مألوفي الوحيد هو أنا: قصة تطور متأخرة الفصل 27 — مسح ذاكرة التخزين المؤقت

حين أغلق داني الباب خلفه، شعرتُ بعقلي يتحول إلى مرجل يغلي. تفشّت في رأسي أفكار الطاقة الخاصة، والحسابات، ومخططات النمو، وأفكار عن كيفية تفكيك هذا العالم وكأنها ألعاب نارية زاهية. أدركتُ أنني إن استلقيتُ وحدي الآن، فسأتقلب حتى الفجر وأنا أعدّ وحدات وهمية من الطاقة. لذا لم أتردد. استدعيتُ الواجهة وفعّلتُ [الأمر الخاص] للنوم الفوري. انطفأ الواقع ببساطة، كأن أحداً قطع خط الكهرباء. لم تكن هناك أحلام، ولا تقلب عصبي من جانب إلى آخر، بل ظلام بحت وعميق قذفني مجدداً إلى العالم تماماً في السابعة صباحاً. قلتُ وأنا أخطو إلى المطبخ: "صباح الخير يا أمي"، وشعرتُ كأنني أُعيد تجميعي في مصنع. كانت الطاقة تطقطق فعلياً تحت جلدي. كانت أمي تقف عند الموقد، وتُقلب الفطائر الذهبية بمهارة. لم تلتفت حتى، بل اكتفت بالهزّ لصوت كلامي. علقت بشك خفيف: "أنت مليء بالطاقة بشكل مدهش بعد زيارة داني بالأمس. ظننتُ أنك لن تدع هذا الشاب المستهتر يطأ عتبة دارنا مرة أخرى. خصوصاً بعد تلك الحادثة مع ستيفاني". جلستُ وأنا استنشق رائحة القهوة الطازجة والشراب الحلو. "أمي، لا تبالغي. داني فتى عادي. أجل، أحياناً لا يوجد في رأسه سوى الهواء، لكنه صريح. قد لا نكون أصدقاء، لكنني أدرك ما يحركه". قالت وهي تلتفت إليّ أخيراً بجهامة: "الاستعراض". قلتُ بابتسامة ساخرة لا إرادية: "بالضبط. لا أطيق المتظاهرين، لكن حين تفهم لماذا يتصرف شخص ما بتلك الطريقة، فهذا لا يزعجك. تتقبله ببساطة مثل الطقس". قالت أمي وهي تعدل نظارتها على جسر أنفها بانزعاج: "على عكس ستيفاني". "نجل. معها كان الأمر مختلفاً. لم استطع تبين دافعها حتى النهاية. بدت كل كلمة وكل حركة كجزء من مخطط غامض. شعرتُ كأنني يتعامل مع محتالة محترفة كادت تنشل محفظتي بينما أنظر في عينيها". قاطعَتْني أمي بحدة وهي تضع طبقاً على الطاولة بقوة: "لقد كانت محتالة. أرادت تلك الفتاة استخدامك مجرد درج لتصل إلى معارفك الجُدد من النجوم، ثم ترميك جانباً حين لم تعد نافعاً. حقيرة وقحة". قلتُ محاولاً توجيه الحديث نحو اتجاه أكثر إيجابية: "حسنًا، لكل سحابة بطانة بيضاء. على الأقل بفضلها حسنتُ إسبانيتي كثيراً. يمكنك القول إنني دفعت ثمن الدروس بوقتي". أطفأت أمي الشعلة. وضعت طبقاً من الفطائر الذهبية أمامها ووعاء خلاط كبير مليء بكتلة رمادية سميكة ولزجة أمامي. حصتي اليومية. حين بدأت تحولي من عوالق المكاتب إلى السيد أوليمبيا، حاولتُ بصدق ابتلاع جبال من صدور الدجاج والتونة، لكن معدتي أضربت بسرعة كبيرة جداً. تناول الشيء نفسه خمس مرات في اليوم عذاب. هكذا وصلت إلى الكتلة الرمادية، وهي مركز لكل ما يحتاجه الجسد: بروتينات، دهون سليمة، جرعات ضخمة من الفيتامينات. يكلف هذا الشيء ثروة، أربعون دولاراً لدلو من المكونات، وأنا أستهلاك أربعة أجزاء كهذه في اليوم. لولا مدفوعات البنتاغون السخية مقابل حالتي كمنوقظ، لكنتُ في الشارع أتسول. بناء الأجسام ترفيه للأثرياء. المشكلة الوحيدة في هذه الرواسب هي الطعم. بتعبير أدق، انعدامه التام. يبدو الأمر كأنك تمضغ كرتوناً مبللاً. لكني وجدتُ حلّاً في المنتديات: خلاصات الطعام. اشتريتُ علبة تضم مائة قارورة مختلفة وطلبتُ من أمي إضافة واحدة عشوائياً في كل مرة. يانصيب صغير على الإفطار. رفعتُ ملعقة إلى شفتي. كانت الرائحة حادة ومألوفة ومصطنع قليلاً. هتفتُ بعد ابتلاع الحصة الأولى: "كوكا كولا! أمي، هذه إصابة مثالية!". أعادني الطعم فوراً إلى الطفولة. استطعتُ بوضوح رؤية فاحتنا القديمة وذلك الكشك الصغير حيث اعتادت ميغان وأنا شراء علب السكاكر الهلامية على شكل زجاجات بعد المدرسة. الرائحة شديدة الحلاوة نفسها والمذاق اللاحق الوخز. أنهيت حصتي بسرعة. تلقت عضلاتي مادتها البنائية، لكني لم أكن في عجلة من أمري للتوجه إلى صالة الألعاب الرياضية. كان هناك أمر آخر لا يمكنني تأجيله. نظرتُ إلى أمي، وشعرتُ بوخزة ذنب طفيفة لما توشك على فعله. [حالة العدو] الطاقة الخاصة: 0/0 العرق: إنسان (هومو سابينس) الخصائص: القوة: 3 (يكابد لرفع أكياس البقالة الثقيلة) التحمل: 3 (يلهث بعد خمس دقائق من المشي النشط) الرشاقة: 4 (مستوى قياسي لشخص بعيد تماماً عن الرياضة) التأثيرات الحالية: ارتفاع خطير في ضغط الدم. شعرتُ بالقلق. كان النظام يُصنف بعناد أهم شخص في حياتي كعدوة، لكني أدركتُ أنه مجرد تصنيف برمجي جاف. مع ذلك كانت الأرقام بلا رحمة. ألمني رؤية ضعف أمي مُختزلاً إلى إحصاءات مجردة. ومع ذلك ثبتت نظرتي على السطر الأخير. قلتُ وأنا أضع الوعاء الفارغ جانباً: "أمي، كيف تشعرين اليوم؟". أجابت وهي تلوح بيدها باستخفاف: "رأسي ثقيل قليلاً منذ الصباح. وهناك هذا الخفقان في صدغي، مثل مطارق صغيرة. ليس شيئاً خطيراً، سأنهي قهوتي وسيزول". بدأتُ ببطء وأنا أنظر إلى الشراب المُدخن في يديها: "أنا لست طبيباً، ألا تزيد القهوة ضغط الدم أكثر؟". قالت وهي ترفع إصبعها بطريقة وعظية: "هذا هو الأمر يا توماس. قال الدكتور روبرتس إن ضغطي منخفض. لهذا السبب قهوتي هي خلاصي". قلتُ برفق لكن بحزم وأنا أخذ الكوب منها: "يجب ألا تشربي القهوة الآن بتاتاً. ضغط دمك في السماء. أضمن لك ذلك". سألت وهي تكتف وتضيق عينيها: "ومن أين يأتي هذا اليقين؟ لا أرى جهاز قياس ضغط في يديك. أتشخصني بلون عيني الآن؟". قلتُ وقد قررتُ عدم تفادي السؤال: "هذا جانب جديد من قدراتي. أستطيع الآن رؤية كل ما يدور داخل جسد إنسان. كل التهديدات الخفية والتأثيرات السلبية". "إذن أنت طبيب معتمد الآن؟". سرت في صوتها نبرة استحسان ممزوجة بالفضول. "حسنًا إذن، لنختبر قوتك الخارق في الممارسة". نهضت، وتوجهت إلى خزانة الأدوية، وأخرجت شريط حبوب ضغط دم كان عادة يتجمع عليه الغبار في الزاوية البعيدة. بلعت اثنين بماء عادي، ثم جلست مجدداً وهدأت، منسوقة مع جسدها. مرّ نحو عشر دقائق. "أنت تعلم..." رفعت حاجبيها بندهش. "أشعر بتحسن. الثقل في مؤخرة رأسي قد زال، ويبدو بصري أصفى. الخفقان أضعف". قلتُ مؤمئاً: "أستطيع رؤية ذلك أيضاً". فعلتُ المهارة مجدداً. اختفى سطر ارتفاع ضغط الدم الخطير، ليحل محله: [التأثيرات الحالية: لا حالات سلبية]. قالت أمي متفكرة وهي تنظر إلى كوب القهوة غير المكتمل: "إذن ماذا يعني هذا؟ هل كان الدكتور روبرتس يعالجني لأجل الشيء الخطأ طوال هذه السنوات؟ تشخيص خاطئ؟". قلتُ وأنا أهض من على الطاولة: "دعونا لا نقفز إلى النتائج. ربما مجرد طفرة لمرة واحدة بسبب الطقس أو توتر الأمس مع داني. لنفعل هذا: سأطمئن عليك كل صباح. سنجمع بياناتنا الخاصة، ثم نقرر ما سنفعله بشأن علاجك". قالت بفخر أمومي فريد وهي تسكب القهوة في المغسلة: "هذا هو نوع القوة الخارقة الذي يعجبني. الشفاء أمر نبيل، إنه مرموق، يساعد الناس. ليس كنفخ عضلاتك تلك مثل ديك رومي في معرض". أطلقت زفرة لا إرادية، وأنا أنظر إلى نظرتها الأصفى الآن. "أمي، الأمر أكثر تعقيداً بكثير. قوتي ليست هبة شفاء بشكلها النقي. أنا أرى فقط ما كُسر. لا أستطيع الشفاء حقاً، أنا مجرد مشخص". "إذن ربما عليك أن تتعلم؟". رفعت حاجبها، وجعلني الحجم الهائل من الحس السليم في تلك الحركة أتجمّد لثانية. كان الاقتراح متيناً. كنتُ قد بدأت بالفعل أفكر بجدية في الغوص في الكتب الطبية. بقدراتي الحالية، والأهم من ذلك، بتصحيح الحركة من نظام [المدرب]، استطعتُ أن أصبح جراحاً مثالياً. لن ترتجف يداي أبداً، وسيكون كل شق دقيقاً حتى الميكرون. لكن الواقع القاسي برّد حماسي فوراً: لم يكد يتبقى وقت قبل التجنيد العسكري. ببساطة لم أكن أملك الوقت لإقامة كاملة. لإغلاق الموضوع وفي الوقت عينه بدء التجربة الرئيسية لليوم، ركزتُ على أمي. شرعتُ في تطبيق مهارة [تحليل العدو] مراراً وتكراراً. واحدة. ثانية. ثالثة... أطلقت النبضات بانتظام حتى ومض الإشعار طال انتظاره أخيراً أمام عيني: [الطاقة الخاصة: 0/12] حذّرني داني بالأمس من أن الشعور بالخزان الفارغ ليس لطيفاً. كنتُ قد حضرت مسبقاً: استلقيتُ بتدبر على السرير ووضعت زجاجة ماء على الطاولة الليلية. لكن تبين أن الأمر ليس سيئاً كما تخيلت. لم يكن ألماً جسدياً. بل شعرتُ بجوع غريب وناخر. لكنه لم يأتِ من المعدة. نشأ في مكان عميق داخل جمجمتي، خلف محجري العينين تماماً. فراغ أجوف ومتردد، كأن كل الهواء قد ضُخ خارج رأسي. محتمل تماماً، بصراحة. كنتُ واثقاً من أنني إن شغلت أفكاري بشيء ما، فسأتوقف عن ملاحظة هذا التيار العقلي. لم أتحمله طويلاً. أظهرت قياسات الأمس بمؤقت أن وحدة واحدة من الطاقة الخاصة تتعافى بالضبط كل عشر دقائق. هذا يعني أن إعادة الشحن الكاملة ستستغرق أربع ساعات. وهنا توقفت الأرقام في رأسي عن التجمع مجدداً. أمسكت هاتفي واتصلت بداني. "مرحباً، أنا مجدداً. أسف للإزعاج، لكن هناك أمر واحد لا أستطيع فهمه. هل تتعافى وحدة واحدة من طاقتك أيضاً كل عشرين دقيقة؟" "هاه؟". بدا صوته نعساناً، ممزوجاً ببعض الضوضاء الخلفية. "لا أعرف يا توم. ربما. لم أرى أرقامي أبداً في الوقت الفعلي، أحتاج إلى استدعاء متخصصين من المقر الرئيسي لأجل ذلك. لكن حكمًا من خلال ما أشعر به، نعم، تتعافى ببطء لعين". "إذن كيف تتمرن أصلاً! احتياطيك هو ثلاثة وثلاثون ألفاً! إن كانت عشرين دقيقة لكل وحدة، فسيستغرق الأمر أكثر من عام فقط لملء الشريط مرة واحدة!". أطلق داني ضحكة قصيرة، واستطعتُ فعلياً رؤية ابتسامته المتعجرفة. "إذن هذا ما يزعجك... الأمر بسيط يا توم. تستعيد الطاقة الخاصة بالكامل بعد نوم جيد وعميق". "أفهم... شكراً، هذا يفسر الكثير". أنهيت المكالمة، معالجاً المعلومة. إذن على عكس داني، استطعتُ إعادة الشحن ثلاث مرات في اليوم لمجرد الانتظار. هل منحني ذلك ميزة؟ مستبعد. كانت سعتي الإجمالية مثيرة للشفقة. مرّت عشرون دقيقة. في اللحظة التي عادت فيها وحدة الطاقة الأولى، اختفى الجوع في رأسي فوراً. توقعتُ أن تعرض واجهة [المدرب] نوعاً من الإشعار حول تطوير الطاقة، لكن الشاشة ظلت فارغة. لقد فشلت قوتي الخارقة، التي نحتت جسدي الجديد بهذه السهولة، عندما تعلق الأمر بالطاقة الخاصة. لماذا؟ ما الذي جعل هذه الطاقة مختلفة عن العضلات أو الذاكرة؟ تكمن الإجابة في عنوان شاشة الحالة ذاته: [لوحة التحكم: المدرب] المستوى: 3 الطاقة الخاصة: 1/12 كل شيء وقع في مكانه. تخص هذه الطاقة المدرب، لا الموضوع، المألوف. لم يهتم النظام بأن المدرب وأنا الشخص نفسه. كان المدرب مديراً، مشغلاً. استطاع تحسين جسد المألوف، وصقل المهارات، لكنه لم يستطع ترقية نفسه. الطريقة الوحيدة لتوسيع سعة طاقتي كانت زيادة مستواي الإجمالي. لم يكن هناك نمو سريع للعضلات السحرية في الأفق. *** مرّت عدة أيام أخرى. استنفدتُ احتياطي بانضباط حتى الصفر وانتظرت التعافي، لكن الرقم 12 أبى بعناد أن يتغير. حسناً، على الأقل لم يتطلب الأمر جهداً إضافياً مني. وجدني المساء في غرفتي. كانت شهادة سي 2 جديدة تماماً في اللغة البرتغالية ملقاة على الطاولة. قمة أخرى تَمّ قهرها بسهولة. تحولت نظرتي إلى كومة من الكتب المدرسية الطازجة. الفرنسية. هدفي التالي. اشتريت القواميس، ونُزّلت مقاطع فيديو التدريب. استقريت ببراحة في الكرسي وأصدرت الأمر: [أمر خاص: دراسة الفرنسية حتى منتصف الليل] اعتاد العالم الضيق إلى حدود دفتر الملاحظات المفتوح. تسارع الوقت، وامتُصت المعلومات في العقل مثل الماء في إسفنجة جافة. وحينها... ضرب الواقع مؤخرة رأسي. قُذفت حرفياً خارج حالة التركيز الفائق. [انتباه من المدرب!] [عقل المألوف محمل بأحمال زائدة من المعلومات. المزيد من الضغط على الذاكرة سيؤدي إلى تدهور الوظائف الإدراكية والقدرات الفكرية]. تجمّدتُ، متنفساً بثقيل. علق التحذير أمام عيني، نابضاً بلون أحمر ينذر بالخطر، مثل تنبيه ارتفاع حرارة الكمبيوتر. حتى تلك اللحظة، لم أعتبر حقاً أن الدماغ البشري له حد تخزين مادي. على مدار الشهرين الماضيين، حشوتُ ما يستغرق العاديين عقوداً لتعلمه: الفنون القتالية، ثلاث لغات أجنبية، الطب التكتيكي، مهارات البقاء على قيد الحياة، والرماية. كانت ذاكرتي الفلاشية ممتلئة ببساطة. ماذا الآن؟ البحث عن تدريب تذكيري؟ مددت يدي نحو الكمبيوتر، ثم توقفت. لن أستطيع دراسة فن الاستذكار إن لم تتبق مساحة. معضلة. كان يجب أن أجعل ذلك أولوية منذ البداية بدلاً من أي شيء آخر. إن كان دماغي يعمل الآن مثل جهاز كمبيوتر، فلماذا أبحث بشكل عاجل عن طرق تخزين جديدة بينما أستطيع ببساطة مسح القمامة؟ في البداية، فكرت في التخلص من الذكريات غير الكريمة، مثل الوقت الأخير في مركز الشرطة، لكني رفضت الفكرة. كانت لا تزال تجربتي، مرة كما كانت، والآن فهمت كيف عمل بعض ضباط الشرطة. كنتُ بحاجة إلى إزالة القمامة المعلوماتية الفعلية. وتذكرتُ فوراً اين أجدها. المنتديات. نقاشات لا تنتهي وشريرة حول المنوقظين، والتي غرقت فيها طوال سنوات مدرستي. كنتُ قد حذفت حساباتي منذ فترة طويلة، لكنني ما زلتُ أتذكر جوهر تلك المناقشات العبثية، حجج المتصيدين، وحتى ألقاب أكثر المعارضين إصراراً. ميغابايت من الخردة عديمة الفائدة التي تأخذ مساحة ثمينة. ركزتُ، شاعراً كأنني مدير نظان لعقلي الخاص. [أمر خاص: حذف جميع ذكريات نقاشات المنتديات والرسائل غير المرغوبة تماماً] أظلم العالم لحظة. نقر شيء في رأسي، مثل إعادة تشغيل النظام. أنصتّ إلى نفسي. تذكرت حقيقة أنني استخدمت المنتديات. تذكرت قضاء خمس ساعات يومياً عليها. لكن عما ناقشت بالتحديد؟ من كان خصمي في خيط عودة إلى عام 2005؟ لا شيء. لوح أبيض. نصر. فتحت كتاب الفرنسية المدرسي مجدداً وأصدرت الأمر. هذه المرة، انغمسُ في الدراسة دون أدنى مقاومة. استقرت المعرفة على أرض نظيفة ومجهزة. كانت التجربة ناجحة. غداً سأضع جانباً كل كتب الفرنسية. سأشتري دورات الاستذكار. وسأبدأ توسيع ذاكرتي. كان شعوراً لا يصدق. استطعتُ تطهير حياتي من كل ما هو غير ضروري، كل القشرة والضوضاء، تاركاً مساحة فقط لما جعلني أقوى. ربما كانت هذه القدرة الأكثر فائدة على الإطلاق.