اليوم الرابع عشر، الحادية عشرة وعشرون دقيقة صباحاً
تنزلق خرزة حمراء على خيط معلّق على ارتفاع سبع أقدام. تصطدم بأخرى. تندمجان قبل أن يسقط نصفهما أرضاً. رأيت الآلاف يموتون. وربما قتلتُ عشرات الآلاف.
مات اثنان من أبنائي ميتةً مخضبة بالدماء في بلادٍ قاصية، محاولين إبهاري، ومع ذلك، فإن رؤية قدمَي "جيلا"
تبرزان من بين الشجيرات تجعل جلدي يقشعر. بالنسبة لي، هذا الطابق برمته مجرد لعبة. أستطيع الركض فيه، وأفتك بالوحوش في ربع الوقت الذي تحتاجه المجموعة، لكن في لعبتي هذه، وفي محاولتي منح صغارٍ فرصةً ليعيشوا، مات أحدهم.
"غريف!"
يصيح "فريد"، فألتفت.
تضغط حريشاتٌ على "لوسي".
تقفز، وتتشقلب في الهواء، كما تفعل دائماً— "لا!"
جاء التحذير متأخراً. أغمضتُ عينيّ فعلياً، كطفلٍ خائف، محاولاً دفع الواقع بعيداً بعدم رؤية ما يحدث.
حجبُ الرؤية فتحَ أذنيّ على صرخة "لوسي"
المليئة بالألم. أنظر إليها وأندم على ما أرى.
تُخبرني مهارة "العلاج الأولي الطارئ"
أنها ستموت في دقيقة، وستفقد الوعي خلال ثوانٍ.
تهبط "لوسي"
في الشجيرات بصوت ارتطام مزدوج، لكن الحريشات لا تمنحها حتى تلك الثواني من السكينة.
"فريد"
هو الوحيد الذي لا يزال حياً، وجلده الشاحب يكشف عن شعيراتٍ دمويةٍ خاويةٍ من الدم. أستطيع إنقاذه.
أتحرك بسرعةٍ خاطفة، وأفتك بالحريشات في لحظات، محاولاً ألا أنظر إلى ما تبقّى من "لوسي".
الغابة صامتة، وأسمع حفيف الهواء حين يهاجم العنكبوت الناسج.
تصفّر عصاي في الهواء، فتهشم جسده إلى كتلة من الأطراف والأحشاء قبل أن يتمكن من قطع رأس "فريد".
يقف الشاب محدقاً في صدمة، عاجزاً عن النطق بكلمة. عيناه واسعتان زائغتان.
"اخرج!"
أشير نحو المخرج، وأنا أرتجف من الغضب. لا، إنه الذنب، أعرف ذلك. كل مشاعري السلبية تخرج في صورة سخط وغضب، لكنني أعرف ما الذي يزلزل كياني الآن.
ينتفض "فريد"، وتستقر نظراته الهائمة عليّ.
"ماتوا؟"
تخرج الكلمات من فمه، وكأنها سؤال.
"لوسي و... و جيلا، ماتتا."
يستمر في تكرار "ماتتا".
لم أعد أحتمل. في ثلاث خطوات سريعة، أصبحت بجانبه وأضع يدي على كتفه.
"لا تلمسني!"
يزيح "فريد"
ذراعي، أو هكذا يحاول، لكنه بالكاد يحركها. ينظر إليّ وكأنه يراني للمرة الأولى.
"كان بإمكانك إنقاذهما! انظر إلى قوتك، لكنك لم تفعل شيئاً! أنت... أنت قتلتهما!"
يرشني برذاذ لعابه، وهو يهذي في وجهي. هو ليس مخطئاً تماماً. نعم، كان بإمكاني إنهاء الطوابق بنفسي، ومنحهما المال، وتركهما يرحلان للأبد، لكن لم يكن هذا سبب وجودهم هنا.
حسناً، كانت "جيلا"
هناك، قالت بأوضح العبارات أنها تريد المال فقط وألا تغادر القلعة أبداً.
لكن "فريد"
و"لوسي"
كانا هنا ليتعلما القتال. ليرتقيا بمستواهما. ليطاردوا أحلامهما بما تعلموه. ألاحظ أنني أتنفس بسرعة مفرطة. أستطيع إصلاح هذا، لكن الثمن باهظ، قد أفقد نفسي، قد أجن مجدداً.
"فريد، اخرج من هنا."
أقول له، لكنه يرمقني بنظراتٍ قاتلة.
"لا! أنت—"
أصفعه بقوةٍ تجعله يدور حول نفسه.
"فريد، كنتُ دائماً أقل الثلاثة إعجاباً بك. كان حلمك أغبى وأقل الأحلام إلهاماً سمعته منذ زمن طويل. تفتقر للموهبة، وأنت ضعيف، ومهما تظاهرت بالشجاعة، كنت تتخذ الفتيات عكازاً ومقياساً لتقييم الموقف. 'إذا استطاعت جيلا التعامل مع الأمر، فأنا أستطيع'. كم مرة راودتك هذه الفكرة؟ حسناً، دعني أخبرك، كانت جيلا أميز منك بعشر مرات، لكنها ماتت وأنت حي، فابتلع غصتك."
أشير نحو المخرج مجدداً.
"المخرج من تلك الجهة، وهو خالٍ من الوحوش، اخرج من هنا، وكن عاملاً أو شيئاً من هذا القبيل."
يقف محدقاً بي كظبيٍ أمام أضواء سيارة.
"تحرّك!"
يركض، كانت صيحتي عالية لدرجة أنها هزت عظامه على الأرجح، ومع ذلك لم تنفس سوى خمسة بالمئة من غضبي.
لست غاضباً من "فريد"، ذلك الأحمق العاجز.
لا، أنا غاضب من نفسي، ذلك الأحمق الكبير العاجز. أيُّ هراءٍ كنت أفكر فيه؟ تراكم الكثير من الغضب في داخلي، وأفرغته بالطريقة الوحيدة التي أعرفها، عبر المذبحة. أتحرك في الطابق الرابع عشر كعاصفة من الأطراف والدماء. بدون الصغار الذين يعيقونني، يتحرك جسدي الجديد كجسدي القديم. إحصائياتي مخيبة للآمال قليلاً، لكن في الداخل يقبع ملك الحرب نفسه الذي كانت تخشاه القارة، محرك الدمار الذي أضعفته سنوات السلام، لكنه لم ينكسر.
بحلول الوقت الذي أفرغت فيه ما يكفي من غضبي لأهدأ، كنت قد شققت طريقي في الطابق السادس عشر، حيث ينطفئ الضوء. لقد أتممت تنظيفه. أخذت نفساً عميقاً ولكمت شجرة بقوة حتى نزفنا كلانا.
"هذه ليست طريقة التعامل مع المشاكل، وأنت تعرف ذلك."
أقول لنفسي.
كانت "ماني"
ستخبرني بما ينبغي فعله. كان سيؤلمها قول ذلك، لكنها كانت ستقوله، أعرف أنها كانت ستفعل. يجب أن أعيد الكرة. أتقيأ بمجرد التفكير في الأمر، والرعب الذي كان يتلوى في أحشائي ينفجر أخيراً.
"مرة واحدة فقط، مرة. سأطردهم من الزنزانة حين نصل للطابق الرابع عشر، وهذا كل شيء."
ربما أمنح "جيلا"
ما يكفي من الغنائم لتعمل على مستقبلها، فأن يدين لي شخصٌ بموهبتها في الارتقاء بمستواه ليس أمراً سيئاً، بما أنني أخطط للبقاء في هذا العالم طويلاً، لمدى الحياة، إن أمكن. السؤال الوحيد هو متى أعيد الكرة.
كنت أهيج منذ خمس ساعات، والعودة إلى الوراء في منتصف حديثي مع "إدنا"
أمرٌ مستبعد. إنها ذكية وفطنة، ولو لاحظت شيئاً، فقد أكون في عداد الموتى. إنه اليوم الرابع عشر، حوالي الرابعة عصراً.
لا أستطيع قتل نفسي قبل خمسة أيام، حسناً، ثلاثة، لكن الحذر واجب، ربما كانت "إدنا"
تراقبني بالسحر بطريقة ما بينما كنت خارج الزنزانة. إذن خمسة أيام. يجب أن أتصرف بتعقل لخمسة أيام وألا أبدو انتحارياً جداً، ثم سأغوص لأعمق نقطة ممكنة في هذه الزنزانة وأرى ما في الأسفل.
قالت "إدنا"
إن التعويذة التي خلقت الزنزانات كان ينبغي أن تجعلها بعمق مئة طابق، مع دفن "سيد الديدان"
تحت المستوى الأخير. هذا يعني تقنياً مئة وطابق واحد. لا أهتم بالغنائم، ولا بأي شيء آخر، لذا أتجه للطابق التالي. وبحلول الوقت الذي أشعر فيه بالتعب، أكون قد وصلت للثامن عشر. أستطيع القيام بواحدٍ آخر قبل أن أستريح. الظلام لم يعد يزعجني. الثقة في قدراتي وغياب الصغار الذين يجب حمايتهم، بالإضافة إلى ملاحقة خيوط العناكب بينما الرؤية جيدة، يعني أنني لا أخشى شيئاً بعد القضاء على الوحوش.
تحسباً، أعود أدراجي نحو المخرج، فلا داعي للمخاطرة بالتعثر في خيطٍ فاتني. أقف عند الدرج المؤدي للطابق التاسع عشر. كلا، سأفعل ذلك غداً. أنا متعب. مرّ دهرٌ منذ آخر مرة أجهدت فيها عضلاتي بما يكفي لأشعر بحاجةٍ للراحة، لكن جفوني ثقيلة، وأحتاج للنوم حقاً، بعد أن تبدد الأدرينالين، أو أياً كان ما يجري في جسدك حين تكون غاضباً. أجد زاوية مريحة وأنهار، وكوابيس قرمزية تنخر روحي.
"فريد"
هناك، أركله في طريق العنكبوت الناسج لأنقذ "جيلا".
يقطع العنكبوت رأسه، ثم رأس "جيلا"، وأستيقظ صارخاً.
لم أكن أعلم أنني أكره "فريد"
إلى هذا الحد. أمسح العرق عن جبيني، وبلا شهيةٍ تذكر، أنزل الدرج، مستعداً لمواجهة أهوال الطابق التاسع عشر. كانت تشبه إلى حد كبير طوابق السابع عشر، والثامن عشر، والعشرين. الفرق الوحيد كان في عدد الحشرات التي تزحف نحوي، لكن حتى ذلك لم يعد مهماً. سواء حاصرك عشرة أو خمسة عشر، لا فرق، على الأقل بالنسبة لي. تتحرك عصاي وكأن لها حياةً خاصة، وأركز على الشعور المبارك بالتحكم التام في السلاح، مستشعراً ما تفعله أصابعي، ويداي، ورسغاي.
أحاول التحرك بطريقة مختلفة، لأقلل من الكفاءة، لكن المهارة تسيطر، ثم أهاجم مفكراً في كل زاوية، وأشعر بالتصحيحات الدقيقة. تمر الساعات وتمضي المستويات حتى لا تعود هناك تصحيحات، فقد لحق عقلي بالمهارة، وأؤمن أنني أستطيع محاكاة تأثيرها حتى بدونها. شعورٌ مذهل.
أتفقد نظام "بي إس دي"، وألاحظ أن فئتي قد تغيرت.
"مهووس قتال"؟
قاتل لساعة دون توقف. هذا شرط قاسٍ للارتقاء بالمستوى لمجرد الهروب من المستوى صفر، لكنه ليس مستحيلاً. أحتاج فقط لطابقٍ موبوء بأكبر عدد ممكن من الحشرات. انتظر! يجب أن أعيد الكرة للحظة التي التقيت فيها بفريد والبقية لأول مرة، أو على الأقل قبل أن أرتقي بمستواي أثناء مبارزته.
حينها، إذا اخترت مهارات الفأس والمقمعة، سأمتلك براعة المقمعة، وسأعززها بـ "سيد الأسلحة الثقيلة"، ويمكنني تعلم استخدام الخنجر بنفسي، مما يسهل الارتقاء بالمستوى.
هذا يعني أنه يجب أن أتحكم في الخنجر خلال الأيام القليلة القادمة قبل أن أعيد الكرة.