2104:03:22:09:45:22
لم أكن بخير، في الواقع. كانت أضلاعي المكسورة تكفي لجعلي في حالة سيئة، رغم عدم ثقب الرئة. زاد الأمر سوءاً ما تكبدته من إجهاد خلال تلك المحنة؛ فقد تحولت الشقوق إلى كسور، ثم إلى شظايا تتهشم في صدري. لم تخترق الرئة، لكنها تحركت من أماكنها، وانغرست شظايا العظم في العضل والأنسجة، ووصل بعضها ليخدش طحالي.
ومع ذلك، كان هذا أهون الخطب من الناحية الطبية. فقد واجهت أعراضاً أخرى أكثر غرابة، وأشد وطأة، وأصعب علاجاً.
لم تنفع حقن "أوستيوبلاستين"، ولا بخاخات "مايسوفايبرينوجين"، ولا الجبائر المرنة في معالجة مشكلة "الأعصاب المجهدة"، أياً كان ما يعنيه هذا المصطلح.
لكنّ الأسوأ كان اكتشاف الأطباء شكلاً غريباً وغير مألوف من إصابات الدماغ. وصفوه بأنه يشبه سكتة إقفارية التأمت منذ زمن طويل، وفي الوقت نفسه يبدو حديثاً؛ كأنه حدث قبل ثلاثة أيام فحسب.
لم أدرِ عمّ يتحدثون، وأظن أنهم لم يدروا هم أيضاً.
من هذه الناحية وحدها، كانت أمبر أكثر حظاً مني. كانت جراحها أشد، وآلامها أقسى، وكسورها، حسناً، كانت أكثر تهشماً من كسوري. نُقلت إلى العناية المركزة قبل وصولي إلى المشفى حتى. كان حظها في أن جراحها كانت بالغة الخطورة، مما دفع طبيب الإنعاش إلى تكريس بعض وقته الثمين لمعالجتها.
يختلف أطباء الإنعاش عن غيرهم؛ فالمُحيون يعيدون الروح، أو أياً كان ما يجادل الناس حوله، إلى الجسد بعد ترميمه قليلاً.
وهناك المعالجون المحترفون الذين يغذون المريض بـ "قوة الحياة".
وهناك الأطباء أو الجراحون من ذوي القدرات الخارقة الذين يداوون أي علة. أما أطباء الإنعاش، فنهجهم مختلف.
أعني أنهم يشكّلون الجسد البشري كأنه صلصال؛ فالبيولوجيا ملعبهم، والقيود البشرية مجرد اقتراحات، إن مُنحوا الوقت الكافي. غالباً ما يكونون إما صنّاعاً أو سادة في الجمع بين التنبؤ والخبرة، مع تركيز دقيق يقتصر تماماً على التشريح والبيولوجيا البشرية. لدرجة أنهم كانوا يُخلط بينهم وبين مستحضري الأرواح في الماضي.
صحيح أن بعضهم انخرط طوعاً في تلك الممارسات لفترة، وإن لم يحظَ معظمهم بهذا الخيار، وبدأوا في تحريك الجثث وخلق الأوبئة، لكنهم يفضلون اليوم أن يُعرفوا بـ "سادة الجسد البشري".
فهذا أكثر ربحاً، ويمنحهم سمعة طيبة بوصفهم من أكثر الخوارق المحبوبين في العالم.
حين يعمل المُحيون والمعالجون وأطباء الإنعاش معاً، لا يكاد أحد يظل ميتاً، إلا في حالات نادرة؛ كدمار الدماغ أو القلب أو أعضاء حيوية أخرى، أو التحلل الكامل، أو رفض الأرواح العودة، أو الشيخوخة التي تعد أغربها. لا أعني مضاعفات التقدم في السن، بل عدد السنوات التي عاشها المرء، والتي تعيق قدرة الخوارق على الشفاء لسبب ما.
خارج تلك الحالات، يعني تعاون أطباء الإنعاش مع نظرائهم ألا يظل المرء ميتاً، أو مريضاً، أو مصاباً لفترة طويلة. المؤسف أن أطباء الإنعاش أندر من المُحيين، لدرجة أن الدولة الموحدة تخصص فرقاً كاملة من المنتقلين آنياً لإيصالهم إلى حيث تدعو الحاجة.
إنهم نادرون لدرجة أن حالتي لم تكن مثيرة للاهتمام بما يكفي ليطلع عليها طبيب أمبر، ولحسن الحظ.
نعم، كانت أمبر محظوظة في هذا.
تصادف وجود طبيب إنعاش في مشفى "غرانت-موريسون"
في "بيسايد"، وكانت حالتها تستدعي تدخله.
سُمح لها بمغادرة المشفى في اليوم التالي للجراحة، ولم يُبقوها إلا للمراقبة.
كانت نصيحتهم الوحيدة لها هي "أخذ قسط من الراحة لبضعة أيام".
أما أنا، فقد اضطررت للبقاء ثلاثة أيام كاملة. لا لقلق طبي حقيقي، وفقاً للأطباء، بل للمراقبة وإجراء الفحوص.
ورغم يقيني بأن أياً منها لن يكشف، أو يثبت قطعاً، أنني أندرويد، إلا أن الفحوص كانت تثير ذعري.
ربما كانت تثير أنظمة "الدافع البطولي"
لدي، لا أدري.
في نهاية المطاف، كانت النتائج مخيبة بقدر ما كانت مطمئنة؛ أي أنها لم تكن نتائج على الإطلاق. أُرجع الأمر في النهاية إلى تلك الفئة الغامضة من الإصابات: صدمة ناتجة عن إجهاد القدرات.
وبالحديث عن الغموض-
"مرحباً سامي،"
قالت أمي وهي تدخل غرفة المشفى.
"مرحباً يا أمي."
-لم تكن سلسلة الأحداث التي أدت إلى احتجازي في المشفى مجرد ضباب؛ بل كانت متعمدة التعقيد، وإجراءاتها ملتوية لدرجة تجعل أكثر المتاهات البيروقراطية تعقيداً تبدو بسيطة بالمقارنة.
بعد وصول سيارة الإسعاف، نُقلت أولاً إلى مشفى لتلقي العلاج الطارئ بينما كنت لا أزال مقنعاً.
ثم سُلّمت ملفاً مجهول الهوية، ملفاً ورقياً حقيقياً، مع تأكيدات من "الحراس"
بأن نسخته الرقمية ستُدمر تماماً.
من هناك، سُمح لي، وأنا أعاني من ألم الأضلاع، بخلع زِيّي وتركه في غرفة خاصة ليُجمع لاحقاً، وزوّدوني بملابس المشفى وإرشادات للوصول إلى الشاحنة السوداء "غير الملفتة"
في الخارج.
ثم، وفي شارعٍ لم أعرفه، أُنزلتُ من السيارة بلا أدنى اكتراث، وقيل لي أن أنتظر قبل أن أُنقل في سيارة إسعاف أخرى إلى مستشفى جديد، حيث سُجّلتُ باسمي المدنيّ الحقيقي، مع نسخ الملف المجهول الهوية -دون الحاجة لتقديم تفاصيل عن كيفية إصابتي- ليُحفظ في سجلي الطبي تحت قيود مشددة، قبل أن يُتلف هو الآخر لاحقاً.
بدا الأمر برمته سخيفاً للغاية، وبعد تفكير لم يدم أكثر من ثانية، أدركت أنه لا ينجح، أو بالأحرى لا ينبغي له أن ينجح. إن وجود ملف كهذا بحد ذاته كافٍ، إن جاز التعبير، ليدينني كواحدٍ من المقنّعين.
لا شك أن سائق الشاحنة السوداء عرف هوية راكبه الشاب بعد أن أعلن الحراس أن «جيستر»
و«كروزونغ»
قد أُصيبا، حتى وإن لم نكن الوحيدين بين المقنعين الذين نالهم الأذى في ذلك اليوم. كما كان من المشكوك فيه أن تكون جميع الملفات قد أُتلفت حقاً وبشكل كامل يستحيل معه استعادتها أو التعرف عليها.
لكن الأهم من ذلك كله: الأطباء الذين أجروا المسوحات وفحصوا دماغي عرفوا أنني مقنّع. وإلا كيف خلصوا في النهاية -وأبلغوني لاحقاً بقرارهم- إلى أن المشكلة كانت إجهاداً في القوى؟
كان كل ذلك عرضاً بيروقراطياً عبثياً، طقساً صممه موظف مجنون قبل عقود. لم يكن الهدف منه طمس الحقيقة بقدر ما كان إفهام المشاركين فيه أن عليهم ألا يدركوا أنهم يتعاملون هنا مع مقنّع.
سألت أمي: "كيف حالك اليوم؟"
أبعدتُ حاسوبي اللوحي وقلت بضيق: "مثل الأمس. ومثل اليوم الذي قبله".
"والذي قبله أيضاً؟"
تنهدتُ وأدرتُ عينيّ، فضحكت أمي بخفوت. جلست بجانبي، وضعت حقيبتها على الأرض، وأخرجت من حقيبة ثانية تشكيلة من الفاكهة: أربع يوسفيات، وتفاحة، وموزة.
ناولتني واحدة من اليوسفي، وأخذت لنفسها واحدة.
بدأتُ بالتقشير وقلت: "الأمر ممل حقاً، الجلوس هنا طوال اليوم. خاصة حين يقولون إن كل شيء على ما يرام وأنه لا داعي للقلق، وكأنني لا أعرف ذلك!"
قالت: "أجل؟"
ثم حاولت وخزي بخفة في ضلوعي. أمسكتُ بإصبعها المعتدي قبل أن يصل.
"هل حالك جيد لدرجة أنك لا تتحمل وخزة في الضلوع؟"
كانت تزورني كل يوم، صباحاً ومساءً، وحتى في وقت الظهيرة لتناول الغداء إن سمح جدولها. ورغم أن زيارتها الأولى كانت مشوبة بالتوتر من جانبها، إلا أن الزيارات التالية لم تكن كذلك. بمجرد أن رأتني بخير، وبمجرد أن خلص الأطباء إلى أن مشاكل الدماغ ناتجة عن الإفراط في استخدام قواي -وهو أمر اضطررت لمشاركته لأن الأطباء لم يستطيعوا استنتاجه- استرخت، واكتفت بكوني بخير.
دافعتُ عن نفسي: "لا يؤلمني. إنه مجرد موضع طري. وليس هذا هو السبب الذي يبقونني بسببه هنا. بل ذلك الشيء الغبي في رأسي الذي لا يكفون عن سؤالي عنه".
تنهدتُ وقلت: "لماذا اضطررتِ لإخبارهم عن الصداع الذي أصابني في البحيرة؟ كان بإمكاني الاستمتاع بعطلة الربيع مع أصدقائي الآن".
لم أكن قد انقطعت عنهم تماماً.
لم تكن أمي الوحيدة التي زارتني، فقد جاءت «أمبر»
في اللحظة التي استطاعت فيها، بعد جراحتها مباشرة، وبدت بحال جيدة جداً وغير مبالية بما يفترض أن يكون تجربة مروعة.
زارتني «جولي»
و«ساجا»
و«ميلي»
في اليوم التالي لإخبارهم بما حدث ومكاني.
وبالأمس فقط، اصطحبت «أمبر»
مجموعة أصدقائها -باستثناء «جويل»
التي سافرت إلى منطقة أخرى (غريتر تكساس ربما؟) مع عائلتها لقضاء عطلة الربيع- في زيارة كانت... حسناً، لا يمكن وصفها بالممتعة بكل المقاييس، لكنها كانت لطيفة.
وحدها «ناومي»
كانت غائبة.
فهي تعيش بعيداً جداً ولا تسمح ظروفها بزيارة خاطفة، وعلاقتنا خارج إطار «مارش»
و«جيستر»
لم تكن قد توطدت بعد، مما جعل من الصعب عليها إيجاد سبب وجيه لزيارتي بهويتها غير المقنّعة. ومع ذلك، أرسلت الكثير من الرسائل النصية.
حتى «الحراس»
تمنوا لي السلامة بعد الواقعة، بما في ذلك «دومبيل»، رغم أن كلماتها كانت الأكثر رسمية.
أو ربما كانت مجرد محرجة.
هزت أمي كتفيها وقالت: "من يلعب ألعاباً غبية، يحصد جوائز غبية".
"البطولة ليست لعبة".
"لكنها غبية، أليس كذلك؟"
أصدرتُ صوتاً ساخراً بفمي، وقبل أن أتمكن من إيقاف نفسي، انطلق لساني قائلاً: "أتعلمين، تبدين تماماً مثل مايكل الآن".
رمشتُ بعينيّ، مذهولاً من كلماتي، وحاولت الاعتذار.
منعتني أمي بحركة يد عابرة وضحكة خفيفة: "لا داعي لأن تنظر إليّ هكذا. لن أنهار لمجرد مقارنتي بابني".
ضحكت مجدداً ثم أضافت: "بمناسبة الحديث عنه..."
"همم؟"
تحركتُ في سريري بالمستشفى -وهو الأكثر راحة حتى الآن- وبدأت آكل ثمرة اليوسفي.
قالت أمي وهي تأخذ شريحة من ثمرتها: "مساء أمس، تلقيت مكالمة متأخرة فجأة. غير متوقعة تماماً بالطبع، لكنك تعرف كيف تسير الأمور مع..."
نظرت حولها 'بخفية'، وانحنت نحوي وهمست: "المقنّعين"، ثم اعتدلت في جلستها.
أدرتُ عينيّ من حركاتها، مما جعلها تضحك بحدة.
تابعت قائلة: "رددتُ متوقعة أن يكون 'من تعرف' يتصل لطلب مناوبة أخرى..."
قاطعتُها، فلم أكن بحاجة لهذا التمثيل: "اتصل مايكل؟"
أدرت أمي عينيها وألقت الشريحة في فمها وقالت متذمرة: "يا لك من قاطعٍ لمونولوجي"، ثم مضغت وفمها مفتوح.
مقرف، ولا شك أنها فعلت ذلك نكاية بي.
"لكن نعم ولا. لم يكن مايكل هو من اتصل بالضبط، بل حراس نيويورك، حسناً، حراس الشمال الشرقي، لكن لا فرق كبير بينهما".
بالفعل. فبخلاف مدينة نيويورك الجزيرة العظيمة، ماذا يوجد في الشمال الشرقي؟ أوتاوا ونيوهيفن ومدن اللاجئين الأخرى حول بحيرة ميشيغامي لا تُحتسب؛ فهي ليست جزءاً من منطقة الشمال الشرقي.
"ماذا قالوا؟"
ابتلعت قطعة أخرى.
"بأنني قد أتلقى اتصالاً آخر في التاسعة مساءً تقريباً".
اعتدلتُ في فراشي تماماً.
"هل يمكنكِ-"
"سأكون هنا".
أومأتُ ثلاث مرات، ثم أسندتُ ظهري مجدداً وراحت أفكاري تتصارع.
"هل قالوا شيئاً آخر؟"
قالت: "ليس صراحةً، لكن أعتقد أنه يمكننا استنتاج بعض الأمور. أقصد، لِمَ كل هذا الغموض إن لم يكن الأمر سرياً؟"
أكملتُ: "ولِمَ يكون سرياً إن كانت مجرد عملية اعتقال عادية؟"
ابتسمت أمي.
"بالضبط".
أسندتُ ظهري بارتياح، متطلعاً إلى ما سيحمله بقية اليوم.
كانت فكرة أن مايكل ساعد الأبطال ضد "جاناخت"
بطريقة أو بأخرى مغريةً على أقل تقدير. والحصول على تأكيد لهذا الأمر...
سألتُ: "التاسعة مساءً؟"
"التاسعة مساءً".
X
كانت الساعة قد بلغت الحادية والعشرين واثنتين وعشرين دقيقة حين وصلنا الاتصال.
كنا في منتصف حلقة من مسلسل "سباق كاليكو"
حين رن الهاتف أخيراً، وإن كنت أشك في أن أياً منا كان يتابعها باهتمام حقيقي.
بالنسبة لي، ورغم أنني لم أكن بتململ أمي نفسه، إلا أنني كنت متوتراً. فإلى جانب التأكد من وضع أخي، كان هذا... اختباراً أيضاً.
اختباراً للإيمان، واختباراً لأي الأخلاقيات كانت الأفضل: أخلاقياتي أم أخلاقيات "النزعة البطولية".
ليس أن النتيجة كانت تهم من الناحية العملية.
سواء كنت أنا، أم نزعتي البطولية، أم كلانا معاً من يتدهور نحو "الآلي المجنون"
الشهير، فإن الإجابة عن أي منا كان على صواب في كيفية "التعامل"
مع مايكل-داركستار لن تغير شيئاً.
لكن عاطفياً؟ وروحياً؟ وشخصياً؟ كان الأمر يعني الكثير.
التقطت أمي الهاتف.
قالت بتردد: "مرحباً؟"
لكن حين نطق الطرف الآخر بكلماته، تبدد كل التوتر من وجهها، وحل محله ذلك الابتسام الباهت الذي لم أره منذ... منذ التقيت بها أول مرة في ذلك المكتب البلدي قبل سبعة أشهر، في اليوم الثاني من وجودي.
"أجل، أنا بخير. انتظر، سأحولك إلى مكبر الصوت".
وضعت أمي الهاتف على الطاولة الصغيرة بجانب سريرنا.
سمعت مايكل يقول: "-هناك؟"
قلت: "مرحباً".
"حسناً، هذا يجيب على السؤال. كيف حالك؟"
"أنا في المستشفى".
سعل مايكل، ربما دخل الهواء في مجراه الخاطئ من شدة المفاجأة. أصدرت أمي صوتاً من أنفها.
قال بذهول: "المستشفى؟ ماذا تعني بأنك في المستشفى؟"
قلت بإحباط: "حسناً، ماذا يمكن أن تعني غير ذلك؟ دخلت في شجار، وتلقيت ضرباً مبرحاً، والآن يرفض الأطباء مغادرتي حتى تظهر نتائج كل فحوصاتهم الصغيرة، ويتأكدوا من أنني لن أسقط ميتاً فجأة بمجرد أن يغفلوا عني. أقصد، بالتأكيد إصابة الرأس أو أياً كان أمر خطير، لكن من الواضح أنني بخير. لقد قالوا ذلك بأنفسهم!"
زفرتُ بضيق.
"لحسن الحظ، هذا آخر يوم لي قبل الخروج. بجدية، أنا أصاب بتلف في الدماغ هنا من الحبس أكثر من أي شيء آخر!"
لم يقل سوى: "آها".
قاطعت أمي: "على أية حال، ماذا يجري معك؟ ماذا حدث هناك لكي..."
وأشارت بإيماءة غامضة، لم تكن لتُفهم عبر الهاتف بالطبع، "ليحدث كل هذا".
تأوه بإحباط.
"أجل، حسناً، للأسف لا يمكنني حقاً-"
صمت وتوقف لثانية.
"لا، أتعلمين؟ تباً. ليس الأمر وكأن العقد ينص حرفياً على عدم إخبار الناس. خاصةً الآخرين، إيه، العاملين في هذا المجال، لنقل".
تبادلتُ وأمي النظرات.
سأل مايكل: "هل أنتما في غرفة خاصة؟"
فأكدنا له ذلك.
"جيد. الأمر هكذا: حين عدت إلى نيويورك اتصلت فوراً بـ 'الحراس' وطلبت من 'وايلد سيرج' مقابلتي فوق الأطلسي، وحيداً. حسناً، لم يفعل ذلك بالطبع -أعني المجيء وحيداً- لكن على أية حال، بمجرد وصولنا هناك نجحنا في التفاوض على صفقة لأتحول، آه... حسناً، لأتحول إلى خائن، على ما أظن".
بدا منزعجاً من الكلمة، لكنه استعاد حماسه فوراً.
"حتى أنني قمت بحركة 'الكشف عن القناع المفاجئ'، أتعلمان؟ مثلما في-"
قالت أمي بمودة ومشاكسة: "في 'حدود خطية'. لطالما كنت مهووساً بالمسرح".
تأوه: "لم أكن كذلك".
"في أعماقك، أعني".
قال متجاوزاً الأمر بسرعة: "أجل، حسناً، على أية حال، لقد أبرمنا صفقة و... هل سمعتما بما حدث في نيويورك؟"
أكدنا له.
"أجل، ساعدتهم في التخطيط لكل شيء، حتى أنني ساعدت في القبض على 'سيد الطقوس' شخصياً و..."
بدا في صراع مع نفسه قبل أن يصمت مجدداً.
تنهد بتعب.
"التفاصيل لا تهم. المهم أنني أبرمت صفقة. بدلاً من السجن، سيتم نقلي و'الانضمام' نوعاً ما إلى الحراس بموجب اتفاقية تجريبية وتحت رقابة صارمة. غالباً إلى شرق آسيا، رغم أن 'حراس الهادئ' في ميكرونيزيا طُرحوا كاحتمال أيضاً. يعتقدون أن لقدراتي تطبيقات مفيدة هناك، لكن... حسناً، لا يزال كل شيء معلقاً".
سألت أمي: "كم سنة؟"
"عشرون".
أصدرت أمي صوتاً بأسنانها بينما رمشتُ أنا بذهول.
قلت: "هذا... ثقيل، أليس كذلك؟"
حتى وإن لم يكن سجناً، كان وقتاً طويلاً.
وبعيداً عن الأخلاق، فإن قتل المقنعين -حتى الأبطال، وحتى عدداً منهم- رغم أنه لا يحمل عقوبة خفيفة، لم يكن من بين الأثقل. عادةً، كانت الجرائم الأخرى غير إيذاء الأبطال أو قتلهم -كالابتزاز، والاحتيال، وغسيل الأموال، والتهريب، والتهرب الضريبي، والاعتداء على الموظفين أثناء أداء وظيفتهم، وما إلى ذلك- هي التي تحمل معظم سنوات الحكم.
وبما أن مايكل قد أبرم صفقة، فقد استبعدت أن يحمّلوه وزر هذه الجرائم. ليس بعد أن سلّمهم سيد الطقوس. كانت الثلاثون عاماً هي الحد الأقصى الفعلي للعقوبة – باستثناء ظروف خاصة كالتهديدات الوجودية التي يفضل الأبطال القضاء على أصحابها فوراً – لذا كان حصول مايكل على عشرين عاماً أمراً كبيراً.
قال مايكل: "مهلاً، إنه حد أقصى، ويتوقف على أمور كثيرة. السلوك، والامتثال للأوامر، والاندماج مع الفريق وفي المجتمع ككل، والفاعلية، والنمو الشخصي، والشفافية مع مجلس الرقابة، وحضور جلسات العلاج؛ كل شيء يعتمد على ذلك. أظن أن الحد الأدنى هو ثلاث سنوات، لكن لأحقق ذلك سأحتاج إلى الانخراط بعمق لدرجة أنني سأقضي بقية العقوبة بدافع الواجب الوطني المحض!".
وضحك.
أدهشني كيف أن...
سألت أمي: "ألا تشعر بالمرارة تجاه هذا؟".
أجل. ذلك بالضبط.
قال مايكل: "مرارة؟ صدقاً، لم أشعر بسعادة أكبر من هذه قط. لم أشعر بحرية كهذه".
وقهقه، لكن قهقهته لم تدم طويلاً.
"ليس منذ زمن طويل، على أي حال. لا أفهم السبب حقاً. ربما هو وضوح كل شيء؟ حتى وإن كانت تفاصيل ما يخبئه المستقبل لا تزال، كما تعلمين، في علم الغيب، فالأمر... يبدو وكأن كل شيء قد انتهى وتمّ. أعرف ما ينتظرني، وما هو متوقع مني – كل شيء هناك؛ مكتوب بالأسود والأبيض حتى. أعرف شكل ما سأفعله بقية حياتي؛ وما يمكنني فعله وما لا يمكنني؛ ومع من سأتعامل وما الذي سأتعامل معه؛ وما هو مسموح به وما هو ممنوع...".
"أعني، لا يزال هناك قدر من عدم اليقين، لكن كل شيء يبدو شديد الوضوح أمامي الآن. طريق مستقيم ممتد، ورحلة واضحة المعالم – حتى وإن كان غيري هو من يحدد الوجهة".
"لكنني راضٍ بذلك، أتعلمين؟ لم يكن الأمر كأن..."
صمت.
"جزء منه يشبه الانضمام إلى جانات، لكنه يبدو مختلفاً بطريقة ما. أقل عبئاً، ربما. ثقل أقل على كاهلي؟ أو شيء من هذا القبيل على أي حال. بالتأكيد خوف أقل، وقلق أقل في يومياتي".
"مما يساعد أيضاً أنني لن أضطر للتعامل مع سيد الطقوس مجدداً – أو مع أي من كبار القادة الآخرين في هذا الشأن. ربما تلك هي أكبر ميزة في الأمر كله، حين أفكر في الأمر".
وضحك.
"علاوة على ذلك، لم يكن هناك الكثير مما يربطني بذلك المكان على أي حال – وبالتأكيد لم يكن هناك مستقبل مشرق. خاصة مع اعتقال مساعدي في تشارم، ووضع سوليلوكوي، آه... حسناً، أنتِ تعلمين".
ساد صمت متأمل.
قالت أمي: "حسناً، هذا جيد، أظن".
أصدر مايكل همهمة إيجابية من الطرف الآخر.
وبعد لحظة صمت أخرى، قال بتردد: "فقط، إيه..."
وسأل: "هل يمكنني... هل يمكنني التحدث إلى سام لدقيقة؟ على انفراد، أعني؟".
لم تبدُ أمي متفاجئة ونهضت من مقعدها.
"بالطبع".
ثم التفتت إليّ قائلة: "نادني حين تنتهي".
وغادرت الغرفة.
التقطت الهاتف، وألغيت وضع مكبر الصوت، وضممته إلى أذني.
"نعم؟".
بدأ قائلاً: "أنا فقط... أردت شكرك، أتعلم؟ شخصياً – أو بأكثر طريقة شخصية ممكنة على أي حال".
وقهقه.
"لا أظن أنني... لا، بل أعلم أنني ما كنت لأفعل هذا لولا دفعك لي حينها".
سألت: "حقاً؟".
ورغم شعوري بصحة قراري، كنت متردداً في القبول.
"لا أظن أنني قلت شيئاً استثنائياً. لا شيء لم تكن لتفكر فيه بنفسك على أي حال".
اعترف قائلاً: "ربما، لكن الأمر يتعلق أحياناً بمن يقول الكلام لا بما يُقال – الوسيلة هي الرسالة، أتعلم؟ لو أنني توصلت إلى تلك الحجج بنفسي – حسناً، كنت هناك؛ وسمعت كيف اتخذت موقفاً دفاعياً فوراً. ولولا وجود شخص يرد عليّ، لبقيت على حالي، ولو كان أي شخص غيرك هو من قالها، لكان بإمكاني، بل وكنت سأرفضها جملة وتفصيلاً".
قلت بخيبة أمل: "إذن فعلت ذلك بسببي".
إذن كان زائفاً، اعتقادي بأن إبقاء الأشرار أحياء أفضل من قتلهم. كانت داركستار هي الاستثناء؛ لم يكن الأمر كأن كل شرير لديه أخت ظننا أنها ماتت وأستطيع التظاهر بأنني هي.
قال بتفكير: "ربما؟ في الواقع، لا. هل كنت لأتوقف عن كوني شريراً لو طلبت مني ذلك ببساطة؟ ربما. لكن هذا كان سيكون كل شيء. كنت سأغادر جانات وأتوقف عن كوني شريراً؛ وأتوقف عن ارتداء القناع؛ وكان ذلك سيكون كل شيء".
"بدون أن تفند حججي؟ بدون أن تخبرني بأن أفعل الصواب ليس لنفسي فقط، أو لعائلتنا، بل للجميع؛ وأن أفعل أفضل شيء ممكن؛ وأفعل الصواب وأكون بطلاً؟ حسناً، لكان سيد الطقوس وكل جانات نيويورك لا يزالون طلقاء. وما كنت لأوافق أبداً على أن أصبح حارساً، هذا مؤكد".
ثم أضاف بنبرة أكثر رقة: "إذن كنت على حق، أتعلم؟".
ابتلعت ريقي بصعوبة، وأطلقت زفيراً مرتعشاً، وقلت: "شكراً"، بصوت خشن كأنه ورق الصنفرة.
واصلنا الحديث على انفراد للحظة أخرى قبل أن يطلب مني مناداة أمي للعودة. ثم بدأا الحديث في الزاوية، على انفراد، بينما تعمدت أنا عدم الانتباه.
شعر عقلي بثقل، كأنه دبس سكر بطيء، وكان ذلك أقرب ما وصلت إليه من النوم. وفي تلك الحالة، انصب تركيزه على شيء واحد قاله مايكل، وأخذت تسجيلاتي الذهنية تعيد تشغيله مراراً وتكراراً دون أي تدخل مني.
"فعل الصواب، هاه".