الفصل 44 وحوش خفية (3)
قلت محاولاً التظاهر بالتلعثم: "أنا آسف. لم أكن أقصد الإساءة،"
لكن الحقيقة هي أنني كنت مرعوباً بحق، لذا اكتفيت بالتلعثم من دون أي تصنّع. نظرت إليّ بغرابة للحظة، وكأنها تُحدّث المعلومات التي تمتلكها عني. ألم يكن عليّ الاعتذار؟ آه، لا إرادة لي في ذلك، صدقاً، فالأمر يشبه طبيعتي الثانية.
حين تبيع الناس أشياء ما، فعوضاً عن الدخول في جدال معهم إن غضبوا، تعتاد ببساطة على تكرار عبارة "أنا آسف جداً يا سيدتي أو سيدي"
إلى أن يرحلوا، أو يطلبوا استدعاء المدير.
سألتها بعد أن ظلت صامتة لنصف دقيقة تقريباً: "كل شيء على ما يرام؟"
فقالت: "اشرح لي طريقة القياس."
قلت: "أشرح... طريقة القياس؟"
فقالت: "نعم."
قلت: "... أمم، حسناً. أنا أكتفي بأخذ الطول والعرض والارتفاع للكوخ... أعني الغرفة المذهلة التي أنوي بناءها."
قالت: "لماذا؟"
قلت: "لأنني بحاجة لمعرفة كمية المواد التي ستلزمني وأين سأضعها."
قالت: "لماذا؟"
قلت: "... لأن هكذا تُبنى المنازل."
قالت: "أوه."
بدت مهتمة حقاً، وهو أمر... لا أعرف حقاً كيف أصنفه. أكانت في السادسة من عمرها حقاً؟ أعني، نعم، كانت تبدو كذلك تماماً، لكنها لم تكن تتصرف كمن هم في سنها... باستثناء الآن، مع مسحة طفيفة من اللامبالاة الراشدة.
قالت: "كم من الوقت ستستغرق لبنائها؟"
قلت: "أمم، أسبوع ربما؟ كنت لأنتهي منها بالفعل، لكنني لم أتحسب لأن يرسلك سيد الشقة... عذراً، سيد الشิخة... أمم، سيد الطائفة بهذه السرعة."
قالت: "سيد الطائفة."
قلت: "نعم."
قالت: "الذي المحت إلى أنه والدي."
قلت: "... تبّاً. لما تذكيرها بهذا؟!"
قالت: "إنه ليس والدي."
قلت: "خمم، نعم، كان حريّاً بي أن أدرك أن من هي بجمالك لا يمكن أن يكون والدها شخصاً بقبح--"
ما الذي أفعله بحق الجحيم؟ لحسن الحظ، لم تبدو مهتمة بالأمر.
قفزت فوق إهاناتي الصغيرة للرئيس الكبير قائلة: "والدي الحقيقي ميت."
هبّت الريح وكأنها تعزف مع صوتها، رافعة خصلات شعرها الأسود. كان طويلاً يكاد يلامس مؤخرة ركبتيها، ويتمايل بلا انقطاع. سرى فيها حزن مفاجئ لا يليق بطفلة أبداً؛ وكأن ثقلاً يفوق استيعابي يضغط عليها، وهي بالكاد تكبر نفسها عن الانهيار تحت وطأته العنيدة.
أضافت وعيناها مسدّدتان في عينائي: "لقد قُتل."
وراء حجاب اللامبالاة، وراء حجاب كونها يقيناً ليست طفلة صغيرة، كانت هناك... فتاة صغيرة فحسب. ألم، غضب، عذاب... تلك القضبان المغروسة في قلبها، تلك التي أعرفها عن ظهر قلب.
قلت متخلّساً مؤقتاً عن أفكاري الشاردة: "... أنا آسف."
لربما أُرسلت إلى هنا كجاسوسة، أو لربما آمن حكيم الروح حقاً بأنني أملك قدرة سحرية ما لتسريع زراعتها، وبغض النظر عن كل ذلك، كانت في تلك اللحظة مجرد طفلة صغيرة على وشك البكاء.
أردفت مبتسماً بألطف ما استطعت: "كانت لي صديقة فقدت والدها وهي صغيرة أيضاً. كانت تحاول دائماً أن تبدو قوية أمامي، لكن... الأمر أكلها من الداخل. طالما ندمت على عدم وجودي بجانبها حين احتاجت إليّ. لذا، إن احتجت يوماً لمن تحدثينه، أو لتصرخي في وجهه، أو تبكي معه... فسأكون هنا."
صمتت، وعيناها الغريبتا اللون، المقسّمتان بين الأرجواني والفضي، تفحصانني.
قالت: "يمكنني الصراخ في وجهك؟"
قلت: "بالقدر الذي تشائين."
قالت: "ويمكنني قول أي شيء أريده؟"
قلت: "أي شيء تريدينه."
قالت: "أنت غبي."
قلت: "... هيه. أيها النظام. أنت تعبث معي أحياناً، أليس كذلك؟ حين وضعت صفات "لامبالاة" و"فقط" و"وحيدة"، فأنت تعبث معي حقاً، أصحّ هذا؟ لأنك إن لم تكن تفعل، فكيف بحق الجحيم تفسر تلك الابتسامة المرحة المرسومة على وجهها بالكامل؟! لامبالاة ملحمية؟! أتعرف أصلاً ما تعنيه اللامبالاة الملحمية؟!!"
قالت: "وقبيح."
قلت: "... "
قالت: "وعجوز. ولحيتك غريبة. وأنت ضعيف. و..."
قلت: "... وماذا؟"
انظر، إنها طفلة في السادسة. أأفقد صوابي لمجرد أنها أهانتني بضع مرات؟ أعني، نعم، لكنني سأفعل ذلك كأي شخص بالغ يحترم نفسه: في خصوصية غرفتي، وحين لا يراقبني أحد. يشبه الأمر تلك اللحظة التي تدرك فيها أخيراً أنك أخذت في الكبر، أتعلم؟
حين يتوقف الأطفال عن مخاطبتك بعبارات مثل "أهلاً يا صديق"
و"كيف الحال يا رجل"
ويستبدلونها بـ "عذراً يا سيد".
يا له من ألم. أعاد ذلك بعض... الألم.
قلت: "... لا شيء. كنت أتساءل فقط عما إذا كان عليّ إخبار سيد الطائفة برأيك فيه."
قالت: "أفضل ألا تفعل."
قلت: "مم. إذن عليك التحدث معي كل يوم."
قالت: "حسناً، سأتحدث معك كل يوم."
أه، أجل. إنها طفلة بحق، لا شك في ذلك. كبحت ابتسامة متسللة، واستدارت وغادرت. أنا... لا أفهمها. لست متأكداً حتى مما إذا كانت شخصاً واحداً، أو ربما عدة أشخاص يقطنون رأسها، وصادف أن واحداً منهم فقط هو الفتاة التي تناسب عمرها. بغض النظر عن ذلك، يبدو الأمر مألوفاً وعادياً في هذا العالم؛ يُتعامل مع الأطفال كأدوات، أشبه بالاستثمارات الرأسمالية على كوكب الأرض.
لا تمتلك حتى اسماً بل تُدعى ببساطة "نحلة"
– عذراً، "ضوء".
يُنظر إليها دائماً باعتبارها وارثة شيطانية لا أكثر ولا أقل. آه. هذه هي صعوبة هذا العالم، وهذا ما أصارع لأتأقلم معه. لا يقتصر الأمر على القسوة، فالقسوة موجودة على الأرض بكثرة أيضاً. في الواقع، أراهن أن هناك من القسوة على الأرض ما يضاهي هنا إن لم يكن يفوقه، في مساحات معينة على الأقل. لكنه هذا النهج الشبيه بالطلاق في التعامل مع معظم الأشياء، هذا الإيمان الراسخ بأن السعي وراء الخلود يمنح العذر للتخلي عن كل ما عداه.
لربما أنا وحدي بمنظوري الغريب تماماً عن هذا العالم، لكنني لا أستطيع التخلص من الشعور بأنني لا أريد أن أصبح مثلهم. لا أريد أن أكون قديساً، انتبه، مجرد شخص يجمع الضائعين ويمنحهم كل شيء دون أن يطلب شيئاً في المقابل. أنا أعول بشدة على تلامذتي الأعزاء ليوصلوني إلى خط النهاية، أياً يكن مكان ذلك الخط. ولربما أنا أبالغ في تحليل هذه الأمور برمتها؛ فالطفلة هنا منذ ماذا؟ يوم واحد؟
أأعرفها حقاً بما يكفي لأجزم بظروفها أو حالة قلب بالكad؟ أنا بالكاد أعرف نفسي، فأنا أمضي الأيام في إعادة فحص ما كنت أعتقد أنني أعرفه. ومع ذلك، على الرغم من وجودي في هذا العالم منذ ستة أشهر حتى الآن، فإنني لست أقرب سوى القليل جداً لفهم دوري فيه عما كنت عليه في اليوم الأول. ربما الأمر برمته يكمن حقاً في العثور على وحوش عشوائية وجعلها تعيد تشكيلي لأصبح وحشاً أنا الآخر؛
ربما المشاعر غير ضرورية بالمرة، والتعلقات مجرد "كماليات"، وكل ما يهمهم هو قدرتي على ابتكار الفنون والأساليب، بينما كل ما يهمنا أنا هو قدرتهم على حملي إلى ما وراء هذه الزاوية من العالم.
ربما، ربما، ربما... نهضت ونفضت الغبار عن رداءتي، ملقياً نظرة إلى الوراء نحو أسفل الجبل وعلى أسطح الطائفة المتلاصقة. لم أتصور قط أنني سأضطر يطرح على نفسي سؤالاً توقفت عن طرحه منذ زمن طويل: من أنا بحق الجحيم، وما غايتي بحق الجحيم في هذا العالم؟