2103:10:19:14:35:00
رنَّ الجرس. انتهت حصة الفيزياء الخامسة، وانتهى معها اليوم الدراسي. بالنسبة لمعظم الطلبة على الأقل.
وضعت جهازي اللوحي في وضع الاستعداد، وأودعته مع القلم حقيبتي، ثم نهضت.
قلت لزميلتي التي تجلس بجانبي: "وداعاً يا أمبر. أتمنى لك عطلة نهاية أسبوع سعيدة".
على عكسي، كانت قد أنهت اختبارات الاستدراك في نهاية أيلول.
لكن لم يكن هذا هو الجزء المهم.
قالت: "شكراً. ولكِ أيضاً... أعني بعد أن تنهي اختباراتك. استمتعي بوقتك مع صديقاتك".
ابتسمت وقلت: "شكراً. إنها أول حفلة مبيت أحضرها، لذا لا أعرف ما الذي ينتظرني. لكنني أظنها ستكون ممتعة".
وثبتُّ في مكاني فرحاً. كانت ميلي قد دعتني أنا وساجا وجولي يوم الإثنين، ومن فرط حماسي، كنت أحدث أمبر عن الأمر كل يوم تقريباً. لا بد أنها سئمت سماع ذلك، حتى وإن لم تُبدِ تذمراً.
سألتها وأنا أدرج في الحديث: "هل لديكِ خطط؟".
بدا الضيق على وجه أمبر للحظة قبل أن تستعيد هدوءها. هل قلت شيئاً خاطئاً؟
قالت: "ليس حقاً. فقط... سأبقى في المنزل".
قلت: "هذا ممتع أيضاً".
على الأقل، كنت أستمتع بقضاء عطلات نهاية الأسبوع مع أمي. لكن من رد فعلها، ربما لم تكن أمبر كذلك؟
عندما بدأ الصمت يطول، قلت: "حسناً، أراكِ الأسبوع القادم".
لوحت لها بيدي قليلاً واتجهت نحو صديقاتي.
راودتني رغبة في دعوتها، لكن لا، لم أستطع. لم يكن المنزل منزلي، فدعوتها ستكون تصرفاً غير لائق، ثم إن علاقتنا لم تكن وثيقة بعد. لم أنجح حتى في إقناعها بتناول الغداء معنا، ناهيك عن الخروج بعد المدرسة. على الأقل وافقت صديقاتي على أن أمبر مدعوة دائماً، وإن كان ترحيب ساجا لا يزال حذراً.
لكن مجدداً، لم يكن هذا هو الجزء المهم. الأهم هو أننا أصبحنا أخيراً نتبادل الحديث. لم يعد الأمر مجرد شجار وشيك، بل حديثاً مهذباً فعلياً. بدأ الأمر عندما ردت على تحيتي في السابع عشر من الشهر، نعم، كنت أحفظ التاريخ، ولم يكن ذلك عبر تسجيلات ذاكرتي فحسب، ثم نميت غصن الزيتون هذا ببطء ليصبح شجرة من الأحاديث الجانبية.
للأسف، لم تتحدث بعد عن "تاريخها المظلم"
كما تسميه ميلي. لكنني لم أكن مستعدة للاستسلام، وكانت أمبر تبذل جهداً هي الأخرى لتوسيع حوارنا. كنا نقترب من بعضنا شبراً فشبر. حتى أنني جعلتها تضحك مرة، وإن كان ذلك عن طريق الخطأ. لا أزال لا أعرف السبب، فالحديث عن الطقس طريقة طبيعية تماماً لفتح حوار. أليس كذلك؟
مهما يكن، الأمور تسير على ما يرام. الآن، لو أستطيع فقط إقناعها بالانضمام إلى مجموعتنا...
هرولت بخفة نحو مقعد ميلي، ومنه إلى مقعدي ساجا وجولي الملاصقين له في الصف الخلفي. فتحت فمي لأحييهن، لكن ميلي سبقتني.
قالت بنبرة غاضبة: "أوه، فهمت الأمر الآن. بما أن الكئيبة بدأت تتحدث، أصبحنا نحن في المرتبة الثانية".
حدقت فيها لنصف ثانية، ثم أدركت أنها تمزح.
أجبتها بجمود: "خطأ. قلت مرحباً لآبل بالأمس وردَّ التحية، لذا فقد تراجعتِ مرتبة أخرى في القائمة. ولا تزال جولي وساجا تسبقانكِ، مما يعني أنكِ في المرتبة الخامسة على الأقل".
فركت ذقني مفكرة: "ربما السادسة، يعتمد ذلك على حديثي مع الآنسة سيمز لاحقاً. سأرسل لكِ قائمة محدثة فور تأكدي".
كان الرد طويلاً بعض الشيء، لكنني شعرت بالرضا عن هذه المزحة. وبدا من وجوه الجميع أنها لاقت قبولاً.
همست ساجا بجدية لجولي: "يا للهول، إنها تلقي النكات".
أومأت جولي، وبدا عليها القدر نفسه من الجدية: "إذا كان الأمر معدياً، فقد نضطر للهرب".
قالت ميلي متجاهلة تعليقاتهما: "المرتبة الخامسة أو السادسة، هاه؟ هل يعني هذا أن أمكِ في مرتبة أدنى؟".
لم أفكر في ذلك. وبشكل عفوي، أجرى عقلي رابطاً غريباً.
قلت مقتبسة: "إنها المرتبة صفر: المطلقة. لا أحد يمكنه تجاوزها".
بدت ساجا غارقة في التفكير، ثم فرقعت أصابعها: "من أين هذا؟ أقسم أنني سمعته من قبل".
في هذه الأثناء، كانت جولي تشيح بوجهها: "فرونتير بلو"، قالت وهي تتجهم.
صححنا لها أنا وميلي معاً: "فرونتير بلو ٢"، وكان حماس ميلي أكبر من حماسي.
همست ميلي بإعجاب مبالغ فيه وهي تستند للخلف وتفتح ذراعيها: "الحدود النهائية".
تأوهت ساجا: "صحيح، هذا هو".
تذكرت مشاهدته، ومشاهدة جزئه الأول، في عطلة نهاية أسبوع مع أمي. لم يكن فيلماً جيداً، رغم أن أمي كانت تضحك طوال الوقت، رغم أنه ليس فيلماً كوميدياً. حين رأيت ابتسامة ميلي عند ذكر الفيلم، توصلت إلى استنتاج مؤسف: هي وأمي لديهما الحس الفكاهي ذاته.
يجب ألا أسمح لهما باللقاء أبداً.
على الأقل يمكنني اصطحاب جولي وساجا معي للدعم. أو لتعانيا معي، لا فرق.
قالت ميلي بحماس: "أوه! يمكننا مشاهدته معاً في منزلي غداً! لنجعلها سهرة ونشاهد الثلاثية كاملة! سيكون الأمر ممتعاً للغاية!".
قالت ساجا: "أستخدم حق النقض".
وضعت ميلي يدها على كتفها الأيسر وتراجعت قليلاً، كأنها أُصيبت برصاصة.
أضافت جولي: "وأنا أؤيد النقض".
أصابت الطلقة الثانية، فارتجف جسد ميلي نحو اليمين وأطلقت أنيناً.
ختمتُ: "وأنا الثالثة".
اخترقت كلماتي صدرها مباشرة. انهارت ميلي في هزيمة، وتمدد جسدها فوق مقعدها.
سمعناها تتمتم من مكانها: "أنتن لستن ممتعات".
ابتسمتُ بينما ضحكت ساجا وجولي بصوت عالٍ.
استمر الحوار لفترة حول ما سنفعله غداً وما بعده، حتى أخرجت هاتفي ونظرت إلى الوقت.
أخبرتهن: "عليَّ الذهاب".
قالت ساغا مازحة: "لا أريد أن تتأخر عن جلسة إطلاق سراحك المشروط".
أومأتُ برأسي بجدية وأصدرتُ صوتاً غليظاً ومكتوماً، فضحكت ساغا بخفة.
تبادلنا كلمات الوداع والتمنيات الطيبة، ثم انصرفتُ في طريقي.
كان لقائي المعتاد في الحصة السادسة مع مرشدتي مميزاً اليوم. لم تمضِ سوى شهرين على بدء الدراسة، لكن الاختبارات والتقييمات توالت في هذه الأثناء. كانت نتائجي متفاوتة؛ سجلت درجات متوسطة إلى منخفضة في التاريخ واللغات الموحدة والأدب، بينما حققت درجات فوق المتوسط وجيدة في العلوم الصعبة، كالكيمياء والأحياء والرياضيات والفيزياء.
رغم تفاوت النتائج، إلا أنها كانت تتحسن بسرعة بفضل دراستي الليلية، حتى مع ضياع نصف وقتها في التدريب والخروج مقنَّعاً. كان هذا كافياً لتطلب الآنسة سيمز مناقشة مستقبلي مع أمي ومعي اليوم، بدلاً من انتظار نتائج الربع الدراسي.
لم أكن أتذمر. كانت حصص التقوية مقبولة في البداية، لأنني كنت أقضي معظم وقتي في الدراسة على أي حال. لكن الآن، ومع تزايد أهمية الأصدقاء وحياة التنكر، ومع وصول معرفتي إلى المستوى المعتاد، أردت قضاء تلك الساعات الإضافية كما يحلو لي. لا سيما أنها الساعات التي تكون فيها أمي في العمل.
طرقتُ باب غرفة الآنسة سيمز وسمعتها تقول: "تفضل بالدخول".
فدخلت.
فوجئت بوجود أشخاص آخرين غير الآنسة سيمز. كانت أمي هناك رغم وصولها قبل الموعد بعشر دقائق، وكانت هناك امرأة أخرى ذات وجه مألوف. إنها المرأة من مبنى البلدية التي رافقتنا في زيارتي الثانية لمدرسة هدسون-هاوارد، قبل أن نتخذ قرار التحاقي بها. غاب عن ذهني اسمها، كما غاب عني تاريخ ووقت تلك الزيارة بدقة، مما منعني من البحث في سجلات ذاكرتي بسرعة كافية لاسترجاعها.
رغم أنني لم أكن متأكداً، إلا أن طريقة جلوسهن، ليس فقط بسبب ترتيب الطاولات الأربع المضمومة، بل بسبب الحواسيب والأجهزة اللوحية المفتوحة، خمنت أنهن كنَّ هناك منذ فترة.
قالت أمي: "هنا يا سامي".
مدت يدها إلى الخلف وسحبت مقعداً من طاولة أخرى إلى جانبها، ثم ربتت عليه بدعوة.
جلستُ بجانبها.
سألت أمي: "أتذكر براندي من البلدية؟".
أيهما أكثر فجاجة: قول الحقيقة أم الكذب؟
قرأت المرأة أفكاري وضحكت بخفة: "لا بأس، أنا متأكدة أن لديك الكثير لتفكر فيه في الأشهر الماضية. براندي مادلين، لكن نادني براندي. أنا من خدمات الأطفال والشباب والأسرة في تشارم، والمسؤولة عن حالتك. رغم أنه بالنظر إلى تقدمك، سيكون من الأدق القول إنني الشخص الذي يراقبها".
تمسكتُ بطوق النجاة هذا وحوَّلتُ دفة الحديث بعيداً عن نسياني: "تقدمي؟".
التقطت الآنسة سيمز طرف الحديث وأومأت بسؤالها: "كنا نناقش نتائج اختباراتك والمسار الذي تشير إليه، إلى جانب اندماجك في بيئة الفصل على المستوى الاجتماعي".
لسبب لم أستطع تحديد مصدره، بدأت أشعر بالتوتر. كنت أعلم أنني أبليت بلاءً حسناً، على المستوى الأكاديمي على الأقل، لكن ربما بسبب نبرة صوت الآنسة سيمز المحايدة، أصابني القلق.
وبإضافة تعليق ساغا عن "جلسة إطلاق السراح المشروط"
ووجود شخص من البلدية، شعرت وكأنني على وشك الخضوع للمحاكمة.
وهو أمر ليس بعيداً عن الواقع، لكنني لم أتوقعه عند مجيئي إلى هنا.
تابعت الآنسة سيمز: "بصراحة تامة-"
لم أذكر أنها كانت يوماً غير صريحة، "-لقد أثار إعجابنا أداؤك. ليس فقط في النتائج، بل في الجهود التي تبذلها، أكاديمياً واجتماعياً. مما قيل لي إنني يجب أن أتوقعه، يعد هذا نادراً بين النازحين زمنياً".
نظرت إلى براندي التي أومأت بالموافقة.
شعرت ببرودة تسري في معدتي. لم أفكر قط فيما هو متوقع من حالات النازحين زمنياً الآخرين، لذا لم أكلف نفسي عناء اتباع مثالهم. هل اكتشفوا أنني لست نازحاً زمنياً؟ أنني لست من ادعيت أنني هو؟
نظرت إلى أمي، ورغم ابتسامتها المطمئنة، كان هناك قلق في عينيها. شعرت بعدم الارتياح. كانت عادة تفيض فخراً بأصغر إنجازاتي، فكيف بمثل هذا المديح من الآنسة سيمز. حولت نظري إلى براندي، ووجدت عينيها تلاقيان عيني بنظرة ثاقبة غريبة، وكأنها مستعدة للكشف عن شيء ما.
قالت براندي: "رغم غرابة الأمر، إلا أن هذا أدى إلى بعض المخاوف".
خفق قلبي بشدة، وبذلت كل ما في وسعي لأظل ساكناً كتمثال. ظلت عيناها مصوبتين نحو عيني، لفترة أطول بكثير مما اعتدت عليه.
"الآن، قد تكون هذه الأسئلة مزعجة وقد لا ترغب في الإجابة عنها. هذا مقبول، وطبيعي تماماً. لكن كل ما أريده-"
نظرت إلى أمي والآنسة سيمز للحظة، "-كل ما نريده هو مساعدتك. ولكي نفعل ذلك، نحتاج إلى الصدق مع بعضنا. لذا نرجوك، حاول الإجابة عن أسئلتنا بصراحة ووضوح قدر الإمكان، حسناً؟".
ابتلعت ريقي وشعرت بعرق بارد يحاول الخروج من مسامي، لكنني أومأت رغم ذلك.
قالت براندي بابتسامة لطيفة، مع احتفاظها بنفس النظرات الثاقبة: "شكراً لك. إذاً، لنبدأ. خلال الأشهر الماضية، هل تواجه صعوبة في النوم؟".
رمشتُ عينيَّ أمام هذا السؤال المباغت. نظرتُ إلى أمي التي بدت غير مرتاحة تحت تدقيقي. كنت واثقاً تماماً من أنني أجبت إجابات مناسبة في كل صباح. هل ضبطتني أغادر عندما كنت أخرج مقنعاً؟ أم ضبطتني مستيقظاً في سريري ليلاً، أو رأتني على حاسوبي حين كان يُفترض بي أن أكون نائماً؟
أجبتُ بتردد: "لا؟".
لم تحول عينيها عني.
سألت: "كم ساعة تنام في الليلة الواحدة برأيك؟"
لحسن الحظ، كنت قد بحثت في هذا الأمر.
أجبت بنبرة أكثر ثقة: "ثماني ساعات".
سألت: "كل ليلة؟"
أومأت برأسي وأصدرت همهمة بالموافقة.
همهمت هي بدورها. نظرت إلى حاسوبها المحمول للحظة قصيرة قبل أن تلتفت إلي مجدداً.
قالت براندي: "وماذا عن ليلة السبت، الثامن من سبتمبر؟ هل تذكر سبب عدم قدرتك على النوم آنذاك؟"
عاد ذلك الشعور بالانقباض ليغمرني بالكامل. كانت تلك أول ليلة أخرج فيها متنكراً. الليلة التي كُسر فيها أنفي.
قلت: "أنا..."، ولم أجد عذراً، "لا أعلم".
سارعت براندي لطمأنني: "لا بأس. هل كانت تلك المرة الأولى التي تواجه فيها صعوبة في النوم؟"
أجبت: "نعم".
ربما تسرعت في إجابتي. هل كان من الأفضل أن أقول إني واجهت صعوبة في النوم؟ ما الإجابة الصحيحة هنا؟
ومع ذلك، قبلت براندي الإجابة وتابعت: "وهل تكررت لديك ليالي الصعوبة تلك بعد تلك الليلة؟"
أجبت: "لا".
كان المضي في قراري أفضل.
سألت براندي: "ولا حتى في الليالي الأخرى التي استُدعيت فيها والدتك للعمل؟ سواء قبل ذلك السبت أو بعده؟"
كان صوتها خالياً من أي ريبة، ومع ذلك شعرت أن كل سؤال هو هجوم جديد.
فتحت فمي، لكن لم تخرج أي كلمات. ماذا كان يفترض بي أن أقول؟ لا يمكنني القول إني لا أنام أبداً. قد يؤدي ذلك إلى كشف تنكري، أو ما هو أسوأ، اكتشاف كوني أندرويد. لكن، هل كان عليّ التراجع؟ أم التمسك بإجاباتي؟ التردد؟ التصريح؟ ما الذي يجب علي فعله لـ...
شعرت بيد تمسك يدي، مما انتزعني من أفكاري. نظرت للأسفل فوجدت يدي ترتجف بين قبضتي أمي بينما كانت تدلك راحة يدي بحركات دائرية مهدئة. حين نظرت إليها، رأيت الدموع تتجمع في عينيها.
أشحت بنظري سريعاً، وقد اجتاحني الخوف والشعور بالذنب. حين التفت إلى براندي وجدت نظرة متعاطفة، وعندما نظرت إلى الآنسة سيمز، آملاً في العثور على ملاذ من الحياد، بدت هي الأخرى متأثرة بالموقف.
أين أخطأت؟ أين زلّت قدمي؟
قالت براندي وهي تقرأ أفكاري مجدداً: "لم تفعل شيئاً خاطئاً يا سام. نحن نتفهم أن هذا وقت عصيب، بل ومخيف بالنسبة لك. فحتى دون تحدياتك الشاقة، غالباً ما يواجه الأشخاص في عمرك أو أكبر صعوبة في إدارة حياتهم. العلاقات، المشاعر، الدراسة، البلوغ وما يجلبه من تغيرات للجسد والعقل، كل ذلك يجعل مجرد اجتياز اليوم بحد ذاته أمراً شاقاً. أضف إلى ذلك تحدياتك الخاصة، تحديات قد يجد أذكى البالغين وأكثرهم توازناً صعوبة في التعامل معها، وسيدرك الجميع مدى صعوبة الأمور عليك الآن".
أنا... لم أعد أفهم. إلى أين يتجه هذا الحديث؟
لحسن الحظ، تدخلت الآنسة سيمز للإنقاذ: "نخشى أنك تضغط على نفسك أكثر من اللازم. بالنظر إلى سجلك الأكاديمي القديم، والسلوك الملاحظ في الصف والمنزل، وحقيقة أنك -كما أشرت بذكاء في يومك الأول بالمدرسة- لم تتجاوز العام من عمرك حسب تقديرك-"
شعرت بقبضة أمي تشد على يدي، "-قد تبدأ في إدراك منبع قلقنا".
كان لدي ببساطة ليلة كاملة أقضيها في التعلم والتدريب. أضف إلى ذلك تسجيلاتي الذاكرية، وجسدي الأندرويدي الذي لا يتطلب الكثير من العناية، ومستويات عزيمتي وانضباطي التي تفوق معدل المراهقين، كان بإمكان أي شخص فعل ما فعلته.
قالت أمي: "أنا فقط قلقة عليك يا سامي. أعلم أني لا أستطيع البقاء بجانبك في كل لحظة، وأعلم أنك أنت من أردت الذهاب للمدرسة فوراً. لكن منذ عودتك، وتلك الليلة، أنا... أنا لا..."
شعرت بيد أمي ترتجف. أغمضت عينيها لثانية وأخذت نفساً عميقاً، تبعه زفير هادئ. عندما فتحت عينيها مجدداً، كان فيهما صلب، لو كان للصلب أن يكون دافئاً وحنوناً ومحباً.
شرحت قائلة: "بجانب مرشدك وبراندي، تحدثت مع بعض معلميك، والمربين، وأخصائي نفساني للأطفال، والمستشارين، وحتى معالجي الخاص حول ما هو الأفضل لك. لقد قدموا جميعاً إجابات مختلفة، بعضها يتعارض مع ما تريده، لذا لن نأخذ بها. لكن إن كان هناك شيء نتفق عليه جميعاً، فهو أنك تحتاج لشخص يمكنك التحدث إليه. شخص خارج دائرتك المباشرة يمكنك الوثوق به، وتعرف أنه لن يخبر الآخرين بما تقوله له، ولن يؤثر على حياتك خارج نطاق ما تسمح له به".
أخذت نفساً عميقاً آخر قبل أن تقول: "بمعنى آخر، أعتقد أنه سيكون من الجيد لك التحدث إلى معالج نفساني".
لم تكن هذه هي النتيجة التي توقعتها. أعتقد أنه ينبغي أن أكون مسروراً لعدم انكشاف أمري، لكن هذه النتيجة لم تكن مريحة تماماً. ماذا سأفعل في العلاج أصلاً؟ لم يكن الأمر وكأني أستطيع إخبارهم بأي شيء مهم.
قلت بحذر: "أنا... لا أعلم إن كنت أرغب في ذلك. ذلك الذي في المستشفى لم يبدُ مفيداً جداً".
قالت أمي بجدية: "أعدك يا سام. رغم أن كلاً منهما يُعد معالجاً، إلا أن هناك فرقاً شاسعاً بين طبيب نفسي سريري ركز على إيجاد الأضرار الناتجة عن نزوحك، وبين أخصائي نفساني يهتم بمساعدتك".
ترددت.
قالت: "أرجوك يا سامي؟ إن كنت لن تفعل ذلك من أجل نفسك لأي سبب كان، هل يمكنك فعله من أجلي؟"
كثيراً ما يحدث حين تطلب أمي طلباً، شعرت بألم الذنب في قلبي.
استسلمت وأومأت برأسي: "حسناً".
أشرق وجهها بابتسامة وعانقتني بقوة.
سار بقية الحديث بيسر أكبر. قُلِّصَت ساعات الاستدراك من تسع ساعات إلى ساعتين أسبوعياً، يعود ذلك جزئياً إلى نجاحاتي، وجزئياً للذهاب إلى جلسات العلاج النفسي، على أن يُعاد تقييمها في نهاية الفصل الدراسي.
أُطلِق سراحنا، حتى إنني لم أضطر لحضور دروس الاستدراك لبقية اليوم، وعدنا إلى المنزل مع أمي. لكن ليس قبل أن نبتاع بعض المثلجات.