2103:12:23:21:32:00
قالت الطبيبة بصوت هادئ ومطمئن: "حسناً. ردود فعل الحدقة تبدو سليمة. وقلتِ إن الدوار في تراجع؟"
أومأتُ برأسي وتجنبت التأوه تماماً.
"جيد. إذن يمكنني الجزم بأنكِ لم تصابي بسكتة دماغية على الأقل. بناءً على الأعراض و... الموقف الذي وصفتِه، يبدو الأمر مجرد صداع نصفي ناجم عن التوتر".
دوّنت شيئاً على جهازها اللوحي، ثم توجهت إلى خزانة زجاجية وفتحتها، وأخرجت منها مغلفين صغيرين. مزقت أحدهما وأفرغت مسحوقاً في كوب ماء -كان مساعدها قد أحضر واحداً لي سابقاً- ثم ناولته إياي.
"ستمئة ملليغرام من الإيبوبروفين؛ مسكن أساسي، وإن كانت جرعته أعلى من المعتاد. اشربي".
بينما كنت أفعل، التفتت الطبيبة إلى أمي.
"أرسلتُ تقريري ليُضاف إلى الملف الطبي لابنتك. إذا تكررت هذه المشكلة، أنصحكِ بأخذها إلى طبيبها الخاص للمتابعة".
قلبت الطبيبة الجهاز اللوحي ومدته نحو أمي مع قلم التوقيع.
تناولت أمي القلم ووقعت على الوثيقة.
قالت: "سأفعل. شكراً لكِ".
أومأت الطبيبة، وحين رأتني انتهيت من الشرب، قالت: "عليّ أن أطلب منكِ البقاء هنا لنصف ساعة أو ساعة على الأقل -للاطمئنان فحسب، لا لوجود خطر حقيقي. بعد ذلك، حاولي النوم، واشربي الكثير من الماء، وخذي قسطاً من الراحة في اليومين القادمين. إذا عاد الصداع، يمكنك استخدام..."
ناولت أمي مغلف الإيبوبروفين الآخر، "...هذا، وكما قلت، راجعي طبيبك لأي علاج إضافي. هل لديكِ أي أسئلة؟"
بعد تبادل عبارات الشكر والوداع، غادرت الطبيبة الغرفة وتركتنا وحدنا.
أخذت أمي الكوب الذي استعملتُه وأشارت إلى السرير الذي أجلس عليه.
"استلقي بينما أذهب لأحضر لنا شيئاً نشربه. أتريدين شاياً أم ماءً؟"
أجبتُ بصوتٍ بدا لي مثيراً للشفقة: "ماءً".
"حسناً".
وقفت للحظة وأمعنت النظر فيّ طويلاً.
كررت بنبرة رقيقة: "استلقي".
استدارت وغادرت الغرفة.
نفذتُ ما طُلب مني، وتمددت على السرير الطبي -وهو أريح بكثير من ذاك الفولاذي الذي وضعني عليه صانعي، لحسن الحظ- واستلقيت بالقدر الذي يسمح به السرير المائل.
كانت هذه الليلة... أردت التفكير في الأمر، لكنني لم أستطع. ورغم تلاشي الدوار في معظمه، كان رأسي لا يزال يؤلمني وكأن طوبة خرسانية هشمتني. شعرت بجمجمتي تنشطر إلى ثلاثة أجزاء بفعل جرحين حادين فوق عينيّ يشقان أخدوداً يمتد حتى مؤخرة رأسي، مع قبضة تشبه الملزمة تضغط على صدغيّ وتحاول تفجير رأسي كبالون ماء.
كان الأمر ليكون أكثر إحباطاً لولا أنه يستنزف كل طاقتي أيضاً.
انفتح الباب مجدداً وعادت أمي وبيدها كوب وآخر مملوء بالماء. وضعت الكوب على طاولة بجانبي، وجلست هي على الكرسي الخالي قرب النافذة إلى يساري.
خيّم صمت ثقيل. بدت أمي منهكة، وعيناها ذابلتان، ومن يلومها؟ حين تقيأتُ في البحيرة، كانت قد ذعرت من القلق والخوف، ومع ذلك اضطرت للتركيز واتخاذ إجراءات سريعة؛ مزيجٌ من المشاعر كفيلٌ باستنزاف أيٍّ كان. قادت القارب بأقصى سرعة واقتحمت به الشاطئ عند حافة البحيرة، وكل ذلك بينما كانت تعتني بي، وتوجهني لأستلقي على جانبي في وضعية الإفاقة، وتبذل قصارى جهدها لتحديد أعراض ما أصابني وتخفيف مخاوفي -ومخاوفها هي أيضاً.
حين رأيت أثر ذلك عليها، أفلتت كلمة "آسفة"
من فمي لا إرادياً.
قالت أمي: "ماذا؟".
رمشت بعينيها مرات، وتلاشت نظرتها الزجاجية وهي تركز فيما قلته.
ترددتُ، لكنني كررتها في النهاية: "أنا آسفة".
زفرت من أنفها، ومررت يدها عبر شعرها في الوقت ذاته.
قالت: "لا يا سامي، هذا ليس خطأك. أنا... كان ينبغي أن أخطط لهذا بشكل أفضل. ربما كان خطأً أن نفعل هذا أثناء الإجازة بدلاً من القيام به في المنزل، في بيئة آمنة ومريحة. أنا فقط..."
قاطعت نفسها بشهيق وزفرة عميقة.
"لا أعرف...".
واسيْتُها مكملةً ما بدأت: "لا يوجد مكان مثالي لهذا على أي حال".
غمرتني موجة قصيرة من ألم الرأس.
"علاوة على ذلك، أنا من أصرّ على الاستمرار و...".
قالت أمي: "لا بأس يا سام. كان لا بد من فعل ذلك على أية حال. تمنيت فقط لو جرت الأمور بشكل مختلف".
عاد الصمت مجدداً بينما كنا نرتشف مشروبينا. بحثتُ مرة أخرى عن شيء لأقوله، لكن رغم أن الألم كان يتلاشى بسرعة -منذ أن وصلنا إلى الشاطئ وعاد عقلي المنشطر إلى وحدته- وجدتُ صعوبة في التفكير. ظل نبض خافت ومستمر يغلف عقلي ويشوش عليه.
ومع ذلك، كان هناك شيء يمكنني قوله، حتى وإن لم أعرف كيف أصوغه. كان هو الشيء نفسه، أو الشعور نفسه الذي حاولت مشاركته -أو اعتقدت أنني أحاول مشاركته على الأقل- هناك في البحيرة قبل أن يهاجمني الصداع بكل قوته.
"أنا..."
لعقت شفتيّ، غير واثقة من الكلمات. نظرت أمي إليّ من كوبها مجدداً، وقد رفعت حاجبيها وتسمرت عيناها في عينيّ.
حدقتُ فيها بالمقابل، وقلت بكل ما أوتيت من إيمان: "أنا أسامحكِ".
ثلثا كياني على الأقل كان يسامح، أما البقية فستتجاوز الأمر.
استغرق الأمر بضع ثوانٍ، لكن الإدراك بدأ يتسلل ببطء. اتسعت عينا أمي، ثم ضاقتا حين بدأت الدموع تتجمع وتنساب بصمت على وجنتيها. بمسحة أنف خفيفة، مسحت دموعها بكمها، بينما امتد ذراعها الآخر فوق السرير الطبي، تتلمس يدي بغير هدى. مددتُ يدي إليها.
ضغطت على يدي ورفعت رأسها.
قالت بصوت مبحوح وعينين محمرتين تفيضان بالامتنان وخدين ملطخين بالدموع ارتسمت عليهما ابتسامة مضطربة لكنها واسعة: "شكراً لك يا سام".
شعرت بارتياح عظيم، وشعرت بذنب هائل. كان رفع هذا العبء الثقيل عن كاهل أمي أمراً صائباً وجيداً، لكن بأي حق كنت أنا، التي لست ابنتها، أملك مغفرة ذنبها، وأنا المذنبة الأكبر بيننا؟ وكما هو الحال مع الكثير مما يحيط بهويتي، انقسمت مجدداً إلى رأيين، ولحسن الحظ لم أكن ثلاثة.
ازداد الخفقان الخفيف حدة مع الأفكار، ولا بد أن أمي لاحظت ذلك لأن ابتسامتها تحولت إلى عبسة قلق.
فتحت فمها، ترددت، ثم فتحته ثانية.
قالت: "دعينا نؤجل الحديث قليلاً، حسناً؟ أقصد، إلى أن تتحسني على الأقل... وربما بعد زيارة الطبيب؟".
فتحت فمي لأعترض، لكنها سبقتني قائلة: "سنتحدث في الأمر، لكن لنجعل ذلك بعد عيد الميلاد. أمتفقة؟".
أومأت برأسي.
قالت: "جيد. ممتاز. هل يساعدك الدواء؟ رأيتك تصابين بصداع خفيف للتو. يمكنك تناول..."
قاطعتها: "إنه فعال يا أمي. كما قال الطبيب، يحتاج إلى بعض الوقت ليؤتي ثماره".
أومأت برأسها موافقة: "جيد. هذا جيد".
أخرجت هاتفها وشغلته: "لم يتبق سوى عشرين دقيقة ونغادر. بعدها يمكننا أخيراً الحصول على نوم هانئ، يبدو هذا مغرياً بعد يوم كهذا، أليس كذلك؟".
ابتسمت وهي تقول ذلك، فبادلتها ابتسامة مهذبة.
X
جاء منتصف الليل ومضى، وكانت أمي غارقة في النوم أخيراً. مرت بلحظات من الأرق قبل ذلك، تتقلب باستمرار، ورغم أنني كنت أغلق عيني متظاهرة بالنوم كلما تحركت، أقسم أنها جلست أو وقفت أكثر من مرة لتلقي نظرة عليّ.
لكن أنفاسها صارت الآن منتظمة وعميقة، وصوت صفير خفيف يرافق شخيرها دلّ على أنها استسلمت للنوم تماماً. تزامن ذلك مع غياب الصداع، مما يعني أن الوقت قد حان لروتين المعتاد، ومحاولة فهم ما يجري بالضبط.
أعدت تشغيل تسجيلات ذاكرتي لهذا اليوم بسرعة للفحص، وأعدت عرض اليوم كاملاً ما لا يقل عن أربع وعشرين مرة، ولحظات بعينها أكثر من ذلك. تجاوزت معظم الأجزاء بأسرع ما يمكن، بينما أعدت عيش مشاهد أخرى، كالمشهد في القارب، في وقتها الحقيقي مراراً وتكراراً.
أعدت الشعور بالصداع؛ وأعدت معايشة الدوار والغثيان وتفريغ معدتي؛ وأعدت استحضار انقسام رؤيتي وتشوش حواسي؛ وبعد كل ذلك، لم أستطع استنتاج سوى شيء واحد: مراجعتي الليلية لتسجيلات الذاكرة لا تجدي نفعاً في فهم أي شيء.
وهذا ما كان ينبغي أن أتوقعه في الواقع. فهي لا تسجل الأفكار أو المشاعر، وتقتصر فقط على التجارب الحسية التي مررت بها. مع ذلك، كانت الأفكار التي راودتني هناك تبدو غريبة لدرجة أنني، رغم يقيني بأنها صادرة مني وحدي، ظننت أن بعضها ربما كان دخيلاً أو خارجياً، وبالتالي قابلاً لإعادة العرض.
لم يحالفني الحظ. حسناً، ليس الأمر مؤسفاً حقاً، فلو كان كذلك لعنى أن هناك كائناً نفسياً قوياً يعبث بعقلي، لكن هذا تركني عالقة مع ضرورة معرفة ماهية هذه الأفكار المنقسمة بالضبط.
لو كانت مسارات التفكير تقتصر على مسارين، ولو لم تكن التجربة منهكة إلى هذا الحد، لكان الاستنتاج سهلاً: أحدهما خاص بي، والآخر هو "دافعي البطولي".
بعد أن كاد يختفي تماماً حتى قبل محنة "جاناخت"، برز "الدافع البطولي"
أكثر ضراوة من أي وقت مضى حين أطحت بـ "إنث-سايت"
عن السطح.
ولو كان الأمر كما في البداية، مجرد نور هادٍ ومنارة أخلاقية ومواجهة لمتلازمة "الأندرويد المعتوه"، لكان ذلك مقبولاً.
بل رائعاً.
لكنه لم يكن كذلك. أو بالأحرى، وجدت نفسي لا أعارضه، بل أنزعج منه. بل وأغضب.
النصائح التي قدمها، بأن "إنث-سايت"
يجب أن يموت، وأن قتلي له في تلك اللحظة كان أمراً جيداً، وأن كون أمي هي "بيكستار"
ووراء اختفاء سام الأخرى أمر جيد، وأن عليّ حماية هويتي كأندرويد، كانت من الناحية الموضوعية سديدة. وحتى الأخلاقيات التي كان يغرسها حول البطولة نادراً ما كانت خاطئة، وكانت تتغير مع ورود معلومات جديدة، أو يمكن دحضها إن كنت على حق أخلاقياً.
لكن شيئاً ما بدا خاطئاً الآن. وجدت نفسي أختلف معه، لا بسبب نصيحته، بل بسبب شيء آخر. شعور غريزي بأن هناك خللاً فيما يقول، وفيما يريد مني فعله. كأننا... لا أجد الكلمات لوصف الأمر. كأن بيننا اختلافاً في الرأي؟ اختلافاً فلسفياً أو أخلاقياً؟ مع أن اليوم لم يكن وقتاً مناسباً ليتدخل أو يختلف؛ فأين المعضلة الأخلاقية المتعلقة بالتخفي أو الجريمة أو ما شابه ليتفاعل بهذا الشكل؟
ومن هنا جاء الانقسام إلى اثنين. وهو أمر لو كان وظيفة مقصودة، لكان ينبغي أن يكون غير ضار. ربما نتاج جانبي لتنفيذه، رغم أنه قد يكون وظيفة متعمدة أيضاً.
شيئاً صُمم لإرباكي أو حتى لإعادتي إلى المسار الصحيح لو أصبت بمتلازمة "الأندرويد المعتوه"
حقاً.
لكن يوم أمس كان أبعد ما يكون عن كونه غير ضار. حتى في أسوأ تدريبات التحول وإتقان الأشكال لم أشعر بهذا القدر من الصداع أو الدوار أو الغثيان. لم يسبق لي أن عانيت من صداع نصفي، وإذا كان رد فعل أمي دليلاً على شيء، فلم تكن سام الأخرى تعاني منه ليقوم صانعي بدمجه فيّ بدافع الواقعية.
لكن فوق كل شيء، كانت هناك ثلاثية ظهور انقسام ثانٍ في عقلي، وضبابية الحدود بين مصدر الأفكار، ومحتوى كل فكرة منها بالضبط.
الأول، شعور بالخيانة، وبالأسى، وبالغضب؛
ذاك الذي كنت سأعتبره "أنا"
الحقيقية لو أن لهذه المشاعر أي منطق.
والثاني، على الأرجح، هو "الدافع البطولي"، لكنه مشوب بمسحة سوداوية، كئيبة، وتلاعبية، لم أظن أن برنامجاً -مهما بلغ من التطور- يمكن أن يمتلكها، بينما يتدخل حيث لا ينبغي له.
أما الثالث، فكان كتلة من الشك والتساؤلات التي بدت في غير محلها تماماً لولا محتواها، إذ توصلت إلى استنتاجات عن نفسي لا أدري إن كان ينبغي لي تقبلها.
وكل هذا أعاقني عن معالجة الإدراك الآخر: أمي هي "بيكستار".
في اللحظة التي فكرت فيها بالأمر، حاولت غريزتي منعي، وكلما حاولت المضي قدماً، كدت أشعر بذلك الثلاثي المسبب للصداع يحاول شق طريقه للعودة مجدداً.
ربما كانت أمي محقة. ربما ينبغي لي تأجيل هذا إلى ما بعد عيد الميلاد، أو على الأقل، حتى تستطيع عقلي التصالح مع نفسه.
لذا، توقفت عن التفكير في الأمر حالياً. نهضت من فراشي بأكثر هدوء ممكن مع زفرة مكبوتة، متجهة نحو الحمام وهاتفي في يدي، مستعدة لإلهاء نفسي.
أضاءت الأنوار تلقائياً حين فتحت الباب، فأغلقته على عجل وبصمت كي لا أوقظ أمي. مررت بجانب المغسلة ومرآة الحمام، متوقفة للحظة لأتناول كوباً من الماء، ولأرى انعكاسي عرضاً؛ كان منظراً مروعاً، ثم جلست على غطاء المرحاض المغلق.
راودتني رغبة في التواصل مع أحدهم.
أردت مراسلة "ميلي"
وسؤالها إن كانت تعلم، وما الذي تعرفه بالضبط.
أكانت تعلم أن أمي هي "بيكستار"؟
خمنت أنها تعلم، ورغم أنني شعرت بقليل من الغضب يتسرب عبر هذه الفكرة -لماذا سُمح لـ "ميلي"
بالمعرفة قبلي؟ ولماذا لم تخبرني؟- إلا أنني أدركت أن شعوري هذا غير منطقي.
ومسبب للصداع أيضاً.
السؤال الآخر، مع ذلك، كان أكثر أهمية بكثير: أكانت "ميلي"
تعلم أن "بيكستار"
هي المسؤولة عن موت "سام"
الآخر بسبب الإزاحة؟ لأنها إن كانت تعلم، فهذا شيء يستحق الغضب. إن كانت صديقتي -صديقتي الأولى، حتى لو لم يمر على معرفتي بها سوى ساعات- تعلم وأبقت هذا سراً عني-
باستثناء، بالطبع، أنني لست ابنتها حقاً، بل-
قطعت حبل أفكاري بتحيز شديد؛ لم تكن لدي أي رغبة في دوامة أخرى.
علاوة على ذلك، لم يكن الأمر وكأنني أستطيع التحدث إلى "ميلي"
حوله حقاً.
إن لم تكن تعلم أن "بيكستار"
هي أمي، فسأكون قد خرقت المعاهدة، ولم أجد أي طريقة لأعلمها بأنني أعلم دون أن أخبرها، كما تعلم، بأنني أعلم.
ما لم تكن أمي قد أخبرتها ثم أخبرت "ميلي"
أنها أخبرتني، فلا توجد طريقة تمكنني من الحديث عن الأمر.
آمل أن أكتشف ذلك غداً أثناء عشاء عشية عيد الميلاد.
كان التواصل مع "أمبر"
فكرة أسوأ.
مهما بلغت رغبتي في التحدث إليها حول هذا، فـ "أمبر"
لا تعلم هوية "بيكستار"
بنسبة مئة بالمئة.
والأمر نفسه ينطبق على "ساجا"
و"جولي"، ناهيك عن الأصدقاء الذين بدأت علاقتي بهم مؤخراً عبر "أمبر".
أو معالجتي النفسية في هذا الصدد.
بكلمات أخرى، كنت عالقة بمفردي في هذا الأمر حالياً.
أدرت هاتفي بكسل في يدي بينما كنت أشرب من كوبي.
باستثناء أن هناك شخصاً واحداً كان على علم أيضاً.
حتى وإن لم أستطع التيقن مئة بالمئة، فقد بدأ كل هذا بتفسير "مايكل"
المبهم حالياً -والمفهوم سبب إبهامه- لعلاقته بأمي.
حتى أمي نفسها لمحت، دون أي لباقة، إلى أن "مايكل"
يعلم عندما ضغطت عليها أكثر من اللازم بعد تلك الجلسة العلاجية.
لكن بينما كنت متأكدة بنسبة تسعة وتسعين فاصلة تسعة وتسعين بالمئة أن "مايكل"
يعلم، فإن غياب اليقين المطلق جعلني لا أشعر بالراحة لمراسلته بشأنه.
كما كان واضحاً تماماً أنه لا يحب أمي لما فعلته بصفتها "بيكستار"، لذا كان منحازاً أكثر من اللازم ليساعدني في ترتيب أفكاري.
كم هذا محبط.
مع ذلك، كان هناك جانب مشرق: يعني هذا أنني أستطيع إحراز بعض التقدم في إعادة التقريب بين أمي وبينه. إن علم أنني سامحتها بصدق على ما فعلته، فلن يملك حجة قوية يتمسك بها.
بالطبع لا يزال هناك موت "بيرس"، لكن ربما كان هذا كافياً للبدء بشيء ما على الأقل.
رسم هذا ابتسامة على وجهي.
فبقدر ما يمكن أن يكون "مايكل"
متعجرفاً، لا أزال أحبه وأعترف به كأخي، تماماً كما أعترف بأمي كأم. وبجانب كون تصالحهما أمراً جيداً بحد ذاته، إن استطعت المساعدة في جعل هذه العائلة كاملة مجدداً، ربما يساعدني ذلك في التصالح مع مشاعري الخاصة.
على أقل تقدير، لن يضر ذلك، أليس كذلك؟
السؤال الوحيد الآن هو كيف، لكن... مهلاً. أشك بشدة في وجود دليل إرشادي لهذا النوع من الأمور. سيعود في عيد الميلاد. سيتعين علي معرفة الأمر بحلول ذلك الوقت.