2103:12:25:20:34:30
"غراو؟"
زقزقتُ بوهنٍ حين استعدتُ وعيي. فحصتُ أحشائي سريعاً؛ نعم، ريش ومنقار وأجنحة تتحرك. تحققتُ من الوقت. مرّت خمس عشرة دقيقة تقريباً منذ محاولة طيراني الفاشلة، إن صدقت ساعتي الداخلية.
رفعتُ رأسي بحذر عن الوسادة التي أُسندتُ عليها، متوقعاً وخزاً مؤلماً مع الحركة. لحسن الحظ، لم يحدث. لم يكن هناك سوى ألم خفيف، بلا صداع حاد أو رؤية مشوشة. كان أسوأ ما شعرت به نبضاً مكتوماً، وميلاً في العالم كأنني دُرتُ حول نفسي مراراً، وبعض الضبابية العامة في رأسي. وكل هذا مفهوم بالنظر إلى قوة ارتطام رأسي بالنافذة.
قالت أمي بصوتٍ مفعم بالارتياح من جانبي: "لحسن الحظ".
التفتُ لأنظر إليها، فوجدتها جالسة على كرسي، وعلى وجهها ابتسامة خفيفة ومتعبة.
"كنتُ أقلق إن كان عليّ استدعاء سيارة إسعاف أم طبيب بيطري".
ورغم نبرة المزاح في صوتها، لم تخفِ قلقها.
تقلبتُ على قدمي النحيلتين لأتفحص الوضع.
من الواضح أن أمي حملتني صعوداً إلى غرفتي، ومددتني على وسادتي وغطتني بملاءة صغيرة ظننتها تخص إحدى دمى "سام"
الأخرى.
حدقتُ في أمي للحظة، وبادلتني التحديق دون أن تنبس ببنت شفة. ثم عدلتُ وضعية جسدي وتحولتُ إلى هيئتي الأصلية، فظهرتُ مستلقياً على ظهري بهيئتي المراهقة. حوّل هذا صداعي من ضبابية ونبض دماغٍ ارتجّ بعنف إلى وخز سكينٍ ثلمةٍ يعقب الصداع النصفي.
باغتني الألم، فأنّيتُ منه مع التحول.
عبست أمي وانحنت نحوي عند سماع الأنين.
"أتحتاج إلى ماء ومسكن؟ لا يزال لدينا ذلك العقار عالي الجرعة الذي أعطانا إياه الطبيب في أجنحة رينتون".
كانت غريزتي الأولى أن أرفض، لكنني تراجعتُ عن ذلك. في المرة السابقة، ازداد صداعي حتى بعد تلاشي أعراض الصداع النصفي؛ كتشوش الرؤية وصعوبة السمع وما شابه. كما لم أكن أعلم إن كنتُ قد تحولتُ بالسرعة الكافية لمنع الصداع أم أنني أجلتُ موعده فحسب.
قلتُ: "نعم، أرجوكِ".
أومأت أمي ونهضت من مقعدها.
بحذر شديد، ودون استثارة صداعي، أعدتُ فحص ودمج تسجيلات الذاكرة الخاصة باكتشافات اليوم.
كان الأهم بالطبع هو كون مايكل هو "داركستار"، لكن لا يقل أهميةً اكتشاف أن أمي لم تخبر مايكل بالتفاصيل الدقيقة لكيفية اختفاء "سام"
الأخرى ووالدي -لثلاث سنوات كاملة!- والمعلومات الإضافية عن مدى توتر علاقتهما منذ ذلك الحين.
ربطتُ الأحداث زمنياً.
كانت أمي، باعترافها، مهملةً لمايكل، على الأقل في بداية اختفاء "سام"
الأخرى وبيرس.
اكتسب مايكل قدرات في مرحلة ما، وأصبح "داركستار"، وبدأ -ساعياً للانتقام على الأرجح- حياته كنوع من الحراس العنيفين مدمري الذات الذين حذرتني "أمبر"
منهم يوماً. أدركت أمي سريعاً أنه ابنها، وأدى كل ذلك إلى متاهة مستعصية من انعدام الثقة وتوتر العلاقة. ثم عرف مايكل بدور أمي في الاختفاء، وبعدها أصبحت العلاقة شبه مستحيلة الإصلاح.
تشكلت صورة واضحة... إلى حد ما.
كيف ارتبط كل ذلك بـ"داركستار"؛
أي تحول مايكل إلى شرير، وانخراطه مع عصابة لم يكن لها وجود هنا في "تشارم"، وكيف...
اخترقت جبهتي طعنةٌ حادة حين تحول عقلي من الفهرسة البسيطة إلى أفكار أكثر تعقيداً مما يحتمله دماغي المنهك. توقفتُ عن التفكير لا إرادياً، وعادت أمي من الحمام في اللحظة نفسها تقريباً، وبيدها كأس من الماء الفوار الممزوج بالدواء.
ناولتنيه دون كلمة، فجرعته بأسرع ما يمكن، وكان ذلك بطيئاً لصعوبة شربي للسائل الغازي. على أية حال، تركتني أمي أفعل ذلك في صمت وعلى مهلي.
قلتُ بعد أن أنهيته: "شكراً".
وضعتُ الكأس على الطاولة الجانبية.
قالت أمي وهي تجلس مجدداً: "لا شكر على واجب. كيف تشعر؟".
"ليس... بالسوء الذي شعرتُ به في المرة الأولى".
تنهدت أمي بارتياح: "جيد. هذا جيد. ألا تشعر بدوار أو علامات ارتجاج؟ لقد ارتطمتَ بقوة بالنافذة".
هززتُ رأسي، ولحسن الحظ لم يؤلمني ذلك: "تلقيتُ الضربة بهيئة الغراب. لا ينتقل الأثر إلى، آه، هيئتي الأصلية".
تساءلت أمي عن مصطلحي: "هيئتك الأصلية، هاه؟".
ثم تجاهلت الأمر باعتباره غير مهم.
"حسناً، جيد. أعني، كنتُ أعلم ذلك، لكنني ظننتُ ربما أن الأمر يقتصر على الجسد فقط، وليس...".
نقرت على جانب رأسها.
"أعني، الارتجاج أمر جسدي أيضاً".
هزت أمي كتفيها: "صحيح، صحيح. لكن القدرات قد تصبح غريبة فيما يخص الحدود والقيود، خاصة في الأمور المعقدة كالدماغ. في حالتي، التحول إلى هيئة الضوء يساعدني على التعافي قليلاً، لكنه لا يفعل شيئاً لقدرتي على التحمل، أو الارتجاجات، أو الهجمات الذهنية وما شابه".
قلتُ: "مم".
بعد صمت قصير في الحوار، قلتُ: "أنا... آسف لأنني لم أخبركِ بأنني 'جيستر'".
ابتسمت أمي بلطف دون أدنى تلميح للوم في نبرتها: "لا تكن كذلك. لم أخبر الآخرين فور حصولي على قدراتي أيضاً".
تأملتُ وجهها للحظة.
بدلاً من الغضب، بدت مرتاحة بشكل غريب لاعترافي بأنني "جيستر".
"أنتِ لستِ... متفاجئة أو شيء من هذا القبيل؟".
ضحكت أمي بخفة: "سام، أنا أعلم أنك 'جيستر' منذ فترة".
بالكاد منعت فكي من السقوط.
"لم أستطع قول شيء بسبب المعاهدة".
سألتُها: "منذ متى؟".
أمالت رأسها، وهمهمت مفكرة.
قالت أمي: "يعتمد الأمر على ذلك. لطالما عرفتُ أن ثمة احتمالًا؛ فكونكِ من الجيل الثاني، والاضطراب الزمني، ومعرفتي بأن مايكل قد نال قوى، جعل الأمر مرجحًا للغاية".
كان ذلك منطقيًا.
تابعت: "بخلاف ذلك، عرفتُ منذ فترة أن ثمة شيئًا ما يحدث معكِ. أصوات غريبة في منتصف الليل، استجابات عجيبة حول جودة نومك وطوله، أضواء من حاسوبك، وتيار هواء يتسرب من تحت باب غرفتك. ثم تركتِ نافذتك مفتوحة في يوم ممطر، فدخلتُ لأتحقق ورأيتكِ قد حشوتِ السرير بالوسائد. كل ذلك والمطر يندفع عبر الفتحة ويبللها!".
ضحكت بينما احمرّ وجهي خجلًا.
"أوه، ولا يمكنني نسيان أنفك المكسور ومراوغتكِ الشديدة حول كيفية حدوث ذلك! كان يجدر بي حقًا استنتاج الأمر حينها، لكن كانت الأيام الأولى، وكنتُ مشغولة بما يكفي. البرهان الحقيقي القاطع الذي أقنعني كان... أتذكرين حين ذهبتِ إلى منزل جولي وحاولت تعليمكِ العزف على التوبا؟".
صححتُ لها: "الساكسفون".
"صحيح، ذلك. أخبرتِ أصدقاءكِ أنني اتصلتُ بكِ فجأة لأطلب منكِ العودة للمنزل مسرعة. وبما أن القتال مع الجاناخت كان في ذروته حينها، أرسلت لي ميلي رسالة تسأل إن كان ثمة خطب، أو إن كنتُ قد أُصبتُ أو وقع هجوم وما شابه. بالطبع عرفتُ أنني لم أكن من اتصل بكِ -مع أنني غطيتُ عليكِ، على الرحب والسعة- لكن بضم هذا إلى كل شيء آخر، واصطياد جيستر لمجرم في الوقت نفسه تقريبًا، وإقناعي لنفسي أخيرًا بتفتيش ذلك الفراغ غير المريب على الإطلاق داخل مرتبتك الذي وجدته أثناء تنظيف غرفتك... أعني، هل أحتاج للاستمرار؟".
لإمتاع أمي، هززتُ رأسي سريعًا؛ كنتُ في غاية الإحراج، شكرًا جزيلًا. بدا أن رأسي يوافقني، إذ لم يرسل لي وخزات الألم مع الحركة -أو ربما مفعول المسكنات بدأ يسري. الأرجح هو الأخير.
"أنتِ... لن تمنعيني؟".
سألت: "من ارتداء القناع؟"، فأومأتُ لها.
تنهدت بوهن: "يا للهول، سام، لا تدركين كم أرغب في ذلك، لكن... لو طلبتُ منكِ، لو منعتكِ، هل ستتوقفين؟".
هززتُ رأسي دون تردد.
"ظننتُ ذلك. وما عساي أفعل سوى القبول؟ أغضب؟ أصرخ في وجهكِ؟ أقيدكِ وأحبسكِ؟ كل ما سيفعله ذلك هو دفعكِ بعيدًا عني".
تنهدت: "كل ما أطلبه هو أن... تبقيني على اطلاع. لم تكوني أول أبنائي الذين يتحولون إلى حماة للعدالة، وسأكون في حالة سيئة حقًا إن فقدتكِ أنتِ أيضًا".
حل صمت آخر بينما ظلت أفكارنا عالقة في هذا الموضوع المؤلم.
سألت: "أين مايكل على أي حال؟".
قالت: "أبعدتُه عن هنا في الوقت الحالي. ليس كأنه كان بحاجة لكثير من الحث؛ أراهن أن لديه أفكاره الخاصة حول كشوفات اليوم. كونكِ جيستر كان... صدمة أقسى عليه مما توقعت، بصراحة. ربما لأنكِ تقاتلتما، ولأنكِ أسرتِ تلميذه؟".
هززتُ كتفي. كان بإمكاني تخمين السبب -قتلي له خلال ذلك النزال، على سبيل المثال- لكن الوقت لم يكن مناسبًا.
بعد لحظة صمت أخرى، سألت أمي: "هل المسكنات تعمل؟".
أومأتُ لها فنهضت من مقعدها مجددًا.
"حسنًا. إذن خذي قسطًا من النوم وانظري إن كان حالكِ سيتحسن، أتفقنا؟".
اتجهت نحو الباب.
قبل أن تصل إليه، وقبل أن تمنعني دفعتي البطولية، قلت: "أنا لا أنام".
تجمدت أمي في منتصف خطوتها والتفتت.
"أنتِ..."
توقفت.
"لا تنامين، أم لا تستطيعين؟".
أجبت: "لا أستطيع".
ثقل وجه أمي وفتحت فمها، مما دفعني للاستمرار سريعًا: "ليس كالأرق أو ما شابه، بل إن قواي تجعلني لا أحتاج للنوم، كما أنها تمنعني منه".
تنهدت وانجلى تعبير وجهها.
"حسنًا، هذا يفسر الكثير- لحظة، لم تنامي قط؟ ولا مرة؟".
بدت الآن مذهولة.
أومأتُ.
"كنتِ مستيقظة طوال هذا الوقت؟".
أومأتُ مجددًا.
فتحت أمي فمها وأغلقته بضع مرات قبل أن يغلب عليها تعبير مفكر.
"أنا... حسنًا. حسنًا. هل تريدين مني البقاء معكِ؟ يمكننا مشاهدة بعض الأفلام أو شيء من هذا القبيل، رغم أنني لا أعدكِ بأنني سأتمكن من البقاء مستيقظة".
قلت: "لا، لا، هذا... لا داعي لذلك. أردتُ فقط إخباركِ لكي لا تضطري للقلق. حول طول فترة نومي، أعني".
هززتُ كتفي: "بالإضافة لذلك، أعتقد... أعتقد أنني أرغب في الطيران قليلًا. لأصفي ذهني".
قالت أمي بقلق: "لن تخرجي بالقناع، أليس كذلك؟ أعني، أنا لا... لا يمكنني حقًا منعكِ، لكن الخروج الآن بعد...".
قاطعتها: "لا لا! طيران فقط. بلا قناع، أنا... أعدكِ؟".
بدا هذا غريبًا نوعًا ما. ابنة حامية للعدالة تخبر أمها البطلة الخارقة أنها لن تخرج للقتال الليلة؟ هل هذا ما تضطر عائلات أصحاب الأقنعة للتعامل معه دائمًا؟
لا بد أن أمي فكرت في شيء مشابه بالنظر إلى تعبير وجهها المضحك.
قالت: "حسنًا. فقط... ابقي آمنة، وإذا شعرتِ بعودة الصداع، عودي إلى المنزل، أتفقنا؟ أعديني؟".
أومأتُ مرتين تأكيدًا.
"حسنًا. إذن... استمتعي بوقتكِ؟".
نهضت وغادرت، تاركة الباب مفتوحًا.
X
حَلّقتُ لحوالي ساعة، بذهن صافٍ من الأفكار بينما استمتعت برؤية شوارع تشارم المبتلة والمباني المغطاة باللون الأرجواني غير المرئي عادةً لدرع المدينة. لحسن الحظ توقف المطر أثناء العشاء، مما يعني أنه رغم برودة الجو، كان الطيران ممتعًا وسهلاً ومريحًا.
لكن بعد حين، بدأت أفكاري تغلي وتدور حول الفيلة الكبيرة في الغرفة مجدداً.
شقيقي الشرير، وأمي البطلة، ومخترق المعاهدة الذي قتلته، وفوق ذلك كله، كيف أمسكت بي "نزعة البطولة"
من رقبتي لتجبرني على الانصياع لأوامرها. لم أرغب في التفكير في أي من هذا.
كنت بحاجة إلى تغيير، فقررت القيام بشيء أكثر إنتاجية، شيء شاق ومادي.
ذهبت إلى "آمبر"
وإلى قاعدتنا الجديدة في مستودع "مالك"
المهجور للآلات والمكائد في "المركز"
للقيام ببعض التنظيف الأولي، وانشغلت بعدها بالتفكير في كيفية تأثيثه، وتخيلت الديكورات الداخلية - إن كانت ستوجد أي منها - وجمعت قائمة بالأشياء التي قد نحتاجها، وما إلى ذلك، وما إلى ذلك.
كل ذلك لأصرف ذهني عن الأمور الأخرى.
لم أستطع القيام بتنظيف حقيقي دون لوازم مناسبة، لكن نقل أكوام الخردة والقمامة التي ألقاها الآخرون هنا كان أمراً متاحاً. لذا، بدأت بنقل الخردة وإيداعها في الفناء الخلفي للمستودع، لتكون جاهزة لكي يأتي طرف ثالث غير معروف بعدُ ويخلصنا منها.
آمل أن تكون "آمبر"
تعرف مارقاً أو شخصاً ما يمكنه المساعدة.
بينما كنت أقترب من إنهاء التنظيف، سمعت باب المستودع - الباب الجانبي الصغير، لا الباب المزدوج الكبير في الخلف الذي كنت أستخدمه - يغلق بقوة، وتتردد أصداؤه حين ارتطم بجدران المستودع.
التفت لأنظر، ولدهشتي، رأيت "آمبر"
تقف هناك بكامل زي "كرو سونغ".
قالت وهي تلاحظني رغم ظلمة الداخل: "سام؟ ماذا تفعل هنا؟"
وتحركت لتنضم إلي.
نظرت إلى كومة الخردة التي كنت أحتضنها بين ذراعي.
أجبت: "أنظف".
كما هو الحال دائماً، لم أكن بحاجة لرؤية وجهها لأعرف أنها ترفع عينيها بضجر؛ فذلك، مع عقد ذراعيها وتغير وقفتها، كان أكثر من كافٍ للتعبير عن ذلك.
سخرت قائلة: "في عيد الميلاد؟ وأنا أعلم أن لديك خططاً مع عائلتك؟ هيا يا سام، كن واقعياً: لماذا أنت هنا؟"
نظرت إلى كومة الخردة للمرة الثانية وقررت وضعها جانباً الآن.
قلت: "مجرد... مشاكل عائلية"، ثم هززت كتفي.
"أشياء عيد الميلاد، أنتِ تعرفين؟"
لم أكن أعرف حقاً، لكنني رأيت ما يكفي من الأفلام والمسلسلات والمحادثات عبر الإنترنت لأعرف الكليشيهات.
قالت "آمبر": "أوه؟"
ثم انتظرت، وهي تظن بوضوح أنني على وشك الإسهاب أو البدء في "تذمر"
عما يزعجني - وهو أمر لم أفعله قط، مهما تكرر ادعاؤها العكس.
لسوء حظها، قلت وأنا أهز كتفي: "أنا... لا أستطيع إخبارك بالأمر حقاً. آسف".
ذهلت "آمبر": "ماذا تقصد بأنك لا تستطيع؟"
لم يكن الأمر مفاجئاً، فمن بيننا نحن الاثنين، كنت أنا عادةً من يسارع بالبوح بالمشاكل الشخصية.
قلت وأنا أتحرك بتململ: "أقصد أنني لا أستطيع".
كان الأمر يتعلق بالمعاهدة، ورغم أنني تقنياً كنت أستطيع قول ذلك، إلا أن الإشارة إليه كانت ستجعل استخلاص النتائج أمراً سهلاً ومزعجاً.
إلى جانب ذلك، كيف يمكنني أن أشرح أنه حين تبين أن شقيقي شرير، حاولت "نزعة البطولة"
المبرمجة مسبقاً في كياني دفعي إما لأسرِهِ أو قتله؟ كيف أشرح أن كل فرد من أفراد عائلتي حاول قتلي على ما يبدو؟
انتظر، لا، أمي لم تفعل - ليس أنا، على الأقل.
لقد محت "سام"
الأخرى، ابنتها الحقيقية، من...
بتحامل شديد، قطعت حبل أفكاري ذاك.
"لا أستطيع إخبارك حرفياً".
ليس لأن "آمبر"
لا يمكنها استنتاج الأمر بمجرد ذلك، لكنه كان أفضل من محاولة الكذب المباشر. آمل أن يمنعها هذا التأكيد على الأقل.
وبدا أنه فعل، إذ هزت "آمبر"
كتفيها.
"تمر بوقت عصيب هذه الأيام، أليس كذلك؟ أولاً ذلك الهراء مع 'سوليلوكوي'، ثم 'إنث-سايت'، والآن هذا؟"
تشنجت، فتنهدت هي.
"لكن حسناً. لن أسأل. فقط، أنت تعرف، إذا احتجت، يمكنك التحدث معي عن أي شيء. إذا أردت، أعني".
كان صوتها محرجاً، لكنه صادق.
كتمت تنهيدة ارتياح وأومأت برأسي، عائداً إلى الموضوع الذي بدأ بكل هذا.
"ماذا عنكِ؟ ألم تكن عائلتك قادمة في عيد الميلاد أيضاً؟"
تأوهت "آمبر"، ولو كانت هناك أريكة في قاعدتنا، لكانت سقطت فوقها بتمثيل درامي لا شك فيه.
"حسناً أجل، هذه هي المشكلة بالضبط. كان أخي يتصرف كالأحمق كعادته، وكان والداي يحاولان التفوق على بعضهما البعض بتبادل القنص اللطيف المزعوم".
كشرت عند تذكر ذلك.
"ثم أفرط أعمامي في الشراب وبدأوا في إلقاء خطاباتهم الانفصالية المعتادة - وكأن تلك القضية لم تمت مع 'إيه بي إف'!"
أومأت موافقاً.
فمثل "الجبهة الشعبية الأمريكية"
ذاتها، تلاشت الانفصالية التي ظهرت بعد وفاة "مالكاتور"
في الغالب.
كانت الأسباب والكيفيات تختلف حسب المنطقة، لكن في حالة أمريكا الشمالية، فشلت "إيه بي إف"
بعد سلسلة من الاقتتال الداخلي أدت إلى انقلابات داخلية متعددة، ثم تراجع عام في الدعم الشعبي، وأخيراً شيطنتها من قبل مسلحيها ذوي القوى.
ألقى آخرون باللوم على الأعماق الخفية لقوى "مالكاتور"
في فشل الانفصالية. وهو ما قد يكون صحيحاً بالنظر إلى افتقارهم للنجاح رغم شعبيتهم المبكرة.
لكن في الوقت الحاضر، لم يهتم أحد، ومن اهتم اعتُبر مزعجاً، ومنفصلاً عن الواقع، وعاطفياً أكثر من اللازم تجاه زمن لم يعيشوه ولم يكن جيداً في المقام الأول. الأيديولوجيات التي حشدت الناس يوماً خلف الانفصالية باتت تركز الآن على الحكم الذاتي الإقليمي داخل النظام بدلاً من الاستقلال الكامل.
باختصار، كانت القضية ميتة تماماً، وكانت كذلك منذ ما يقرب من ثلاثين عاماً.
قالت "آمبر"
وهي تتنفس الصعداء وأتخيلها تبتسم بحنان: "على الأقل لا تشبهني ابنتا أخي في ذلك. إنهما محبوبتان حقاً. وعندما سئمت من كل ذلك، 'تطوعت' لإيداعهما الفراش وقررت أن أقول 'تباً' وألا أنزل مجدداً. وأن أذهب لأفعل شيئاً مفيداً، على ما أظن".
قلت: "مثلي إذًا".
أومأت برأسها وقالت: "يبدو أنني وصلت متأخرة بعض الشيء".
كان قولها صادقًا؛ فقد فرغت تقريبًا من كل ما يمكن تنظيفه باليدين وحسب.
تابعت: "لكن بما أنك هنا، أظن بإمكاننا تنفيذ أمر آخر خططت له. لنحاول تدبير أشكال إضافية لك الليلة. اعتبرها هدية عيد الميلاد. يعرف سانتا أنك بحاجة لبعضها بعد كل ما جرى في قضية سوليلوكي".
بدا الأمر رائعًا، لكنني قلت: "لا أحمل زيي معي".
وكنت قد وعدت أمي ألا أتنكر، مع أنني لم أكن واثقًا إن كان هذا يُعد تنكرًا.
بدلًا من الرد بالكلمات، مدت أمبر يدها إلى موضع ما تحت عباءتها المريشة -يبدو أنها لم تحضر عباءة الحرب هذه المرة- ورمت لي قناعًا يغطي الرأس. أكان لديها واحد احتياطي دائمًا؟
قالت: "هذا يكفي. لن نخرج للقتال أو ما شابه، لذا لا حاجة لتبدو في أبهى صورة. مجرد رحلة أخرى إلى حديقة الحيوان، وستكون متحولًا معظم الوقت. هل لديك المزيد من الاعتراضات؟"
قررت سريعًا أن لا، هذا لا يُعد تنكرًا. هززت رأسي وارتديت القناع ببعض الجهد. بدا أن فيه فتحة في الخلف لإخراج شعري، لذا لم يكن سيئًا للغاية.
"إذًا لننطلق".