2104:02:12:16:39:12
تململت في مقعدي. فتحت فمي وأغلقته دون أن يخرج مني حتى نَفَسٌ واحد.
قالت ماريان بلطف: "خذ وقتك. إن شعرت أنك بحاجة إليه، يمكننا دائماً تأجيل الحديث لوقت لاحق".
خيّم توترٌ على المكتب، توترٌ شعرتُ به أنا على الأقل. كانت ماريان تنتظر مني قول ما ترددت في قوله طوال الجلسات الأربع الماضية، ومع ذلك كانت تمنحني مخرجاً. لكنني قررت أن أتحدث... حتى وإن استغرقت الكلمات وقتاً لتخرج.
تحدثت معها بشكل عام عما حدث خلال العطلة، لكن تركيزي كان على ما جرى مع أصدقائي وما شابه. أما الأمور الأهم، فقد أشرت إليها بعبارات غامضة. أخبرتها أنني أصبت بصداع نصفي بينما كنت عند بحيرة فوهة سياتل بعد أن كشفت لي أمي سراً عائلياً مهماً، دون أن أبوح لها بماهية هذا السر. وشاركتها أيضاً أنني دخلت في جدال مع أخي كان متعلقاً بذلك السر، ولكن، مجدداً، دون الخوض في التفاصيل.
اقترحت ماريان حين رأت ترددي المستمر: "ما رأيك أن نبدأ بموضوع آخر؟ أفكارك حول حفل التأبين مثلاً؟"
هززت رأسي رافضاً غصن الزيتون الذي مدتْه. ربما كنت متعنتاً، لكن الحقيقة هي أنني لم أكن متردداً حقاً في إخبارها بأن أمي هي بيكستار، فقد منحتني مباركتها في نهاية المطاف.
ما كنت أتردد بشأنه هو تفاصيل ما حدث أثناء ذلك البوح: مع "دافعي البطولي"، ومع النسخة المحاكية لسام الأخرى، سام الزائفة في رأسي، ومع الصوت الثالث الذي -لغياب خيارات أفضل- لا بد أنه أنا بطريقة ما.
وكان عليّ فعل ذلك إن أردت الاقتراب أكثر من الحقيقة، وحل مشكلاتي مع الدافع البطولي.
لقد أردت حلها فعلاً، ولو لكي لا أضطر لخوف التحول إلى "أندرويد مجنون"، أو إن لم يكن ذلك، فلاتخاذ تدابير تمنعني من إيذاء الآخرين كلما فقدت السيطرة.
مع الدافع البطولي، ذلك الشيء الذي ظننت أنه بُني بإحكام من قِبل صانعي، والذي كُشف الآن أنه معطوب تماماً كبقية حالتي التي استيقظت عليها، أصبحت أمور كثيرة ظننت أنني أعرفها عن البطولة موضع شك. ليس الكل، أو حتى الجوهر، فهذا شعرت أنني متمكن منه، لكن بالتأكيد في التفاصيل.
كانت "رؤية-ن"
بمثابة مثال على الوقت الذي كان فيه الدافع البطولي محقاً في أغلب جوانبه، باستثناء جزء "افعل ذلك لإبقاء الأمر سراً"
بالطبع. لكن في حالة مايكل كان مخطئاً تماماً، ومنذ ذلك الحين اقتنعت بأن هناك أوقاتاً أخرى حاول فيها بمهارة أكبر دفعي لفعل ما يريد هو بدلاً مما أريد أنا. كانت مواجهتي الأولى مع مايكل بصفته داركستار مثالاً مهماً. هل واصلت القتال لأنني كنت مهووساً بالقبض على الشرير، أم لأن دافعي البطولي كان كذلك؟
إن أردت معرفة أيّنا الذي يتدهور، كان عليّ سؤال شخص يمكنه استنتاج أمور كهذه قبل فوات الأوان. وبما أنه لم يكن هناك سبيل للبحث عن صانع يمكنه تلبية تخصصي الدقيق في الذكاء المصطنع، كان عليّ تدبير أمري من خلال محادثة مع الشخص الوحيد الذي يمتلك خبرة في الأمراض العقلية -وإن كنت آمل ألا تكون متخصصة في متلازمة الأندرويد المجنون تحديداً- وشخص يمكنني الوثوق به.
لذا، وبعد أن جمعت شجاعتي للحظة أخرى، قلت: "عندما ذهبنا أنا وأمي إلى بحيرة الفوهة، في اليوم الذي أصبت فيه بالصداع النصفي..."
عضضت على شفتي، وقلبي يخفق بجنون في صدري.
"أخبرتني أمي أنها البطلة بيكستار".
سرت رعشة غير محسوسة تقريباً في جسد معالجتي.
"وهل هي..."
"قالت إن بإمكاني إخبارك، نعم".
مرة أخرى، وبشكل غير محسوس تقريباً، استرخت ماريان قليلاً بارتياح، واكتسى وجهها تعبيراً متأملاً.
"وإن كنت أتذكر جيداً، بيكستار هي البطلة التي..."
قاطعتها: "...كانت مسؤولة عن إزاحتي الزمنية، نعم".
همهمت ماريان بتفكر: "همم، أستطيع أن أفهم لماذا أصبت بالصداع النصفي بعد كشف كهذا".
نقرت بقلمها على جهازها اللوحي بغير اكتراث، وهي تفرك ذقنها مفكرة.
"ولماذا تشعر بكل هذا التردد في الحديث عنه. لا أشك أنك تشعر..."
قلت مقاطعاً إياها: "هذا ليس... السبب".
رفعت ماريان حاجبها بشك، وتوقفت نقراتها فجأة.
"حسناً، ليس السبب كله".
حدقت ماريان بصمت وتركيز بينما مررت يدي في شعري، أعدت ترتيب الخصلات التي أفلتت من ربطتي. كنت آمل أن تحثني على المواصلة، أو تطرح أسئلة، أو تجبرني بطريقة ما على البوح بكل شيء أو حتى تغيير الموضوع تماماً، لكن لا. على الأرجح ظنت أن عليّ فعل هذا بنفسي.
بدأت بتردد: "عندما أخبرتني... قبل أن يداهمني الصداع النصفي حقاً -أو ألمه على الأقل؛ أشياء أخرى مثل ذلك الوميض والتشقق الغريب والغثيان وصلت في الوقت نفسه و..."
هززت رأسي، واضعة حداً لثرثرتي.
"على أي حال، أخبرتني أولاً بكل ما حدث ذلك اليوم، بين كرونومانياك وبيكستار. وعندما أخبرتني أخيراً أنها بيكستار وشرحت كل ما حدث في ذلك اليوم، راودتني هذه... الأفكار".
هذه المرة حثتني فعلاً.
"أفكار؟"
الكلمات التالية ستكون هي الصعبة حقاً. كيف أصف ما حدث آنذاك دون أن أبدو مختلة، كأندرويد مجنون؟ دون أن أكشف أن تيار الأفكار البارد ذاك هو دافعي البطولي، وبالتالي كشف أنني لست حقاً سامانثا بيرسون التي ضمتها أمي قبل ثماني سنوات تقريباً؟ كيف يمكنني إخبارها دون كشف تركيبة سام الزائفة في مصفوفة شخصيتي، أو ذلك الصوت الثالث الغامض: الذات المجردة من الجسد؟
لم أكن أعرف، لذا نطقت بالحقيقة ببساطة.
"عندما أخبرتني، كنت... مستاءة لأنها فعلت ذلك بي. لأنها، بطريقة ما، قتلتني".
أخذت نفساً عميقاً وأخرجته، وتركتني ماريان دون مقاطعة.
فكرت ملياً في كيفية صياغة ما همست به "النزعة البطولية"
في أذني.
قلت: "ثم استنتج جزء آخر أن هذا ليس صحيحاً. ما زلت حياً -بوضوح- ومنذ أربعة أشهر، دون انقطاع. مما يعني أن الشخص الذي فعلت أمي به ذلك لم يكن... أنا حقاً، أتعرفين؟ وأنه ينبغي أن أكون ممتناً لوقوع ذلك، فبدونه لما كنت هنا، ولما كانت هي أمي".
أومأت برأسها وقالت: "أنت-"
قاطعتها مجدداً وقد دفعني اندفاعي للأمام: "ثم جاء الصوت الثالث، وجادل بأن- بأنه لا يوجد فرق حقيقي بيني وبين، آه، سام الآخر".
رفعت ماريان حاجبيها -كلاهما هذه المرة- حين اخترت كلماتي.
تابعت: "حتى لو لم نكن متطابقين، فأنا لا أتذكر شيئاً من ذلك الوقت، ولا يوجد خط فاصل حقيقي بيننا".
ساد صمت للحظة بينما انتظرت ماريان لأرى إن كنت سأكمل.
ثم قالت: "ليس نادراً أن يشعر من يعانون من إزاحة زمنية بذلك -بل على العكس تماماً. يختبر الكثيرون هذا الانفصال بين الذات الماضية والحالية، وأكره قول هذا، لكنه على الأرجح سيكون مشكلة متكررة في حياتك، وإن كان سيخف حدة مع مرور الوقت. من الطبيعي تماماً أن تشعر بهذه العواطف المتضاربة بعد سماع شيء بهذا الثقل".
قلت لها بلهجة بدت متعالية دون قصد: "لكنها لم تكن مجرد مشاعر. أعني، لم أشعر بها؛ بل فكرت فيها. سمعتها كأصوات داخل رأسي، كل صوت متميز عن الآخر. وعني".
"كنت في صراع-"
قاطعتها: "لا!"
قلتها بحدة زائدة، وبالكاد منعت نفسي من النهوض والبدء في التجول. أخذت نفساً عميقاً وهدأت.
"لا. لم تكن- أعني، نعم، كنت في صراع، وبعض مشاعري سارت في خطوط مشابهة، لكن... هذه الأفكار، لم تبدُ كأنها أنا".
قلت بصوت أخفض: "لم تبدُ كصوتي".
ثم بصوت أخفض: "هل هذا منطقي؟".
نقرت ماريان ذقنها بقلمها وهي تفكر: "وبعد حدوث هذا، هل تكرر الأمر؟".
قلت متردداً في الحديث عن مايكل: "...نوعاً ما. كان ذلك أثناء الجدال الآخر الذي ذكرته، مع أخي في عيد الميلاد. لكنني أظن أن نوبة الهلع التي أصابتني منعت الأمر من أن يصبح... هكذا".
همهمت ماريان: "أصبت بصداع نصفي بعد ذلك أيضاً، إن كنت أتذكر جيداً؟".
أومأت بالإيجاب.
فسألت: "ومنذ ذلك الحين؟".
"ليس حقاً".
لم يصبني حتى بعد مواجهتي مع مايكل. سيطرتي المكتشفة حديثاً -لعدم وجود مصطلح أفضل- على تأثير النزعة البطولية وإدراكي له، منعته من التشكل. ومنذ ذلك الحين لم أواجه شيئاً بتلك الحدة مجدداً.
سألت للتأكد: "إذن لا صداع متكرر؟".
هززت رأسي نفياً.
"ولا... لحظات نسيان؟ أو فجوات في الذاكرة؟".
رمشت بدهشة، لكنني هززت رأسي نفياً.
"صعوبة في التركيز؟ نسيان كيفية فعل أشياء معينة؟".
هززت رأسي مجدداً، وأنا أتساءل إلى أين تقود الأمور.
"وإذا كانت جلساتنا الأخيرة دليلاً، فعلاقاتك بأصدقائك وعائلتك لم تتغير منذ ذلك الحين، صحيح؟".
"لا. ليس أبعد من الأشياء التي أخبرتك بها على أي حال".
مثل تصالح ساجا وأمبير، وكل ما جرى بين أمي ومايكل وبيني.
أومأت ماريان، وتلاشت حدة لم ألحظها من قبل.
قالت: "إذن أقترح أن نعود خطوة للوراء، إلى البداية. ما شعورك تجاه كون أمك هي بيك ستار؟".
كنا نخرج عن المسار -فيما يخص أهدافي على الأقل- لكنني أجبت رغم ذلك: "في البداية؟ صراع. غضب. خيبة أمل. لكن في النهاية، لم يكن خطأها. حتى أنني سامحتها في اليوم نفسه، رغم أنني لا أظن أنني فعلت ذلك حقاً -عاطفياً أعني- إلا بعد فترة".
"لا... استياء عالق، أو غضب متبقٍ؟".
فكرت في الأمر، وسبرت أغوار مشاعري لثانية قبل أن أقرر بهزة كتف: "لا، ليس حقاً".
نظرت إلي ماريان باحثة قبل أن تبتسم: "هذا نضج كبير منك. وهل تلك الأفكار الثلاثة... الأخرى، لنقل. هل أزعجتك منذ ذلك الحين؟".
أومأت بتردد: "ليس كلها، وليس غالباً أو حتى بنفس الطريقة التي حدثت في المرة الأولى. أصبح الأمر أشبه بـ... غريزة، أظن؟ رد فعل هو الكلمة الأدق".
كنا نعود مجدداً لنطأ أرضاً خطرة، وإن كانت ضرورية.
سألت وهي لا تزال تبدو غارقة في تفكيرها: "إذن إن لم تكن كلمات، هل يمكنك وصفها؟ كيف تبدو؟ إن كانت تبدو كأي شيء على الإطلاق".
جعدت أنفي، مفكراً في كيفية فعل ذلك.
"ربما تصفها كما تصف شخصاً، إن كان ذلك يبدو أفضل".
هذا يمكنني التعامل معه، بدأت بالأسهل: سام الآخر.
"أحدها عاطفي جداً كما يبدو".
قطبت حاجبي.
"في الواقع، تلك هي المرة الوحيدة التي شعرت بها: حين توجد عاطفة كبيرة، كما حدث مع أمي وأخي".
وهو ما قد يكون غريباً بالنسبة لتركيبة شخصية معطوبة، أدركت الآن. ألا يفترض بها أن تظهر عشوائياً؟
رغم ذلك، شرحت الصوت الثاني الأسهل: الصوت الذي ظننته صوتي.
"آخر كان كثير التساؤل عن الاثنين الآخرين، كأنه يحاول التوفيق بينهما. رغم أنه لم يبدُ كذلك في حينها، أعتقد أن ذلك الصوت كان صوتي؟ أو عقلي الباطن أو شيئاً ما -لا أعرف".
أومأت ماريان، ووصلت إلى الثالث والأكثر تعقيداً في الشرح: نزعتي البطولية.
"ثم الأخير كان... بارداً. عقلانياً جداً، أو منطقياً. حتى أنه استغلالي، بطريقة ما".
رمشت ماريان مذهولة: "استغلالي؟ كان ذلك الصوت الذي يحاول إقناعك بأنك الذي كنت عليه قبل إزاحتك الزمنية، وأنت الآن شخصان مختلفان؟".
أومأت برأسي، مدركاً مصدر المفاجأة.
قلتُ وأنا أشعر بغصة غضب: "نعم. حاولت دفعي للابتعاد عن أمي، والنظر إليها كأنها مجرد... مجرد مربية أو ما شابه. وإلى اعتبار كونها بطلة أمراً قد يكون مفيداً لي، بصفتي مقنّعاً. كأنها مورد ثمين لا أكثر. وأن أخي كان-"
صمتُّ في الوقت المناسب. أكان هذا غضبي أم غضب سام الزائف يتسرب إليّ؟
لا شك أن ماريان لاحظت ذلك، لكنها تجاهلت تعليقي المبتور عن أخي.
"يبدو أنك منزعج جداً من هذا الصوت تحديداً".
أومأت: "نعم. هو الذي يضايقني، ولا يزال يضايقني أكثر من غيره. و..."
ترددت مجدداً لكنني واصلت: "إنه يركز كثيراً على التخفي".
سألت ماريان: "على التخفي؟"
"أجل. يحاول إملائي ما يجب فعله، وكيف أتصرف، وما يعنيه أن أكون بطلاً، وما إلى ذلك. ويدفعني لأكون أكثر قسوة مع الأشرار، والتركيز على استهدافهم هم، بدلاً من ملاحقة أتباعهم أو عملياتهم، بدلاً من ضرب العمود الفقري للعصابة".
"وأنت لا تتفق معه؟"
تنهدت: "لا أدري..."
وأطلقت أحياناً.
"ليس الأمر وكأنني لا أشعر بالإحباط من ضآلة ما ننجزه، أنا وكراوسونغ. أشعر أن علينا مواجهة مقنّعي عصابة موتور مباشرة، بدلاً من إضاعة وقتنا في أمور أخرى".
أو ربما الماجستري أيضاً، لكنهم بعيدون عنا نوعاً ما بشكل عام.
فكرت للحظة، مستحضرة معلومة من ذاكرتها: "عصابة موتور لا تملك سوى تابع واحد، إن كنت أذكر جيداً، أليس كذلك؟"
"ماكسيليريت".
"وهي التي دمرت قاعدتكم؟"
"لست أسعى للانتقام".
ليس تماماً على الأقل، رغم أنه سيكون مكسباً جيداً.
"أشعر فقط أننا نضيع الوقت. لكنني لا أعرف إن كان هذا رأيي، أم ما يريد ذلك الصوت مني فعله".
"هل هو مهتم بهذا القدر بتخفيك؟"
كانت تقترب من لب المسألة.
"إنه كذلك".
"هل تظن أن الأمر مرتبط بقدراتك؟"
وها قد وصلنا، بعد طريق طويل ومتعرج.
أومأت بصمت.
لان وجهها قليلاً، وقالت وهي تفكر: "لا تأخذ كلامي على محمل سيئ، لكن... لا أقول هذا من قسوة. أنا أخصائية نفسية. للقدرات تأثير نفسي كبير، لكن مما شرحته لي، يبدو هذا... مختلفاً جداً عن التأثيرات المجردة التي اعتدت رؤيتها، أو المشكلات التي تؤدي إليها أنماط الحياة المعتمدة على القدرات. هل تقييمي دقيق؟"
أومأت، لكنني التزمت الصمت مجدداً.
خففت نظراتها بمزيج من الإحباط والشفقة، وابتسمت ابتسامة ساخرة ومعتذرة: "إذن عليّ القول إنني لا أعرف إن كنت أستطيع مساعدتك، ليس بشكل مباشر على الأقل. سأبذل قصارى جهدي بالطبع، لكن... ميكانيكا القدرات؛ لا أفهمها. لا أحد يفهمها حقاً، ليس بالكامل على الأقل، لكنها بالتأكيد خارج نطاق خبرتي. فهل يمكنك إخباري بشيء يساعدني؟"
تركت الباب مفتوحاً لأملأ الفراغات، وهنا شعرت بإدراك مظلم يتسلل إليّ: هذا لا يوصلني إلى شيء. محاولة معرفة ما إذا كنت أتدهور، أو ما إذا كانت دفعتي البطولية هي التي تتدهور، أو أن كلينا بدأ يتفكك بينما تنهش أعراض الأندرويد المجنون كلينا لبنة لبنة؛ كان أمراً مستحيلاً.
ليس دون إخبار ماريان بالحقيقة.
وهو ما لم أستطع فعله. لم أجرؤ.
لذا، هززت رأسي نفياً.
قالت: "إذن: أنا آسفة يا سام. أتمنى لو أستطيع المساعدة، لكنني لا أعرف كيف. يمكنني تزكية حالتك لخبراء في مجال ديناميكيات القدرات؛ أطباء أو أكاديميين، أياً كان ما تحتاجه، لكنهم تجريبيون للغاية، ولا يركزون على تقديم أفضل رعاية في رأيي. وأتذكر كم كرهت الاختبارات التي خضعتها لها بعد وصولك إلى تشارم، لذا...؟"
هززت رأسي مجدداً.
لم تكن لدي رغبة في زيارة طبيب، خاصة ذاك الذي يركز على "ديناميكيات القدرات"
كما سمتها ماريان. كانت معجزة أنني اجتزت التفتيش عند وصولي للمدينة، ولم أرغب في استدراج القدر مرتين. من يدري إن كانت الحماية التي وضعها صانعي قادرة على الصمود أمام تدقيق كهذا؟ ناهيك عن السؤال عما إذا كانت قد عانت من تدهور مماثل لما أصاب دفعتي البطولية.
"الآن، يمكننا بالطبع التعامل مع تأثير هذا الضغط الإضافي على نفسيتك، إن أردت؟ أو يمكننا تجربة بعض التقنيات النفسية للتعرف بشكل أفضل على وقت حدوث ذلك؟ فهمه وفهم نفسك بشكل أفضل، وبذلك نأمل في الحصول على قدر من السيطرة عليه؟"
ولما رأتني غير مستجيب، تابعت: "أو يمكننا إجراء تلك المحادثة في جلسة أخرى، ونحول تركيزنا إلى أمور أخرى لبقية اليوم؟"
قلت بصوت مبحوح: "أمور أخرى، من فضلك".
أومأت ماريان، فقد كانت تتوقع ذلك بوضوح.
"حسناً. لننتقل إلى أمور أخرى: كيف تسير العلاقة بين مجموعة أصدقائك وآمبر؟"