2103:09:09:02:11:03
"آخ!" قلت بصوت غريب حين أمسكت الطبيبة بأنفي. كانت قد وضعت عليه شيئا باردا من قبل كي لا يؤلمني كثيرا، لكنه كان لا يزال مكسورا. ألم يكن بوسعها أن تكون أرفق؟
تبددت آمالي فورا حين لوت أنفي وأصدر فرقعة.
"آخ!" كررت، وهذه المرة بنبرة أشد استنكارا.
شهقت الطبيبة باستخفاف وهي تبدأ في النقر برفق على أنفي بقطعة قطن مربعة، فكنت أعبس قليلا مع كل لمسة. قالت: "هذا ما تناله حين تخرج مع أصدقائك في منتصف الليل."
"سقطت عن الدرج." كررت الكذبة نفسها التي رددتها كل مرة حاولت فيها الطبيبة تخمين ما حدث.
أطلقت همهمة وهي لا تصدقني بوضوح. قالت: "هممم. نعم، واصل إقناع نفسك بذلك. لكن من الأفضل أن تأتي أمك بعذر أكثر إقناعا، فأنت بالتأكيد لا تخدع أحدا هنا."
ما إن اتضح أن ما أعانيه لم يتجاوز كسر الأنف، حتى أصرت على أن أرسل إلى أمي رسالة أخبرها فيها بأنني في المستشفى. ورغم احتجاجي، لم يكن هذا قابلا للنقاش، أو بالأحرى، كانت هي، أو المستشفى، ستعثر على معلومات الاتصال بأمي وترسل إليها رسالة مهما كانت رغبتي، وقد حذرتني من أن ذلك سينتهي بي إلى وضع أسوأ بكثير مما لو أرسلت رسالة بنفسي.
قلت لها مجددا: "استدعيت لحالة طارئة. قالت إنها ستكون مشغولة طوال الليل."
رمت الطبيبة قطعة القطن، وخلعت قفازيها المطاطيين، ونهضت لتغسل يديها. قالت: "إذن أنت لا تعرف الأمهات. ثم إنني لم أسمع هنا شيئا عن الأزمة التي احتاجت إلى مساعدتها فيها، فلا بد أنها لم تكن خطيرة إلى ذلك الحد. وبالتأكيد لم تكن خطيرة بما يكفي لتمنع الأم اللبوة من الوصول إلى صغيرها."
جففت الطبيبة يديها، ثم عادت إلى المقعد المواجه لي، وأمسكت بجهازها اللوحي وبدأت تدون عليه بقلم إلكتروني. قالت: "يبدو أن أنفك التأم جيدا، رغم كل ما بذلته من جهد لإفساده. حقا، ما الذي يفعله الأطفال هذه الأيام؟" ثم أطلقت زفرة تشكو بها حال العالم.
"سقطت."
تجاهلتني وهي تسجل ملاحظة أخيرة على جهازها اللوحي، ثم وضعته على المكتب خلفها. قالت الطبيبة وهي تمد يدها لتفتح خزانة: "حسنا، لم يبق إلا شيء واحد، وستعود إلى سابق عهدك في لمح البصر."
أخرجت منها شيئين صغيرين: أسطوانة معدنية لامعة بفوهة بلاستيكية صغيرة، وقالبا مطاطيا على شكل أنف يبرز من تحته أنبوب صغير. أدخلت الفوهة في الأنبوب بعنف، ثم نهضت واقتربت مني.
وضعت يدا ثابتة على كتفي الأيمن، بينما أمسكت بالأخرى القالب المطاطي. قالت: "والآن، ابق ساكنا وحاول ألا تقاوم. عند العد إلى ثلاثة، أريدك أن تأخذ أعمق نفس تستطيع أخذه. عند الثلاثة، لا عند الاثنين، ولا حين أضغط عليه، بل عند الثلاثة. وكلما كان النفس الذي تأخذه أكبر، التأم أنفك أسرع. فهمت؟"
أومأت، فوضعت القالب فوق أنفي، وشدت المطاط بحيث لا تترك أي فراغ. غطى وجهي حتى أعلى جسر حاجبي، وشفتي العليا، بل شمل أيضا الانتفاخين تحت عيني.
قالت: "حسنا، لنبدأ. واحد. اثنان." ضغطت الزر، فشعرت بهواء بارد يندفع فوق أنفي إلى فتحتيه. دغدغني وآلمني وجعلني أرغب في العطس، لكنني قاومت. قالت: "ثلاثة."
استنشقت بأسرع ما أستطيع وأعمقه، وشعرت ببرد أحد من أي برد عرفته من قبل، وهذا لا يعني الكثير، ينطلق إلى أنفي وتجويفي الأنفي. وبعد أقل من ثانية، شعرت كأن دماغي يتجمد، وأراد جزء غريزي في أعماقي بشدة أن أزفره أو أسعله أو أعطسه خارجا. ومع ذلك قاومت وواصلت.
شجعتني الطبيبة قائلة: "أحسنت. واصل التنفس، واصل التنفس..." ثم بدأ البرد يخفت حين نفد الغاز من الجهاز.
قالت الطبيبة بسعادة: "وهكذا، انتهينا!" نزعت القالب عن أنفي، ولم أشعر بأي ألم، على نحو مفاجئ، ثم رمت الأسطوانة والأنف المزيف في حاويتين منفصلتين خلفها.
تفرست في أنفي، وأخذت تجسسه بيديها العاريتين. سألت: "لا ألم؟ ولا أي إحساس آخر؟"
أجبت: "مجرد ضغط." وبعد أن رفعت يدها عن أنفي، لمسته بنفسي، فشعرت بشيء أملس غريب، يشبه القشرة، يغطيه. لم يؤلمني إطلاقا، حتى حين ضغطت عليه قليلا.
شرحت: "هذا جيد. بل ممتاز. ليس من المفترض أن يخدر كل الإحساس في أنفك، بل الألم وحده. لكن لا تتوقع أن يستمر طويلا. ستبدأ، بحلول الغد، أو في وقت لاحق اليوم، إن شئت الدقة، بالشعور به مجددا، لكن من المأمول أن يكون الألم أقل بكثير مما كان عليه. وبحلول اليوم الثالث، من المفترض أن يلتئم تماما. هل لديك أي أسئلة الآن؟"
هززت رأسي.
قالت: "إذن أظن أننا انتهينا هنا. اذهب وانتظر أمك في الردهة." فتحت فمي لأجادلها بأنها لن تأتي، ليس في وقت قريب على الأقل، لكنها كانت قد بدأت الكلام قبل أن أتمكن من ذلك. تابعت: "انتظر ساعة على الأقل، وإذا لم تظهر بعد ذلك، يمكنك المغادرة. ولا تظن أننا لن نلاحظ خروجك مبكرا. سأطلب من الممرضات أن يراقبنك، فلا تحاول حتى. لا نريد أن نتصل بالشرطة ونخبرهم بأن قاصرا متروكا يتجول في الشوارع، أليس كذلك؟"
هززت رأسي بسرعة ونهضت من مقعدي. شققت طريقي إلى الباب ببطء، حين سمعت الطبيبة تصيح خلفي بآخر شيء: "ولا تنس أن ترسل إليها رسالة تخبرها بأنك عائد إلى المنزل إذا انقضت الساعة، اتفقنا؟"
فتحت الباب، وخطوت إلى الخارج خطوة واحدة، قبل أن أتذكر شيئا. استدرت وقلت للطبيبة: "شكرا لك." كانت قد عادت بالفعل إلى ما وراء حاسوبها، تكتب بانشغال، لكنها مدت إحدى يديها ولوحت لي كي أنصرف.
غادرت عيادة الطبيبة وجلست على أحد الكراسي في غرفة الانتظار خارجها.
بعد أن عولجت إصابتي، وقد صار لدي بعض وقت الفراغ، اغتنمت لحظة لأحلل ذكرياتي وتسجيلاتي الذاكرية. كان ذلك اليوم عاطفيا إلى أبعد حد، بل أكثر من أي يوم عشته من قبل. جعل الحماس واندفاع الأدرينالين قسما كبيرا منه ضبابيا. بدأت معركتي الأولى مع المجرمين تتلاشى من ذاكرتي. لكن بعد أن خمد كلاهما، صرت أقدر على التفكير في ما جرى بوضوح أكبر.
ومع أن المرء قد يقول إن النهاية الطيبة تصلح كل شيء، فقد وجدت أنني لم أشعر بالارتياح إطلاقا إزاء خروجي الأول.
ظننت أنني أعرف كل ما يمكن معرفته عن وضعي. حدود جسدي الأندرويدي. افتقاري إلى مكتبات حافلة بالمعلومات. افتقاري إلى برمجيات القتال ومهاراته. افتقاري إلى القوى الخارقة. افتقاري إلى المهارات الاجتماعية، وشخصيتي التي لا تكاد تتجاوز الأساسيات. منذ اللحظة التي استيقظت فيها، كنت أفتقر إلى أشياء كثيرة. وكنت أعرف ذلك، كما أنني تصالحت معه.
وربما كنت قد فعلت ذلك إلى حد ما، لكن يبدو أن ثمة فرقا بين أن تعرف شيئا بوصفه حقيقة، وأن تعرفه من خلال اختباره.
لم أكن أفتقر إلى مهارات القتال فحسب. كنت أفتقر إلى خبرة القتال. ولم أكن أفتقر إلى القوى التي وعدني بها صانعي فحسب. كنت أفتقر إلى الخبرة التي تعلمني أفضل السبل لاستخدام القوى التي أملكها. ولم أكن أفتقر إلى المعلومات فحسب. لم أكن أعرف ما الذي أفعله.
والسبب الوحيد في أن الأمور انتهت على خير، بأنف مكسور وأربعة مجرمين مقبوض عليهم، كان الفضل فيه يعود إلى كروسانغ.
كانت مسلحة بقوى قاتلة تصلح لأسلحة قاتلة، وقد حيّدت خصومها من دون أن تترك فيهم حتى خدشا واحدا. أما أنا، فكان لا بد من أن يقال لي استخدم هيئة الغراب لاستطلاع الخصوم. وفي خضم القتال نفسه، تركت خصمي مصابا بخدوش وجروح ناتجة عن النقر، بينما كنت أنا من تلقى كسرا في أنفه.
اندفعت من دون خطة، من دون أن أفكر حتى في كيفية استخدام قواي لمصلحتي، ودفعني ذلك الثمن. لماذا لم أتحول إلى قطة قبل اندفاعي؟ كنت قد رأيت بالفعل أن هيئتي الأساسية لا تلتئم إذا عدت إليها بعد التحول، في حين أن هيئاتي المقلدة تفعل. وكنت أسرع وأكثر رشاقة في هيئة القطة مني في هيئتي البشرية. كان بوسعي أن أغير موضعي خلفهم وأنا في هيئة قطة، ثم أعود إلى هيئتي وأطيح به من هناك. لكنني بدلا من ذلك اندفعت نحوه مباشرة، في أكثر هيئاتي عرضة للخطر على الأرجح.
لطالما عرفت أن علي أن أصبح أفضل، لكنني الآن متأكد من أنني لن أستطيع فعل ذلك وحدي. أحتاج إلى إرشاد. إلى معلم. إلى مرشد. آمل أن تكون كروسانغ مستعدة لتتولى تدريبي.
كنت متأكداً أيضاً من أن تولّي قيادة فريق من الأبطال يبدو أقرب إلى طموح طويل الأمد منه إلى هدف. فلم تكن تنقصني الخبرة العملية في العمل البطولي فحسب، بل كنت أفتقر كذلك إلى فهم معنى أن يكون المرء بطلاً، على الأقل إن كان مثال كروسانغ يدل على شيء.
وفوق ذلك، لم تكن ليلة اليوم تشبه ما توقعت أن يكون عليه العمل البطولي. كان خصومنا تجار مخدرات صغاراً، وربما كانوا يتعاطونها هم أيضاً، ولم نمنحهم فرصة للاستسلام. لم نحاول حتى إقناعهم بتسليم أنفسهم وبدء طريق التعافي. كما أننا لم نؤد عملنا البطولي في وضح النهار، مكشوفين وأمام أنظار الناس، ولا سعياً إلى حماية المدنيين. بل توغلنا في عتمة الليل، متوارين في الظلال، وخدرنا خصومنا قبل أن يرونا حتى قادمين.
أهكذا تكون البطولة؟ والأدق من ذلك، أهذه هي الطريقة التي ستكون عليها بطولتي؟ لم تكن قدرة التحول التي أملكها تلائم الأسلوب الاستعراضي الذي تخيلته للعمل البطولي، لكنني لم أظن قط أنني سأسلك طريق «البطل المظلم» أو الحارس المتجول. في الحقيقة، لم أتخيل قط كيف سأكون بطلاً، باستثناء أحلام اليقظة الطموحة أكثر من اللازم التي راودتني عن القيادة، وحماية الأبرياء، وقهر الأشرار، إلى آخره، إلى آخره.
أدركت أن المشكلة لم تكن في أنني لا أفكر، بل في أن تفكيري محدود، كأنه محشو داخل صندوق صغير لا يستطيع الإفلات منه. لم أكن خيالياً بما يكفي، ولا مبدعاً بما يكفي لأفكر خارجه. وقد اتضح أن ذلك يمثل مشكلة أصلاً حين قاتلت مجرمين عاديين، لذلك أمكنني أن أتخيل إلى أي حد ستؤول الأمور من سوء إذا واجهت أشراراً ملثمين يملكون قوى مجهولة أو غريبة أو يستحيل فهمها تماماً. كانت مشكلة ملازمة لي منذ البداية، إن نظرت إلى الأمر الآن، لكنها لم تترك أثراً يُذكر لأنني كنت أتكئ على وضعي بوصفِي شخصاً مزاحاً عن خطه الزمني.
وبينما كنت غارقاً في التفكير، لم أنتبه إلى اقتراب أمي حتى دنت بما يكفي لأسمع وقع خطاها يتردد في المكان الخالي من كل شيء سواه. رفعت رأسي والتقت عيناي بعينيها، فتسببت نظرة التوتر والقلق فيهما في انقباض معدتي. ولحسن الحظ، ما إن رأتني بوضوح حتى ارتخى كتفا أمي ارتياحاً، وتبدلت ملامحها، وإن لم تتحسن تماماً. فقد صارت مزيجاً من القلق و... خيبة الأمل؟ الحزن؟ الذنب؟ شيء لم أستطع تحديده تماماً.
أسرعت في خطوتيها الأخيرتين، وكادت ترفعني من فوق كرسيي، ثم أمسكت بوجنتي وأدارت رأسي كأنها تتفحص مزهرية باهظة الثمن. قالت بلطف، وكان الإرهاق بادياً في صوتها: "يا للهول، سامي. هل أنت بخير؟"
قلت: "كسرت أنفي."
أجابت أمي، ولم يخف القلق من صوتها قيد أنملة: "أرى ذلك. لكنني أسألك: هل أنت بخير؟ كيف تشعر؟"
لم أكن قد فكرت في الأمر حقاً، لكنني فكرت فيه الآن. قلت: "إنه يؤلمني. حسناً، لم يعد يؤلمني الآن، لكنه كان يؤلمني من قبل. كان الألم شديداً."
ولم أدرك حقا كم كان الألم فظيعا إلا الآن. صحيح أنني أمضيت بعد ذلك وقتا طويلا في هيئة غراب أو قطة، فأوقف ذلك الألم، لكن الوقت الذي قضيته خارج تلك الهيئة، ولا سيما حين كان الطبيب ينكأ موضع الإصابة، كان... حسنا، لم يكن لطيفا. كان بوسعي أن أقول إنه أشد ألم شعرت به في حياتي، لكن ذلك لا يعني الكثير بالنظر إلى قصر ما عشته منها. لذا فلنقل إنه كان يؤلمني كثيرا.
"لكنه لم يعد يؤلمني الآن"، قلت على عجل حين رأيت الدموع تبدأ بالتجمع في عيني أمي.
بدلا من أن تهدأ، تقدمت أمي وعانقتني بقوة، حتى شعرت بالهواء يندفع خارج رئتي. مع ذلك، لم أتحل بالشجاعة لأذكر لها الأمر، ورددت عناقها.
قالت وهي تزيد عناقها إحكاما، في أمر ظننته مستحيلا، لكنها كانت امرأة قوية: "حين وصلتني رسالتك، شعرت بقلق شديد! ألم يكن بوسعك أن تشرح الأمر أكثر قليلا في رسالتك؟ أن تكتب شيئا يتجاوز: أنا في المستشفى؟"
لم أكن قد فكرت في الأمر حقا. قلت لها بصدق: "آسف". لم أكن أرغب حتى في إرسال الرسالة من الأساس، لا وهي منشغلة طوال الليل بحالة طارئة تحتاج إليها. لكنني، حين أنظر إلى الأمر الآن، أرى أنني كان ينبغي أن أفكر أكثر فيما سأرسله، بدلا من أن أجادل نفسي حول ما إذا كان علي أن أرسل شيئا أم لا.
سألتني برجاء: "ورسائلي؟ مكالماتي؟"
تقلص وجهي وتمتمت باعتذار خافت: "آسف". لم أتحقق من هاتفي بعد أن أجبرني الطبيب على إرسال الرسالة، وكان دائما على الوضع الصامت. كانت النغمات والاهتزازات تزعجني. ولم تتح لي بعد فرصة استخدامه كثيرا، خارج البحث عن الأشياء على الإنترنت أو الاستعانة به في التنقل في المدينة، لذلك لم أكتسب عادة تفقده من حين إلى آخر. همست من جديد، وأنا آمل أن يصلها شعوري بالذنب: "أنا آسف يا أمي."
سمعت أمي تأخذ نفسا عميقا وتخرجه، ثم أرخَت عناقها لتخلق بيننا مسافة. ونظرت في عيني من جديد. رأيت فيهما الضيق والإرهاق اللذين توقعت رؤيتهما، لكنني رأيت أيضا تفهما، وفوق كل شيء، شيئا صرت أتعرف إليه بوصفه حبا.
بدأت تقول، وصوتها يرتجف: "أعرف أن كل شيء صعب عليك، مع كل ما يجري وما إلى ذلك. لكن... حاول، أرجوك؟ هذا كل ما أحتاجه منك. لا أريدك مثاليا، ولا أريدك أن تصيب في كل شيء دائما. أريدك فقط أن تحاول، اتفقنا؟"
أومأت، وأنا أشعر بكتلة تتشكل في حلقي. ومدت ذراعيها لتعانقني من جديد. كان عناقها هذه المرة أقل قوة بكثير، لكنه دام أطول من العناقين السابقين. احتاجت إلى بعض الوقت قبل أن تتركني، ثم جلسنا كلانا.
سألتني: "هل يمكنك أن تخبرني بما حدث حتى انكسر أنفك؟"
قلت وأنا أهز كتفي: "سقطت من على الدرج."
سألت وهي تعقد حاجبيها مفكرة: "سقطت من على الدرج؟ في منتصف الليل؟ لماذا كنت تنزل إلى الطابق السفلي؟"
أوه. لم أكن قد فكرت إلى ذلك الحد. لم يكن بوسعي أن أقول إنني كنت ذاهبا إلى الحمام. فهذا أكثر عذر شائع وجدته لتبرير الاستيقاظ في منتصف الليل، وقد بحثت عنه فور أدركت أنني لن أضطر إلى النوم. أقرب حمام كان في الطابق الثاني، مثل غرف نومنا تماما.
قلت بدلا من ذلك: "لم أستطع النوم. ظننت أن الاستلقاء على الأريكة في غرفة المعيشة قد يساعدني." هززت كتفي ونظرت بعيدا وأنا أقول ذلك، خشية أن ترى الكذبة في عيني.
ظلت صامتة لحظة. ثم سألت: "هل تواجه صعوبة في النوم كثيرا؟"
لم أكن بحاجة إلى النوم، لكنني لم أستطع قول ذلك. قلت: "لا. الليلة الماضية فقط."
ولسبب ما، كانت أمي هي التي تبدو مذنبة الآن، مما أعاد ترسيخ شعوري بالذنب.
بدت كأنها تكافح للعثور على كلماتها لحظة، كأنها تريد أن تسأل عن شيء ولا تعرف كيف تصوغه. وفي النهاية، هبط كتفاها ومدت ذراعها حول كتفي في عناق جانبي. فأسندت نفسي إليها.
سألت وهي تربت على كتفي مواسية: "أنت تعرف أنه يمكنك أن تخبرني بأي شيء، أليس كذلك؟" شعرت أن ذلك لم يكن السؤال الذي أرادت طرحه حقا، لكنني، من دون أن أعرف السؤال الحقيقي، لم أستطع إلا أن أجيب عن هذا السؤال.
حتى لو لم تعجبني الإجابة التي كان علي أن أقدمها.
همست، وقلبـي مثقل بالكذبة: "أعرف."
بقينا على تلك الحال لحظة أطول، حتى انفصل كل منا عن الآخر ونهضنا بعد إشارة خفية لا ترى ولا تسمع. شقَقنا طريقنا عبر المستشفى إلى مخرجه، ثم توجهنا إلى سيارة أمي، إذ كانت الحافلة الليلية ستستغرق وقتا طويلا، ولم تكن قطارات الأنفاق تعمل.
وبعد لحظات، كنا في الطريق عائدين إلى المنزل، مستعدين لأن نترك تلك الليلة وراءنا.