجد أن السوار متصل بسلسلة مثبتة في الجدار الذي أستند إليه. ها أنا ذا، خفيف كخيال مآتة من قش، مقيد إلى جدار في كهف مظلم، وقد بللت ثيابي على الأرجح. رائع جداً.
يتردد صدى "تش"
هادئ في الكهف، ويفاجئني الصوت. هل أصدرت هذا الصوت للتو؟ لا ينبغي أن أكون قادراً على ذلك. آخذ لحظة لأشعر بالعضو الجديد غير المألوف وهو يحتك بداخل وجنتي الغائرتين. أظن أن معظم لساني قد التأم بطريقة ما في هذا الحلم أيضاً. كنت لأقسم أنني قضمته قبل عامين كوسيلة سريعة للهروب من السجن الذي أسميه الحياة. من المؤسف أن الأطباء أغلقوا ما تبقى منه قبل أن يفتحوا معدتي مجدداً. كان تصرفاً غبياً مني على أي حال؛
كان ينبغي أن أعرف أن علي قضم اللسان بعد بدء الجراحة لا قبلها. متبعاً اكتشافي السابق، أمرر يدي العظميتين على جسدي العظمي أيضاً باحثاً عن أي أدلة أخرى لما يجري. الرأس: ما زلت أصلع. الصدر والكتفان: ما زلت نحيلاً. المعدة والذراعان: ما زلت هيكلاً عظمياً يمشي. الساقان: أظن أن دجاجة ستضحك علي. الخصر: مشعر جداً ودافئ للغاية. لماذا أملك كل هذا الشعر هناك؟ يا للهول، هذا ليس مقدار شعر بشري حتى!
إنه يستمر في النمو. هذا لا يصدق! كيف في... أوه. إنها قطة. أنا في كهف مظلم، مقيد إلى جدار، وتجلس قطة في حجري. ليست أي قطة، بل هذه القطة لطيفة جداً. كما أنها دافئة وكبيرة. يملك -أو بالأحرى يملك هو- فراءً رمادياً ناعماً مشوباً بخطوط بيضاء. معدته بالكامل بيضاء زغبية وممتعة، وناعمة كالريش. تمر يدي عبر فراء بطنه الدافئ، وأشعر باهتزازات خرخرته تحت أصابعي. لا أظن أنني كنت يوماً أكثر سعادة بامتلاك يدين كما أنا الآن.
أضع جانباً كل المدخلات البصرية الأخرى لأستمتع تماماً بالمخلوق السماوي الذي يجلس حالياً في حجري المتواضع. سحره لا يحد. عيناه -خضراوان فاتحتان جميلتان- تحدقان بي، وأنا غارق في لذة مسح فرائه الناعم بينما يخرخر بإيقاع تحت يدي. سأسميه سيباستيان. مهلاً، لا. نسيت أن هذا اسمي.
قلت بصوت أجش وحنجرة تخدشني بسبب الحبال الصوتية غير المستخدمة: "اسمك باول".
يموء باول بهدوء رداً على إعلاني. أستمتع بصوت صوته المهيب بينما أستمر في مسحه برفق. يا له من فتى وسيم... < لقد تعلمت مهارة: تفكير > < تفكير مستوى 0 -> تفكير مستوى 1 > عفواً؟ تظهر أمامي شاشة بحروف زرقاء فاتحة. لسبب ما، الكلمات واضحة وضوح الشمس رغم ضعف بصري. أنظر إلى صديقي الجديد، فألاحظ أنه ينظر أيضاً إلى الحروف العائمة. يموء باول، كأنه يحثني على فعل شيء ما بالشاشة الغريبة.
رداً على ذلك، ألوح بيدي عبر الحروف، باذلاً قصارى جهدي لأمتثل للقط الوسيم الذي في حجري. يدي للأسف لا تحقق شيئاً. لا أتراجع، بل أستمر في التجربة مع الحروف، حتى أنني أصل إلى حد محاولة لعق الشاشة، لكن لا شيء يفلح.
"أغلق".
"اذهب بعيداً".
"تلاشَ".
يزداد صوتي قوة تدريجياً مع ارتخاء حبالي الصوتية.
"انطفئ".
"اختفِ".
تختفي الحروف أخيراً، تاركة لي فقط الضوء المتلألئ على الجدار المقابل. تضربني موجة خفيفة من المفاجأة، لكنني أحاول التفكير بعمق أكبر في ظروفي لأفهم من أين يمكن أن تكون الشاشة قد جاءت. لا أعتقد أن الشاشة هلوسة أكثر من بقية هذا المكان، لذا لا بد أنها تتبع نوعاً من القواعد، أليس كذلك؟
حين قلت "اختفِ"، اختفت الشاشة كأنها استجابت لأمري.
قد أكون مخطئاً وربما اختفت لسبب آخر، لكن عضو التفكير لدي لا يملك ما يكفي من خلايا الدماغ لابتكار فرضية أخرى تفسر هذه الظاهرة. مياو. ألقي نظرة على باول. ينظر إلي بانتظار، ويموء مجدداً. لم أتوقف عن مسحه، لذا أنا مشوش قليلاً بسبب نوبة صياحه. يموء مجدداً، هذه المرة يفتح فمه عمداً بشكل أوسع مما يلزم.
سألت القطة كما قد يفعل أي شخص عاقل: "هل ينبغي أن أحاول قول شيء آخر؟".
يخرخر قليلاً رداً علي. أنظر حولي مجدداً. لا يبدو أنني أستطيع فعل أي شيء آخر الآن على أي حال بسبب حالتي المزرية والقيد الذي يربط معصمي. مرة أخرى، يجب أن أقول إن هذا الحلم غريب بشكل خاص. أغرق في سلسلة أفكار أعمق بينما أحاول التفكير في أي عبارات قد تكون مفيدة. لسبب ما، تبدو أفكاري أكثر انسيابية من ذي قبل، كأن ضباب المرض الذي كان يغطي عقلي طوال السنوات الخمس الماضية يتلاشى.
باستثناء مجموعة متنوعة من المصطلحات الطبية العشوائية والشتائم، لا أستطيع حقاً التفكير في أي أوامر أخرى قد تجلب أي شيء مفيد. لا أستسلم بعد، بل أغوص في أعماق ذاكرتي، متجاوزاً الآلات التجريبية والعلاجات والإبر والجراحات والأحاسيس المرضية لجسدي الذي كان يُشرّح. أخيراً، أصل إلى ما قبل مرضي. كنت أقرأ الكتب مع بعض أصدقائي في المدرسة الإعدادية، وأشعر أنني أتذكر شيئاً عن شاشات عائمة ومناظر طبيعية غير مألوفة.
"تباً، ما كان ذلك؟"
تذمرت بينما أمسح باول بغير اكتراث، مستمراً في تجاهل الحكة على جلدي والبرودة على معصمي.
"افتح؟".
"صندوق الوارد؟".
"اكشف؟".
تباً. شيء ما يلح في مؤخرة رأسي. لسبب ما، أشعر لو أنني في كتاب الآن، لكان القارئ الغامض الذي يرى كل شيء سيشعر بخيبة أمل مني. الأمر أشبه حين ينادي المعلم على شخص لحل سؤال تعرف إجابته، لكن لسبب ما، لا يعرف الأحمق الذي نادى عليه ما هي الإجابة رغم أنها سهلة للغاية. لا يسعني إلا أن أشعر أنني هذا النوع من الحمقى بالضبط بينما أتخبط وأطلق المزيد من الكلمات العشوائية، محاولاً جعل شاشة غامضة أخرى تظهر.
"قائمة".
"ورقة الإحصائيات".
"وضع اللعب الإبداعي".
أحاول تحريك أصابع قدمي بغير اكتراث، ملاحظاً أنه رغم قدرتي المكتشفة حديثاً على تحريك ذراعي، لا تزال ساقاي عديمتي الفائدة في الوقت الحالي. تخدش أظافري جلدي بحماس بينما أستمر في قول هراء لا معنى له لأحد بعينه.
"نافذة التعليمات".
"الملف الشخصي".
"المهارات".
أبتلع ريقي بصعوبة بسبب ثرثرتي، حين يتضح لي الأمر أخيراً.
"الحالة".
مرة أخرى، تنبثق حروف زرقاء إلى الوجود، تغمر وجهي الشاحب بضوئها الخافت.
[حالة سيباستيان بيت]
صعوبة الركيزة: الموت محتوم الطابق الأول: القبيلة الأخيرة الوقت المنقضي: 02:11:23:52 الوقت المتبقي: 2187:12:36:08
المستوى: 3 الجسد (BDY): 1 [-7] العقل (MND): 6 الرشاقة (AGI): 4 الطاقة (PWR): 3
[نقاط غير مخصصة: 9]
الفئة: لم تُحدد رابطة التشكيل: لم تُحدد
المهارات: بث [المستوى 2] استقطاب [المستوى 1] تفكّر [المستوى 1]
الحالة: طفرة مانا [دائمة]؛ جسد مشوب [مؤقتة]