2103:12:26:08:10:18
راقبت وهج التلفاز دون اهتمام حقيقي، كانت المشاهد تنسلّ مني فلا يعيها عقلي ولا يدرك فحواها. تبخّر مزاجي الجيد الذي ساد في ساعة متأخرة من الليلة الماضية، تلاشى بهدوء وتدرج بعد عودتي للمنزل، وتحديداً بعدما عالجت مشكلة تقمّصي لهيئة أمبر.
لكن حتى بعد تلك المسألة... المروعة، ظللت في حالة مزاجية سيئة. لم يكن هناك من أحادثه، ولا شيء يشتت انتباهي، فجالت أفكاري تلقائياً نحو المواضيع المعتادة: الرؤية النونية، ومايكل-داركستار، وأمي-بيكستار. ولأنني لم أرغب في مواجهة ذلك، حاولت اللجوء إلى طرق الهروب المجربة والموثوقة: الأفلام، والمسلسلات، ونورتيوب، والكتب، وغيرها من وسائل الترفيه.
لم يجدِ ذلك نفعاً. لم أستطع حشد تركيزي للمواد الأكثر جدية وعمقاً، في حين أن المواد السطحية التي عادة ما أستمتع بها لم تجذب انتباهي بما يكفي لأنسى همومي.
كان كتاب "أفاعٍ وسط الدخان"، الذي أوصتني به أمبر، مثالاً صارخاً على ذلك.
ورغم أنني لم أكن واثقاً من جودته، إلا أنه كان عادةً كتاباً آسراً. لكن اليوم، وجدت نفسي أعود إلى نفس الصفحات الاثنتي عشرة مراراً وتكراراً دون أن يرسخ شيء في ذهني، كانت عيناي تتجاهلان الكلمات ويداي تقلبان صفحات الورق الزائف دون أن أتذكر حرفاً واحداً.
الشيء الوحيد الذي نجح في تشتيتي كان تسجيلات ذاكرتي. قديمة أو جديدة، لا يهم؛ فالتنقل بينها واستحضار أحداث الماضي -مع تجنب المواضيع الحساسة بطبيعة الحال- لم يتطلب جهداً يذكر، خاصة وأنني لم أكن أبحث عن شيء بعينه. كان استرجاع كيف تصرفت حينها، وكيف صادقت ميلي، وساجا، وجولي، ووقتي الذي قضيته مع كرووسونغ وأمبر دون أن أعرف أنهما شخص واحد، أمراً يبعث على الراحة.
وفي الوقت نفسه، كرهت ذلك. هذا الحنين لأزمنة لم تمضِ عليها فترة طويلة كان شعوراً طيباً في لحظته، نعم، لكن كان هناك شيء خبيث في الاستمتاع به.
لقد طُرح الأمر في محادثة مع ماريان ذات مرة: الاكتئاب والحنين. لم تكن تشك في إصابتي به، لكنها أرادت الحديث عنه لسبب ما.
بالتفكير في الأمر الآن، كان الجزء الأكبر من الحديث بعدما أخبرتها أنني "جيستر".
هل كان لهذا علاقة بالأمر؟
على أية حال، شرحت لي كيف أن الاكتئاب ليس مجرد حزن لفترة طويلة، ولا هو مجرد خمول وفقدان للطاقة والحافز. فمشاعر وأعراض مشابهة تظهر عند التعامل مع الصدمات، والضغط النفسي، والانفعالات، والصحة العقلية عموماً، وحتى حين تجتمع هذه الأمور معاً، فهذا لا يعني بالضرورة أنه اكتئاب، ليس النوع السريري منه على الأقل.
أوضحت أن الحنين تحديداً يساعد الناس عادةً على التأقلم مع صراعاتهم اليومية في الأوقات العصيبة، لكنه قد يؤدي إلى نتيجة عكسية لدى المصابين بالاكتئاب. حين يتحول استرجاع الذكريات إلى توقٍ لماضٍ ذهبي متخيّل، أو حين تستحضر الذكرى ندمًا على مسارات لم نسلكها وأفعال لم نقم بها؛ تلك هي الأمور التي تسبب ذلك.
رغم علمي بأنني لست مصاباً بالاكتئاب، خشيت أن يؤدي استغراقي الطويل في تسجيلات ذاكرتي إلى ذلك "الأثر العكسي"
الذي حذرتني منه معالجتي. ليس لأن الماضي الذي أراه متخيّل، فتسجيلاتي كانت مباشرة وواقعية إلى حد الدقة، لكن مع هذا المراجعة وإعادة التأويل... خشيت أن أُلحق مشاعر بهذه اللحظات من حياتي لم تكن تنتمي إليها، مما يؤدي فعلياً إلى طمس الذكريات الحقيقية المخزنة في عقلي.
سواء كان ذلك صحيحاً أم لا، شعرت بضرورة التخلي عن الشيء الوحيد الذي غيّر مزاجي.
وها أنا الآن عالق في طريق وسط بين كل هذا: مستلقٍ بلامبالاة على الأريكة، أشاهد برنامجاً دون أن أراه، وجهازي اللوحي مطفأ الشاشة على الطاولة، وكتاب "بيبرفولد"
مفتوح دون قراءة كلمة، وهاتفي بجانبي جاهز لأشاهد مقاطع لا أهتم بها. كلها تستحوذ على جزء من انتباهي، وكلها لتجنب أفكار غير سارة. منحني ذلك تململاً بلا معنى جعلني على حافة الانهيار، لكنه ظل أفضل من الإفراط في التفكير.
للمرة الثانية في حياتي، تمنيت لو كان بإمكاني النوم.
أصوات صرير خطوات إلى يساري جعلتني أدير رأسي. كانت أمي قد استيقظت وهي تنزل الدرج، لا تزال بملابس النوم لأنها تفضل تناول الإفطار أولاً ثم الاستحمام - على الأقل في عطلات نهاية الأسبوع وأيام الإجازة. نهضت من استلقائي وجلست معتدلاً عند اقترابها، مما جعلها تتجمد في مكانها حين رأتني. كانت لا تزال تعتاد على حقيقة أنني لا أنام.
قالت بصوت لا يزال خشناً من أثر النوم: "صباح الخير يا سام".
فتحت فمها، ثم تراجعت وأغلقته مجدداً.
ابتسمتُ، وأوقفت ما لم أكن أشاهده، وقلت: "هل نمتِ جيداً؟"، سارقاً الكلمات التي تقولها عادةً.
قلبت عينيها وقالت: "بشكل جيد بما يكفي"، سارقةً ردي المعتاد.
"هل استمتعت بالطيران بالأمس؟"
هززت كتفيّ وقلت: "كان جيداً".
فكرت لثانية، ثم قررت التوضيح: "المدينة جميلة من الأعلى، وبصفتي غراباً أستطيع رؤية دروع المدينة حتى حين لا تكون مفعلة".
"أوه؟ كيف تبدو؟"
"أرجوانية".
أصدرت صوتاً من أنفها، ومشيت خلف الأريكة وجلست على الكرسي.
قالت: "منطقي".
وكان الأمر كذلك، فهي تبدو هكذا حين تُصاب.
"كم طرت من الوقت؟"
قلت: "ساعة أو نحو ذلك، لكنني التقيت كرووسونغ في العاشرة تقريباً".
ورؤيةً لعبوسها، أضفت: "لم نذهب للتمويه أو أي شيء من هذا القبيل"
- لم أخبرها عن حديقة الحيوان بالطبع؛
فهي قريبة جداً من التمويه، كما أنها غير قانونية تقنياً - "نظفنا قاعدتنا الجديدة قدر المستطاع وحصلنا على أريكة".
"آه، صحيح. لقد دُمرت قاعدتكم".
تعمق عبوسها وقالت: "عصابة المحركات، أليس كذلك؟"
لوّحت بيدي يمنة ويسرة وقلت: "لا أدري. أعني، أجل، هم من نفذوا الأمر، لكن في الحقيقة "إنث-سايت" هو من دبّر كل شيء".
رغم أنني حين أراجع الأمر، كان بوسعهم ألا يدمروا قاعدتنا، وبالتأكيد لم يكن من الضروري أن يمحوها تماماً. حتى لو عجزنا عن استخدام الموقع مجدداً، لكنا احتفظنا بأشيائنا على الأقل. لكن الأشرار يظلون أشراراً، هكذا ظننت.
خطر "مايكل"
ببالي.
سألت أمي قبل أن يكتمل خاطري: "إنث-سايت هو من فعل؟"
"أجل. حسناً، وفقاً لـ "بليزين" على الأقل".
سألت وحاجباها يرتفعان: "بليزين؟ هل تحدثت إلى بليزين؟"
فتشت في ذكرياتي -لا سجلاتي المحفوظة، فذلك جهدٌ شاق- ووجدت: "ألم أذكر ذلك في التقرير؟"
هزت رأسها نافية.
"أوه. حسناً، باختصار، أرسلني "إنث-سايت" لأخرب قدرات التصنيع المتنامية لدى "موتورغانغ"، لكن "بليزين" كان يراقب "إنث-سايت" وشبكة مؤامراته منذ زمن طويل".
أومأت أمي برأسها.
تابعت: "قال إن مخبره، "سايتسي" -وهو هوية أخرى لـ "إنث-سايت"- أخبره بموقع قاعدتنا وبضرورة الانتقام من "كروزونغ" لسبب أو لآخر، وحذرني من تصديق "إنث-سايت" حين أخبرني بمقتل "كروزونغ"، وأشياء أخرى اتضحت لاحقاً".
رمشت أمي بذهول، ثم أطلقت زفرة طويلة: "لقد مررتما بالكثير، أليس كذلك؟"
هززت كتفي.
تابعت أمي: "على الأقل هو رحل الآن. أعلم أن سماع ذلك لا يريحك، لكنك فعلت الصواب. تدرك ذلك، أليس كذلك؟"
أومأت، لكن أمي رأت ترددي بوضوح.
"لا أستطيع القول إن هذا الشعور يزول، أو أن الفعل يصبح أسهل بمرور الوقت. لكن طالما تعلم أنك فعلته لأسباب محقة -وأنا أعلم أنك فعلت- فبمرور الوقت والتوجيه، سنتعلم التعايش مع الأمر وإن ظللنا نتذكره. وتذكر هذا أيضاً: استمد العزاء من هذا الصراع. هناك قصص كثيرة عن أبطال توقفوا عن الاهتمام، ولم تكن النتائج خيراً أبداً".
لم أنطق بشيء، فلم يكن هناك ما يقال.
ذنبي في قتل "إنث-سايت"
تداخل مع كل شيء آخر، حتى عجزت عن التمييز بينهما.
أضف إلى ذلك أن "معرفة أنني فعلت ذلك لأسباب محقة"
كانت هي المشكلة ذاتها التي أعانيها، فظل فمي مطبقاً.
ساد صمت للحظات. نظرت أمي إلى الشاشة، ثم إلى جانبها، وخللت شعرها بأصابعها، ثم حدقت بي مجدداً. تهيأت لما هو قادم.
بدأت بتردد: "أتعلم، هل يمكننا الحديث عن الفيل في الغرفة؟ إذا كنت مستعداً، طبعاً".
لم أكن مستعداً، لكنني لم أرغب في الرفض.
قلت بتردد: "بالتأكيد".
مررت أمي يدها في شعرها وقالت: "الأمر يتعلق بيوم أمس".
وهو ما كنت أتوقعه.
"هل يمكنك إخباري بما حدث بالضبط؟"
حركت فكي وأنا أتأمل ما سأقوله لها. لم أستطع قول الحقيقة بالطبع؛
فذكر أي شيء عن "دوافعي البطولية"
سيكشف الكثير، كما أن الاعتراف بغموض بأنني شعرت برغبة عارمة في "القضاء"
على "داركستار"
لن يكون جيداً أيضاً.
"أظن أنني أصبت بنوبة ذعر؟"
لم تبدُ مصدقة لي -ليس تماماً على الأقل- لكن بقيت وتراً واحداً يمكنني دغدغته بأنانية.
"في لقائي الأول مع "داركستار"، ذلك الذي حدث مع "سنتينلز" في العاشر من نوفمبر؟"
أومأت برأسها.
"لقد، أحم، قتلني نوعاً ما؟"
انقبضت ملامحي وأنا أقولها.
لقد ألقيت بـ "مايكل"
في مهب الريح بهذا، لكنه كان شريراً، ولم تكن كذبة.
"ماذا؟!".
كادت أمي تقفز من مكانها دهشةً، ورمقتني بعينين ضيقتين غاضبتين.
شرحت بسرعة آملاً تخفيف حدة الموقف: "كان حادثاً. في الواقع، كان خطئي نوعاً ما. هاجمته وكان يجدر بي التوقف حين نجح في تقييدي، لكنني واصلت الهجوم عليه مراراً، مما أجبره على ابتكار طرق جديدة لتقييدي حتى ظننت أنني وجدت لحظة غفل فيها فهاجمته، لكن..."
تلاشت كلماتي ولم أكمل.
قالت أمي وعيناها واسعتان لكنها بدت أقل...
حيوية من ذي قبل: "هكذا إذن".
قلت: "كان ذلك قبل أن أعرف -أو يعرف أحد- أنني لا أموت حقاً حين أتحول، لذا تركت تلك الذكرى أثراً في نفسي".
لم أرغب في تسميته صدمة لأنني لم أكن مصدوماً. حتى في ذلك الوقت لم أهتم كثيراً -ليس بجزء الموت على الأقل.
ما اهتممت به آنذاك هو فشلي، وإحباطي لـ "أمبير"
بأفعالي. أوه، والمحاضرة التي تلت ذلك بالطبع؛ ندمت على ذلك أيضاً.
لم تكذبني أمي، هذا ما استطعت تبينه على الأقل. لكنها ضيقت عينيها، وهي تؤمن بوضوح -وعن حق- بأنني أخفي شيئاً.
ومع ذلك، تجاوزت الأمر في النهاية.
تنهدت وقالت: "أفهم. وهذا كل ما يمكنك إخباري به؟"
أشحت بوجهي، لكنني أومأت بالموافقة.
"حسناً".
وتنهدت مجدداً.
جلسنا في صمت لدقيقة.
كان لدى أمي ما تقوله بوضوح، فانتظرت بصبر حتى قالت: "شيء أخير إذن: إذا أردت -إذا احتجت لذلك- يمكنك إخبار معالجك بأنني "بيكستار"، وما يتبع ذلك من تبعات".
رمشت مذهولاً: "هل أنتِ متأكدة؟ أعني، تلك مخاطرة كبيرة..."
ابتسمت بأسى: "أنا متأكدة. أكره الاعتراف بذلك، لكنني لا أظن أنني الشخص الأقدر على مساعدتك. لقد فشلت بالفعل حين حاولت ذلك مع "مايكل"، ولا أريد أن يحدث الأمر نفسه معك".
سرى وهج من الحرارة في عنقي، وترافق صداع حاد مع الألم والغضب فجعلاني أتجهم وأنكمش في آن واحد.
قلت بحدة: "لن أتحول إلى شرير".
"أعرف، أعرف. لم أعنِ ذلك."
تنفست بعمق، شهيقًا وزفيرًا.
"ظننت في ذلك الوقت أنني أستطيع... العمل حتى أستعيد عافيتي، ثم أتحدث إلى مايكل وأخبره بكل شيء. لكنني لم أستعد عافيتي، ليس لفترة طويلة. ثم ساءت الأمور، وفكرت أنه ربما من الأفضل الانتظار حتى يكبر مايكل قليلًا، معتقدة أنه سيتجاوز... ما كان يزعجه، بطريقة ما. لكن كلما طال انتظاري، تفاقم الأمر. ثم اكتشفت أمر داركستار، و... وأنا. فقط. ظللت. أنتظر. ظللت أنتظر، وظلت الأمور تزداد سوءًا."
تجمعت دموع الغضب في زاويتي عينيها، ومسحتها أمي بسرعة قبل أن تنهمر.
تابعت دون أن تنظر إلي: "ثم غضبتَ بعد أن اصطحبتك من جلسة العلاج، وكدت تطالبني بأن أخبرك بما كان يجري بيني وبين مايكل، وحينها أدركت أنني أكرر الخطأ ذاته. لذا فكرت في طريقة لأخبرك، لكن وقعت أحداث الجاناكت، واكتشفت أنك جستر، ثم أنت وآنث-سايت، والآن عادت مشاكل مايكل، والآثار الجانبية لانتقالك الزمني وأي شيء آخر تحمله، ولا يمكنني... لا أظن أنني أستطيع..."
قبل أن تخرج جملتها المتلعثمة التي تشبه نوبة الهلع عن مسارها، صمتت فجأة وأخذت أنفاسًا لتهدئة روعها.
حين استعادت توازنها، قالت: "خلاصة القول: لا أعرف كيف أتعامل مع هذا. أخشى أنني لست مؤهلة لذلك. لم أشعر يومًا بالحاجة للتعلم حين كنت صغيرة، ولاحقًا، كان والدك أفضل مني دائمًا في مثل هذه الأمور. والآن أنا مشتتة مثل أي شخص آخر."
نظرت إلي والتقت عيناي بعينيها، وارتسمت على وجهها ابتسامة حزينة.
"علاوة على ذلك، أنا متورطة أكثر من اللازم. قريبة جدًا لدرجة أنني لا أستطيع المساعدة دون أن يطغى انحيازي. لذا، يبدو لي على الأقل أنه من الأفضل ترك الأمر للخبراء. لا يعني هذا أنني لا أريد أن أكون هنا من أجلك، سأكون دائمًا موجودة حين... إذا احتجت إلي. لكنني أريد فقط أن أمنحك... خيارات، لنقل ذلك. أو مسارات متعددة. تحدث معي، أو مع معالجك، أو حتى مع ميلي. والأفضل من ذلك، تحدث معنا نحن الثلاثة، واكتشف ما الذي يجدي نفعًا. أي شيء تحتاجه، طالما أنه فعال. طالما أنه يساعدك."
خيم الصمت علينا.
توقع نصفٌ مني أن يداهمني الصداع مجددًا، أو أن تظهر "غريزتي البطولية"
لتطلق إنذارها، أو حتى أن يحدث شيء جديد تمامًا ولا شك أنه سيئ. لكن لم يحدث شيء.
"أنا... أنتِ تعلمين أنني كنت صادقًا حين قلت إنني أسامحك، أليس كذلك؟ أعني أنني كنت... لا أزال غاضبًا قليلًا، لكنني أعلم أنه ليس خطأك حقًا أو أي شيء من هذا القبيل. حتى دون الحديث عن أمور العلاج،"
قلت ذلك. أومأت أمي برأسها، وارتسمت ابتسامة خفيفة على شفتيها، لكنها لم تتراجع عن عرضها.
تابعت قائلًا: "ومع ذلك... شكرًا."
أنهيت كلامي بضعف.
"لا لا، الشكر لك لأنك... حسنًا، لأنك أنت،"
أنهت هي أيضًا كلامها بضعف.
أصدرت صوتًا من أنفي، ثم نظرت بعيدًا بخجل؛ لم تكن هذه أمورًا تثير الضحك حقًا. لكن أمي لم تشعر بالإهانة وضحكت بخفة.
وجهت أمي انتباهها إلى شاشة التلفاز.
"ما الذي كنت تشاهده؟"
سألت، وكان تغيير الموضوع فجًا كإلقاء طوبة في غسالة ملابس.
بطبيعة الحال، لم أشر إلى ذلك ونظرت إلى الشاشة.
كانت قائمة التوقف تعرض بحروف كبيرة وبارزة "حملة كارل ضد الزمن"
– وهو مسلسل كوميدي يشتهر بذكائه اللاذع.
في الظروف العادية، كنت أحبه كثيرًا. أما في ظروف اليوم؟ حسنًا...
أشرت إلى الشاشة بإبهامي وقلت: "ذاك. رغم أنني لم أكن أشاهده حقًا. كنت أغوص في الأريكة أكثر من أي شيء آخر."
"تحاول إشغال عقلك عن التفكير في الأمور، هاه؟"
سألت.
"نعم، أساسًا."
نهضت من مقعدها.
"حسنًا، أتعلم ما الذي يساعدني دائمًا في إبقاء عقلي مشغولًا؟"
"ماذا؟"
"أن أفعل شيئًا!"
قالت بحماس، ثم سارت نحو المطبخ.
قررت أن أتبعها، أيًا كان ما تنوي فعله.
"مثل ماذا؟"
"أي شيء."
سارت إلى المطبخ.
"لنجعل منه يومًا كاملًا. نذهب إلى أماكن، نرى أشياء، نستمتع؛ أي شيء غير البقاء في المنزل."
بدأت في إخراج أشياء من الخزائن والثلاجة والمخزن.
"لكن قبل ذلك، لنصنع شيئًا. شيئًا مميزًا، بما أننا لم نحظَ بإفطار عيد ميلاد جيد ولائق. ربما بعض لحم الخنزير المقدد والبيض، وفطائر محلاة سميكة ومسكّرة؟ هذا، وأي شيء آخر يخطر ببالنا."
نظرت إلي مبتسمة.
"مع كل أعمال البطولة التي قمنا بها، من السهل حرق كل تلك السعرات الحرارية، أليس كذلك؟"
لم أكلف نفسي عناء إخبارها بأنني لست بحاجة للأكل، ولم أكن أنوي ذلك. فبغض النظر عن كل شيء، كنت أحب فطائرها أكثر من أن أقول ذلك.
وبينما شرعنا في العمل – أمي تركز على الفطائر وأنا على البيض، مع الكثير من الاصطدام ببعضنا البعض – واصلنا التخطيط.
تحول الأمر إلى يوم نزهة على رصيف "بيسايد"
الخشبي وسوق عيد الميلاد، وغداء في مطعم مكسيكي جميل على الرصيف نفسه، وزيارة إلى حوض أسماك "جرايز هاربور"، وأخيرًا جولة وعشاء على متن القارب-المطعم الذي يسير في مسار من "بيسايد"
صعودًا عبر نهر "تشيهاليس"
إلى "ريفرسايد"، ثم العودة مجددًا.
إجمالًا، الكثير مما سيبقينا مشغولين.